Mūsdienās daudz tiek runāts par sevis pieņemšanu tādu, kādi esam. Vieni ar to viegli tiek galā, citiem neveicas nemaz — kā gan var mīlēt savas vājības un trūkumus? Kas ir pieņemšana un kāpēc to nevajadzētu jaukt ar apstiprināšanu?
Psiholoģijas: Daudzi no mums bērnībā tika mācīti, ka mums ir jābūt kritiskiem pret sevi. Un tagad vairāk runā par pieņemšanu, ka vajag būt laipnākam pret sevi. Vai tas nozīmē, ka mums jābūt iecietīgiem pret saviem trūkumiem un pat netikumiem?
Svetlana Krivcova, psiholoģe: Pieņemšana nav sinonīms piekāpībai vai apstiprināšanai. “Pieņemt kaut ko” nozīmē, ka es ļauju šim kaut kam ieņemt vietu manā dzīvē, es dodu tam tiesības būt. Es mierīgi saku: "Jā, tas ir, tas ir."
Dažas lietas ir viegli pieņemt: šis ir galds, mēs sēžam pie tā un runājam. Šeit man nekas nedraud. Ir grūti pieņemt to, ko es uztveru kā draudus. Piemēram, es uzzinu, ka manu māju grasās nojaukt.
Vai var būt mierīgs, kad mūsu māja tiek demolēta?
Lai tas būtu iespējams, jums ir jāveic iekšējs darbs. Pirmkārt, piespiediet sevi apstāties, kad vēlaties bēgt vai reaģēt uz draudiem ar agresiju.
Apstājieties un apkopojiet drosmi, lai sāktu kārtot
Jo dziļāk pētām kādu jautājumu, jo ātrāk nonākam pie skaidrības: ko es īsti redzu? Un tad mēs varam pieņemt to, ko redzam. Dažreiz — ar skumjām, bet bez naida un bailēm.
Un, pat ja mēs nolemsim cīnīties par savu māju, mēs to darīsim saprātīgi un mierīgi. Tad mums pietiks spēka un galva būs skaidra. Tad mēs reaģējam nevis ar tādu reakciju kā bēgšanas vai agresijas reakcija dzīvniekiem, bet gan ar cilvēka rīcību. Es varu saukt pie atbildības par savu rīcību. Tā rodas iekšējais līdzsvars, kas balstīts uz sapratni un mierīgumu, saskaroties ar redzēto: «Es varu būt blakus, tas mani nesagrauj.»
Ko darīt, ja es nevaru kaut ko pieņemt?
Tad es bēgu no realitātes. Viena no lidojuma iespējām ir uztveres izkropļošana, kad mēs saucam melnu par baltu vai neredzam dažas lietas. Šīs ir neapzinātās represijas, par kurām runāja Freids. Tas, ko esam apspiesti, pārvēršas par enerģētiski uzlādētiem melnajiem caurumiem mūsu realitātē, un to enerģija pastāvīgi tur mūs uz kājām.
Mēs atceramies, ka ir kaut kas, ko esam apspieduši, lai gan neatceramies, kas tas ir.
Tur nevar iet un nekādā gadījumā nedrīkst izlaist. Visi spēki tiek tērēti, lai neieskatītos šajā bedrē, to apietu. Tāda ir visu mūsu baiļu un raižu struktūra.
Un, lai pieņemtu sevi, ir jāielūkojas šajā melnajā caurumā?
Jā. Tā vietā, lai aizvērtu acis, mēs ar gribas piepūli pievēršamies tam, kas mums nepatīk, kas ir grūti pieņemams, un paskatāmies: kā tas darbojas? No kā mēs tik ļoti baidāmies? Varbūt tas nemaz nav tik biedējoši? Galu galā visbiedējošākā ir nezināmās, dubļainās, neskaidrās parādības, kaut kas grūti aptverams. Viss, ko tikko teicām par ārējo pasauli, attiecas arī uz mūsu attiecībām ar sevi.
Ceļš uz sevis pieņemšanu ved caur zināšanām par savas personības neskaidrajām pusēm. Ja esmu kaut ko noskaidrojis, pārstāju no tā baidīties. Es saprotu, kā to var izdarīt. Pieņemt sevi nozīmē atkal un atkal interesēties par sevi bez bailēm.
XNUMX. gadsimta dāņu filozofs Sērens Kērkegors par to runāja: "Nevienam karam nav vajadzīga tāda drosme, kas nepieciešama, lai ieskatīties sevī." Pūles rezultāts būs vairāk vai mazāk reālistisks priekšstats par sevi.
