“Aizliegtie prieki”: darīt lietas, kuras bērnībā nedrīkstēji darīt

Es gāju pa ielu un nesa pīrāgu. Garšīgi, silti, tikko pirkta no minimaiznīcas mājupceļā. Un, tiklīdz to pienesu pie mutes, manā galvā atskanēja vecmāmiņas balss: “Nekož! Neēdiet ceļā!"

Katram no mums ir savi mazie prieki – guilty pleasures, kā tos sauc angliski runājošajā pasaulē. Šajā izteicienā ir kaut kas psiholoģiski precīzs – precīzāks pat par “aizliegtajiem” vai “slepenajiem” priekiem. Varbūt “nevainīgs” krievu valodā ir tuvāks, bet daļiņa “nav” radikāli maina nozīmi. Viss šarms, šķiet, ir tieši šajā vainas sajūtā. Vaina ir tulkots no angļu valodas kā "vīns". Tie ir prieki, par kuriem mēs jūtamies vainīgi. No kurienes tas nāk?

Protams, tas ir aizliegtais auglis. Aizliegts un salds. Daudziem no mums bērnībā tika noteikti ierobežojumi un noteikumi. Tos pārkāpjot, mēs, protams, jutāmies vainīgi – par iespējamām, kā mums šķita, negatīvām sekām sev vai citiem – “vecmāmiņa būs sarūgtināta, ja neēdīsi viņas gatavotās vakariņas”, “ēdināšana ceļā kaitē gremošanai. ” Reizēm jutām kauna sajūtu – ja pārkāpumam bija liecinieki, īpaši tie, kas mums uzlika aizliegumu.

1909. gadā ungāru psihoanalītiķis Sandors Ferenczi ieviesa terminu "introjection". Tā viņš nosauca neapzināto procesu, kura rezultātā mēs bērnībā pārņemam ticību, iekļaujam savā iekšējā pasaulē “introjektus” – uzskatus, uzskatus, noteikumus vai attieksmes, kas saņemtas no citiem: sabiedrības, skolotājiem, ģimenes.

Tas var būt nepieciešams, lai bērns ievērotu drošības noteikumus, uzvedības normas sabiedrībā un savas valsts likumus. Bet daži introjekti attiecas uz ikdienas aktivitātēm vai ieradumiem. Un, augot, mēs varam tās pārdomāt, jau apzināti atmetot vai piesavinot. Piemēram, ja mēs rūpējamies par veselīgu uzturu, mammas “ēd zupu” un “nelietot saldumus” var kļūt par mūsu pašu izvēli.

Daudziem cilvēkiem introjekti paliek iekšā, ietekmējot uzvedību. Kāds vienkārši turpina zemapziņā cīnīties ar viņiem, “iestrēgstot” pusaudžu protestā. Un kāds, neļaujot sev pārkāpt aizliegumus, sīvi nosoda citus par viņu rīcības brīvību.

Dažreiz pārdomāšanas procesā vecāku vai skolotāju loģika var tikt noraidīta, un tad mēs iznīcinām introjektu, “izspļaujot” mums nederīgu aizliegumu.

Lūk, ko sociālo mediju lietotāji raksta par saviem vainīgajiem priekiem:

• "Es dejoju mūzikas pavadījumā ar austiņām, kad eju pa ielu."
• “Es varu pagatavot salātus tikai no tomātiem! Izrādās, ka gurķi nav obligāti!”
• “Es ēdu ievārījumu tieši no burkas, neliekot to vāzē. No vecmāmiņas viedokļa tas ir grēks!”
• “Es varu kaut ko darīt vakarā: astoņos aiziet uz veikalu, vienpadsmitos sākt vārīt zupu. Ģimene uzskatīja, ka viss jādara no rīta – jo ātrāk, jo labāk. Dažreiz tam bija jēga. Piemēram, veikalā, protams, līdz vakaram bija tukšs – no rīta kaut ko vērtīgu “izmeta”. Bet tad aizmirsās racionālais pamats, un palika rutīna: no rītiem ilgi nevar lasīt, skatīties filmu, grimst, dzert kafiju...
• "Gatavošanas laikā es iemērcu pankūkas tieši skābā krējuma burkā."
• “Pieaudzis — un es varu uzkopt, kad man patīk, un ne vienmēr sestdienas rītā.”
• “Es dzeru kondensēto kakao tieši no skārdenes! Jūs izveidojat divus caurumus - un voila, nektārs lej!
• “Es ilgi “nestiepju” tādus gardumus kā parmezāns vai jamons, ēdu uzreiz.
• “Izejot uz veikalu vai ar suņiem treniņbiksēs. Vecāki būtu šokēti."
• “Kad vēlos veikt ģenerāltīrīšanu vai mazgāt logus, aicinu uzkopšanas servisu: žēl tam tērēt savu laiku. Es varu pavadīt visu dienu ar grāmatu nedēļas nogalē, ja es to vēlos, un neveikt nekādus darījumus.
• "Es staigāju pa māju kails (dažreiz spēlēju ģitāru tā)."

