Vientuļā māte: 5 problēmas un to risinājums

Pasaulē nepārtraukti pieaug to sieviešu skaits, kuras pašas audzina bērnus. Kādam tas ir pašu iniciatīvas un apzinātas izvēles rezultāts, citam — nelabvēlīga apstākļu kombinācija: šķiršanās, neplānota grūtniecība... Bet abiem tas nav viegls pārbaudījums. Sapratīsim, kāpēc tas tā ir.

Problēma numur 1. Sabiedrības spiediens

Mūsu mentalitātes specifika liek domāt, ka bērnam obligāti jābūt gan mātei, gan tēvam. Ja tēva kāda iemesla dēļ nav, sabiedrība jau laikus steidz pažēlot bērnu: “bērni no nepilnajām ģimenēm nevar kļūt laimīgi”, “puikam vajag tēvu, citādi viņš neizaugs. esi īsts vīrietis."

Ja iniciatīva pašai audzināt bērnu nāk no sievietes pašas, citi sāk aizvainot: “bērnu dēļ varētu izturēt”, “vīriešiem svešus bērnus nevajag”, “šķirta sieviete ar bērni nebūs apmierināti ar viņas personīgo dzīvi.

Sieviete paliek viena ar apkārtējo spiedienu, kas liek viņai aizbildināties un justies nepilnīgai. Tas liek viņai noslēgties sevī un izvairīties no saskarsmes ar ārpasauli. Spiediens iedzen sievieti nelaimē, negatīvā stresa formā un vēl vairāk saasina viņas jau tā nedrošo psiholoģisko stāvokli.

Ko darīt?

Pirmkārt, atbrīvojieties no maldiem, kas noved pie atkarības no kāda cita viedokļa. Piemēram:

• Apkārtējie pastāvīgi novērtē mani un manu rīcību, pamana nepilnības.
• Citu mīlestība ir jānopelna, tāpēc ir nepieciešams izpatikt visiem.
• Citu viedoklis ir vispareizākais, jo tas ir vairāk redzams no ārpuses.

Šādi aizspriedumi apgrūtina adekvātu saikni ar kāda cita viedokli, lai gan tas ir tikai viens no viedokļiem un ne vienmēr objektīvākais. Katrs cilvēks redz realitāti, pamatojoties uz savu pasaules projekciju. Un pašam jāizlemj, vai kāda viedoklis tev noder, vai izmantosi to savas dzīves uzlabošanai.

Vairāk uzticieties sev, savam viedoklim un rīcībai. Mazāk salīdziniet sevi ar citiem. Ieskaujiet sevi ar tiem, kas uz jums neizdara spiedienu, un nošķiriet savas vēlmes no citu cerībām, pretējā gadījumā jūs riskējat atstāt savu dzīvi un savus bērnus otrajā plānā.

Problēma numur 2. Vientulība

Vientulība ir viena no galvenajām problēmām, kas saindē vientuļās mātes dzīvi gan piespiedu šķiršanās gadījumā, gan apzināta lēmuma gadījumā audzināt bērnus bez vīra. Sievietei pēc dabas ir ārkārtīgi svarīgi, lai to ieskauj tuvi, mīļi cilvēki. Viņa vēlas izveidot pavardu, pulcēt ap to sev mīļus cilvēkus. Kad šī uzmanība kāda iemesla dēļ izjūk, sieviete zaudē kāju.

Vientuļajai mātei trūkst morālā un fiziskā atbalsta, vīrieša pleca sajūtas. Viņai kļūst nepieejami ikdienas saskarsmes ar partneri banālie, bet ļoti nepieciešamie rituāli: iespēja dalīties ar pagājušās dienas jaunumiem, pārrunāt lietas darbā, konsultēties par bērnu problēmām, runāt par savām domām un jūtām. Tas sievieti ļoti ievaino un ieved viņu depresīvā stāvoklī.

