Saturs
Papildus jaundzimušo slogam vecāki saņem virkni cerību - gan publisku, gan personisku. Mīlēt un attīstīties, iziet cauri krīzēm un palikt pacietīgam, nodrošināt labāko iespējamo un likt pamatus nākotnes labklājībai… Vai mums ir vajadzīga šī nasta un kā zem tās nesabrukt?
Pirmais dzīves gads ar vēlamo un ilgi gaidīto bērnu 35 gadus vecajai Natālijai izrādījās murgs. Viņa izjuta kolosālu atbildību: “Protams! Galu galā, es jau biju pieaugušais un lasīju daudzas grāmatas par apzinātu māti, es zināju tik daudz par audzināšanu, ko mani vecāki nezināja! Man vienkārši nebija tiesību būt sliktai mātei!
Bet jau no pirmās dienas viss nogāja greizi. Mana meita ļoti raudāja, un es nevarēju viņu ātri nolikt gulēt, biju īgns uz viņu un dusmīgs uz sevi. Sievamāte piedeva karstumu: “Ko tu gribēji? Es pieradu domāt tikai par sevi, un tagad tu esi māte un aizmirsti par sevi.
Es šausmīgi cietu. Naktī zvanīju uz uzticības tālruni un šņukstēju, ka netieku galā, meitai jau mēnesis, un es joprojām neatšķiru viņas raudāšanas nokrāsas, kas nozīmē, ka man ir slikta saikne ar viņu un viņu, caur mana vaina, nebūšu elementāra uzticēšanās pasaulei ! No rīta piezvanīju draudzenei citā pilsētā un teicu: esmu tik neizdarīga mamma, ka bērnam bez manis būtu daudz labāk.
Pēc septiņiem gadiem Natālija uzskata, ka viņai izdevies izdzīvot, tikai pateicoties jauno māmiņu čatam un psihoterapeita atbalstam: “Tagad saprotu, ka šo gadu elli padarīja manas pārvērtētās, nereālās prasības pret sevi, kuras atbalstīja mīts, ka mātes stāvoklis ir tikai laime un prieks.»
Daudz zināšanu, daudz skumju
Šķiet, ka mūsdienu mātes ir saņēmušas pilnīgu brīvību: tikai viņas pašas izlemj, kā audzināt bērnus. Informācijas resursi ir bezgalīgi: grāmatas par izglītību ir pilnas ar veikaliem, rakstiem un lekcijām — internetu. Taču daudz zināšanu nenes mieru, bet gan apjukumu.
Starp aprūpi un pārmērīgu aizbildnību, laipnību un līdzjūtību, pamācību un uzspiešanu ir tik tikko pamanāma robeža, kas vecākam pastāvīgi būtu jāsajūt, bet kā? Vai es joprojām esmu demokrātisks savās prasībās vai arī izdaru spiedienu uz bērnu? Vai, iegādājoties šo rotaļlietu, es apmierināšu viņa vajadzību vai izlutināšu viņu? Vai, ļaujot man pamest mūziku, es izbaudu viņa slinkumu vai izrādu cieņu pret viņa patiesajām vēlmēm?
Cenšoties sniegt bērnam laimīgu bērnību, vecāki cenšas apvienot pretrunīgus ieteikumus un jūt, ka viņi tikai attālinās no ideālās mammas un tēta tēla.
Aiz vēlmes būt bērnam labākajam bieži slēpjas mūsu pašu vajadzības.
“Jautājums ir: kam mēs vēlamies būt labākie? — atzīmē psihoanalītiķe Svetlana Fedorova. — Viena mamma cer kaut ko pierādīt savam tuvākajam lokam, bet otra patiesībā sapņo kļūt par ideālu mammu sev un pašas bērnībā tik ļoti pietrūcistās mīlestības slāpes pārnes uz attiecībām ar bērnu. Bet, ja nav personīgās uzticamības attiecību pieredzes ar māti un to deficīts ir liels, bērna aprūpē ir sāpes un operācija — ārēja, aktīva aprūpe.
Tad sieviete cenšas nodrošināt, lai bērns būtu paēdis un aprūpēts, taču zaudē reālu kontaktu ar viņu. Apkārtējo acīs viņa ir ideāla mamma, bet viens pret vienu ar bērnu var atraisīties, un tad vaino pati sevi. Vainas apziņas un atbildības nošķiršana ir vēl viens izaicinājums, ar kuru vecāki saskaras visu laiku.
