Saturs
Kopīgas aktivitātes ir tik svarīga tēma, ka veltām tai vēl vienu nodarbību. Vispirms parunāsim par saskarsmes grūtībām un konfliktiem un to, kā no tiem izvairīties. Sāksim ar tipisku problēmu, kas mulsina pieaugušos: bērns ir pilnībā apguvis daudzus obligātos uzdevumus, viņam neko nemaksā, lai savāktu kastē izmētātas rotaļlietas, saklātu gultu vai vakarā ieliktu portfelī mācību grāmatas. Bet viņš to visu spītīgi nedara!
“Kā būt šādos gadījumos? vecāki jautā. "Vai to darīt ar viņu vēlreiz?"
Varbūt nē, varbūt jā. Tas viss ir atkarīgs no jūsu bērna "nepaklausības" "iemesla". Jūs, iespējams, vēl neesat to izdarījis līdz galam. Galu galā jums šķiet, ka viņam vienam ir viegli salikt visas rotaļlietas savās vietās. Droši vien, ja viņš jautā «sanākam kopā», tad tas nav velti: iespējams, viņam joprojām ir grūti sakārtoties, vai varbūt viņam vienkārši nepieciešama jūsu līdzdalība, morāls atbalsts.
Atcerēsimies: mācoties braukt ar divriteņu velosipēdu, ir tāda fāze, kad vairs neatbalsti seglu ar roku, bet skrien līdzās. Un tas dod spēku jūsu bērnam! Atzīmēsim, cik gudri mūsu valoda atspoguļoja šo psiholoģisko momentu: līdzdalība “morālā atbalsta” nozīmē tiek apzīmēta ar to pašu vārdu kā līdzdalība lietā.
Bet biežāk negatīvās noturības un noraidīšanas sakne slēpjas negatīvajā pieredzē. Tā var būt bērna problēma, bet biežāk tā rodas starp jums un bērnu, jūsu attiecībās ar viņu.
Kāda pusaugu meitene reiz sarunā ar psihologu atzinās:
"Es jau ilgu laiku būtu tīrījis un mazgājis traukus, bet tad viņi (vecāki) domā, ka viņi mani ir uzvarējuši."
Ja attiecības ar bērnu jau sen ir pasliktinājušās, nevajag domāt, ka pietiek ar kādas metodes pielietošanu — un viss noritēs raiti vienā mirklī. "Metodes", protams, ir jāpiemēro. Bet bez draudzīga, silta toņa viņi neko nedos. Šis tonis ir vissvarīgākais veiksmes nosacījums, un, ja jūsu līdzdalība bērna aktivitātēs nepalīdz, vēl jo vairāk, ja viņš atsakās no jūsu palīdzības, apstājieties un ieklausieties, kā jūs sazināties ar viņu.
"Es ļoti vēlos iemācīt savai meitai spēlēt klavieres," saka astoņus gadus vecas meitenes māte. Nopirku instrumentu, nolīgu skolotāju. Pats kādreiz mācījos, bet pametu, tagad to nožēloju. Domāju, ka vismaz meita spēlēs. Es katru dienu divas stundas sēžu ar viņu pie instrumenta. Bet jo tālāk, jo sliktāk! Sākumā jūs nevarat likt viņai strādāt, un tad sākas kaprīzes un neapmierinātība. Es viņai teicu vienu — viņa man teica citu vārdu pa vārdam. Beigās viņa man saka: “Ej prom, labāk bez tevis!”. Bet es zinu, tiklīdz es aizvācos, ar viņu viss iet uz nebēdu: viņa tā netur roku, un spēlējas ar nepareizajiem pirkstiem, un vispār viss beidzas ātri: "Es jau esmu pastrādājis ”.
Mātes rūpes un labākie nodomi ir saprotami. Turklāt viņa cenšas uzvesties «kompetenti», proti, palīdz meitai grūtā lietā. Bet viņa palaida garām galveno nosacījumu, bez kura jebkura palīdzība bērnam pārvēršas par pretējo: šis galvenais nosacījums ir draudzīgs komunikācijas tonis.
Iedomājieties šādu situāciju: pie jums atnāk draugs, lai kopīgi kaut ko darītu, piemēram, salabotu televizoru. Viņš apsēžas un jums saka: “Tātad, saņemiet aprakstu, tagad paņemiet skrūvgriezi un noņemiet aizmugurējo sienu. Kā atskrūvēt skrūvi? Nespiediet tā! ”... Es domāju, ka mēs nevaram turpināt. Šādu «kopīgu darbību» ar humoru raksturo angļu rakstnieks Dž.K. Džeroms:
“Es,” raksta autors pirmajā personā, “nespēju mierīgi sēdēt un skatīties, kā kāds strādā. Es vēlētos piedalīties viņa darbā. Es parasti pieceļos, sāku staigāt pa istabu, salikusi rokas kabatās, un saku, kas viņiem jādara. Tāda ir mana aktīvā daba.
