Saturs
Kā izvairīties no konfliktiem ģimenē, kad katram ir savs raksturs, vajadzības un gaidas? Kā veidot attiecības ar citiem, ja esi intraverts un tevi ne pārāk saprot? Psihoterapeite Stefānija Džentila piedāvā 6 soļus izpratnei, ko viņa pārbaudījusi savā pieredzē.
Jebkurā ģimenē vai komandā ir raksturu sadursmes. Psihoterapeite Stefānija Džentile par šādiem konfliktiem bieži dzird no klientiem. Neatkarīgi no tā, vai viņi pārzina intraversijas un ekstraversijas jēdzienus vai Maiersa-Brigsa personības tipus, cilvēki ļoti labi apzinās, kad citi neatbilst viņu vajadzībām.
Tas var izraisīt neapmierinātības un nesaskaņas sajūtu. Taču saikne ar citiem ir absolūti nepieciešama mūsu labklājībai, pat ja mēs esam intraverti. Stefanija Džentila sazinās ar daudziem cilvēkiem, kuri uzskata, ka viņu attiecības vairs nevarēs atjaunot. Jo īpaši intraverti bieži jūt, ka viņu vajadzības netiek apmierinātas un viņu balss netiek uzklausīta.
Terapeite kā piemēru min savu ģimeni, kurā viņa, viņas māsa un viņas vecāki pieder pie pilnīgi atšķirīgiem personības tipiem. “Patiesībā vienīgais, kas mūs vieno, ir mīlestība uz vientulību. Citādi mūsu pieeja dzīvei ir pārāk atšķirīga, un sadursmes ir neizbēgamas. Varat iedomāties, kādus konfliktus un neapmierinātību ir radījušas mūsu atšķirības gadu gaitā.»
Attiecības ar cilvēkiem ir sarežģītas, tajās jāpaliek pašam un tajā pašā laikā jāaug… vienam pret otru. Izmantojot piemērus no savas pieredzes, Stefānija piedāvā sešus soļus intravertiem klientiem, lai atrisinātu starppersonu konfliktus.
1. Nosakiet, kas jums ir nepieciešams attiecībās
Dažreiz mēs sev uzdodam jautājumu: "Ar ko sākt?" Pirmkārt, ir vērts noteikt, kas mums ir nepieciešams attiecībās. Tas var būt grūts uzdevums, jo daudzi no mums ir mācīti apmierināt citu vajadzības, vienlaikus ignorējot savas. Bet, ja mēs neizjutīsim savas vajadzības, mūsu saikne ar citiem cilvēkiem būs ierobežota vai vispār nebūs.
Iepriekš es pati cīnījos ar to, izolējos no mīļajiem, uzskatot, ka viņi mani nesaprot. Tas bija neticami sāpīgs laiks manā dzīvē. Un, lai gan mums joprojām ir nesaprašanās brīži, tagad es labāk zinu, kas man attiecībās ir vajadzīgs.
Savu vajadzību noteikšana ļauj man viegli sazināties ar draugiem, kolēģiem vai mīļajiem, kuriem nav kopīgas manas personīgās izvēles. Es nevaru garantēt, ka kāds apmierinās manas vajadzības, bet tagad es saprotu interešu konflikta iemeslus.
2. Uzdodiet jautājumus
Šeit aprakstītās darbības var šķist vienkāršotas, taču dažreiz tās ir arī sarežģītas daudziem no mums, "klusajiem" cilvēkiem. Es kā cilvēks, kurš izvairās no konfliktiem, tomēr iemācījos uzdot jautājumus, lai gan tas var būt grūti. Uzdodot jautājumus, mēs palīdzam sev un mīļotajam sakārtot situāciju, kas noveda pie sadursmes un atšķirtības sajūtas.
Turklāt tas palīdz mums abiem parādīt sevi viens otram tādus, kādi esam. Piemēram, draugs izsaka pasīvus-agresīvus komentārus par mūsu vajadzību pēc privātuma. Mēs jūtam, ka mūs nesaprot un esam dusmīgi — atbildot mēs esam aizvainoti, un tas var izraisīt konfliktu.
Tā vietā jūs varat uzdot jautājumu: "Kā jūs jūtaties, kad es parādu, ka man vajag būt vienam?" Tāpēc mēs rūpējamies par partnera emocijām, neaizmirstot par savām vajadzībām. Tas veicina savstarpēju sapratni un sniedz iespēju dialogam, kurā abi varētu atrast veselīgu kompromisu.
3. Lūdziet atsauksmes
Sabiedrībā ir parādījusies tendence: kāds izaicinoši deklarē sevi un savu personības tipu un sagaida, ka citi viņu iepriecinās. Taču, sazinoties ar citiem, ir svarīgi atcerēties, ka savā ziņā «personība» ir tikai termins, nosaukums prasmju kopumam, ko bērnībā apguvām, lai apmierinātu savas vajadzības.