Bet ir tādi, kuriem izdodas justies labi, nepieliekot pūles. Kas viņiem ir tāda, kā citiem nav?
Šādiem cilvēkiem ļoti paveicās: bērnībā viņiem blakus izrādījās pieaugušie, kuri viņus pieņēma nevis “pa daļām”, bet gan kopumā. Pievērsiet uzmanību, es nesaku - bez nosacījumiem mīlēts un vēl vairāk slavēts. Pēdējā parasti ir bīstama lieta. Nē. Vienkārši pieaugušie nereaģēja ar bailēm vai naidu ne uz kādām sava rakstura vai uzvedības īpašībām, viņi centās saprast, kāda nozīme tiem ir bērnam.
Lai bērns iemācītos pieņemt sevi, viņam tuvumā ir vajadzīgs mierīgs pieaugušais. Kurš, uzzinājis par kautiņu, nesteidzas ne lamāt, ne kaunināt, bet saka: “Nu jā, Petja tev dzēšgumiju neiedeva. Un tu? Tu pajautāji Pītam pareizo ceļu. Jā. Kā ar Petiju? Aizbēga? Viņš raudāja? Tātad, ko jūs domājat par šo situāciju? Labi, ko tad tu darīsi?»
Nepieciešams pieņemošs pieaugušais, kurš mierīgi klausās, uzdod precizējošus jautājumus, lai aina kļūtu skaidrāka, interesējas par bērna izjūtām: “Kā tev iet? Un kā jūs domājat, ja godīgi? Vai jums gāja labi vai slikti?
Bērni nebaidās no tā, uz ko ar mierīgu interesi skatās viņu vecāki
Un, ja šodien es nevēlos atzīt dažas sevī vājās vietas, visticamāk, ka bailes no tām pārņēmu no saviem vecākiem: daži no mums nevar izturēt kritiku, jo mūsu vecāki baidījās, ka viņi nevarēs lepoties ar savu. bērns.
Pieņemsim, ka mēs nolemjam ieskatīties sevī. Un mums nepatika tas, ko mēs redzējām. Kā ar to tikt galā?
Lai to izdarītu, mums ir vajadzīga drosme un… labas attiecības ar sevi. Padomājiet par to: katram no mums ir vismaz viens īsts draugs. Radi un draugi — dzīvē var gadīties jebkas — mani pametīs. Kāds aizbrauks uz citu pasauli, kādu aiznesīs bērni un mazbērni. Viņi var mani nodot, viņi var no manis šķirties. Es nevaru kontrolēt citus. Bet ir kāds, kurš mani nepametīs. Un tas esmu es.
Es esmu tas biedrs, iekšējais sarunu biedrs, kurš teiks: "Pabeidz darbu, galva jau sāk sāpēt." Es esmu tas, kurš vienmēr ir par mani, kurš cenšas saprast. Kurš nepabeidz neveiksmes minūtē, bet saka: “Jā, tu esi saputrojies, draugs. Man tas ir jāsalabo, pretējā gadījumā kas es būšu? Tā nav kritika, tas ir atbalsts kādam, kurš vēlas, lai es beigās būtu labs. Un tad es jūtu siltumu iekšā: krūtīs, vēderā…
Tas ir, mēs varam izjust sevis pieņemšanu pat fiziski?
Noteikti. Kad ar atvērtu sirdi tuvojos kaut kam sev vērtīgam, mana sirds “sasilst” un jūtu dzīves plūdumu. Psihoanalīzē to sauca par libido — dzīvības enerģiju, bet eksistenciālajā analīzē — par vitalitāti.
Tās simbols ir asinis un limfa. Tie plūst ātrāk, kad esmu jauns un priecīgs vai skumjš, un lēnāk, kad esmu vienaldzīgs vai “sastindzis”. Tāpēc, kad cilvēkam kaut kas patīk, vaigi kļūst sārti, acis spīd, vielmaiņas procesi paātrinās. Tad viņam ir labas attiecības ar dzīvi un sevi.
Kas var atturēt tevi pieņemt sevi? Pirmā lieta, kas nāk prātā, ir nebeidzami salīdzinājumi ar skaistākām, gudrākām, veiksmīgākām…
Salīdzināšana ir absolūti nekaitīga, ja mēs citus uztveram kā spoguli. Tā kā mēs reaģējam uz citiem, mēs varam daudz uzzināt par sevi.
Tas ir svarīgi – izzināt sevi, novērtēt savu unikalitāti
Un šeit atkal var iejaukties atmiņas. It kā mūzikā skan tēmas par nelīdzību citiem mūsos. Vieniem mūzika ir satraucoša un rūgta, citam skaista un harmoniska.