“Vadlīnijas” droši vien kaut kur ir vajadzīgas, bet ne kopīgās aktivitātēs ar bērnu. Tiklīdz tie parādās, kopīgs darbs apstājas. Galu galā, kopā nozīmē vienādi. Jums nevajadzētu ieņemt pozīciju pār bērnu; bērni ir ļoti jūtīgi pret to, un visi viņu dvēseles dzīvie spēki saceļas pret to. Tieši tad viņi sāk pretoties “vajadzīgajam”, nepiekrīt “acīmredzamajam”, izaicina “neapstrīdamo”.
Noturēt pozīciju uz līdzvērtīgiem pamatiem nav nemaz tik vienkārši: dažreiz ir nepieciešams daudz psiholoģiskas un pasaulīgas atjautības. Ļaujiet man sniegt jums piemēru par vienas mātes pieredzi:
Petja uzauga kā trausls, nesportisks zēns. Vecāki pierunāja viņu veikt vingrinājumus, nopirka horizontālu stieni, nostiprināja to durvju laidumā. Tētis man parādīja, kā pievilkties. Bet nekas nepalīdzēja - zēnam joprojām nebija intereses par sportu. Tad mamma izaicināja Petju uz konkursu. Pie sienas tika piekārts papīrs ar grafikiem: “Mamma”, “Petija”. Katru dienu dalībnieki savā rindā atzīmēja, cik reizes viņi pievilkās, apsēdās, pacēla kājas “stūrī”. Nebija nepieciešams veikt daudzus vingrinājumus pēc kārtas, un, kā izrādījās, ne mamma, ne Petja to nevarēja izdarīt. Petja sāka modri nodrošināt, lai māte viņu neapdzen. Tiesa, arī viņai nācās smagi strādāt, lai neatpaliktu no dēla. Konkurss ilga divus mēnešus. Rezultātā tika veiksmīgi atrisināta sāpīgā fiziskās audzināšanas pārbaudes darbu problēma.
Pastāstīšu par ļoti vērtīgu metodi, kas palīdz glābt bērnu un mūs pašus no «vadlīnijām». Šī metode ir saistīta ar citu LS Vigotska atklājumu, un to daudzkārt apstiprinājuši zinātniski un praktiski pētījumi.
Vigotskis atklāja, ka bērns vieglāk un ātrāk iemācās organizēt sevi un savas lietas, ja noteiktā posmā viņam palīdz kādi ārēji līdzekļi. Tie var būt atgādinājuma attēli, uzdevumu saraksts, piezīmes, diagrammas vai rakstiskas instrukcijas.
Ievērojiet, ka šādi līdzekļi vairs nav pieauguša cilvēka vārdi, tie aizstāj tos. Bērns tos var izmantot pats, un tad viņš ir pusceļā, lai pats tiktu galā ar lietu.
Minēšu piemēru, kā vienā ģimenē ar šāda ārēja līdzekļa palīdzību bija iespējams atcelt, pareizāk sakot, nodot bērnam pašam vecāku «vadošās funkcijas».
Endrjū ir sešus gadus vecs. Pēc vecāku godīga lūguma viņam pašam jāģērbjas, kad viņš dodas pastaigā. Ārā ir ziema, un jums ir jāuzvelk daudz dažādu lietu. Savukārt puika “paslīd”: uzvilks tikai zeķes un sēdēs saguris, nezinādams, ko darīt tālāk; tad, uzvilcis kažoku un cepuri, viņš gatavojas čībās iziet uz ielas. Vecāki piedēvē visu bērna slinkumu un neuzmanību, pārmet, mudina viņu. Kopumā konflikti turpinās katru dienu. Taču pēc konsultēšanās ar psihologu viss mainās. Vecāki izveido sarakstu ar lietām, kuras bērnam vajadzētu valkāt. Saraksts izrādījās diezgan garš: veseli deviņi priekšmeti! Bērns jau prot lasīt pa zilbēm, bet vienalga pie katra lietas nosaukuma vecāki kopā ar puiku uzzīmē atbilstošo attēlu. Šis ilustrētais saraksts ir piekārts pie sienas.
