Saturs
Mēs visi vēlamies, lai mēs patiktu citiem, mēs vēlamies, lai mūs mīl, viņi par mums saka tikai labu. Bet pie kā tāda vēlme var novest? Vai tas ir labi mums pašiem? Vai arī mērķis būt ērtam un labam jau iepriekš ir lemts neveiksmei?
Ja paskatās uz savu apkārtni, jūs noteikti atradīsit cilvēku, kuram tiktu dota "laba" definīcija. Viņš ir nekonfrontējošs, simpātisks cilvēks, vienmēr pieklājīgs un draudzīgs, gatavs palīdzēt un atbalstīt jebkurā brīdī. Un jūs bieži vēlaties būt tādi paši. Kāpēc?
Kopš bērnības mums ir noteikti uzvedības modeļi, kas palīdz mums pielāgoties dzīvei sabiedrībā. Viens no šiem modeļiem ir "būt labam". Tas palīdz bez lielas piepūles iegūt atbalstu un atzinību. Bērni ātri iemācās: tu būsi labs, saņemsi dāvanu no vecākiem, un skolotājs būs labvēlīgāks pret tevi nekā pret kausli. Laika gaitā šis modelis var kļūt par visu mūsu dzīves, biznesa un personīgo attiecību pamatu. Pie kā tas noved un kādas problēmas sagaida “labu” cilvēku?
1. Tu upurēsi savas intereses citu labā.
Pieklājība un vēlme izvairīties no konfliktiem var novest pie tā, ka kādā brīdī mēs sākam upurēt savas intereses citu labā. Tas ir saistīts ar bailēm tikt atstumtam (no draugiem skolā, kolēģiem). Mums ir svarīgi sajust, ka ar mums viss ir kārtībā un esam mīlēti, jo tieši tas dod drošības sajūtu.
Vēlme izpatikt visiem apkārtējiem liek mums vienmēr un visur saglabāt savu zīmolu, būt labiem taksometrā, veikalā, metro. Mēs automātiski vēlamies kaut ko darīt, lai iepriecinātu šoferi, un tagad jau dodam dzeramnaudu vairāk nekā vajadzētu. Un mēs to darām pilnīgi negaidīti sev. Vai arī sākam frizieri izklaidēt ar sarunām, nevis vienkārši atpūšamies krēslā. Vai arī neizsakām piezīmi manikīra meistarei, kura nevienmērīgi uzklāja laku — šis ir mūsu mīļākais salons, kāpēc gan sabojāt par sevi labu iespaidu?
Mēs nodarām sev pāri, darot kaut ko, kas mums nepatīk, vai klusējot, kad tiek pārkāptas mūsu intereses.
Rezultātā mūsu fokuss pāriet no iekšējiem uz ārējiem: tā vietā, lai novirzītu resursus darbam pie sevis, mēs tērējam visas pūles ārējām pazīmēm. Mums svarīgāk ir tas, ko viņi par mums domā un saka, un mēs darām visu, lai mēs tiktu novērtēti un apstiprināti.
Pat mūsu pašu labklājība mūs vairs neinteresē: mēs kaitējam sev, darot kaut ko, kas mums nepatīk, vai arī mēs klusējam, kad mūsu intereses tiek aizskartas. Mēs atdodam sevi citu dēļ.
Dažreiz tieši tas ir iemesls krasām garastāvokļa izmaiņām, kad bezkonflikts un pieklājīgs cilvēks ģimenē kļūst par īstu briesmoni. Būt labi ar svešiniekiem ir diezgan viegli, bet mājās mēs noņemam masku un izvelkam to mīļajiem — kliedzam, lamājamies, sodām bērnus. Galu galā ģimene mūs jau mīl un "nekur nebrauks", jūs nevarat stāvēt uz ceremoniju, atpūsties un beidzot kļūt par sevi.
Ikvienam ir jāmācās šāda uzvedība - lielajam priekšniekam vai mazam ierēdnim, bērnam vai vecākam. Jo tas ir jautājums par mūsu dzīves līdzsvaru, par to, ko mēs paši dodam un saņemam. Un, ja mēs neatbildēsim labvēlīgi pret tiem, kas mums tik daudz dod, mūsu dzīve var dot savu roku: ģimene izjuks, draugi novērsīsies.