Situācijas, kas viņai atgādina par "vientuļās" statusu, saasina un pastiprina pieredzi. Piemēram, vakarā, kad bērni guļ un mājas darbi tiek kārtoti, atmiņas uzpeld ar jaunu sparu un īpaši asi jūtama vientulība. Vai arī brīvdienās, kad jādodas ar bērniem “vientuļos braucienos” uz veikaliem vai kino.

Turklāt draugi un paziņas no bijušā, “ģimenes” sociālā loka pēkšņi pārstāj zvanīt un aicināt viesus. Tas notiek dažādu iemeslu dēļ, taču visbiežāk bijusī vide vienkārši nezina, kā reaģēt uz laulāta pāra šķiršanos, tāpēc pārsvarā pārtrauc jebkādu komunikāciju.

Ko darīt?

Pirmais solis ir nebēgt no problēmas. “Tas nenotiek ar mani” noliegums tikai pasliktinās situāciju. Mierīgi pieņemiet piespiedu vientulību kā īslaicīgu situāciju, kuru plānojat izmantot savā labā.

Otrais solis ir atrast pozitīvo būtību vienatnē. Īslaicīga vientulība, iespēja būt radošam, brīvība nepiemēroties partnera vēlmēm. Kas vēl? Izveidojiet sarakstu ar 10 vienumiem. Ir svarīgi iemācīties saskatīt savā stāvoklī ne tikai negatīvās, bet arī pozitīvās puses.

Trešais solis ir aktīva darbība. Bailes pārtrauc darbību, darbība aptur bailes. Atcerieties šo noteikumu un esiet aktīvs. Jaunas iepazīšanās, jaunas brīvā laika aktivitātes, jauns hobijs, jauns mājdzīvnieks — jebkura nodarbe palīdzēs nejusties vientuļam un piepildīs telpu sev apkārt ar interesantiem cilvēkiem un aktivitātēm.

Problēma numur 3. Vainas apziņa bērna priekšā

“Atņēma bērnam tēvu”, “nevarēja glābt ģimeni”, “nolēma bērnu nepilnvērtīgai dzīvei” – tā ir tikai neliela daļa no tā, par ko sieviete vaino sevi.

Turklāt katru dienu viņa saskaras ar dažādām ikdienas situācijām, kas liek justies vēl vainīgākai: viņa nevarēja nopirkt bērnam rotaļlietu, jo nebija pietiekami nopelnījusi, vai arī viņa to nepaņēma laikā no bērnudārza, jo viņa baidījās atkal agri atslēgties no darba .

Krājas vainas apziņa, sieviete kļūst arvien nervozāka un raustītāka. Viņa ir vairāk nekā nepieciešama, uztraucas par bērnu, pastāvīgi rūpējas par viņu, cenšas pasargāt no visām nelaimēm un cenšas piepildīt visas viņa vēlmes.

Rezultātā tas noved pie tā, ka bērns izaug pārlieku aizdomīgs, atkarīgs un uz sevi vērsts. Turklāt viņš ļoti ātri atpazīst mātes «sāpju punktus» un sāk neapzināti tos izmantot savu bērnu manipulācijām.

Ko darīt?

Ir svarīgi apzināties vainas destruktīvo spēku. Sieviete bieži nesaprot, ka problēma nav tēva prombūtnē un nevis tajā, ko viņa bērnam atņēma, bet gan psiholoģiskajā stāvoklī: vainas un nožēlas sajūtā, ko viņa šajā situācijā piedzīvo.

Kā vainas apziņas saspiests vīrietis var būt laimīgs? Protams, nē. Vai nelaimīgai mātei var būt laimīgi bērni? Protams, nē. Mēģinot izpirkt vainu, sieviete sāk ziedot savu dzīvību bērna labā. Un pēc tam šie upuri viņam tiek uzrādīti kā maksājuma rēķins.

Racionalizējiet savu vainu. Uzdodiet sev jautājumus: "Kāda ir mana vaina šajā situācijā?", "Vai es varu labot situāciju?", "Kā es varu laboties?". Uzrakstiet un izlasiet savas atbildes. Padomājiet, kā jūsu vainas apziņa ir pamatota, cik reāla un samērīga ar pašreizējo situāciju?