Vecāku nodrošināta mūzika. Reizēm cilvēks, jau kļuvis pilngadīgs, daudzus gadus cenšas “mainīt rekordu”. Šī tēma skaidri izpaužas reakcijā uz kritiku. Kāds ir pārāk gatavs atzīt savu vainu, pat nepaspējot saprast, vai viņam bija iespēja darīt labāk. Kāds parasti neiztur kritiku, sāk ienīst tos, kas aizskar viņa nevainojamību.
Šī ir sāpīga tēma. Un tā tas paliks mūžīgi, bet mēs varam pierast pie šādām situācijām. Vai pat beigās nonāksim pie uzticamas attieksmes pret kritiķiem: “Re, cik interesanti viņš mani uztver. Es noteikti par to padomāšu, paldies par uzmanību.
Pateicīga attieksme pret kritiķiem ir vissvarīgākais sevis pieņemšanas rādītājs. Tas, protams, nenozīmē, ka es piekrītu viņu vērtējumam.
Bet dažreiz mēs patiešām darām sliktas lietas, un mūsu sirdsapziņa mūs moka.
Labās attiecībās ar sevi sirdsapziņa ir mūsu palīgs un draugs. Viņai ir unikāla modrība, bet viņai nav savas gribas. Tas parāda, kas būtu jādara, lai būtu mēs paši, vislabākie, ko vēlamies zināt paši. Un, kad mēs uzvedamies nepareizi, tas mūs sāpina un moka, bet nekas vairāk…
Šīs mokas ir iespējams nomest malā. Sirdsapziņa principā nevar piespiest kaut ko darīt, tā tikai klusi liek domāt. Kas tieši? Esi atkal tu pats. Par to mums jābūt viņai pateicīgiem.
Ja es pazīstu sevi un uzticos šīm zināšanām, man nav garlaicīgi ar sevi un es klausu savai sirdsapziņai - vai es patiešām pieņemu sevi?
Sevis pieņemšanai ir būtiski saprast, kur es šobrīd atrodos, kurā vietā manā dzīvē. Virzienā uz ko es to veidoju? Mums ir jāredz kopums, mēs kaut kā “izmetam” šodienas kopumu, un tad tas kļūst nozīmīgs.
Tagad daudzi klienti vēršas pie psihoterapeitiem ar šādu lūgumu: "Esmu veiksmīgs, varu turpināt karjeru, bet neredzu jēgu." Vai: “Ģimenē viss ir kārtībā, bet…”
Tātad jums ir nepieciešams globāls mērķis?
Ne vienmēr globāli. Jebkurš mērķis, kas saskan ar mūsu vērtībām. Un vērtīgs var būt jebkas: attiecības, bērni, mazbērni. Kāds vēlas uzrakstīt grāmatu, kāds vēlas audzēt dārzu.
Mērķis darbojas kā vektors, kas strukturē dzīvi
Sajūta, ka dzīvē ir jēga, nav atkarīga no tā, ko mēs darām, bet gan no tā, kā mēs to darām. Kad mums ir tas, kas mums patīk un kam iekšēji piekrītam, mēs esam mierīgi, apmierināti, un visi apkārtējie ir mierīgi un apmierināti.
Varbūt nav iespējams pieņemt sevi vienreiz un uz visiem laikiem. Vai mēs joprojām dažreiz izkritīsim no šī stāvokļa?
Tad jums ir jāatgriežas pie sevis. Ikvienā no mums aiz virspusējā un ikdienišķā — stila, manieres, paradumiem, rakstura — slēpjas kaut kas pārsteidzošs: manas klātbūtnes uz šīs zemes unikalitāte, mana nepārspējamā individualitāte. Un patiesība ir tāda, ka neviena tāda kā es nekad nav bijis un vairs nebūs.
Ja mēs šādi skatāmies uz sevi, kā mēs jūtamies? Pārsteigums, tas ir kā brīnums. Un atbildība — jo manī ir daudz labā, vai tas var izpausties vienā cilvēka dzīvē? Vai es daru visu šī labā? Un zinātkāre, jo šī daļa manī nav sastingusi, tā mainās, katru dienu ar kaut ko pārsteidz.
Ja es tā skatīšos uz sevi un tā izturēšos pret sevi, es nekad nebūšu viens. Ap tiem, kas labi izturas pret sevi, vienmēr ir citi cilvēki. Jo tas, kā mēs izturamies pret sevi, ir redzams citiem. Un viņi vēlas būt kopā ar mums.