Ģimenē iestājas miers, konflikti apstājas, un bērns ir ārkārtīgi aizņemts. Ko viņš tagad dara? Viņš pārbrauc ar pirkstu pa sarakstu, atrod īsto, skrien uzlikt, atkal skrien pie saraksta, atrod nākamo lietu utt.
Ir viegli uzminēt, kas notika drīz: zēns iegaumēja šo sarakstu un sāka gatavoties staigāt tikpat ātri un neatkarīgi, kā viņa vecāki darīja darbu. Zīmīgi, ka tas viss notika bez nervu spriedzes — gan dēlam, gan viņa vecākiem.
Ārējie fondi
(vecāku stāsti un pieredze)
Divu pirmsskolas vecuma bērnu (četrus un piecus ar pusi gadus vecu bērnu) māte, uzzinājusi par ārējā līdzekļa priekšrocībām, nolēma izmēģināt šo metodi. Viņa kopā ar bērniem bildēs sastādīja sarakstu ar obligātajām rīta lietām. Bildes tika izkārtas bērnu istabā, vannā, virtuvē. Izmaiņas bērnu uzvedībā pārsniedza visas cerības. Pirms tam rīts pagāja nemitīgos mammas atgādinājumos: “Sakārto gultas”, “Ej mazgāt”, “Laiks pie galda”, “Notīri traukus”… Tagad bērni skrēja, lai aizpildītu katru sarakstā iekļauto vienumu. . Šāda «spēle» ilga apmēram divus mēnešus, pēc tam bērni paši sāka zīmēt attēlus citām lietām.
Cits piemērs: “Man bija jādodas komandējumā uz divām nedēļām, un mājā palika tikai mans sešpadsmitgadīgais dēls Miša. Papildus citām rūpēm mani uztrauca puķes: tās bija rūpīgi jālaista, ko Miša nemaz nebija pieradusi darīt; mums jau bija bēdīga pieredze, kad ziedi novīta. Man ienāca prātā priecīga doma: es aptinu podus ar balta papīra loksnēm un uzrakstīju uz tām lieliem burtiem: “Mišenka, lūdzu, padzirdi mani. Paldies!". Rezultāts bija lielisks: Miša izveidoja ļoti labas attiecības ar ziediem.
Mūsu draugu ģimenē gaitenī karājās īpašs dēlis, uz kura katrs ģimenes loceklis (mamma, tētis un divi skolēni) varēja piespraust jebkuru savu vēstījumu. Bija atgādinājumi un lūgumi, tikai īsa informācija, neapmierinātība ar kādu vai kaut ko, pateicība par kaut ko. Šis dēlis patiesi bija saziņas centrs ģimenē un pat līdzeklis grūtību risināšanai.
Mēģinot sadarboties ar bērnu, apsveriet šādu ļoti izplatītu konfliktu cēloni. Gadās, ka vecāks ir gatavs mācīt vai palīdzēt, cik grib, un seko viņa toni — nedusmojas, nepavēl, nekritizē, bet lietas neiet. Tas notiek ar pārlieku aizsargājošiem vecākiem, kuri saviem bērniem vēlas vairāk nekā paši bērni.
Atceros vienu epizodi. Tas bija Kaukāzā, ziemā, skolēnu brīvlaikā. Slēpošanas trasē slēpoja pieaugušie un bērni. Un kalna vidū stāvēja neliela grupa: mamma, tētis un viņu desmitgadīgā meita. Meita — uz jaunām bērnu slēpēm (tolaik retums), brīnišķīgā jaunā uzvalkā. Viņi par kaut ko strīdējās. Kad pietuvojos, neviļus noklausījos šādu sarunu:
"Tomočka," sacīja tētis, "labi, pagriezieties vismaz vienu pagriezienu!"
"Es nedarīšu," Toms kaprīzi paraustīja viņas plecus.
"Nu, lūdzu," mamma teica. — Vajag tikai ar nūjām mazliet pagrūst... skat, tētis tagad parādīs (tētis rādīja).
Es teicu, ka nedarīšu un nedarīšu! Es negribu,” teica meitene, novēršoties.
Tom, mēs tik ļoti centāmies! Ar nolūku ieradāmies, lai jūs varētu mācīties, par biļetēm maksāja dārgi.
— Es tev nejautāju!
Cik daudz bērnu, domāju, sapņo par tādām slēpēm (daudziem vecākiem tās vienkārši ir pāri saviem līdzekļiem), par tādu iespēju tikt uz liela kalna ar pacēlāju, par treneri, kurš iemācītu slēpot! Šai skaistajai meitenei ir viss. Bet viņa kā putns zelta būrī neko negrib. Jā, un grūti vēlēties, kad gan tētis, gan mamma uzreiz «skrien pa priekšu» kādai no tavām vēlmēm!