Kad mēs lūdzam citiem atsauksmes, mēs lūdzam viņiem pastāstīt, kā viņi mūs uztver. Tas var būt grūti un sāpīgi, tāpēc ir svarīgi atcerēties, ka to darot ir jāparūpējas par sevi. Piemēram, jūs varētu jautāt: “Es vēlos saprast, ko nozīmē būt manam draugam/vīram/kolēģim. Kādas jūtas tevi valda ap mani? Vai tu jūti manu mīlestību, rūpes, pieņemšanu?
Svarīgi uzsvērt, ka atsauksmes jālūdz tikai no uzticamiem mīļajiem. Un darbā no kolēģa vai vadītāja, kurš mums izrādīja siltumu un līdzjūtību. Viņu teikto var būt grūti dzirdēt. Taču mums šī ir lieliska iespēja saprast, kā mēs mijiedarbojamies ar pasauli un galu galā risinām konfliktus.
4. Nosakiet, kādas rakstura iezīmes jūs aizsargā
Ir vērts pajautāt, kāda veida personība esam, iepazīstot savas stiprās puses. Tā vietā, lai teiktu: "Es esmu tāds, un tāpēc es nevaru... nevaru tikt galā..." un tā tālāk, mēs varam praktizēt tādas frāzes kā: "Man ir tendence rīkoties tā, lai es justos svarīga, vajadzīga, novērtēts vai aizsargājošs. no neaizsargātības, kauna sajūtas. Tas ir svarīgi, jo tas palīdzēs jums noteikt un saprast, kas notiek iekšienē sadursmju laikā ar citām personībām.
5. Pieņemiet faktu, ka jūs nevarat mainīt citus.
Visi, protams, dzirdēja, ka cilvēki nemainās. Kā cilvēks, kurš vairāk nekā divus gadu desmitus ir mēģinājis mainīt un glābt citus, es varu apliecināt, ka tā ir taisnība. Mēģinot to izdarīt, jūs sajutīsit iekšēju haosu. Var būt noderīgi atcerēties tos laikus, kad bērnībā mums šķita, ka vecāki mēģina mūs piespiest veidot tēlu, ko viņi bija izveidojuši. Vai arī tad, kad partneris nevarēja samierināties ar mūsu uzvedību vai uzskatiem.
Katrs no mums ir pelnījis patiesu, dziļu saikni ar citiem, kā arī savu vajadzību apmierināšanu.
Ko mēs toreiz jutām? Šādas atmiņas ļaus mums pieņemt citus tādus, kādi viņi ir. Varat arī praktizēt līdzjūtību pret sevi. Atgādiniet sev, cik grūti ir panākt pozitīvas, paliekošas pārmaiņas savā dzīvē. Tāpēc mēs sāksim ar izpratni izturēties pret citu cilvēku trūkumiem. Tas nenotiks vienas nakts laikā, taču šī prakse var novest pie lielākas pieņemšanas.
6. Nosakiet veselīgas robežas
Daudz tiek runāts par robežām, bet ne par to, kā tās uzstādīt. Kāpēc veselīgas robežas ir tik svarīgas? Tie ļauj izjust lielāku līdzjūtību pret citiem. Ievērojot savas robežas, mēs nolemjam, piemēram, neiesaistīties toksiskās sarunās vai neveselīgās attiecībās. Tas ir cieši saistīts ar mūsu vēlmi pieņemt citus tādus, kādi viņi ir, nevis tādus, kādus mēs vēlētos, lai viņi būtu.
Šīs darbības palīdzēs jums noteikt veselīgas robežas. Stefānija Džentile uzsver, ka šie ieteikumi nav doti kā universāla recepte jebkādu starppersonu konfliktu risināšanai. Piemēram, ir neveselīgas attiecības, no kurām jums ir jāpamet. Ja robežas ar mīļoto ir noteiktas, bet tiek pastāvīgi pārkāptas, iespējams, ir pienācis laiks darīt zināmu, ka attiecības nav iespējamas.
"Šīs darbības ir manas personīgās pieredzes rezultāts," raksta Džentile. — Līdz šim reizēm jūtos vīlusies saziņā ar mīļajiem. Bet izpratne par atšķirību starp mūsu personības iezīmēm man sniedz atvieglojumu. Tagad es zinu, kāpēc viņi uz mani reaģē noteiktā veidā, un es neķeros pie konfliktsituācijām.
Tas ir grūts darbs, kas sākumā var šķist pat bezjēdzīgs. Bet galu galā tā ir dāvana sev. Katrs no mums ir pelnījis patiesu, dziļu saikni ar citiem, kā arī savu vajadzību apmierināšanu. Labāka izpratne par sevi un savu dabu var palīdzēt veidot mums vajadzīgās attiecības.