Ko nedrīkst darīt strīdā ar partneri: psihologu viedoklis

Sarunas laikā par veļas mazgāšanu vai skolas projektiem bērniem bieži uzzini, ka partneris ar tevi nav apmierināts. Tu kļūsti dusmīgs un sāc aizstāvēties. Šķiet, ka partneris meklē vainīgo un uzbrūk jums.

Tomēr šāda reakcija var radīt vairāk problēmu. Psihologs Džons Gotmens laulāto agresīvās aizsardzības reakcijas sauc par vienu no šķiršanās pazīmēm.

Gotmens un viņa domubiedri 40 gadus ir pētījuši pāru uzvedību, cenšoties atrast iemeslus, kas noved pie ģimenes izjukšanas. To izpausmes ir sastopamas lielākajā daļā ģimeņu — runa ir par nekonstruktīvu kritiku, nievājošiem izteikumiem, aizstāvību un emocionālu aukstumu.

Pēc Gotmena teiktā, aizsardzības pozīcija «ieslēdzas», reaģējot uz jebkuru partnera agresiju. Ko var darīt, pirms problēma sāk graut attiecības?

Nepacel balsi

"Kad mēs kļūstam agresīvi aizsargājoši, nekavējoties rodas instinktīva vēlme pacelt balsi," saka ģimenes terapeits Ārons Andersons. "Tas ir daudzu tūkstošu gadu ilgas evolūcijas rezultāts. Paceļot balsi, jūs mēģināt iebiedēt sarunu biedru un nostādīt sevi dominējošā stāvoklī. Bet jūs nevēlaties, lai jūsu partneris justos neērti jūsu klātbūtnē. Tāpēc tā vietā, lai paceltu balsi, mēģiniet pieklusināt. Tas palīdzēs jums un jūsu partnerim vismaz daļēji izkļūt no aizsardzības pozīcijas. Būsi pārsteigts, cik daudz patīkamāka kļūs komunikācija.

Pajautājiet sev: kāpēc es esmu aizsardzībā?

“Kad mēs jūtam nepieciešamību sevi aizstāvēt, mēs reaģējam uz traumu, ko reiz saņēmām. Bieži vien tas ir saistīts ar ģimeni, kurā uzaugām. Paradokss ir tāds, ka pieaugušā vecumā mēs meklējam partnerus, ar kuriem piedzīvosim tās pašas grūtības, kuras pazīstam kopš bērnības. Tikai mēs varam tikt galā ar traumām. Lai atbrīvotos no nepieciešamības sevi aizsargāt, ir svarīgi ieskatīties sevī un tikt galā ar neaizsargātības sajūtu, ”saka ģimenes terapeite Liza Higinsa.

Uzmanīgi klausieties savu partneri, nevis izsakiet iebildumus

“Kad sarunu biedrs plosās un plosās, ir viegli sākt domāt par pretuzbrukuma plānu. Ja pārslēgsities uz šo, jūs pārstāsiet dzirdēt, ko jūsu partneris vēlas pateikt. Ir vērts rūpīgi ieklausīties visā un atrast kaut ko, kam var piekrist. Paskaidrojiet, kam piekrītat un kam nē,” stāsta ģimenes psiholoģe Daniella Keplere.

Neatstāj tēmu

"Ņemiet vērā tēmu," saka Ārons Andersons. – Aizsargājoties, mēs aizmirstam, par ko runājam, un sākam uzskaitīt attiecību problēmas, mēģinot “pārspēt” savu partneri un uzvarēt strīdā. Rezultātā saruna sāk kustēties pa apli. Lai tas nenotiktu, koncentrējieties uz konkrēto problēmu un neļaujieties kārdinājumam aktualizēt citus jautājumus, pat ja jums šķiet, ka tie ir saistīti ar diskusijas tēmu.

Uzņemties atbildību

"Tie, kas mēdz būt aizsardzībā, mēdz parādīt savam partnerim, ka viņi patiešām vēlas viņam labāko," saka ģimenes terapeite Kari Kerola. “Tāpēc, kad viņu partneris izsaka kādu vajadzību, viņi uzreiz sāk taisnoties, kāpēc nevarēja viņam to dot, vienlaikus atbrīvojoties no visas atbildības un cenšoties mazināt problēmu.

Dažreiz viņi pat kļūst par upuri un sāk sūdzēties: "Lai ko es darītu, jums ar to nepietiek!" Rezultātā partnerim šķiet, ka viņa vajadzības ir samazinātas un atstātas novārtā. Ir neapmierinātība. Tā vietā iesaku pāriem, kas nāk pie manis, uzvesties savādāk: uzmanīgi ieklausieties, par ko partneri satraucas, atzīstiet, ka saprotat viņa jūtas, uzņemties atbildību un atbildēt uz lūgumu.

Izlaist "bet"

"Jūs nevēlaties lietot vārdu" bet "," iesaka ģimenes terapeite Elizabete Ernšova. — Dzirdu, ka klienti saka partnerim frāzes “Tu saki saprātīgas lietas, bet...”, pēc kurām viņi cenšas pierādīt, ka partneris kļūdās vai runā muļķības. Viņi parāda, ka tas, ko viņi vēlas pateikt, viņiem ir svarīgāks par to, ko saka viņu partneris. Ja gribi teikt «bet», turies. Sakiet: "Jūs sakāt saprātīgas lietas" un pabeidziet teikumu.

Nekļūsti gudrs

“Mani klienti sāk kritizēt partnera izteikumus formā, piemēram: “Jūs lietojat tādu un tādu vārdu nepareizi!” Kari Kerola saka: "Laimīgos pāros partneri meklē veidu, kā uzklausīt viens otra lūgumus un vēlmes."