Kaut kas līdzīgs dažreiz notiek ar nodarbībām.
Piecpadsmitgadīgās Oljas tēvs vērsās pie psiholoģiskās konsultācijas.
Meita ap māju neko nedara; uz veikalu nevar iet nopratināt, traukus viņš atstāj netīrus, veļu arī nemazgā, atstāj izmērcētu uz 2-XNUMX dienām. Patiesībā vecāki ir gatavi atbrīvot Olju no visiem gadījumiem - ja tikai viņa mācās! Bet viņa arī negrib mācīties. Pārnākot mājās no skolas, viņš vai nu guļ uz dīvāna, vai karājas telefonā. Sarullēts "trīskāršos" un "divniekos". Vecākiem nav ne jausmas, kā viņa pāries desmitajā klasē. Un viņi baidās pat domāt par gala eksāmeniem! Mamma strādā tā, ka katru otro dienu mājās. Šajās dienās viņa domā tikai par Oljas stundām. Tētis zvana no darba: vai Olja ir apsēdusies mācīties? Nē, es nesēdēju: "Šeit tētis nāks no darba, es mācīšu kopā ar viņu." Tētis dodas mājās un metro māca vēsturi, ķīmiju no Oljas mācību grāmatām... Viņš pārnāk mājās «pilnībā bruņojies». Taču nav tik viegli lūgt Olju, lai viņa apsēžas mācīties. Beidzot ap pulksten desmitiem Olja izdara labu. Viņš izlasa problēmu — tētis mēģina to izskaidrot. Bet Oljai nepatīk, kā viņš to dara. "Tas joprojām ir nesaprotams." Oljas pārmetumus aizstāj pāvesta pārliecināšana. Pēc kādām desmit minūtēm viss beidzas pavisam: Olja atgrūž mācību grāmatas, reizēm uzmet dusmu lēkmi. Vecāki tagad apsver, vai nolīgt viņai pasniedzējus.
Oljas vecāku kļūda ir nevis tajā, ka viņi ļoti vēlas, lai meita mācītos, bet gan tajā, ka viņi to vēlas, tā teikt, Oljas vietā.
Šādos gadījumos vienmēr atceros kādu anekdoti: Cilvēki skrien pa peronu, steidzas, kavē vilcienu. Vilciens sāka kustēties. Viņi knapi panāk pēdējo vagonu, uzlec vagonā, met pēc viņiem mantas, vilciens aiziet. Tie, kas palika uz platformas, pārguruši, nokrīt uz koferiem un sāk skaļi smieties. "Par ko tu smejies?" viņi jautā. "Tātad mūsu sērotāji ir aizgājuši!"
Piekrītu, vecāki, kas saviem bērniem gatavo stundas, vai «iestājas» ar viņiem augstskolā, angļu valodā, matemātikā, mūzikas skolās, ir ļoti līdzīgi šādām nelaimīgām atvadām. Savā emociju uzliesmojumā viņi aizmirst, ka nav jāiet viņiem, bet gan bērnam. Un tad viņš visbiežāk "paliek uz platformas".
Tas notika ar Olju, kuras liktenis tika izsekots nākamo trīs gadu laikā. Viņa gandrīz nepabeidza vidusskolu un pat iestājās inženierzinātņu universitātē, kas viņai nebija interesanta, taču, nepabeidzot pirmo gadu, viņa pameta studijas.
Vecākiem, kuri pārāk daudz vēlas savam bērnam, pašiem mēdz būt grūti. Viņiem nav ne spēka, ne laika savām interesēm, personīgajai dzīvei. Viņu vecāku pienākuma bardzība ir saprotama: galu galā visu laiku jāvelk laiva pret straumi!
Un ko tas nozīmē bērniem?
"Par mīlestību" - "Vai par naudu"
Sastopoties ar bērna nevēlēšanos kaut ko darīt viņa vietā — mācīties, lasīt, palīdzēt mājoklī —, daži vecāki iet uz «kukuļošanas» ceļu. Viņi piekrīt "maksāt" bērnam (ar naudu, lietām, priekiem), ja viņš dara to, ko viņi vēlas.
Šis ceļš ir ļoti bīstams, nemaz nerunājot par to, ka tas nav īpaši efektīvs. Parasti lieta beidzas ar to, ka bērna pretenzijas pieaug — viņš sāk prasīt arvien vairāk — un solītās izmaiņas viņa uzvedībā nenotiek.
