Saturs
Lai justos droši, saņemtu atbalstu, redzētu savus resursus, kļūtu brīvākam — tuvas attiecības ļauj būt pašam un tajā pašā laikā attīstīties un augt. Bet ne visi var riskēt un uzdrīkstēties būt tuvu. Kā pārvarēt traumatisku pieredzi un atkal mesties nopietnās attiecībās, stāsta ģimenes psiholoģe Varvara Sidorova.
Iestāties ciešās attiecībās nozīmē neizbēgami riskēt. Galu galā, šim nolūkam mums ir jāatveras citai personai, jābūt neaizsargātiem viņa priekšā. Ja viņš mums atbildēs ar neizpratni vai mūs noraida, mēs neizbēgami cietīsim. Ikvienam ir bijusi šī traumatiskā pieredze vienā vai otrā veidā.
Bet mēs, neskatoties uz to — daži neapdomīgi, daži uzmanīgi — atkal uzņemamies šo risku, tiecamies pēc tuvības. Par ko?
“Emocionālā tuvība ir mūsu būtības pamats,” saka ģimenes terapeite Varvara Sidorova. “Viņa var sniegt mums vērtīgu drošības sajūtu (un drošība, savukārt, stiprina tuvību). Mums tas nozīmē: man ir atbalsts, aizsardzība, pajumte. Es nepazudīšu, ārpasaulē varu rīkoties drosmīgāk un brīvāk.
atklāj sevi
Mūsu mīļotais kļūst par mūsu spoguli, kurā mēs varam redzēt sevi pilnīgi jaunā gaismā: labāku, skaistāku, gudrāku, cienīgāku, nekā mēs domājām par sevi. Kad mīļotais cilvēks mums tic, tas iedvesmo, iedvesmo, dod spēku augt.
“Institūtā es sevi uzskatīju par pelēko peli, baidījos publiski atvērt muti. Un viņš bija mūsu zvaigzne. Un visas skaistules pēkšņi deva priekšroku man! Es varēju ar viņu runāt un pat strīdēties stundām ilgi. Izrādījās, ka viss, par ko es viena pati domāju, kādam citam bija interesants. Viņš man palīdzēja noticēt, ka es kā cilvēks esmu ko vērts. Šī studentu romantika mainīja manu dzīvi,” atceras 39 gadus vecā Valentīna.
Kad mēs atklājam, ka neesam vieni, ka esam vērtīgi un interesanti kādam nozīmīgam cilvēkam, tas dod mums pamatu.
“Kad atklājam, ka neesam vieni, ka esam vērtīgi un interesanti otram nozīmīgam cilvēkam, tas sniedz mums atbalstu,” komentē Varvara Sidorova. – Rezultātā varam iet tālāk, domāt, attīstīties. Mēs sākam drosmīgāk eksperimentēt, pārvaldot pasauli. Tā darbojas atbalsts, ko mums sniedz tuvība.
pieņemt kritiku
Taču “spogulis” var izcelt arī mūsu nepilnības, nepilnības, kuras paši sevī negribējām pamanīt vai pat nezinājām.
Mums ir grūti samierināties ar to, ka tuvs otrs nepieņem visu, kas mūsos ir, tāpēc šādi atklājumi ir īpaši sāpīgi, taču arī tos atlaist ir daudz grūtāk.
“Kādu dienu viņš man teica: “Vai tu zini, kāda ir tava problēma? Tev nav viedokļa!» Nez kāpēc šī frāze mani ļoti sita. Lai gan es uzreiz nesapratu, ko viņš ar to domāja. Es visu laiku domāju par viņu. Pamazām sapratu, ka viņam ir taisnība: es ļoti baidījos parādīt savu īsto. Es sāku iemācīties pateikt «nē» un aizstāvēt savu pozīciju. Izrādījās, ka tas nemaz nav tik biedējoši,” stāsta 34 gadus vecā Elizabete.
