Kā pastāstīt bērnam par tuvinieka nāvi?

Ja kāds no ģimenes locekļiem nomira, tad bērnam ir jāsaka patiesība. Kā rāda dzīve, visas iespējas, piemēram, "tētis devās komandējumā uz sešiem mēnešiem" vai "vecmāmiņa ir pārcēlusies uz citu pilsētu", var radīt negatīvas sekas.

Pirmkārt, bērns vienkārši neticēs vai neizlems, ka jūs nestāsti. Jo redz, ka kaut kas nav kārtībā, ka mājā kaut kas noticis: nez kāpēc raud, spoguļi aizsegti, nevar skaļi smieties.

Bērnu fantāzija ir bagāta, un bailes, ko tā rada bērnam, ir diezgan reālas. Bērns izlems, ka viņam vai kādam ģimenes locekļiem draud kaut kas briesmīgs. Īstas skumjas ir skaidrākas un vieglākas par visām šausmām, ko bērns spēj iedomāties.

Otrkārt, bērnam patiesību joprojām pateiks “laipni” onkuļi, tantes, citi bērni vai žēlsirdīgās vecmāmiņas pagalmā. Un joprojām nav zināms, kādā formā. Un tad bēdām pievienosies sajūta, ka radinieki viņam melojuši.

Kuram labāk runāt?

Pirmais nosacījums: persona, kas ir bērna dzimtene, tuvākā no visiem atlikušajiem; tas, kurš dzīvoja un turpinās dzīvot kopā ar bērnu; tāds, kurš viņu labi pazīst.

Otrs nosacījums: tam, kurš runās, ir jāsavaldās, lai runātu mierīgi, nevis ieplūstu histērikā vai nevaldāmās asarās (tās asaras, kas sabirst acīs, nav šķērslis). Viņam būs jāpabeidz runāt līdz galam un joprojām jābūt kopā ar bērnu, līdz viņš sapratīs rūgtās ziņas.

Lai veiktu šo uzdevumu, izvēlieties laiku un vietu, kad būsiet «resursa stāvoklī», un nedariet to, mazinot stresu ar alkoholu. Var lietot vieglus dabiskos nomierinošos līdzekļus, piemēram, baldriānu.

Viņiem šķiet, ka viņi bērnam radīs brūci, radīs sāpes. Vēl viens bailes ir tas, ka reakcija, ko izraisīs ziņas, būs neparedzama un briesmīga. Piemēram, kliedziens vai asaras, ar kurām pieaugušais nezinās, kā tikt galā. Tas viss nav taisnība.

Ak, notika tas, kas notika. Pārsteidza liktenis, nevis vēstnesis. Bērns nevainos to, kurš viņam pastāstīs par notikušo: pat mazi bērni atšķir notikumu un to, kurš par to runā. Parasti bērni ir pateicīgi tam, kurš viņus izveda no nezināmā un sniedza atbalstu grūtā brīdī.

Akūtas reakcijas ir ārkārtīgi reti, jo atziņa, ka noticis kas neatgriezenisks, sāpes un ilgas nāk vēlāk, kad mirušā sāk pietrūkt ikdienā. Pirmā reakcija, kā likums, ir izbrīns un mēģinājumi iedomāties, kā tas ir: “miris” vai “miris”…

Kad un kā runāt par nāvi

Labāk nepievelciet pārāk daudz. Reizēm ir jāietur neliela pauze, jo runātājam pašam nedaudz jānomierinās. Bet tomēr pēc pasākuma runājiet pēc iespējas ātrāk. Jo ilgāk bērnam paliek sajūta, ka ir noticis kaut kas slikts un nesaprotams, ka viņš ir viens ar šīm nezināmajām briesmām, jo ​​sliktāk viņam ir.

Izvēlieties laiku, kad bērns nebūs pārslogots: kad viņš ir izgulējies, paēdis un neizjūt fizisku diskomfortu. Kad situācija ir pēc iespējas mierīgāka atbilstoši apstākļiem.

Dariet to vietā, kur jūs netraucēs vai netraucēs, kur varat klusi sarunāties. Dariet to bērnam pazīstamā un drošā vietā (piemēram, mājās), lai vēlāk viņam būtu iespēja pabūt vienam vai izmantot pazīstamas un iecienītas lietas.