Kāpēc? Lai saprastu iemeslu, mums ir jāiepazīstas ar ļoti smalku psiholoģisko mehānismu, kas tikai nesen ir kļuvis par īpašu psihologu pētījumu priekšmetu.
Kādā eksperimentā studentu grupai tika samaksāts, lai viņi spēlētu mīklu spēli, ar kuru viņi aizrāvās. Drīz vien šīs grupas audzēkņi sāka spēlēt ievērojami retāk nekā viņu biedri, kuri nesaņēma atalgojumu.
Mehānisms, kas ir šeit, kā arī daudzos līdzīgos gadījumos (ikdienas piemēri un zinātniskie pētījumi) ir šāds: cilvēks veiksmīgi un ar entuziasmu dara to, ko viņš izvēlas, pēc iekšējā impulsa. Ja viņš zina, ka par to saņems samaksu vai atlīdzību, tad viņa entuziasms mazinās, un visas aktivitātes maina raksturu: tagad viņš ir aizņemts nevis ar “personīgo radošumu”, bet gan ar “naudas pelnīšanu”.
Daudzi zinātnieki, rakstnieki un mākslinieki zina, cik nāvējoši radošumam un vismaz radošajam procesam sveši, strādā «pēc pasūtījuma», gaidot atlīdzību. Lai šādos apstākļos rastos Mocarta Rekviēms un Dostojevska romāni, bija vajadzīgs indivīda spēks un autoru ģenialitāte.
Izvirzītā tēma izraisa daudzas nopietnas pārdomas, un galvenokārt par skolām ar to obligātajām materiāla daļām, kas jāapgūst, lai pēc tam varētu atbildēt uz atzīmi. Vai šāda sistēma neiznīcina bērnu dabisko zinātkāri, interesi apgūt jaunas lietas?
Tomēr apstāsimies šeit un beigsim tikai ar atgādinājumu mums visiem: būsim piesardzīgāki pret bērnu ārējiem mudinājumiem, pastiprinājumiem un stimuliem. Viņi var nodarīt lielu ļaunumu, iznīcinot pašu bērnu iekšējās darbības smalko audumu.
Manā priekšā ir māte ar četrpadsmitgadīgu meitu. Mamma ir enerģiska sieviete ar skaļu balsi. Meita ir letarģiska, vienaldzīga, nekas neinteresē, neko nedara, nekur neiet, ne ar vienu nedraudzējas. Tiesa, viņa ir diezgan paklausīga; šajā līnijā manai mātei nav nekādu pretenziju pret viņu.
Palikusi viena ar meiteni, es jautāju: "Ja jums būtu burvju nūjiņa, ko jūs viņai lūgtu?" Meitene ilgi domāja un tad klusi un vilcinoši atbildēja: "Lai es pati gribu to, ko no manis vēlas mani vecāki."
Atbilde mani ļoti pārsteidza: kā vecāki var atņemt bērnam savu vēlmju enerģiju!
Bet šis ir ārkārtējs gadījums. Biežāk nekā nē, bērni cīnās par tiesībām vēlēties un iegūt to, kas viņiem nepieciešams. Un, ja vecāki uzstāj uz “pareizajām” lietām, tad bērns ar tādu pašu neatlaidību sāk darīt “nepareizās”: nav svarīgi, ko, ja vien tas ir savējais vai pat “otrādi”. Īpaši bieži tas notiek ar pusaudžiem. Izrādās paradokss: ar saviem pūliņiem vecāki negribot atstumj bērnus no nopietnām mācībām un atbildības par savām lietām.
Petijas māte vēršas pie psihologa. Pazīstams problēmu kopums: devītā klase “nevelkas”, nepilda mājas darbus, neinteresējas par grāmatām un kuru katru brīdi mēģina izlīst no mājām. Mamma zaudēja mieru, viņu ļoti uztrauc Petijas liktenis: kas ar viņu notiks? Kurš no tā izaugs? Savukārt Petja ir smaidīgs, smaidīgs «bērns», pašapmierinātā noskaņojumā. Domā, ka viss kārtībā. Grūtības skolā? Nu, viņi kaut kā to nokārtos. Vispār dzīve ir skaista, tikai mamma saindē eksistenci.
