Cilvēks nemaz nevar dzīvot bez stresa — vienkārši savas cilvēciskās dabas dēļ. Ja kas, viņš pats to izdomās. Nevis apzināti, bet vienkārši no nespējas veidot personīgās robežas. Kā mēs ļaujam citiem sarežģīt mūsu dzīvi un ko darīt? Atbild ģimenes psiholoģe Inna Šifanova.
Dostojevskis uzrakstīja kaut ko līdzīgu: "Pat ja jūs piepildāt cilvēku ar piparkūkām, viņš pēkšņi nonāks strupceļā." Tas ir tuvu sajūtai "Es esmu dzīvs".
Ja dzīve ir vienmērīga, mierīga, nav satricinājumu vai jūtu uzplūdu, tad nav skaidrs, kas es esmu, kas es esmu. Stress mūs pavada vienmēr — un ne vienmēr nepatīkams.
Pats vārds «stress» ir tuvs krievu «šokam». Un par to var kļūt jebkura spēcīga pieredze: tikšanās pēc ilgas šķirtības, negaidīts paaugstinājums... Droši vien daudziem ir pazīstama paradoksālā sajūta — nogurums no pārāk patīkamā. Pat no laimes reizēm gribas atpūsties, pavadīt laiku vienatnē.
Ja stress sakrājas, agrāk vai vēlāk sāksies slimība. Tas, kas mūs padara īpaši neaizsargātus, ir drošu personīgo robežu trūkums. Pārāk daudz paņemam par saviem līdzekļiem, atļaujam mīdīt mūsu teritoriju visiem, kas vēlas.
Mēs asi reaģējam uz jebkuru mums adresētu piezīmi — pat pirms mēs ar loģiku pārbaudām, cik tā ir godīga. Mēs sākam šaubīties par savu taisnību, ja kāds mūs vai mūsu pozīciju kritizē.
Daudzi pieņem svarīgus lēmumus, pamatojoties uz neapzinātu vēlmi izpatikt citiem.
Bieži gadās, ka ilgu laiku nepamanām, ka ir pēdējais laiks izteikt savas vajadzības, un izturam. Ceram, ka otrs uzminēs, kas mums vajadzīgs. Un viņš nezina par mūsu problēmu. Vai, iespējams, viņš apzināti manipulē ar mums, bet mēs esam tie, kas viņam sniedz šādu iespēju.
Tik daudzi cilvēki pieņem dzīves lēmumus, balstoties uz neapzinātu vēlmi izpatikt citiem, rīkoties “pareizi”, būt “labiem”, un tikai tad pamana, ka ir gājuši pretrunā savām vēlmēm un vajadzībām.
Mūsu nespēja būt brīviem iekšienē padara mūs atkarīgus no visa: politikas, vīra, sievas, priekšnieka... Ja mums nav savas uzskatu sistēmas — ko neesam aizņēmušies no citiem, bet apzināti veidojām paši —, mēs sākam meklēt ārējās autoritātes. . Bet tas ir neuzticams atbalsts. Jebkura autoritāte var neizdoties un pievilt. Mums ar to klājas grūti.
Daudz grūtāk ir nomierināt kādu, kuram iekšā ir kodols, kurš neatkarīgi no ārējiem vērtējumiem apzinās savu nozīmi un nepieciešamību, kurš par sevi zina, ka ir labs cilvēks.
Citu cilvēku problēmas kļūst par papildu stresa avotu. "Ja cilvēks jūtas slikti, man vajadzētu vismaz viņu uzklausīt." Un mēs klausāmies, jūtam līdzi, nedomājot, vai mums tam pietiek mūsu pašu gara spēka.
Mēs neatsakām nevis tāpēc, ka esam gatavi un gribam palīdzēt, bet gan tāpēc, ka nemākam vai baidāmies atteikties no sava laika, uzmanības, līdzjūtības. Un tas nozīmē, ka aiz mūsu piekrišanas slēpjas bailes, nevis laipnība.
Ļoti bieži pie manis uz tikšanos ierodas sievietes, kuras netic savai vērtībai. Viņi dara visu iespējamo, lai pierādītu savu lietderību, piemēram, ģimenē. Tas izraisa satraukumu, pastāvīgu vajadzību pēc ārējiem novērtējumiem un pateicības no citiem.
Viņiem trūkst iekšēja atbalsta, skaidras sajūtas, kur beidzas “es” un sākas “pasaule” un “citi”. Viņi ir jutīgi pret izmaiņām vidē un cenšas tām pielāgoties, tāpēc pastāvīgi izjūt stresu. Es ievēroju, kā viņi baidās sev atzīt, ka var piedzīvot "sliktas" sajūtas: "Es nekad nedusmojos", "Es piedodu visiem."
Šķiet, ka tam nav nekāda sakara ar tevi? Pārbaudiet, vai mēģināt atbildēt uz katru tālruņa zvanu? Vai jums kādreiz šķiet, ka nevajadzētu iet gulēt, kamēr neesat izlasījis pastu vai noskatījies ziņas? Tās arī liecina par personīgo robežu trūkumu.
Mūsu spēkos ir ierobežot informācijas plūsmu, paņemt «brīvu» vai pieradināt visus zvanīt līdz noteiktai stundai. Sadaliet saistības tajos, kurus mēs paši nolēmām izpildīt, un tajos, kurus kāds mums uzlika. Tas viss ir iespējams, bet tas prasa dziļu pašcieņu.