Apskauj mazu bērnu vai paņem to uz ceļiem. Pusaudzi var apskaut aiz pleciem vai paņemt aiz rokas. Galvenais, lai šis kontakts bērnam nebūtu nepatīkams, kā arī lai tas nebūtu kaut kas neparasts. Ja jūsu ģimenē apskāvieni nav pieņemti, tad labāk neko neparastu šajā situācijā nedarīt.

Ir svarīgi, lai tajā pašā laikā viņš jūs redzētu un klausītos, nevis ar vienu aci neskatītos televizorā vai logā. Izveidojiet kontaktu acīs. Esiet īss un vienkāršs.

Šajā gadījumā jūsu ziņojuma galvenā informācija ir jādublē. “Mamma nomira, viņas vairs nav” vai “Vectēvs bija slims, un ārsti nevarēja palīdzēt. Viņš nomira". Nesakiet “aizmidzis”, “aizmiga uz visiem laikiem”, “pa kreisi” — tie visi ir eifēmismi, metaforas, kas bērnam nav īsti skaidras.

Pēc tam pauzējiet. Vairāk nav jāsaka. Visu, kas bērnam vēl jāzina, viņš pats sev pajautās.

Ko bērni var jautāt?

Mazus bērnus var interesēt tehniskās detaļas. Apglabāts vai neapglabāts? Vai tārpi to apēdīs? Un tad viņš pēkšņi jautā: "Vai viņš nāks uz manu dzimšanas dienu?" Vai arī: “Miris? Kur viņš ir tagad?"

Lai cik dīvainu jautājumu uzdotu bērns, nebrīnieties, neaizvainojiet un neuzskatiet, ka tās ir necieņas pazīmes. Mazam bērnam ir grūti uzreiz saprast, kas ir nāve. Tāpēc viņš «ieliek galvā», kas tas ir. Dažreiz tas kļūst diezgan dīvaini.

Uz jautājumu: “Viņš nomira – kā ir? Un kas viņš ir tagad? Jūs varat atbildēt atbilstoši saviem priekšstatiem par dzīvi pēc nāves. Bet jebkurā gadījumā nebaidieties. Nesakiet, ka nāve ir sods par grēkiem, un izvairieties skaidrot, ka tas ir "kā aizmigt un nepamosties": bērnam var rasties bailes gulēt vai skatīties uz citiem pieaugušajiem, lai viņi neguļ.

Bērni mēdz satraukti jautāt: "Vai tu arī nomirsi?" Atbildi godīgi, ka jā, bet ne tagad un ne drīz, bet vēlāk, “kad tu būsi liels, liels, kad tavā dzīvē būs daudz vairāk cilvēku, kuri tevi mīlēs un kurus tu mīlēsi...”.

Pievērsiet uzmanību bērnam, ka viņam ir radi, draugi, ka viņš nav viens, ka viņu mīl daudzi cilvēki bez jums. Sakiet, ka ar vecumu šādu cilvēku būs vēl vairāk. Piemēram, viņam būs mīļotais cilvēks, savi bērni.

Pirmās dienas pēc zaudējuma

Pēc tam, kad esat pateicis galveno - vienkārši klusi palieciet viņam blakus. Dodiet bērnam laiku uztvert dzirdēto un atbildēt. Nākotnē rīkojieties atbilstoši bērna reakcijai:

• Ja viņš uz ziņu reaģēja ar jautājumiem, tad atbildi uz tiem tieši un patiesi, lai cik dīvaini vai nepiemēroti šie jautājumi tev liktos.
• Ja viņš apsēžas, lai spēlētu vai zīmētu, lēnām pievienojieties un spēlējiet vai zīmējiet ar viņu. Neko nepiedāvāt, spēlējies, rīkojies pēc viņa noteikumiem, tā, kā viņam vajag.
• Ja viņš raud, apskaujiet viņu vai paņemiet viņa roku. Ja esat riebīgs, sakiet "Es esmu tur" un apsēdieties blakus, neko nesakot un nedarot. Pēc tam lēnām sāciet sarunu. Sakiet simpātiskus vārdus. Pastāstiet mums par to, kas notiks tuvākajā nākotnē — šodien un tuvākajās dienās.
• Ja viņš aizbēg, neejiet viņam tūlīt pēc. Paskaties, ko viņš dara īsā laikā, 20-30 minūtēs. Lai ko viņš darītu, mēģiniet noteikt, vai viņš vēlas jūsu klātbūtni. Cilvēkiem ir tiesības sērot vienatnē, pat ļoti maziem. Bet tas ir jāpārbauda.

