Tie, kas sapņo par tuvību, piesaista tos, kurus tā biedē. Tos, kuri nikni aizstāv savu neatkarību, piesaista tie, kas pastāvīgi ielaužas viņu personīgajā telpā. Tas neizklausās ļoti loģiski, bet mums tas ir raksturīgi. Kas liek mums iemīlēties emocionāli nepieejamos partneros un vai ir iespēja to mainīt? Saka psihologs Kails Bensons.
Pieķeršanās ir kā liela panikas poga smadzenēs. Kad dzīve rit savu gaitu, tā nav vajadzīga. Gatavojam Lieldienu kūkas, vācam lapu pušķus, spēlējam pieķeršanos. Vai arī tiekamies ar draugiem, veidojam plānus, ejam uz darbu un izbaudām katru dienu.
Bet tad notiek kaut kas slikts: mēs nokrītam un salaužam ceļgalu. Skolas kauslis mūs pagrūda, un mēs nometam pusdienas uz grīdas. Priekšnieks draud tevi atlaist. Šī negatīvā pieredze rada bažas un trauksmi, un trauksme savukārt aktivizē mūsu avārijas pogu.
Un viņa sūta signālu: meklējiet tuvību. Mēs atrodam tās attiecības, kas mūs atbalsta – vai drīzāk to, ko mēs par sevi domājam. Un tas ir paradokss: pieķeršanās, bez kuras mēs bērnībā diez vai būtu izdzīvojuši, sāk ar mums izspēlēt nežēlīgu joku. Ja vērtējam sevi negatīvi, tad mierinājumu rodam attiecībās ar tiem, kas mūs vērtē tāpat.
Trīs attiecību stratēģijas
Pieķeršanās, ko bērnībā jutām pret savu māti, nosaka vienu no trim attiecību stratēģijām.
1.
Veselīga stratēģija (droša piesaiste)
Saskaņā ar psihologu pētījumiem šo stratēģiju izmanto ne vairāk kā 50%. Šādi cilvēki viegli saplūst un sazinās ar citiem. Viņi nejūtas neērti, ja kāds no viņiem ir atkarīgs, un viņi paši nebaidās zaudēt brīvību. Viņi pozitīvi uztver citus un sevi. Ja partnerim attiecībās kaut kas neder, viņi vienmēr ir gatavi dialogam.
2.
Manipulatīva stratēģija (trauksmainā pieķeršanās)
Šie cilvēki attiecībās meklē maksimālu tuvību. Viņu ideāls ir pilnīga saplūšana. Viņi bieži uztraucas, ka partneris viņus pietiekami nemīl, viņi baidās palikt vieni.
Šāda tipa cilvēki sevi nenovērtē un nostāda uz pjedestāla citus, dara visu, lai attaisnotu sev nozīmīgu cilvēku cerības. Neparasti sirsnīgi, pastāvīgi meklē ārēju apstiprinājumu savai vērtībai, jo paši to nejūt.
3.
"Atstāj mani mierā" stratēģija (izvairieties no veida)
Viņi jūtas neērti tuvās attiecībās, viņiem nepatīk būt atkarīgiem no citiem un dod priekšroku tam, ka arī neviens no viņiem nav atkarīgs. Uzzinājuši no savas pieredzes, ka tuvība nes tikai ciešanas, viņi tiecas pēc neatkarības un pašpietiekamības.
Šādi cilvēki sevi uztver superpozitīvi, bet citus negatīvi. Viņi mēdz izmantot pārlieku sirsnīgu cilvēku nedrošību, lai vēl vairāk nostiprinātu savu pārākumu.
Kurš kuru izvēlas un kāpēc
Ja rūpīgi izpētīsit šīs trīs stratēģijas — kā kādreiz skolā lasījām problēmas stāvokli —, kļūs skaidrs, ka visas mūsu turpmākās tikšanās un ciešanas jau ir tajās “noliktas”.
Cilvēki ar pēdējiem diviem pieķeršanās veidiem tiek piesaistīti viens otram, lai gan ir skaidrs, ka viņu attiecībām ir lemts būt destruktīvām. Vēl svarīgāk ir tas, ka viņi noraidīs partneri, līdz viņš mainīs savu pozitīvo attieksmi pret viņiem uz to, ko viņi no viņa sagaida.
Bet kā ir ar cilvēkiem ar pirmā veida pieķeršanos? Viņi meklē cilvēkus ar tādu pašu veselīgu, drošu pieķeršanās veidu.
Šķiet, kāpēc otrajam vai trešajam tipam nav iespējams satikties ar pirmo? Šādas tikšanās notiek, bet šādi cilvēki nepiedzīvo savstarpēju pievilcību, interesi, kas var noturēt kopā.
