Rūpēties par attiecībām nozīmē risināt problēmas, kas apdraud viņu drošību un labklājību, un būt gatavam atbalstīt savu partneri jebkurā laikā. Tas ir pavisam vienkārši izdarāms, līdz kaisle ir atdzisusi. Ģimenes terapeits Stīvens Stosnijs skaidro, kā pēc tam palikt vienam pret otru.
Partneru tuvība uzplaukst, kad kaisle norimst. Tādā pašā veidā apzinātas aprūpes un apņemšanās posms attiecībās aizstāj vāju tuvību. Viena otra atzīšana, vēlme dalīties (informācijā, iespaidos), savstarpēja pieņemšana — viss, kas raksturo mīļotāju tuvināšanās sākumposmu — nevar ilgt mūžīgi. Kādā brīdī šī problēma tiek atrisināta.
Jūs esat dzirdējuši viens otra stāstus, izjutuši sāpes un dalījušies priekā, ko jūsu partneris ir pieredzējis pagātnē. Piekrist dalīties sāpēs un priekos turpmāk jau ir savstarpēju saistību, ziedošanās jautājums. Devoting pieņem, ka starp partneriem pastāv skaidra saikne, līdzīga neredzamam glābšanas riņķim, kas apdrošinās jebko, bet netraucē katra patstāvīgai attīstībai. Ja nepieciešams, jūs varat uzturēt šo savienojumu no attāluma, izturot ilgu atdalīšanu. Jūs esat saistīti pat tad, kad nepiekrītat viens otram, pat tad, kad strīdaties.
Kohēzija un izolācija
Cilvēki, kuri augstu vērtē savu privātumu, šādu savienojumu var uztvert kā draudus. Katram ir savas personīgās telpas robežas. Tos nosaka temperaments, agrīna pieķeršanās pieredze, ģimenes locekļu skaits un emocionālās vadības prasmes.
Introvertam, visticamāk, būs nepieciešams vairāk vietas privātumam. Sakarā ar spēcīgu smadzeņu garozas uzbudinājumu, intraverti izvairās no tā pārmērīgas stimulācijas. Viņiem vismaz īsu brīdi jāpastāv vienatnē, lai atgūtos, "uzlādētu baterijas". Ekstraverti, gluži pretēji, meklē papildu ārējos stimulus, lai stimulētu smadzenes. Tāpēc viņiem ir grūti ilgstoši būt bez attiecībām, izolācija viņus nomāc, un sociālā aktivitāte viņus baro.
Privātuma nepieciešamība ir atkarīga arī no tā, cik cilvēku dzīvo mājā.
Šī pretruna starp intravertu, kurš privātu, noslēgtu dzīvi uztver kā svētību, un ekstravertu, kurš vientulību interpretē kā lāstu, sarežģī viņu attiecības, un tikai simpātijas un savstarpēja sapratne var mazināt spriedzi.
Privātuma nepieciešamība ir atkarīga arī no tā, cik cilvēku dzīvo mājā. Tāpēc, pārrunājot kopdzīves īpatnības, pāriem ir jāņem vērā viņu pašreizējās ģimenes locekļu skaits un papildus arī bērnu skaits mājās, kurās viņi uzauguši.
Tuvuma regulēšana
Pielāgot tuvības pakāpi pastāvīgās attiecībās nav viegli. Pēc pirmā, romantiskā posma beigām, partneriem reti izdodas vienoties par to, cik tuvu un cik tālu viņiem jābūt.
Katram no mums vēlamā tuvības pakāpe:
- ļoti atšķiras no nedēļas uz nedēļu, no dienas uz dienu, pat katrā laika brīdī,
- var būt ciklisks
- atkarīgs no stresa līmeņa: vieniem ir īpaši svarīgi stresa situācijā sajust partnera tuvumu, savukārt citiem, gluži pretēji, ir nepieciešams uz brīdi attālināties.
Mūsu spēja pārvaldīt attālumu parāda, cik veiksmīgi mēs esam attiecību veidošanā.
Apņemšanās attiecībās nozīmē, ka partneri atklāti apspriež savas vēlmes un vajadzības.
Diemžēl šādi trīs nelabvēlīgi regulēšanas veidi ir diezgan izplatīti:
- Dusmu izmantošana kā regulators: tādas frāzes kā “atstājiet mani mierā!” vai kāds no partneriem meklē iemeslu strīdēties un iegūt iespēju uz brīdi emocionāli atkāpties.
- Pārmetot partneri, lai attaisnotu attāluma nepieciešamību: "Tu visu laiku spied!" vai "Tu esi ļoti garlaicīgs."
- Mēģinājuma regulēt distanci attiecībās interpretācija kā noraidījums un noraidījums.
Apņemšanās attiecībās prasa, lai partneri: pirmkārt, atzītu un cienītu viens otra atšķirīgās vajadzības gan attiecībā uz tuvību, gan privātumu (nav nekā pretlikumīga lūgt vienu vai otru), un, otrkārt, atklāti apspriest savas vēlmes un vajadzības.
Partneriem jāiemācās pateikt viens otram: “Es tevi mīlu, tu man ļoti esi vajadzīgs, es jūtos labi ar tevi, bet šobrīd man vajag kādu laiku pabūt vienam. Ceru, ka tā jums nesagādās problēmas.» “Es cienu jūsu vajadzību pēc personīgās telpas, taču šobrīd man patiešām ir jāsajūt ar jums saikne, man ir nepieciešams jūsu tuvums un atbalsts. Ceru, ka tā jums nesagādās problēmas.»
Satiekot sapratni, līdzjūtību un vienlaikus arī neatlaidību, partneris, visticamāk, vēlas darīt to labāko mīļotā labā. Tādā veidā attiecībās tiek parādīta lojalitāte.
Par autoru: Stīvens Stosnijs ir psihologs, ģimenes terapeits, Merilendas Universitātes (ASV) profesors un vairāku grāmatu autors, tostarp līdzautors (kopā ar Patrīciju Lovu) Honey, Mums vajag runāt par mūsu attiecībām… Kā Darīt to bez cīņas (Sofija, 2008).