Pārāk lielas vecāku izglītojošas aktivitātes un infantilisma, tas ir, bērnu nenobrieduma, kombinācija ir ļoti tipiska un absolūti dabiska. Kāpēc? Mehānisms šeit ir vienkāršs, tas ir balstīts uz psiholoģiskā likuma darbību:
“Jūs varat ievilkt zirgu ūdenī, bet jūs nevarat likt tam dzert,” saka gudrais sakāmvārds. Var piespiest bērnu iegaumēt stundas mehāniski, bet tāda “zinātne” nogulēsies viņa galvā kā smags svars. Turklāt, jo neatlaidīgāks būs vecāks, jo nemīlētāks, visticamāk, izrādīsies pat interesantākais, noderīgākais un nepieciešamākais mācību priekšmets.
Kā būt? Kā izvairīties no situācijām un piespiešanas konfliktiem?
Pirmkārt, jums vajadzētu rūpīgāk paskatīties uz to, kas jūsu bērnam visvairāk interesē. Tās var būt spēlēšanās ar lellēm, mašīnām, tērzēšana ar draugiem, modeļu kolekcionēšana, futbola spēlēšana, moderna mūzika... Dažas no šīm aktivitātēm jums var šķist tukšas. , pat kaitīgs. Tomēr atcerieties: viņam tie ir svarīgi un interesanti, un pret tiem jāizturas ar cieņu.
Ir labi, ja tavs bērns pastāsta, kas tieši šajās lietās viņam ir interesants un svarīgs, un tu vari uz tiem paskatīties ar viņa acīm, it kā no viņa dzīves iekšienes, izvairoties no padomiem un vērtējumiem. Ir ļoti labi, ja vari piedalīties šajās bērna nodarbēs, dalīties ar viņu šajā vaļaspriekā. Bērni šādos gadījumos ir ļoti pateicīgi saviem vecākiem. Šādai dalībai būs vēl viens rezultāts: uz bērna intereses viļņa jūs varēsiet viņam nodot to, ko uzskatāt par noderīgu: papildu zināšanas un dzīves pieredzi, un savu skatījumu uz lietām un pat interesi par lasīšanu. , it īpaši, ja sākat ar grāmatām vai piezīmēm par interesējošo tēmu.
Šajā gadījumā jūsu laiva ies līdzi plūsmai.
Piemēram, es sniegšu stāstu par vienu tēvu. Sākumā viņš, pēc viņa teiktā, nīkuļojis no skaļas mūzikas dēla istabā, bet pēc tam devās uz «pēdējo līdzekli»: savācis niecīgus angļu valodas zināšanu krājumus, aicināja dēlu parsēt un pierakstīt. ikdienišķu dziesmu vārdi. Rezultāts bija pārsteidzošs: mūzika kļuva klusāka, un dēls pamodināja spēcīgu interesi, gandrīz aizraušanos, par angļu valodu. Pēc tam viņš absolvēja Svešvalodu institūtu un kļuva par profesionālu tulku.
Šāda veiksmīga stratēģija, ko vecāki reizēm atklāj intuitīvi, atgādina veidu, kā savvaļas medījumam tiek uzpotēts šķirnes ābeles zars. Savvaļas dzīvnieks ir dzīvotspējīgs un sala izturīgs, un uzpotētais zars sāk baroties ar savu vitalitāti, no kura izaug brīnišķīgs koks. Pats kultivētais stāds zemē neizdzīvo.
Tāpat arī daudzas aktivitātes, ko vecāki vai skolotāji piedāvā bērniem, un pat ar prasībām un pārmetumiem: viņi neizdzīvo. Tajā pašā laikā viņi ir labi «potēti» esošajiem hobijiem. Lai arī šie vaļasprieki sākotnēji ir «primitīvi», tajos ir vitalitāte, un šie spēki ir diezgan spējīgi atbalstīt «šķirnes» augšanu un ziedēšanu.
Šajā brīdī es paredzu vecāku iebildumu: nevar vadīties pēc vienas intereses; disciplīna ir vajadzīga, ir pienākumi, arī neinteresanti! Es nevaru nepiekrist. Par disciplīnu un pienākumiem vairāk runāsim vēlāk. Un tagad atgādināšu, ka mēs runājam par piespiešanas konfliktiem, proti, tādiem gadījumiem, kad ir jāuzstāj un pat jāpieprasa, lai dēls vai meita dara to, kas “vajadzīgs”, un tas abiem sabojā garastāvokli.
Droši vien jau esat pamanījuši, ka mūsu nodarbībās piedāvājam ne tikai to, ko darīt (vai nedarīt) ar bērniem, bet arī to, kas mums, vecākiem, būtu jādara ar sevi. Nākamais noteikums, par kuru mēs tagad runāsim, ir tikai par to, kā strādāt ar sevi.