Nemēģiniet darīt bērna labā kaut ko izcilu, piemēram, dot šokolādi, kas viņam parasti ir aizliegta, vai gatavot kaut ko tādu, ko parasti ēd ģimenē svētkos. Lai ēdiens ir parasts un arī tāds, ko bērns ēdīs. Ne jums, ne viņam šajā dienā nav spēka strīdēties par “bezgaršīgu, bet veselīgu”.

Pirms gulētiešanas pasēdiet ar viņu ilgāk vai, ja nepieciešams, līdz viņš aizmigs. Ļaujiet man atstāt ieslēgtas gaismas, ja viņš baidās. Ja bērns nobijies un lūdz iet ar tevi gulēt, jau pirmajā vakarā vari viņu aizvest pie sevis, taču pats to nepiedāvā un centies to neieradināt: labāk pasēdi viņam blakus, līdz viņš aizmieg.

Pastāstiet viņam, kāda būs dzīve tālāk: kas notiks rīt, parīt, pēc nedēļas, pēc mēneša. Slava ir mierinoša. Izveidojiet plānus un izpildiet tos.

Piedalīšanās atceres pasākumos un bērēs

Uz bērēm un modināšanu bērnu ir vērts vest tikai tad, ja blakus ir cilvēks, kuram bērns uzticas un kurš var tikai ar viņu tikt galā: laicīgi aizved prom, nomierina, ja raud.

Tāds, kurš var mierīgi izskaidrot bērnam notiekošo un pasargāt (ja nepieciešams) no pārāk uzstājīgas līdzjūtības. Ja viņi sāk vaimanāt par bērnu “ak, tu esi bārenis” vai “kā tev tagad klājas”, tas ir bezjēdzīgi.

Turklāt jums ir jābūt pārliecinātiem, ka bēres (vai modināšana) notiks mērenā gaisotnē - kāda dusmu lēkme var nobiedēt bērnu.

Pilnīgi iespējams pajautāt bērnam, kā viņš vēlētos atvadīties: doties uz bērēm, vai varbūt labāk būtu, lai viņš vēlāk dotos kopā ar jums kapā?

Ja jūs domājat, ka bērnam ir labāk neapmeklēt bēres un vēlaties viņu sūtīt uz citu vietu, piemēram, pie radiem, tad pastāstiet viņam, kur viņš dosies, kāpēc, kas būs kopā ar viņu un kad jūs izvēlēsities viņu augšā. Piemēram: “Rīt tu paliksi pie vecmāmiņas, jo šeit pie mums nāks daudz dažādu cilvēku, viņi raudās, un tas ir grūti. Es tevi paņemšu pulksten 8.»

Protams, cilvēkiem, pie kuriem bērns paliek, pēc iespējas jābūt “savējiem”: tiem paziņām vai radiniekiem, pie kuriem bērns bieži iet ciemos un ir pazīstams ar savu ikdienu. Piekrītiet arī tam, ka viņi izturas pret bērnu “kā vienmēr”, tas ir, nenožēlo, neraud par viņu.

Mirušais ģimenes loceklis veica dažas funkcijas saistībā ar bērnu. Varbūt viņš nomazgāja vai aizveda no bērnudārza, vai varbūt tas bija tas, kurš pirms gulētiešanas bērnam nolasīja pasaku. Nemēģiniet aizstāt mirušo un atdot bērnam visas zaudētās patīkamās darbības. Taču centies saglabāt pašu svarīgāko, kura trūkums būs īpaši jūtams.

