Jūs esat bijis liecinieks vecāku vardarbībai. Ko darīt?

Reti kurš spēj mierīgi paiet garām, ja puisis uz ielas uzbrūk meitenei vai vecmāmiņai atņem maku. Taču situācijā, kad māte kliedz vai pērta savu bērnu, viss ir sarežģītāk. Vai mums — apkārtējiem — ir tiesības iejaukties citu cilvēku ģimenes lietās? Vai mēs varam palīdzēt šajā situācijā?

Paskatīsimies, kāpēc tik daudz emociju un domu nejaušos malā stāvējos izraisa šādas ainas. Un arī padomā, kāda iejaukšanās un kādās situācijās ir pieņemama un noderīga.

Ģimenes lietas

Viss, kas notiek starp bērniem un vecākiem mājās, ir viņu darīšana. Līdz brīdim, kad parādās trauksmes signāli - dīvains bērna stāvoklis un uzvedība, sūdzības no viņa, daudzi zilumi, kliedzieni vai sirdi plosoša raudāšana aiz sienas. Un arī tad rūpīgi jāapsver, piemēram, pirms zvanāt aizbildnībai.

Bet, ja uz ielas izceļas skandāls, tad visi apkārtējie kļūst par nejaušiem dalībniekiem. Daži no viņiem ir kopā ar bērniem, kuri ir jutīgi pret šādām ainām. Un tad izrādās, ka sabiedrībai ir tiesības iejaukties — un bieži vien ne tikai, lai pasargātu bērnu no skandalozās ainas, bet arī parūpētos par sevi un saviem bērniem, kuriem pat vardarbības ainu skatīšanās parasti nav lietderīga.

Galvenais jautājums ir par to, kādai ir jābūt iejaukšanās, lai tā palīdzētu, nevis kaitētu.

Kāpēc ainas ar pļaukām un kliedzieniem sāpina apkārtējos

Katram cilvēkam piemīt empātija — spēja sajust otra emocijas un sāpes. Mēs ļoti asi izjūtam bērnu sāpes, un, ja pēkšņi bērns ir aizvainots, mēs gribam skaļi teikt: "Nekavējoties pārtrauciet!"

Interesanti, ka situācijā ar savu bērnu notiek tā, ka mēs nedzirdam viņa emocijas, jo ir arī mūsu — vecāku jūtas, kas mums var izklausīties skaļāk. Tātad gadījumā, ja vecāks uz ielas nikni kaut ko “iesita” savam bērnam, vecāks viņa emocijas dzird daudz skaļāk nekā bērnu. No ārpuses šī ir vardarbības pret bērnu aina, kas jau pati par sevi ir briesmīga, un to skatīties un dzirdēt ir vēl briesmīgāk.

Bet, ja paskatās no iekšpuses, šī ir ārkārtas situācija, kurā palīdzība ir nepieciešama gan vecākam, gan bērnam. Bērns, vai viņš ir vainīgs vai nē, jebkurā gadījumā nav pelnījis nežēlīgu izturēšanos.

Un vecāks ir sasniedzis viršanas temperatūru un ar savu rīcību kaitē bērnam, sabojā attiecības un pievieno sev vainas sajūtu. Bet viņš nedara tik šausmīgas lietas no nekurienes. Iespējams, šī ir pārāk nogurusi mamma vai tētis, kurš uzauga bērnunamā, un viņiem ir šādi uzvedības modeļi stresa apstākļos. Tas nevienu neattaisno, bet ļauj paskatīties uz notiekošo nedaudz no malas.

Un izrādās, ka situācija ir līdzīga lidmašīnas avārijai un tajā ir nepieciešams, lai vecāks vispirms uzliek skābekļa masku sev, bet pēc tam bērnam.

Protams, tas viss attiecas uz tām vardarbības izpausmēm, kur nav tiešu draudu kāda dzīvībai. Ja esat bijis aculiecinieks sižetam ar atklātu sitienu — šī ir jau avarējusi lidmašīna, neviena skābekļa maska ​​nepalīdzēs — pēc iespējas ātrāk zvaniet pēc palīdzības vai iejaucieties pats.

Jūs nevarat pērt bērnus!

Jā, arī pēršana ir vardarbība, un pirmā lieta, ko vēlaties darīt, ir nekavējoties to pārtraukt. Bet kas slēpjas aiz šī nodoma? Nosodījums, dusmas, noraidījums. Un visas šīs sajūtas ir diezgan saprotamas, jo bērnu ir ļoti žēl.

Un šķiet, ka var atrast īstos vārdus, kas kā «burvju atslēga» pavērs izeju no vardarbības loka.

Bet, ja kāds no malas pienāk pie dusmīga tēva un saka: “Tu dari sliktu savam bērnam! Bērnus sist nedrīkst! Apstāties!” – cik tālu, jūsuprāt, viņš tiks nosūtīts ar šādu viedokli? Šādi izteikumi tikai turpina vardarbības loku. Lai kādi būtu vārdi, diemžēl nav tādas burvju atslēgas, kas atvērtu durvis uz dusmīga vecāka sirdi. Ko darīt? Apklust un iet prom?