Būt tuvumā… cik daudz?
Bērna nobriešana un attīstība pilnībā ir atkarīga no mātes, uzskata Melānija Kleina, kura bija bērna psihoanalīzes pirmsākumos. Šī ideja, ko pastiprina pieķeršanās pētnieks Džons Boulbijs, ir tik stingri nostiprinājusies mūsu prātos, ka psihologa Donalda Vinikota mēģinājums atbrīvot sievietes no milzīgās atbildības nastas (viņš paziņoja, ka "pietiekami laba" un "parasta uzticīga" māte ir piemērota bērns) nav guvis lielus panākumus. Sievietēm rodas jauni jautājumi sev: kāds ir šīs pietiekamības mērs? Vai esmu tik labs, cik nepieciešams?
"Vinikota runāja par mātes dabisko spēju sajust mazuli un apmierināt viņa vajadzības, un tas neprasa īpašas zināšanas," skaidro Svetlana Fedorova. "Kad sieviete saskaras ar bērnu, viņa intuitīvi reaģē uz viņa signāliem."
Tātad pirmais «labuma» nosacījums ir vienkārši fiziski atrasties mazuļa tuvumā, nepazust pārāk ilgi, atbildēt uz viņa aicinājumu un vajadzību pēc komforta vai ēdiena un tādējādi nodrošināt viņam paredzamību, stabilitāti un drošību.
Vēl viens nosacījums ir trešā klātbūtne. "Sakot, ka mātei ir jābūt personīgai dzīvei, Vinikota domāja seksuālās attiecības starp bērna māti un tēvu," turpina psihoanalītiķis, "bet patiesībā svarīgs ir ne tik daudz sekss, cik cita klātbūtne. attiecību, partnerattiecību vai draudzības modalitāte. Partnera prombūtnē māte gandrīz visu ķermenisko baudu gūst no fiziskas saskarsmes ar mazuli: barojot, tantējot, apskaujot. Tiek radīta atmosfēra, kurā bērns kļūst it kā par seksuāla objekta aizstājēju un riskē tikt «noķerts» ar mātes libido.
Šāda māte ir pieskaņota bērnam, bet nedod viņam vietu attīstībai.
Līdz sešiem mēnešiem bērnam nepieciešama gandrīz pastāvīga mātes aprūpe, bet atdalīšanai vajadzētu notikt pakāpeniski. Bērns bez mātes krūtīm atrod citus mierinājuma veidus, pārejas objektus (dziesmas, rotaļlietas), kas ļauj distancēties un veidot savu psihi. Un viņam ir vajadzīgas mūsu... kļūdas.
Neveiksme ir panākumu atslēga
Pētot māšu mijiedarbību ar mazuļiem vecumā no 6 līdz 9 mēnešiem, amerikāņu psihologs Edvards Troniks aprēķinājis, ka māte tikai 30% gadījumu “sinhronizējas” ar bērnu un pareizi nolasa viņa signālus (nogurumu, neapmierinātību, izsalkumu). Tas mudina bērnu izdomāt veidus, kā pārvarēt neatbilstību starp viņa lūgumu un mātes reakciju: viņš cenšas pievērst viņas uzmanību, nomierināties pats, novērst uzmanību.
Šī agrīnā pieredze liek pamatu pašregulācijai un pārvarēšanas prasmēm. Turklāt, mēģinot pasargāt bērnu no vilšanās un nepatikām, māte paradoksālā kārtā kavē viņa attīstību.
“Nav iespējams uzreiz saprast, kāpēc mazulis raud,” uzsver Svetlana Fedorova, “taču māmiņa ar ideālu domāšanu nevar gaidīt, viņa piedāvā nepārprotamu variantu: savu krūti vai knupīti. Un viņš domā: viņš nomierinājās, es beidzu! Viņa neļāva sev meklēt citus risinājumus un rezultātā uzspieda bērnam stingru shēmu: ēdiens ir jebkuras problēmas risinājums.