Visticamāk, tieši šajos brīžos ilgas pēc aizgājēja būs asākas nekā parasti. Tāpēc esiet iecietīgs pret aizkaitināmību, raudāšanu, dusmām. Uz to, ka bērns ir neapmierināts ar to, kā tu to dari, uz to, ka bērns vēlas būt viens un no tevis izvairīsies.

Bērnam ir tiesības sērot

Izvairieties runāt par nāvi. Tā kā nāves tēma ir “apstrādāta”, bērns nāks klajā un uzdos jautājumus. Tas ir labi. Bērns cenšas saprast un pieņemt ļoti sarežģītas lietas, izmantojot viņam esošo garīgo arsenālu.

Nāves tēma var parādīties viņa spēlēs, piemēram, viņš apglabās rotaļlietas, zīmējumos. Nebaidieties, ka sākumā šīm spēlēm vai zīmējumiem būs agresīvs raksturs: nežēlīga rotaļlietu roku un kāju “noraušana”; asinis, galvaskausi, tumšo krāsu pārsvars zīmējumos. Nāve bērnam ir atņēmusi mīļoto, un viņam ir tiesības būt dusmīgam un “runāt” ar viņu savā valodā.

Nesteidzieties izslēgt televizoru, ja programmā vai karikatūrā mirgo nāves tēma. Īpaši neizņemiet grāmatas, kurās ir šī tēma. Var būt pat labāk, ja jums ir "sākuma punkts", lai vēlreiz ar viņu runātu.

Nemēģiniet novērst uzmanību no šādām sarunām un jautājumiem. Jautājumi nepazudīs, bet bērns dosies tiem līdzi nevis pie tevis vai nolems, ka no viņa tiek slēpts kaut kas šausmīgs, kas apdraud tevi vai viņu.

Pat pieaugušo raudāšanā paslīd motīvs “kam tu mūs atstāji”. Tāpēc neliedz bērnam izteikt savas dusmas. Ļaujiet viņam izrunāties un tikai pēc tam atkārtojiet viņam, ka mirušais nevēlējās viņu pamest, bet tas tā notika. Ka neviens nav vainīgs. Ka mirušais viņu mīlēja un, ja varētu, nekad viņu nepamestu.

Vidēji akūtu bēdu periods ilgst 6-8 nedēļas. Ja pēc šī laika bērns nepamet bailes, ja urinē gultā, sapnī griež zobus, zīž vai kož pirkstos, griežas, plēš uzacis vai matus, šūpojas krēslā, ilgi skrien uz pirkstgaliem , baidās palikt bez jums pat īsu brīdi — tie visi ir signāli, lai vērstos pie speciālistiem.

Ja bērns ir kļuvis agresīvs, nikns vai sācis gūt nelielas traumas, ja, gluži pretēji, viņš ir pārāk paklausīgs, mēģina turēties pie jums, bieži saka jums patīkamas lietas vai zīlējas – arī tas ir iemesls satraukumam.

Galvenā ziņa: dzīve turpinās

Visam, ko sakāt un darāt, ir jābūt vienai pamatziņai: “Bēdas ir notikusi. Tas ir biedējoši, tas sāp, tas ir slikti. Un tomēr dzīve turpinās, un viss kļūs labāk. Vēlreiz izlasiet šo frāzi un sakiet to sev, pat ja mirušais jums ir tik dārgs, ka atsakāties ticēt dzīvei bez viņa.

Ja jūs šo lasāt, jūs esat cilvēks, kuram nav vienaldzīgas bērnu skumjas. Tev ir kāds, ko atbalstīt un par ko dzīvot. Un arī jums ir tiesības uz savām akūtām bēdām, jums ir tiesības uz atbalstu, medicīnisko un psiholoģisko palīdzību.

No pašām skumjām kā tādām neviens vēl nav miris: jebkuras bēdas, pat vissmagākās, agri vai vēlu pāriet, tās mums piemīt pēc dabas. Bet gadās, ka skumjas šķiet nepanesamas un dzīvība tiek dota ar lielām grūtībām. Neaizmirsti parūpēties arī par sevi.

Materiāls sagatavots, pamatojoties uz psiholoģes un psihoterapeites Varvaras Sidorovas lekcijām.