"Es nezinu cilvēkus, kuriem nav sava viedokļa," saka Varvara Sidorova. — Bet kāds to patur pie sevis, uzskata, ka cita viedoklis a priori ir svarīgāks un vērtīgāks. Tas notiek, kad vienam no abiem tuvība ir tik svarīga, ka viņas dēļ viņš ir gatavs atteikties no sevis, saplūst ar partneri. Un ir labi, ja partneris dod mājienu: veidojiet savas robežas. Bet, protams, ir jābūt drosmei un drosmei to sadzirdēt, apzināties un sākt mainīties.
Novērtē atšķirības
Mīļotais cilvēks var palīdzēt mums dziedēt emocionālās brūces, parādot, ka cilvēki ir uzticami, un tajā pašā laikā atklāt, ka mums pašiem piemīt nesavtības un siltuma potenciāls.
“Pat jaunībā es nolēmu, ka nopietnas attiecības nav priekš manis,” stāsta 60 gadus vecais Anatolijs. — Sievietes man šķita neizturamas radības, es negribēju tikt galā ar viņu neaptveramajām emocijām. Un 57 gadu vecumā es negaidīti iemīlējos un apprecējos. Ar pārsteigumu pieķeru sevi, ka mani interesē sievas jūtas, cenšos ar viņu būt uzmanīgs un uzmanīgs.
Intimitāte pretstatā saplūšanai ietver mūsu piekrišanu partnera citādībai, un viņš, savukārt, ļauj mums būt pašiem.
Lēmums atteikties no intīmām attiecībām parasti ir traumatiskas pieredzes rezultāts, atzīmē Varvara Sidorova. Bet ar vecumu, kad vairs nav blakus to, kas kādreiz mūs iedvesmoja bailes no tuvības, mēs varam nedaudz nomierināties un nolemt, ka attiecības var nebūt tik bīstamas.
"Kad esam gatavi atvērties, mēs pēkšņi satiekam kādu, kuram varam uzticēties," skaidro terapeits.
Bet tuvas attiecības ir idilliskas tikai pasakās. Ir krīzes, kad mēs no jauna saprotam, cik dažādi esam.
“Pēc Ukrainas notikumiem izrādījās, ka mēs ar sievu esam dažādos amatos. Viņi strīdējās, strīdējās, gandrīz nonāca šķiršanās. Ir ļoti grūti pieņemt, ka jūsu partneris redz pasauli savādāk. Laika gaitā mēs kļuvām iecietīgāki: lai ko teiktu, tas, kas mūs vieno, ir stiprāks par to, kas mūs šķir,” stāsta 40 gadus vecais Sergejs. Savienība ar otru ļauj atklāt sevī negaidītas puses, attīstīt jaunas īpašības. Intimitāte, pretstatā saplūšanai, ietver mūsu partnera citādības pieņemšanu, kas, savukārt, ļauj mums būt pašiem. Šeit mēs esam vienādi, bet šeit mēs esam atšķirīgi. Un tas padara mūs stiprākus.
33 gadus vecā Marija vīra iespaidā kļuva drosmīgāka
"Es saku: kāpēc ne?"
Mani audzināja stingri, vecmāmiņa mācīja visu darīt pēc plāna. Tā es dzīvoju: visas lietas ir paredzētas. Nopietns darbs, divi bērni, māja — kā es iztiktu bez plānošanas? Bet es neapzinājos, ka paredzamībai ir negatīvie aspekti, līdz mans vīrs pievērsa tam manu uzmanību. Es vienmēr klausos viņā, tāpēc sāku analizēt savu uzvedību un sapratu, ka esmu pieradis sekot modelim un izvairīties no tā novirzīšanās.
Un vīrs nebaidās no jaunā, neaprobežojas ar pazīstamo. Viņš mani mudina būt drosmīgākai, brīvākai, saskatīt jaunas iespējas. Tagad es bieži sev saku: "Kāpēc ne?" Teiksim, es, galīgi nesportisks cilvēks, tagad eju slēpot ar spēku. Varbūt neliels piemērs, bet man tas ir orientējoši.