"Kāpēc gan vienkārši neaizbraukt, kad viss ir tik slikti?" — visizplatītākā reakcija, reaģējot uz stāstiem, ka kāds ir pakļauts vardarbībai ģimenē, pazemošanai, vardarbībai. Bet, acīmredzot, viss nav tik vienkārši: nopietni iemesli liek upurim turpināt iestrēgt sāpīgās attiecībās.
Ir daudz mītu par vardarbību ģimenē un citiem iebiedēšanas veidiem. Daudzi maldīgi uzskata, ka šādas izturēšanās upuri ir mazohisti, kuri izbauda, ka tiek spīdzināti. Viņi esot «to lūguši» vai «provokējuši» savu partneri uz vardarbību.
Neatkarīgi no tā, ko cits cilvēks saka vai dara, mēs esam atbildīgi par savu rīcību. Jebkurai problēmai ir daudz nevardarbīgu risinājumu. Taču mocītāji bieži uzskata, ka tieši partneris ir atbildīgs par viņu uzvedību un, protams, par jebkādām attiecību problēmām. Pats trakākais, ka upuris domā tāpat.
Tipisks iebiedēšanas cikls parasti izskatās apmēram šādi. Notiek vardarbīgs incidents. Cietušais ir dusmīgs, nobijies, ievainots, traumēts. Paiet kāds laiks, un attiecības atgriežas “normālā stāvoklī”: sākas strīdi, pieaug spriedze. Spriedzes virsotnē notiek «sprādziens» — jauns vardarbīgs incidents. Tad cikls atkārtojas.
Pēc vardarbīga incidenta upuris sāk analizēt savu uzvedību un mēģina mainīties
"Mierināšanas" periodos, bez vardarbības vai ļaunprātīgas izmantošanas, upuris parasti iziet vairākus posmus. Viņa ir:
1. Gaida kad partneris nomierinās un atkal kļūst «normāls».
2. Aizmirst par vardarbīgo incidentu, nolemj piedot mocītājam un uzvedas tā, it kā nekas nebūtu noticis.
3. Mēģina izskaidrot partnerim, par ko viņš kļūdās. Cietušajai šķiet, ka, ja viņa spēs parādīt mocītājam, cik neracionāli viņš uzvedas un cik sāpīgi viņai nodara, tad viņš “visu sapratīs” un mainīsies.
4. Domā, kā viņu mainīt. Mocītājs parasti cenšas pārliecināt upuri, ka viņa adekvāti neuztver realitāti. Pēc vardarbīga incidenta upuris sāk analizēt savu uzvedību un cenšas mainīties, lai vardarbība neatkārtotos.
Konsultējot vardarbības ģimenē upurus, daudzi speciālisti, tostarp psihoterapeiti un priesteri, neizturas pret viņiem ar pienācīgu līdzjūtību un izpratni. Bieži vien viņi brīnās, kāpēc viņi nepārtrauc attiecības ar mocītāju. Taču, mēģinot to izdomāt, nereti var secināt, ka cilvēks neaiziet, jo dziļi sirdī žēlo savu partneri, uzskatot, ka viņam «tiešām ir ļoti grūti».
Upuris bieži neapzināti identificējas ar mocītāja "traumatizēto iekšējo bērnu". Viņai šķiet, ka viņš noteikti mainīsies, ja vien viņa sapratīs, kā «labāk viņu mīlēt». Viņa pārliecina sevi, ka viņš viņu sāpina tikai tāpēc, ka viņu pašu mocījušas iekšējās sāpes un viņš tās vienkārši izrauj tiem, kas pakrīt zem rokas, nevis no ļaunuma.
Visbiežāk viņi šādi uzvedas agrīnās bērnības pieredzes dēļ, kurā viņiem attīstījās neparastas empātijas spējas, piemēram, ja bērnībā viņiem bija jāskatās, kā viņu vecāki, brālis vai māsa tiek iebiedēti, un viņi akūti izjuta savu bezpalīdzību.
Upuris tiek ierauts "atkārtošanas piespiešanas" apburtajā lokā, mēģinot labot netaisnību, ko viņi piedzīvoja bērnībā.
Un tagad cilvēks ir nobriedis, viņš uzsāka romantiskas attiecības, bet snaudošās traumatiskās atmiņas nav zudušas, un iekšējais konflikts joprojām ir jāatrisina. Žēlot sava mocītāja, viņa iekrīt "obsesīvas atkārtošanās" apburtā lokā, it kā atkal un atkal cenšoties "izlabot" bērnībā piedzīvoto netaisnību. Bet, ja viņa mēģina “mīlēt labāk” savu partneri, viņš to vienkārši izmantos, lai ar viņu manipulētu vēl smalkāk, izmantojot viņas spēju just līdzi saviem mērķiem.
Pat ja citi redz, cik nežēlīgi un pretīgi uzvedas mocītājs, cietušajam bieži vien ir grūti to apzināties. Viņai rodas sava veida amnēzija par vardarbību; viņa praktiski aizmirst par visu slikto, kas noticis attiecībās. Tādējādi viņas psihe cenšas pasargāt sevi no emocionālām traumām. Jums jāsaprot: tas tiešām ir aizsardzības veids, kaut arī visneveselīgākais un neproduktīvākais.
Avots: PsychoCentral.