Jau runājām par nepieciešamību laicīgi “atlaist riteni”, proti, pārstāt darīt bērna labā to, ko viņš jau spēj paveikt pats. Tomēr šis noteikums attiecās uz jūsu līdzdalības praktiskajās lietās pakāpenisku nodošanu bērnam. Tagad mēs runāsim par to, kā nodrošināt, ka šīs lietas tiek darītas.
Galvenais jautājums ir: kam tas būtu jāuztraucas? Sākumā, protams, vecāki, bet ar laiku? Kurš no vecākiem nesapņo, ka bērns pats ceļas uz skolu, apsēžas uz nodarbībām, ģērbjas atbilstoši laikapstākļiem, laicīgi iet gulēt, bez atgādinājumiem dodas uz apli vai treniņu? Taču daudzās ģimenēs visu šo lietu kārtošana paliek uz vecāku pleciem. Vai jums ir zināma situācija, kad māte regulāri no rītiem pamodina pusaudzi un pat ar viņu par to strīdas? Vai jums ir zināmi dēla vai meitas pārmetumi: "Kāpēc ne...?!" (negatavoja, nešuva, neatgādināja)?
Ja tas notiek jūsu ģimenē, pievērsiet īpašu uzmanību 3. noteikumam.
Noteikums 3
Pamazām, bet vienmērīgi noņemiet savas rūpes un atbildību par bērna personīgajām lietām un nododiet tās viņam.
Neļaujiet vārdiem "parūpējies par sevi" jūs atbaidīt. Runa ir par sīko aprūpes atcelšanu, ieilgušo aizbildnību, kas vienkārši neļauj tavam dēlam vai meitai izaugt. Atbildības uzlikšana par saviem darbiem, rīcību un turpmāko dzīvi ir lielākā rūpe, ko pret viņiem varat izrādīt. Tās ir saprātīgas bažas. Tas padara bērnu stiprāku un pašpārliecinātāku, bet jūsu attiecības mierīgākas un priecīgākas.
Saistībā ar to vēlos padalīties ar vienu atmiņu no savas dzīves.
Tas bija sen. Es tikko pabeidzu vidusskolu un piedzimu pirmais bērns. Laiki bija grūti, un darbi bija zemi atalgoti. Vecāki, protams, saņēma vairāk, jo strādāja visu mūžu.
Reiz sarunā ar mani mans tēvs teica: "Esmu gatavs jums palīdzēt finansiāli ārkārtas gadījumos, bet es nevēlos to darīt visu laiku: tā darot, es jums nodarīšu tikai ļaunumu."
Šos viņa vārdus es atcerējos visu atlikušo mūžu, kā arī to sajūtu, kāda man toreiz bija. To varētu raksturot šādi: “Jā, tas ir godīgi. Paldies, ka par mani rūpējāties tik īpaši. Centīšos izdzīvot, un domāju, ka iztikšu.»
Tagad, atskatoties pagātnē, saprotu, ka tēvs man ir teicis kaut ko vairāk: "Tu esi pietiekami stiprs uz kājām, tagad ej pats, es tev vairs neesmu vajadzīgs." Šī viņa ticība, kas izteikta pavisam citos vārdos, man ļoti palīdzēja vēlāk daudzos grūtos dzīves apstākļos.
Atbildības nodošana bērnam par viņa lietām ir ļoti grūts process. Tas jāsāk ar sīkumiem. Bet pat par šiem sīkumiem vecāki ir ļoti noraizējušies. Tas ir saprotams: galu galā jums ir jāriskē ar sava bērna pagaidu labklājību. Iebildumi ir apmēram šādi: “Kā es varu viņu nepamodināt? Galu galā viņš noteikti pārgulēs, un tad skolā būs lielas nepatikšanas? Vai arī: “Ja es viņai nepiespiedīšu pildīt mājasdarbus, viņa paņems divniekus!”.
Tas var izklausīties paradoksāli, bet jūsu bērnam ir nepieciešama negatīva pieredze, protams, ja tas neapdraud viņa dzīvību vai veselību. (Par to vairāk runāsim 9. nodarbībā.)
Šo patiesību var uzrakstīt kā 4. noteikumu.
Noteikums 4
Ļaujiet bērnam saskarties ar savas darbības (vai bezdarbības) negatīvajām sekām. Tikai tad viņš izaugs un kļūs "apzināts".
Mūsu 4. noteikums saka to pašu, ko labi zināmais sakāmvārds "mācieties no kļūdām". Mums ir jāapkopo drosme, lai apzināti ļautu bērniem kļūdīties, lai viņi iemācītos būt neatkarīgi.
