Marla Džo Fišere ir vientuļā māte, žurnāliste un darbaholiķe. Pretējā gadījumā kā viņa audzinātu divus savus un divus adoptētos bērnus? Viņa nolēma dalīties savos novērojumos: kas notiek ar cilvēku, kad viņš kļūst par vecākiem. Un viņš bija, piemēram, moderns hipsteris.
Kad cilvēki nolemj radīt bērnus, viņi par to nedomā. Viņi domā par naudu, darbu, kā mainīsies kopīga brīvā laika pavadīšana, atvaļinājuma plāni. Bet patiesībā jums ir jādomā par kaut ko citu. Ka vecāki ir “puisis, kurš nav foršs”. Ja tagad esat progresīvs hipsteris, tas ir beidzies. Un ļoti ātri.
Un kas īsti notiek ar jums: jūs sākat nodarboties ar jogu grūtniecēm un valkāt ērtas drēbes. Ja esat tēvs, tad jūsu uzdevums ir izaudzēt bārdu un katru dienu pateikt sievai, ka viņa nemaz nav resna.
Tad jūsu draugi jums uzdāvinās hipsterisku bērnu vannu un 138 burvīgus kostīmus ar ādas jaciņām zīdaiņiem, no kuriem jūsu bērns pieaugs deviņu dienu laikā. Neviens jums nedos autokrēsliņu vai gada autiņbiksīšu krājumu, nē. Nedod Dievs, ja dāvanu karti saņemsi bērnu veikalā.
Tad visi ies dzert martini un “mimozu”, un jūs paliksit vieni ar bērnu un tērpiem.
Vai jūs iedomājaties, ka varat turpināt vadīt savu hipsterisko dzīvesveidu, jūs joprojām būsiet atvieglinātas un vieglprātīgas, tikai ar tik mazu aksesuāru kā Parīzes Hiltones suns rokās? Jūs varat mēģināt. Ir pat īpaša, moderna Hipster Plus sling. Tas maksā tikai 170 USD un ļauj nēsāt mazuli visdažādākajās pozīcijās un izlikties, ka tas patiešām ir modes aksesuārs. Un jūs varat apģērbt bērnu drēbēs no Ralph Lauren. Vienkārši neaizmirstiet paķert nozagto. Lai piesegtu, ja nepieciešams publiski barot bērnu.
Arī jūs būsiet noguris un pārguris no miega trūkuma, jums visu laiku būs jāsamazina ātrums un jāmeklē kur apsēsties, jo bērns izplūda asarās, vemja vai urinēja, bet jūs joprojām varat izlikties, ka jūsu dzīve nav mainīts.
Bet tad bērns pārstās sēdēt šūpulī no Ralfa Lorēna un sāks steigties pa restorānu, gāžot citu cilvēku mārtiņus un “mimozas”. Jūsu dzīvojamā istaba ir krāsota nomierinošās jūras krāsās ar visu krāsu plastmasu. Jūsu baltais dīvāns nekad nebūs tāds pats: viņi uz tā atrauksies un urinēs trīs tūkstošus divsimt deviņdesmit reizes.
Un tad pēkšņi attopies gatavot vakariņas, jo kaut kur doties ir pārāk apgrūtinoši. Un jā, tu no pusfabrikātiem vāri kaut kādus miskastes, jo esi pārāk noguris, lai turētu nazi vai stāvētu virs plīts, neaizmiegot.
Karsta burbuļvanna kļūst par sapni. Jūs sākat pielūgt savu televizoru, jo karikatūras novērš jūsu dārgā bērna uzmanību no sevis un dod jums atpūtu. Jā, viņš skatās uz kastīti vairāk nekā vajadzētu, bet tev vienalga.
Jā, tas nav forši.
Bet būtiskākās izmaiņas jūsu statusā būs atteikšanās no jūsu foršā auto. Savukārt jūs iegādāsities ierīci, kas vienkārši kliedz: "Nav vairs cerību." Jā, es runāju par minivenu. Vai universāls. Mikroautobuss, varbūt. Ērts (kāds zemisks vārds), ērts, ietilpīgs ģimenes auto.
Daži mēģina apkrāpt likteni, minivenu vietā pērkot džipus. Patīk, tāpēc neviens nepamanīs, ka jūs vairs neesat foršs puisis. Ha. Jā, bagāžniekā ir saliekams katls un mitru salvetes, bet aizmugurējā sēdeklī - automašīnas sēdeklis. Kajaka vai velosipēda vietā rati. Kuru tu gribi apmānīt? Pērciet minivenu, tas ir godīgāk.
Nu, jūs arī pārtraucat pavadīt laiku klubos un dejot. Galu galā jums agri jāceļas, lai savāktu Tanju bērnudārzā. Uz skolu. Un pat tad, kad jums tas viss vairs nav jādara, jūs pamodīsieties agri - ieradums, jūs zināt. Es gribu iet gulēt agri. Un es negribu dejot.
"Kur tu esi?" - reiz mani pusaudžu bērni man rakstīja ar sašutumu. "Ir vēls, un tu vēl neesi mājās."
Pulkstenis bija pusnakts. Es uzdrošinājos sēdēt kopā ar draugiem, un bērni bija šokā - tas vēl nebija noticis.
Es cīnos ar sevi. Es neļauju sev iekļauties pidžamā pirms 9:XNUMX. Bērni ir pieauguši, un es joprojām gaidu, kad pārstāšu būt vecāks, uzmundrinos un sākšu dzīvot tikai sava prieka pēc. Bet tas, šķiet, nenotiek.
Tomēr ļaujiet man citēt Jeļenu Mališevu: “Tā ir norma!”