Ko darīt? Vispirms saprotiet, kāda veida pielikums jums ir. Šī ir atslēga attiecību atrašanai un uzturēšanai, ja agrāk tas nav izdevies. Ja jūs turpināt satikties ar “nepareizajiem”, galvenais iemesls joprojām ir jūsos.
Tātad, kāpēc mēs iemīlamies emocionāli nepieejamos partneros?
1.
Šādi cilvēki ir ārkārtīgi neatkarīgi, veiksmīgi apspiež savas emocijas, kas nozīmē, ka viņi viegli spēj atdzist līdz partnerim un izbeigt attiecības — un te viņi atkal ir starp tiem, kas meklē savu dzīvesbiedru.
Cilvēki ar drošu pieķeršanās veidu neuzsāk garas tikšanās un meklējumus. Sajūtot to pašu «ķīmiju», viņi nolemj, ka partneris viņiem ir piemērots, un noskaņojas uz ilgtermiņa attiecībām. Tāpēc viņus ir visgrūtāk atrast — iepazīšanās tirgū viņi ienāk reti, un, aizejot, paliek tajā īsu brīdi un uzreiz «iekārtojas» jaunās attiecībās.
Turklāt emocionāli nepieejamie cilvēki gandrīz nekad nesatiekas ar viņiem pašiem: nevienam no viņiem nav vēlmes emocionāli ieguldīt attiecībās.
Ja saliek kopā visus puzles gabaliņus, izrādās, ka iespēja satikt emocionāli nepieejamu partneri ir ļoti liela. Taču viņi neveido attiecības savā starpā, jo viņiem ir nepieciešama telpa un neatkarība, viņi nesatiek cilvēkus ar veselīgu drošu pieķeršanos, jo tādi cilvēki tirgū nenoturas ilgi — ko tad viņi piesaista? Diemžēl partneri ar nemierīgu pieķeršanos, kuri alkst ārkārtējas tuvības.
2.
Mums tie šķiet ļoti pievilcīgi
Mēs bieži neapzināmies, ka partneri, ar kuriem esam apsēsti, ir tie, kas var tikai pastiprināt mūsu dziļās šaubas par sevi. Tieši mūsu priekšstati par mīlestību piesaista mums īpašus partnerus.
Attiecību sākumposmā “neatkarīgs”, emocionāli nepieejams partneris sūta pretrunīgus signālus: zvana, bet ne vienmēr, neslēpj simpātijas, bet tajā pašā laikā liek saprast, ka joprojām atrodas meklējumos.
Emocionāli pieejami partneri nespēlē skarbi. Viņu pasaulē vienkārši nav noslēpumainu izlaidumu.
Šāda taktika ir diezgan izdevīga: saņemot neskaidru pretrunīgu ziņu, “trūcīgais” partneris ar nemierīgu pieķeršanās veidu kļūst apsēsts ar attiecībām. Draugi, vaļasprieki, intereses un karjera paliek otrajā plānā.
3.
Emocionāli pieejamos partneros mums trūkst «uguns»
Iedomāsimies, ka mums paveicās un satikām cilvēku, kura bērnība bija vienkārša un mierīga, un pasaules skatījums ir tikpat vienkāršs un atvērts. Vai sapratīsim, ka esam laimējuši loterijā, vai arī nolemsim, ka attiecībās ar šādu cilvēku kaut kā pietrūkst?
Emocionāli pieejami partneri nespēlē skarbi un nemet visu mums pie kājām, lai mūs uzvarētu. Viņu pasaulē vienkārši nav noslēpumainu izlaidumu un spriedzes, mokošas gaidīšanas.
Blakus tādam cilvēkam esam mierīgi, un neticam, ka viņš ir vienīgais, jo “nekas nenotiek”, jo mūsu emocijas nav uzpūstas, tas nozīmē, ka mums ir garlaicīgi. Un tāpēc mēs ejam garām patiesi brīnišķīgiem cilvēkiem.
Uzkāpumus un kritumus, šaubas un sajūsmas, kā arī pastāvīgu gaidīšanu attiecībās ar emocionāli nepieejamiem cilvēkiem nevajadzētu sajaukt ar aizraušanos vai mīlestību. Tas izskatās ļoti līdzīgi, bet ticiet man, tā nav viņa. Neļaujiet viņiem jūs aizraut. Un, lai arī cik grūti tas būtu, strādājiet, lai izprastu pievilkšanās mehānismus, kas mūsos ir ielikuši bērnībā. Ticiet man, tas ir iespējams. Un emocionāli veselīgas attiecības var sniegt daudz vairāk laimes.
Kails Bensons ir ģimenes psihologs un konsultants.