Sociālie mediji ir pilni ar atmiņām par pieaugušajiem, kuri bērnībā ir cietuši no vardarbības. Viņi raksta, ka visvairāk sapņojuši par to, ka kāds viņus pasargās toreiz, sen, kad viņu vecāki bija negodīgi vai nežēlīgi. Un mums šķiet, ka no malā stāvēja var pārvērsties par aizstāvi, ja ne sev, bet šim, kāda cita bērnam... Bet vai tā ir?

Problēma ir tā, ka nākšana klajā un iejaukšanās viņu lietās bez dalībnieku atļaujas arī ir zināmā mērā vardarbīga. Tāpēc ar labiem nodomiem mēs bieži turpinām pilnīgi nelaipni. Tas ir attaisnojams gadījumos, kad nepieciešams izjaukt kautiņu un izsaukt policiju. Bet situācijā, kad vecāki un bērns kliedz, iejaukšanās viņu saziņai tikai palielinās niknumu.

Gadās pat tā, ka pieaugušais, samulsis, atceras, ka ir «publiski», atliks «audzināšanas pasākumus», bet mājās bērns saņems dubultā.

Vai tiešām nav izejas? Un mēs neko nevaram darīt, lai palīdzētu bērniem?

Ir izeja, bet nav burvju atslēgas. Nevarēs atrast tādus vārdus, kas acumirklī iedarbotos uz jebkuru vecāku un apturētu to, kas mums tik ļoti nepatīk un kas kaitē bērniem.

Vecākiem ir vajadzīgs laiks, lai mainītos. Sabiedrībai ir vajadzīgs laiks, lai mainītos. Saskaņā ar dažām teorijām, pat ja lielākā daļa vecāku sāks strādāt pie sevis jau tagad, ieviešot nevardarbīgas audzināšanas metodes, būtiskas izmaiņas mēs redzēsim tikai pēc 1-2 paaudzēm.

Taču mēs — nejauši vecāku netaisnības vai nežēlības liecinieki — varam palīdzēt pārtraukt vardarbības ciklu.

Tikai šī izeja nav caur nosodījumu. Un caur informāciju, atbalstu un līdzjūtību, un tikai pamazām, maziem solīšiem.

Informācija, atbalsts, empātija

Ja esat bijuši liecinieki situācijai, kas tieši apdraud bērna dzīvību (tiešu sišanu), protams, jāzvana policijai, jāsauc palīdzība, jāizjauc kautiņš. Citos gadījumos galvenajam devīzei vajadzētu būt "Nedari ļaunu."

Informācija noteikti nekaitēs — informācijas nodošana par to, kā vardarbība kaitē bērnam un viņa turpmākajām, bērna un vecāku attiecībām. Bet tam nevajadzētu notikt emocionālā brīdī. Zinu gadījumus, kad vienas ģimenes pastkastītē tika iemestas lapiņas un žurnāli par izglītību. Labs variants informācijai.

Vai arī varat rakstīt rakstus, filmēt video, kopīgot infografiku, runāt par jaunākajiem audzināšanas pētījumiem vecāku pasākumos.

Bet situācijā, kad vecāks sit bērnu, viņu informēt nav iespējams, un spriest ir bezjēdzīgi un pat, iespējams, kaitīgi. Vai vecākiem ir vajadzīga skābekļa maska, atceries? Grūti noticēt, bet šādi tiek pārtraukts vardarbības cikls. Mums nav tiesību audzināt svešus bērnus, bet mēs varam palīdzēt stresa situācijā esošiem vecākiem.

Lielākais izaicinājums ir atrast kaut nelielu līdzjūtību šim īgnajam, dusmīgajam, kliedzošajam vai sitošajam pieaugušajam. Bet iedomājieties, cik smagi viņš pats bērnībā bija sists, ja viņš kļuva spējīgs uz ko tādu.

Vai vari atrast sevī līdzjūtību? Ne katrs var just līdzi kādam vecākam šādā situācijā, un arī tas ir normāli.

Ja atrodat sevī līdzjūtību, varat mēģināt maigi iejaukties vecāku vardarbības ainās. Vislabāk ir piedāvāt palīdzību vecākiem pēc iespējas neitrālāk. Šeit ir daži veidi, kā palīdzēt.

Kā uzvesties?

Šie padomi var šķist neviennozīmīgi, taču ticiet man, tieši šāda reakcija palīdzēs gan apvainotajam bērnam, gan pieaugušajam. Un nepavisam ne jūsu kliedzieni uz jau tā īgnu vecāku.