Mājas uzdevumi
Pirmais uzdevums
Skatieties, vai jums nav radušās sadursmes ar bērnu, pamatojoties uz dažām lietām, kuras, jūsuprāt, viņš var un viņam vajadzētu darīt pats. Izvēlieties vienu no tiem un pavadiet kopā ar to kādu laiku. Paskaties, vai viņam ar tevi gāja labāk? Ja jā, pārejiet pie nākamā uzdevuma.
Otrais uzdevums
Izdomā kādu ārēju līdzekli, kas varētu aizstāt tavu līdzdalību tā vai cita bērna biznesā. Tas var būt modinātājs, rakstisks noteikums vai vienošanās, galds vai kas cits. Apspriediet un spēlējiet ar bērnu šo palīglīdzekli. Pārliecinieties, ka viņam ir ērti to lietot.
Trešais uzdevums
Paņemiet papīra lapu, sadaliet to uz pusēm ar vertikālu līniju. Virs kreisās puses ierakstiet: "Pats", virs labās puses - "Kopā". Uzskaitiet tajos tās lietas, kuras jūsu bērns izlemj un dara pats, un tās, kurās jūs parasti piedalāties. (Labi, ja tabulu aizpildāt kopā un pēc savstarpējas vienošanās.) Tad paskatieties, ko no ailes «Kopā» tagad vai tuvākajā laikā var pārcelt uz aili «Pats». Atcerieties, ka katra šāda kustība ir svarīgs solis ceļā uz jūsu bērna izaugšanu. Noteikti nosviniet viņa panākumus. 4.-3. lodziņā jūs atradīsiet šādas tabulas piemēru.
Vecāku jautājums
JAUTĀJUMS: Un ja, neskatoties uz visām manām ciešanām, nekas nenotiek: viņš (viņa) joprojām neko negrib, neko nedara, cīnās ar mums, un mēs to nevaram izturēt?
ATBILDE: Mēs vēl daudz runāsim par sarežģītām situācijām un jūsu pieredzi. Šeit es gribu teikt vienu lietu: "Lūdzu, esiet pacietīgs!" Ja jūs patiešām mēģināt atcerēties Noteikumus un praktizēt, izpildot mūsu uzdevumus, rezultāts noteikti būs. Bet tas var nekļūt pamanāms drīz. Dažreiz paiet dienas, nedēļas un dažreiz mēneši un pat gads vai divi, pirms jūsu iesētās sēklas sadīgst. Dažām sēklām zemē jāpaliek ilgāk. Ja tikai nezaudētu cerību un turpinātu atraisīt zemi. Atcerieties: sēklu augšanas process jau ir sācies.
JAUTĀJUMS: Vai vienmēr ir jāpalīdz bērnam ar kādu darbu? No savas pieredzes zinu, cik reizēm ir svarīgi, lai kāds vienkārši apsēžas tev blakus un klausās.
ATBILDE: Tev ir pilnīga taisnība! Katram cilvēkam, īpaši bērnam, ir vajadzīga palīdzība ne tikai “darbā”, bet arī “vārdos”, un pat klusumā. Tagad mēs pāriesim pie klausīšanās un izpratnes mākslas.
Piemērs tabulai «PAŠKOPĀ», ko sastādījusi kāda mamma ar savu vienpadsmitgadīgo meitu
Pati
1. Es piecēlos un dodos uz skolu.
2. Es izlemju, kad apsēsties uz nodarbībām.
3. Es šķērsoju ielu un varu iztulkot savu jaunāko brāli un māsu; Mamma atļauj, bet tētis nē.
4. Izlemiet, kad mazgāties.
5. Es izvēlos, ar ko draudzēties.
6. Iesildos un reizēm gatavoju pati, pabaroju mazākos.
Vmeste s mamoj
1. Dažreiz mēs veicam matemātiku; mamma skaidro.
2. Mēs izlemjam, kad ir iespējams uzaicināt draugus pie mums.
3. Dalāmies ar iegādātajām rotaļlietām vai saldumiem.
4. Dažreiz es prasu mammai padomu, ko darīt.
5. Izlemjam, ko darīsim svētdien.
Ļaujiet man pastāstīt vienu detaļu: meitene ir no daudzbērnu ģimenes, un jūs varat redzēt, ka viņa jau ir diezgan patstāvīga. Vienlaikus skaidrs, ka ir gadījumi, kuros viņai tomēr nepieciešama mammas līdzdalība. Cerēsim, ka 1. un 4. punkts labajā pusē drīz pārcelsies uz tabulas augšdaļu: tie jau ir pusceļā.