Pieaugušie bērni daudz labprātāk dalās pieredzē ar draugiem nekā ar vecākiem. Tas ir gluži dabiski, jo vienaudži viens otru saprot labāk. Parasti par «psihoterapeitiem» brīvprātīgi piesakās simpātiskākie un simpātiskākie pusaudži, taču šī misija nereti ir riskanta, skaidro psihiatrijas profesors Jevgeņijs Berezins.
Psihiski traucējumi «kļūst jaunāki» katru dienu. Saskaņā ar jaunākajiem pētījumiem hroniskas vientulības, depresijas, trauksmes un pašnāvības gadījumi ir kļuvuši biežāki jauniešu vidū. Labā ziņa ir tā, ka lielākā daļa jauniešu atklāti apspriež emocionālās un uzvedības problēmas.
Tomēr daudzi joprojām vilcinās meklēt profesionālu konsultāciju sociālo aizspriedumu, kauna un grūtību dēļ atrast terapeitu.
Zēni un meitenes draugus uzskata par galveno un bieži vien vienīgo atbalstu. Pusaudžiem un jauniešiem tas ir loģiski un dabiski: kurš, ja ne draugs, dos padomu un morālu atbalstu? Galu galā viņi nestāsta visiem par nepatikšanām: jums ir nepieciešams jūtīgs, uzmanīgs, atsaucīgs un uzticams cilvēks. Un, ņemot vērā šķēršļus, kas neļauj piekļūt profesionāliem psihologiem, nav pārsteidzoši, ka glābēju lomu bieži spēlē vienaudži.
Bet šeit ir āķis: būt par vienīgo atbalstu draugam nav viegli. Viena lieta ir palīdzēt jums pārvarēt īslaicīgas dzīves grūtības — grūtu pārtraukumu, satriektu seansu, ģimenes problēmas. Bet, kad runa ir par nopietniem garīgiem traucējumiem, kurus nevar pārvarēt paša spēkiem, glābējs jūtas bezpalīdzīgs un ar pēdējiem spēkiem notur savu draugu virs ūdens. Viņu atstāt arī nav risinājums.
Stāstoši, ka pusaudži šādās situācijās nonāk pēc savas gribas. Viņi ir tik jutīgi pret citu sāpēm, ka uzreiz uztver briesmu signālus un pirmie steidzas palīgā. Personiskās īpašības, kas glābj citus, vēršas pret viņiem un neļauj viņiem noteikt robežas. Viņi pārvēršas par asaru vestēm.
Kā ir būt "vestei pret asarām"
Palīdzot citiem, mēs gūstam kādu nemateriālu labumu sev, taču šāda palīdzība nes arī zināmus riskus. Vecākiem un pašiem pusaudžiem ir jāsaprot, kas viņus sagaida.
Labums
- Palīdzot citiem, jūs kļūstat labāki. Patiess draugs ir augsts un godpilns tituls, kas liecina par mūsu pieklājību un uzticamību. Tas paaugstina pašcieņu.
- Atbalstot draugu, jūs mācāties žēlastību. Tas, kurš prot dot, nevis tikai ņemt, spēj klausīties, saprast, cienīt un just līdzi.
- Klausoties kāda cita sāpēs, tu sāc nopietnāk uztvert psiholoģiskās problēmas. Atbalstot citus, mēs ne tikai cenšamies izprast viņu stāvokli, bet arī izzināt sevi. Tā rezultātā palielinās sociālā apziņa, bet pēc tam - emocionālā stabilitāte.
- Saruna ar draugu patiešām var glābt. Dažkārt speciālista padomu aizstāj saruna ar draugu. Tāpēc dažas organizācijas, kas veicina skolu psiholoģiskā atbalsta grupu attīstību, pat nodrošina profesionālu supervīziju pusaudžiem, kuri ir gatavi to darīt.
Risks
- Stresa līmeņa paaugstināšana. Psihologi un psihiatri zina, kā vadīt emocijas, sazinoties ar pacientiem, taču lielākā daļa cilvēku nav to apmācīti. Kāds, kurš atbalsta draugu ar nopietnām psiholoģiskām problēmām, bieži kļūst par «sargu dežūrdaļā», kuru nemitīgi moka nemiers un nemiers.
- Citu cilvēku grūtības pārvēršas par nepanesamu nastu. Daži garīgi traucējumi, piemēram, hroniska depresija, bipolāri traucējumi, PTSS, atkarības, ēšanas traucējumi, ir pārāk nopietni, lai paļautos uz drauga palīdzību. Pusaudžiem nav psihoterapeita prasmju. Draugiem nevajadzētu uzņemties speciālistu lomu. Tas ir ne tikai biedējoši un satraucoši, bet arī var būt bīstami.
- Ir biedējoši lūgt palīdzību pieaugušajiem. Dažreiz draugs lūdz, lai tu nevienam neteiktu. Gadās arī, ka zvans vecākiem, skolotājam vai psihologam tiek pielīdzināts nodevībai un riskam pazaudēt draugu. Patiesībā vēršanās pie pieaugušajiem potenciāli bīstamā situācijā liecina par patiesām rūpēm par draugu. Labāk ir piesaistīt atbalstu, nevis gaidīt, līdz viņš vai viņa nodara sev pāri un pārdzīvos nožēlu.