Vinikota rakstīja par to: "Pienāk brīdis, kad bērnam kļūst nepieciešams, lai mātei "nepiedzīvotu" centienus pielāgoties viņam." Nereaģējot uz katru zīdaiņa signālu, nedarot visu, ko viņš lūdz, māte apmierina viņa daudz svarīgāko vajadzību - attīstīt spēju tikt galā ar vilšanos, iegūt stabilitāti un neatkarību.
Pazīsti sevi
Pat zinot, ka mūsu pedagoģiskās kļūdas bērnus neiznīcinās, mēs paši no tām ciešam. "Kad mana māte bērnībā uz mani kliedza nesakoptu rotaļlietu vai sliktu atzīmju dēļ, es domāju: cik briesmīgi, es nekad mūžā tā neuzvedīšos ar savu bērnu," atzīst Oksana, 34 gadi. "Bet es neesmu tālu no savas mātes: bērni nesadzīvo, viņi kaujas, katrs prasa savu, es plosījos starp viņiem un pastāvīgi salūzu."
Iespējams, ka tās vecākiem ir lielākās grūtības — tikt galā ar spēcīgām jūtām, dusmām, bailēm, trauksmi.
"Bet ir nepieciešams veikt šādus mēģinājumus," atzīmē Svetlana Fedorova, "vai vismaz apzināties, ka mūsu dusmas un bailes pieder mums, nevis nāk no ārpuses, un saprast, ar ko tās ir saistītas."
Spēja rēķināties ar sevi ir galvenā prasme, kuras apgūšana nosaka pieauguša cilvēka stāvokli un spēju risināt konfliktus, saka eksistenciālā psiholoģe Svetlana Krivcova: mēģiniet notvert viņa vārdu, rīcības un interešu iekšējo loģiku. Un tad starp bērnu un pieaugušo var piedzimt tikai šai situācijai raksturīga patiesība.
Godīga runāšana ar sevi, interese par bērniem un mēģinājums viņus izprast — bez panākumu garantijas — padara attiecības dzīvas un mūsu vecāku statusu par personīgās attīstības pieredzi, nevis tikai sociālo funkciju.
Aiz attāluma — aiz attāluma
Bērns aug, un vecākiem ir arvien vairāk iemeslu šaubīties par savu kompetenci. "Es nevaru viņu piespiest mācīties brīvdienās", "visa māja ir nosēta ar izglītojošām spēlēm, un viņš sēž gadžetos", "viņa ir tik spējīga, viņa spīdēja pamatklasēs, un tagad viņa pameta mācības, bet es neuzstāju, es palaidu garām brīdi” .
Lai ieaudzinātu mīlestību pret lasīšanu/mūziku/sportu, dodieties uz koledžu un iegūstiet daudzsološu specialitāti... Mēs neviļus, neizbēgami fantazējam par bērnu nākotni un izvirzām sev (un viņiem) augstus mērķus. Un mēs pārmetam sev (un viņiem), kad viss neizdodas tā, kā mēs gribējām.
"Vecāku vēlme attīstīt bērna spējas, nodrošināt viņam labāku nākotni, mācīt visu, ko viņi paši var, kā arī cerība redzēt savu pūļu cienīgus rezultātus ir pilnīgi dabiska, taču... nereāla." komentē ģimenes psiholoģe Dina Magnata. — Tāpēc, ka bērnam ir individuālas īpašības un viņa paša griba, un viņa intereses var krasi atšķirties no vecāku interesēm.
Un mūsu laika pieprasītās profesijas nākotnē var izzust, un viņš atradīs laimi ne tur, kur domā viņa vecāki
Tāpēc es sauktu par pietiekami labu mammu, kas vienkārši sagatavo bērnu patstāvīgai dzīvei. Tas prasa spēju veidot veselīgas ciešas attiecības un pieņemt lēmumus, pelnīt naudu un būt atbildīgam par saviem bērniem.
Kas palīdz bērnam un pēc tam pusaudzim to visu apgūt? Uzticības attiecību pieredze ar vecākiem, atbilstoši vecumam, visos augšanas posmos. Kad viņi dod brīvību atbilstoši saviem spēkiem un atbalstu atbilstoši vajadzībām; kad viņi redz, dzird un saprot. Lūk, kāds ir labs vecāks. Pārējais ir detaļas, un tās var būt ļoti dažādas.