Izrādās, ka dažādās ģimenēs attieksmes varētu būt diametrāli pretējas:

• "Es sāku valkāt svārkus un grimu!"
• “Bērnībā es nedrīkstēju staigāt džinsos un biksēs, jo #tu esi meitene. Lieki piebilst, ka savā pieaugušā dzīvē es valkāju svārkus un kleitas labākajā gadījumā vienu vai divas reizes gadā.

Interesanti, ka populārākie komentāri ir šādi: “Es negludinu”, “Es tīru, kad gribu, vai arī netīru ilgu laiku” un “Es neklāju savu gultu”. Varbūt mūsu bērnībā šīs vecāku prasības tika atkārtotas īpaši bieži.

• “Par to es nogalināju pusi savas bērnības! Kad atcerēšos to linu kalnu, kas man bija jāgludina, es tā nodrebēšu!
• "Es savā mājā netaisīju plauktus un neatvēru skapjus, lai neslaucītu tur esošos putekļus, savācot katru priekšmetu."

Aizliegumi, kurus mēs atzīstam par pamatotiem, ir interesanti, taču mēs tos apzināti pārkāpjam, gūstot īpašu prieku no tā:

• “Kad dodos uz kādu pieklājīgu vietu skatīties kādu intelektuālu filmu, vienmēr somā ielieku Rīgas balzama bulciņu un maisiņu šokolādes vai riekstu. Un es čaukstu ar konfekšu papīriem.
• “Es noslauku grīdu ar pirkstu pēc saldās tējas izliešanas. Apšaubāms, patiess, prieks ir kāpšana uz lipīgas grīdas.
• "Es cepu klimpas bez vāka uz tikko mazgātas plīts."
• "Es netaupu elektrību. Gaisma deg visā dzīvoklī.
• “Es nepārlieku pārtiku no katliem un pannām uz traukiem, bet vienkārši ievietoju ledusskapī. Man ir pietiekami daudz vietas, atšķirībā no manas mātes.

Aizliegumu noraidīšanu var projicēt arī uz bērnu audzināšanu:

• “Galvenie stereotipu laušanas gadījumi rodas bērnu parādīšanās brīdī. Tu ļauj viņiem to, ko vecāki tev un sev neļāva: baro, kad gribi, guli kopā, negludina drēbes (un vēl jo vairāk no abām pusēm), lien uz ielas dubļos, nevalkā čības, nenē valkāt cepuri jebkuros laikapstākļos. .
• “Es ļāvu savam dēlam krāsot tapetes, kā viņš vēlas. Visi ir laimīgi."

Un dažreiz tieši izglītības procesā mēs atceramies vecāku attieksmi, atzīstam to lietderību un nododam to tālāk saviem bērniem:

• “Kad pats kļūsti par vecāku, visi šie ierobežojumi atgriežas, jo ir jārāda piemērs. Un valkā cepuri, un saldumus – tikai pēc ēšanas.
• “Līdz ar bērnu parādīšanos daudzi ierobežojumi uzreiz kļūst nozīmīgi. Nu vispār ir stulbi iet bez cepures, kad auksts, un nemazgāt rokas pirms ēšanas. ”

Daži prieki vienkārši pārkāpj noteiktas kopīgas tradīcijas:

• “Man ir viens vainīgs prieks, kuru man neviens neaizliedza. Es pats par to uzzināju pirms dažiem gadiem no amerikāņu seriāla. Prieks slēpjas faktā, ka vakariņās tu ēd… brokastis. Graudaugi ar pienu, grauzdiņi ar ievārījumu un citi prieki. Tas izklausās traki, bet tiem, kam brokastis ir iecienītākā maltīte, tas ir jānovērtē.”