Varbūt zem vainas sajūtas slēpjat neizteiktu aizvainojumu un agresiju? Vai arī jūs sodāt sevi par notikušo? Vai arī vīns ir vajadzīgs kaut kam citam? Racionalizējot savu vainu, jūs varēsiet atpazīt un novērst tās rašanās galveno cēloni.

4. problēma

Vēl viena problēma, ar ko saskaras vientuļās mātes, ir tā, ka bērna personība veidojas tikai uz sievišķā audzināšanas veida pamata. Tas jo īpaši attiecas uz gadījumiem, kad tēvs vispār nav iesaistīts bērna dzīvē.

Patiešām, lai izaugtu kā harmoniska personība, bērnam vēlams apgūt gan sievišķo, gan vīrišķo uzvedību. Skaidra novirze tikai vienā virzienā ir saistīta ar grūtībām tās turpmākajā pašidentifikācijā.

Ko darīt?

Iesaistiet audzināšanas procesā vīriešu kārtas radiniekus, draugus un paziņas. Došanās uz kino kopā ar vectētiņu, mājasdarbu pildīšana ar onku, došanās kempingā ar draugiem ir lieliskas iespējas bērnam apgūt dažādus vīrišķīgas uzvedības veidus. Ja ir iespēja bērna audzināšanas procesā vismaz daļēji iesaistīt bērna tēvu vai viņa radiniekus, neatstājiet to novārtā, lai cik liels būtu jūsu aizvainojums.

Problēma numur 5. Personīgā dzīve steigā

Vientuļās mātes statuss var izprovocēt sievieti uz nepārdomātu un pārsteidzīgu rīcību. Cenšoties ātri atbrīvoties no «stigmas» un vainas apziņas mocīta bērna priekšā, sieviete bieži vien iesaistās attiecībās, kas viņai nepatīk vai kurām viņa vēl nav gatava.

Viņai vienkārši ir svarīgi, lai blakus būtu kāds cits un bērnam būtu tēvs. Tajā pašā laikā jaunā partnera personiskās īpašības bieži vien izgaist otrajā plānā.

Otrā galējībā sieviete pilnībā nododas bērna audzināšanai un pieliek punktu savai personīgajai dzīvei. Bailes, ka jaunais vīrietis nepieņems viņas bērnu, nemīlēs viņu kā savējo vai bērns domās, ka māte viņu ir nomainījusi pret “jauno onkuli”, var likt sievietei atteikties no mēģinājuma veidot personīgo. dzīve vispār.

Gan pirmajā, gan otrajā situācijā cietīs bērns. Pirmajā gadījumā tāpēc, ka viņš redzēs mātes ciešanas blakus nepareizajam cilvēkam. Otrajā — tāpēc, ka viņš vientulībā ieraudzīs mātes ciešanas un vainos tajās sevi.

Ko darīt?

Atbrīvojieties. Nesteidzieties steidzami meklēt bērnam jaunu tēvu vai pielaikot celibāta vainagu. Esiet uzmanīgs pret sevi. Analizējiet, vai esat gatavs jaunām attiecībām? Padomā, kāpēc vēlies jaunas attiecības, kas tevi virza: vainas apziņa, vientulība vai vēlme būt laimīgai?

Ja, gluži pretēji, jūs atsakāties no mēģinājuma sakārtot personīgo dzīvi, pārdomājiet, kas jūs mudina pieņemt šo lēmumu. Bailes izraisīt bērna greizsirdību vai bailes no savas vilšanās? Vai arī iepriekšējā negatīvā pieredze liek jums izvairīties no situācijas atkārtošanās? Vai arī tas ir jūsu apzināts un līdzsvarots lēmums?

Esiet godīgi pret sevi un, pieņemot lēmumu, vadieties pēc galvenā noteikuma: «Laimīga māte ir laimīgs bērns.»