Mēs cenšamies nedomāt par nāvi — tas ir uzticams aizsardzības mehānisms, kas glābj mūs no pārdzīvojumiem. Bet tas arī rada daudz problēmu. Vai bērniem ir jāatbild par gados vecākiem vecākiem? Vai man nedziedināmi slimam cilvēkam pateikt, cik viņam atlicis? Par to stāsta psihoterapeite Irina Mlodika.
Iespējamais pilnīgas bezpalīdzības periods dažus biedē gandrīz vairāk nekā aiziešanas process. Bet par to nav pieņemts runāt. Vecākajai paaudzei bieži ir tikai aptuvens priekšstats par to, kā tieši viņu tuvinieki par viņiem parūpēsies. Bet viņi aizmirst vai baidās to noskaidrot, daudziem ir grūti uzsākt sarunu par to. Arī bērniem veids, kā rūpēties par vecākajiem, bieži vien nav acīmredzams.
Tā pati tēma tiek izspiesta no apziņas un diskusijas, līdz visi kāda smaga notikuma, slimības vai nāves dalībnieki pēkšņi ar to sastopas — apmaldījušies, nobijušies un nezinot, ko darīt.
Ir cilvēki, kuriem ļaunākais murgs ir zaudēt spēju pārvaldīt ķermeņa dabiskās vajadzības. Viņi, kā likums, paļaujas uz sevi, iegulda veselībā, saglabā mobilitāti un veiktspēju. Būt atkarīgam no kāda viņiem ir ļoti biedējoši, pat ja bērni ir gatavi rūpēties par saviem vecajiem mīļajiem.
Dažiem bērniem ir vieglāk tikt galā ar tēva vai mātes vecumdienām nekā ar savu dzīvi.
Tieši šie bērni viņiem pateiks: apsēdieties, apsēdieties, nestaigājiet, neliecieties, neceliet, neuztraucieties. Viņiem šķiet: ja pasargāsi gados vecāku vecāku no visa “liekā” un aizraujošā, viņš dzīvos ilgāk. Viņiem ir grūti apzināties, ka, glābjot viņu no pārdzīvojumiem, viņi pasargā no pašas dzīves, atņemot tai jēgu, garšu un asumu. Lielais jautājums ir par to, vai šāda stratēģija palīdzēs jums dzīvot ilgāk.
Turklāt ne visi vecie cilvēki ir gatavi būt tik atslēgti no dzīves. Galvenokārt tāpēc, ka viņi nejūtas kā veci cilvēki. Daudzu gadu garumā piedzīvojuši tik daudz notikumu, tikuši galā ar grūtiem dzīves uzdevumiem, viņiem bieži vien pietiek gudrības un spēka, lai pārdzīvotu vecumdienas, kas nav iznīdētas, nepakļautas aizsargājošai cenzūrai.
Vai mums ir tiesības iejaukties viņu — es domāju garīgi neskartu vecu cilvēku — dzīvē, sargājot viņus no ziņām, notikumiem un notikumiem? Kas ir svarīgāks? Viņu tiesības kontrolēt sevi un savu dzīvi līdz galam vai mūsu bērnības bailes viņus pazaudēt un vainas apziņa par to, ka nav izdarījuši “visu iespējamo” viņu labā? Viņu tiesības strādāt līdz pēdējam, nerūpēties par sevi un staigāt, kamēr «kājas nodilušas», vai mūsu tiesības iejaukties un mēģināt ieslēgt taupības režīmu?
Es domāju, ka katrs šos jautājumus izlems individuāli. Un šķiet, ka šeit nav galīgas atbildes. Es vēlos, lai katrs būtu atbildīgs par savu. Bērni ir paredzēti, lai “sagremotu” bailes no zaudējuma un nespēju izglābt kādu, kurš nevēlas tikt glābts. Vecāki — par to, kādas var būt viņu vecumdienas.
Ir vēl viens novecojošu vecāku veids. Viņi sākotnēji gatavojas pasīvām vecumdienām un nozīmē vismaz neaizstājamu “ūdens glāzi”. Vai arī viņi ir pilnīgi pārliecināti, ka pieaugušiem bērniem neatkarīgi no viņu pašu mērķiem un plāniem ir pilnībā jāvelta sava dzīve, lai kalpotu savām vājajām vecumdienām.