1. Jautājiet: “Vai jums ir nepieciešama palīdzība? Varbūt esi noguris? ar līdzjūtības izpausmi.

Iespējamais rezultāts: “NĒ, ej prom, tas nav jūsu darīšana” ir visticamākā atbilde, ko saņemsit. Tad neuzspied, tu jau esi izdarījis kaut ko svarīgu. Mamma vai tētis noraidīja jūsu palīdzību, taču tas ir pārrāvums - viņi netika nosodīti, bet gan izrādīja līdzjūtību. Un bērns to redzēja - viņam tas ir arī labs piemērs.

2. Var jautāt tā: “Tu noteikti esi ļoti noguris, varbūt es tev atnesīšu tasi kafijas no tuvākās kafejnīcas? Vai arī gribi, lai es pusstundu paspēlējos ar tavu bērnu smilšu kastē, bet tu vienkārši sēdi?

Iespējamais rezultāts: Dažas māmiņas piekritīs pieņemt palīdzību, tomēr sākumā atkal samulsušas jautās: "Vari noteikti aiziet nopirkt man kafiju/smilšu kastē, vai tas tev apgrūtinās?" Taču pastāv iespēja, ka mamma atteiksies no tavas palīdzības. Un tas ir labi. Jūs izdarījāt, ko varējāt. Šādi mazi soļi ir ļoti svarīgi, pat ja rezultāts nav uzreiz redzams.

3. Daži no mums var viegli atrast kontaktu ar svešiniekiem, un, ja tas ir tavs talants – parunā ar nogurušu mammu/tēti, uzklausi un jūt līdzi.

Iespējamais rezultāts: Dažkārt «saruna ar svešinieku vilcienā» ir dziedināšana, tā ir sava veida atzīšanās. Šeit ir apmēram tas pats — ja cilvēks ir nolēmis dalīties ar kaut ko savu vai raudāt, jūs to sapratīsit. Uzmundriniet ar jebkuriem vārdiem, jūtiet līdzi, jebkura šāda dalība noderēs.

4. Paturi pie sevis pāris ģimenes psihologa vizītkartes un reizēm padalies kontaktā ar vārdiem: “Ar draudzeni bija līdzīgi, viņai apnika un bērns nepaklausīja, un psiholoģe palīdzēja.” Vizītkartes — tiem, kuri jau ir piekrituši pieņemt tavu palīdzību vai piedāvāt aprunāties. Un šī ir iespēja “progresīviem” — ne visi saprot, kā psihologs var palīdzēt, ne visi piekrīt tam tērēt naudu. Tavs uzdevums ir piedāvāt.

Iespējamais rezultāts: Reakcija var būt dažāda – kāds to izvilks aiz pieklājības, kāds patiesi domās par noderīga kontakta izmantošanu, un kāds teiks: “Nē, paldies, mums nevajag psihologu” – un viņam ir tiesības uz šādu. atbildi. Nav nepieciešams uzstāt. Saņemt atbildi "Nē" ne vienmēr ir viegli. Un, ja jūtat, ka jums ir skumji vai skumji par to, dalieties tajā ar mīļoto, kurš spēs jūs atbalstīt.

Parūpējies par sevi

Katram ir savs vardarbības pieņemšanas līmenis. Dažiem kliegt ir normāli, bet pērt jau par daudz. Dažiem norma dažkārt, ekstrēmākajā gadījumā, ir pērt bērnu. Pārējiem sods ar jostu ir pieņemams. Daži cilvēki vispār neko tādu nepieņem.

Kad esam liecinieki vardarbībai, kas pārsniedz mūsu personīgo toleranci, tā var sāpināt. It īpaši, ja mūsu bērnībā bija sodi, pazemojumi, vardarbība. Dažiem ir paaugstināts empātijas līmenis, tas ir, viņi ir jutīgāki pret jebkādām emocionālām ainām.

Ja tevi sāpina situācijas, kurās vecāki izturas rupji pret saviem bērniem, ir svarīgi parūpēties par sevi. Saprotiet, kāpēc tas jums sāp, iespējams, atrodiet cēloni un novērsiet savainojumu, ja, protams, tāds ir.

Mūsdienās daudzi vecāki apzinās pēriena un jostas briesmas, taču ne visi spēj mainīt savu uzvedību. Tie, kuriem izdodas, un tie, kas cenšas, ir īpaši jutīgi pret nejaušām vardarbības ainām.

Rūpes par sevi izklausās savtīgi, ja runa ir par novēroto vardarbības ainu. Mums šķiet, ka jutības sliekšņa pazemināšana pret šādām parādībām ir gandrīz nodevība. Bet, no otras puses, tas paver jaunas iespējas — pārdzīvojuši savas traumas, šādi rīkojoties egoistiski, mēs atradīsim sevī vairāk vietas līdzjūtībai, palīdzībai. Izrādās, ka tas ir noderīgi ne tikai mums personīgi, bet arī sabiedrībai kopumā. Galu galā, jo vairāk līdzjūtības saņems vecāki ārkārtas situācijā, jo labāk būs viņu bērniem un ģimenēm, jo ​​labāk un ātrāk mainīsies sabiedrība.