- Vainas sajūta par savu labklājību. Salīdzināt sevi ar citiem ir dabiski. Kad draugam klājas slikti un tev klājas labi, nereti jūties vainīgs, ka dzīvē neesi piedzīvojis lielus izaicinājumus.
Padomi vecākiem
Pusaudži bieži slēpj no vecākiem, ka viņu draugiem ir problēmas. Lielākoties tāpēc, ka viņi nevēlas ļaunprātīgi izmantot citu cilvēku uzticību vai baidās, ka pieaugušie visu pastāstīs saviem draugiem. Turklāt daudzi pieauguši bērni greizsirdīgi sargā savas tiesības uz privātumu un uzskata, ka var tikt galā bez jums.
Toties var atbalstīt bērnu, kurš iejuties «vestes» lomā.
1. Sāciet atklātas sarunas agri
Bērni labprātāk runā par potenciālajiem draudiem, ja iepriekš ar viņiem esat vairākkārt pārrunājis attiecības ar draugiem. Ja viņi jūs redz kā biedru, kurš ir gatavs uzklausīt un sniegt saprātīgus padomus, viņi noteikti dalīsies savās bažās un nāks pēc palīdzības vairāk nekā vienu reizi.
2. Interesējies par to, ko viņi dzīvo
Vienmēr ir noderīgi pajautāt bērniem, kā viņiem klājas: ar draugiem, skolā, sporta sadaļā utt. Gatavojieties ik pa laikam noģībt, taču, ja jūs regulāri izrādīsiet interesi, jūs tiksiet dalīts ar intīmāko.
3. Piedāvājiet atbalstu
Ja jums ir teikts, ka draugam ir problēmas, uzdodiet bērnam atklātus jautājumus par to, kā viņš jūtas, neiedziļinoties detaļās par draugu. Vēlreiz aplieciniet, ka vienmēr varat lūgt padomu. Turiet durvis vaļā, un viņš nāks, kad būs gatavs.
Ja uzskatāt, ka jūsu pusaudzim vajadzētu runāt ar kādu citu, iesakiet sazināties ar uzticamu ģimeni vai draugu. Ja bērni vilcinās atvērties jums vai citiem pieaugušajiem, lūdziet viņiem izlasīt tālāk sniegtos ieteikumus kā pašpalīdzības ceļvedi.
Padomi pusaudžiem
Ja sniedzat morālu atbalstu draugam, kurš nodarbojas ar psiholoģiskām problēmām, šie padomi palīdzēs kontrolēt situāciju.
1. Jau iepriekš definējiet savu lomu, mērķus un iespējas
Padomājiet, vai principā esat gatavs atbalstīt vienaudžus. Grūti pateikt nē, bet tā ir jūsu izvēle. Ja piekrītat palīdzēt pat mazākās lietās, ir svarīgi nekavējoties pārrunāt, ko varat un ko nevarat.
Sakiet, ka esat priecīgs uzklausīt, atbalstīt un palīdzēt ar padomu. Bet draugiem vajadzētu saprast: tu neesi psihologs, tāpēc tev nav tiesību sniegt ieteikumus situācijās, kurās nepieciešama profesionāla sagatavotība. Jūs nevarat būt vienīgais glābējs, jo atbildība viņam ir pārāk liela.
Un visbeidzot pats svarīgākais: ja draugam draud briesmas, var būt nepieciešama vecāku, skolotāja, ārsta palīdzība. Jūs nevarat apsolīt pilnīgu konfidencialitāti. Nepieciešama iepriekšēja vienošanās. Tie novērš pārpratumus un apsūdzības par nodevību. Ja būs jāiesaista kāds cits, sirdsapziņa būs tīra.
2. Neesi viens
Lai gan draugi var uzstāt, ka neviens, izņemot jūs, nezināt, kas ar viņiem notiek, tas nevienam nepalīdzēs: morālā atbalsta nasta vienam ir pārāk smaga. Nekavējoties jautājiet, kam vēl varat izsaukt palīdzību. Tas varētu būt kopīgs draugs, skolotājs, vecāks vai psihologs. Mazas komandas izveidošana ir veids, kā izvairīties no sajūtas, ka visa atbildība gulstas uz jūsu pleciem.
3. Parūpējies par sevi
Atcerieties lidmašīnas likumu: vispirms uzvelciet skābekļa masku sev, pēc tam kaimiņam. Mēs varam palīdzēt citiem tikai tad, ja paši esam emocionāli veseli un spējam skaidri domāt.
Protams, vēlme palīdzēt grūtībās nonākušajiem draugiem ir cēla. Tomēr, runājot par morālo atbalstu, rūpīga plānošana, veselīgas robežas un jēgpilnas darbības padarīs jūsu uzdevumu daudz vieglāku.
Par autoru: Jevgeņijs Berezins ir Hārvardas universitātes psihiatrijas profesors un Masačūsetsas vispārējās slimnīcas Jaunatnes garīgās veselības centra izpilddirektors.