2. Tu kļūsi atkarīgs no kāda cita apstiprinājuma.
Šis uzvedības modelis veido sāpīgu atkarību no kāda cita apstiprinājuma. No rīta līdz vakaram mums ir jādzird komplimenti, talanta vai skaistuma atzinība. Tikai tā mēs jūtamies pārliecināti, iedvesmoti, varam kaut ko darīt. Tas darbojas kā enerģijas narkotikas. Mums tas sāk būt vajadzīgs, lai pārvarētu iekšējo tukšumu.
Ārējais kļūst svarīgs, un iekšējās vērtības, jūtas un sajūtas izgaist otrajā plānā.
Šāda shēma noved pie kategoriskas uztveres par visu, kas ar mums notiek. Spilgts piemērs ir cilvēks, kurš sāpīgi reaģē uz jebkuru piezīmi, pat uz konstruktīvu kritiku. Viņa modelī jebkura atgriezeniskā saite tiek uztverta tikai pēc diviem rādītājiem: "Es esmu labs" vai "Es esmu slikts". Rezultātā mēs pārstājam atšķirt, kur ir melns un kur balts, kur patiesība un kur glaimi. Cilvēkiem ar mums kļūst arvien grūtāk komunicēt — jo ikvienā, kurš mūs neapbrīno, mēs redzam «ienaidnieku», un, ja kāds mūs kritizē, tam ir tikai viens iemesls — viņš vienkārši ir greizsirdīgs.
3. Tu tērēsi savu enerģiju
Jūsu draugi strīdējās, un jūs vēlaties ar abiem uzturēt labus attiecības? Tā nenotiek. Dzejnieka vārdiem sakot, "nav iespējams būt ar tiem un ar tiem, nenododot tos un tos." Ja jūs cenšaties būt labs gan tur, gan tur, vai vienmēr ieņemat neitrālu pozīciju, agri vai vēlu tas radīs posta sajūtu. Un, visticamāk, abi draugi jutīsies nodoti, un jūs abus zaudēsiet.
Ir vēl viena problēma: jūs tik ļoti cenšaties būt noderīgs citiem, jūs tik daudz darāt viņu labā, ka noteiktā brīdī sākat pieprasīt tādu pašu attieksmi pret sevi. Rodas iekšējs nemiers, aizvainojums, sāc vainot visus. Šī atkarība darbojas tāpat kā jebkura cita atkarība: tā noved pie iznīcības. Cilvēks pazaudē sevi.
Izšķērdētu pūļu, laika, enerģijas sajūta tevi nepamet. Galu galā jūs esat iztērējis tik daudz pūļu, bet dividendes nav. Un jūs esat bankrotējis, enerģisks un personisks. Jūs jūtat vientulību, aizkaitinājumu, jums šķiet, ka neviens jūs nesaprot. Un kādā brīdī tu tiešām pārstāj saprast.
Jums nav jādara nekas īpašs, lai nopelnītu savu vecāku, skolotāju vai klasesbiedru mīlestību.
Protams, visi vēlas, lai viņus ieskauj "labi cilvēki". Taču patiesi labs cilvēks nav tas, kurš vienmēr seko līdzi citiem un it visā piekrīt citu viedoklim. Tas ir kāds, kurš prot būt godīgs un atklāts, kurš spēj būt viņš pats, kurš ir gatavs dot, bet tajā pašā laikā aizstāvēt savas intereses, uzskatus un vērtības, saglabājot savu cieņu.
Šāds cilvēks nebaidās parādīt savu tumšo pusi un viegli pieņem citu trūkumus. Viņš prot adekvāti uztvert cilvēkus, dzīvi un neko neprasa pretī pret savu uzmanību vai palīdzību. Šī pašapziņa viņam rada veiksmes sajūtu darbā un personiskajās attiecībās. Galu galā, patiesībā, lai nopelnītu vecāku, skolotāju vai klasesbiedru mīlestību, nekas īpašs nav jādara. Mēs jau esam mīlestības cienīgi, jo katrs jau pats par sevi ir labs cilvēks.