Šādi veci cilvēki mēdz iekrist bērnībā vai, psiholoģijas valodā runājot, regresēt — atgūt neizdzīvoto zīdaiņa periodu. Un viņi var palikt šādā stāvoklī ilgu laiku, gadiem ilgi. Tajā pašā laikā daļai bērnu ir vieglāk tikt galā ar tēva vai mātes vecumdienām nekā ar savu dzīvi. Un kāds atkal sagādās vilšanos saviem vecākiem, algojot viņiem medmāsu, un piedzīvos citu nosodījumu un kritiku par “izsaukumu un savtīgu” rīcību.
Vai ir pareizi vecākiem sagaidīt, ka pieaugušie bērni noliks malā visas savas lietas — karjeru, bērnus, plānus —, lai rūpētos par saviem mīļajiem? Vai ir izdevīgi visai ģimenes sistēmai un dzimtai atbalstīt šādu vecāku regresu? Atkal katrs uz šiem jautājumiem atbildēs individuāli.
Es ne reizi vien esmu dzirdējusi patiesus stāstus, kad vecāki mainīja domas par gulēšanu, ja bērni atteicās par viņiem rūpēties. Un viņi sāka kustēties, nodarboties ar uzņēmējdarbību, nodarboties ar vaļaspriekiem - turpināja aktīvi dzīvot.
Pašreizējais medicīnas stāvoklis mūs praktiski glābj no grūtas izvēles, ko darīt gadījumā, ja ķermenis vēl ir dzīvs un smadzenes jau maz spēj pagarināt tuvinieka mūžu komā? Taču līdzīgā situācijā varam nonākt arī tad, kad nonākam vecāka vecāku bērnu lomā vai paši esam novecojuši.
Kamēr esam dzīvi un spējīgi, mums ir jāatbild par to, kāds būs šis dzīves posms.
Mums nav pieņemts teikt un vēl jo vairāk nostiprināt savu gribu, vai mēs vēlamies dot iespēju tuviem cilvēkiem vadīt savu dzīvi - visbiežāk tie ir bērni un laulātie -, kad mēs paši vairs nevaram pieņemt lēmumu. . Mūsu radiniekiem ne vienmēr ir laiks pasūtīt bēru procedūru, uzrakstiet testamentu. Un tad šo grūto lēmumu nasta gulstas uz palikušo pleciem. Ne vienmēr ir viegli noteikt: kas būtu labākais mūsu mīļotajam.
Vecums, bezpalīdzība un nāve ir tēmas, kuras nav pieņemts skart sarunā. Bieži vien ārsti neizārstējami slimajam nesaka patiesību, tuvinieki ir spiesti sāpīgi melot un izlikties optimistiski, atņemot tuvam un mīļam cilvēkam tiesības rīkoties ar pēdējiem dzīves mēnešiem vai dienām.
Pat pie mirstoša cilvēka gultas ir ierasts uzmundrināt un “cerēt uz labāko”. Bet kā šajā gadījumā uzzināt par pēdējo gribu? Kā sagatavoties aizbraukšanai, atvadīties un paspēt pateikt svarīgus vārdus?
Kāpēc, ja — vai kamēr — tiek saglabāts prāts, cilvēks nevar atbrīvoties no atstātajiem spēkiem? Kultūras iezīme? Psihes nenobriedums?
Man šķiet, ka vecums ir tikai daļa no dzīves. Ne mazāk svarīgs kā iepriekšējais. Un, kamēr esam dzīvi un spējīgi, mums ir jābūt atbildīgiem par to, kāds būs šis dzīves posms. Ne mūsu bērni, bet mēs paši.
Gatavība būt atbildīgam par savu dzīvi līdz galam ļauj, man šķiet, ne tikai kaut kā plānot savas vecumdienas, tām sagatavoties un saglabāt cieņu, bet arī palikt par paraugu un piemēru saviem bērniem līdz mūža beigām. dzīvi, ne tikai to, kā dzīvot un kā novecot, bet arī kā mirt.