"Vainīgas baudas var ienest mūsu dzīvē vairāk spontanitātes"

Jeļena Čerņajeva - psiholoģe, stāstījuma praktiķe

Vainas sajūtas aptuveni var iedalīt divos veidos – veselīgā un neveselīgā, toksiskā. Mēs varam izjust veselīgu vainu, ja esam izdarījuši kaut ko nepiemērotu vai kaitīgu. Šāda vainas apziņa mums saka: “Jūs pieļāvāt kļūdu. Dariet kaut ko lietas labā." Tas palīdz mums atpazīt mūsu nepareizās darbības, mudina mūs nožēlot un labot nodarīto kaitējumu.

Toksiska vainas apziņa ir sajūta, kas saistīta ar noteiktu noteikumu kopumu, pienākumiem, kas radušies vecāku, kultūras vai sociālo cerību dēļ. Visbiežāk mēs tos asimilējam bērnībā, ne vienmēr apzināmies, nepakļaujam kritiskai izvērtēšanai, nepārbaudām, kā tie atbilst mūsu dzīves apstākļiem.

Vainas apziņa nerodas pati no sevis – to mācāmies izjust jau agrā bērnībā, arī tad, kad mūs kritizē, lamājas par to, ko darām nepareizi no pieaugušo viedokļa: vecāku, vecvecāku, audzinātāju, skolotāju.

Toksiskas vainas apziņu veicina “iekšējā kritiķa” balss, kas mums saka, ka mēs darām kaut ko nepareizi, neievērojam likumu un pienākuma kopumu. Šī balss atkārto vārdus un frāzes, ko kādreiz dzirdējām no citiem cilvēkiem, visbiežāk pieaugušajiem.

Iekšējais kritiķis nemitīgi izvērtē mūsu vārdus, darbības un pat emocijas, salīdzinot mūs ar izdomātu un grūti sasniedzamu ideālu. Un tā kā mēs to nesasniedzam: mēs nerunājam, nerīkojamies un nejūtamies “kā vajadzētu”, kritiķim vienmēr būs bezgalīgi iemesli mums pārmest.

Tāpēc ir vērts būt uzmanīgam pret vainas sajūtu. Sajūtot to, ir svarīgi sev pateikt “stop” un pētīt, kas notiek mūsu prātā un ko saka kritiķa balss. Ir vērts pajautāt sev, cik šī balss ir objektīva un kāds pienākums vai noteikums slēpjas aiz vainas sajūtas. Vai šie noteikumi, cerības, pēc kurām mūs vērtē iekšējais kritiķis, ir novecojušas? Iespējams, līdz šim mums jau ir izveidojušās jaunas idejas, kā rīkoties.

Un, protams, ir svarīgi noteikt noteikuma piemērošanas sekas konkrētā situācijā. Kāda ir tā īstermiņa un ilgtermiņa ietekme uz mums un citiem iesaistītajiem cilvēkiem? Vai šim noteikumam ir jēga, ņemot vērā, kam tas kaitēs un palīdzēs? Var pajautāt sev, vai tas mums šodien ir piemērots, vai tas palīdz apmierināt mūsu svarīgākās vajadzības.

Kad mēs saprotam, kas un kā ietekmē mūsu uzvedību, kļūst iespējams izdarīt savu izvēli saskaņā ar mūsu vēlmēm un vērtībām. Tā rezultātā mēs varam izjust lielāku brīvību un spēju ietekmēt savu dzīvi. Tāpēc vainīgas baudas var ienest mūsu dzīvē vairāk prieka un spontanitātes un būt soļi ceļā uz dzīvi, kuru mēs paši plānojam, atsakoties no novecojušā un mums nenākošā, atņemot to, kas bija saprātīgs pagātnē, un ienesot to, kas ir kaut kas jauns.

***

Es uzaugu jau sen, un manā atmiņā joprojām skan labi domātie ierobežojumi, kas tika likti manā galvā. Un es, jau pieaugušais, varu izdarīt apzinātu izvēli: esiet pacietīgs un atnesiet pīrāgu uz mājām, lai to ēstu ar paštaisītu (vecmamma, tu ar mani lepotos!) boršču, vai arī iznīcināt to tieši ceļā, gūstot lielu baudu, ko pastiprina tā pati bērnišķīgā aizliegtā augļa izjūta. Sajūta, kas, kā zināms, reizēm ir labākā garšviela maziem priekiem.