Sievietes aizstāv savas tiesības uz vientulību, novērtē to un cieš no tās. Jebkurā gadījumā viņi vientulību uztver kā piespiedu stāvokli... ko var izmantot savā labā.
Tikumīgo meiteņu un salauztu siržu vecmeitu laiki ir beigušies. Pagājis arī biznesa amazonu laiks, kas par veiksmīgu karjeru un augstu amatu maksāja ar vientulību.
Mūsdienās neprecēto kategorijā ietilpst dažādas sievietes: tās, kurām vispār nav neviena, precētu vīriešu saimnieces, šķirtas mātes, atraitnes, tauriņsievietes, kas plīvo no romantikas uz romantiku... Viņām ir kas kopīgs: viņu vientulība parasti nav rezultāts. no apzinātas izvēles.
Vientulības laiks var būt tikai pauze starp diviem romāniem, vai arī tas var ilgt ilgu laiku, dažreiz visu mūžu.
"Manā dzīvē nav pārliecības," atzīst Ludmila, 32, preses darbiniece. — Man patīk, kā es dzīvoju: man ir interesants darbs, daudz draugu un paziņu. Bet dažreiz es pavadu nedēļas nogali mājās, stāstot sev, ka neviens mani nemīl, ka es nevienam neesmu vajadzīgs.
Dažreiz es izjūtu prieku no savas brīvības, un tad to nomaina melanholija un izmisums. Bet, ja man kāds jautā, kāpēc man nav neviena, tas mani kaitina, un es nikni aizstāvu savas tiesības būt vienam, lai gan patiesībā sapņoju pēc iespējas ātrāk no viņa atvadīties.
Ciešanu laiks
“Man ir bail,” atzīst 38 gadus vecā Faina, režisora personīgā asistente. "Tas ir biedējoši, ka viss turpināsies tā, kā tas notiek, un neviens nekad nemeklēs mani, kamēr es būšu pārāk vecs."
Daudzas no mūsu bailēm ir mūsu māšu, vecmāmiņu un vecvecmāmiņu nekritiski uztvertais mantojums. "Viņu pārliecībai, ka sieviete agrāk jūtas slikti vientulībā, bija ekonomisks pamats," saka ģimenes psiholoģe Jeļena Uļitova. Sievietei vienai bija grūti pabarot pat sevi, nemaz nerunājot par ģimeni.
Mūsdienās sievietes ir ekonomiski pašpaļāvīgas, taču mēs bieži vien turpinām vadīties pēc bērnībā apgūtā realitātes jēdziena. Un mēs uzvedamies saskaņā ar šo ideju: skumjas un nemiers ir mūsu pirmā un dažreiz vienīgā reakcija uz vientulību.
Emma, 33, ir viena sešus gadus; sākumā viņu mocīja neatlaidīgs nemiers: “Pamostos viena, sēžu viena pie kafijas tases, ne ar vienu nerunāju, kamēr netieku darbā. Maz prieka. Dažreiz jums šķiet, ka esat gatavs darīt visu, lai tas tiktu galā. Un tad pierod.»
Pirmais brauciens uz restorānu un kino, pirmais atvaļinājums vienatnē... tik daudz uzvaru guva pār viņu apmulsumu un kautrību
Pamazām mainās dzīvesveids, kas tagad tiek būvēts ap sevi. Taču līdzsvars dažkārt tiek apdraudēts.
“Man vienai klājas labi, bet viss mainās, ja iemīlos bez savstarpējas attieksmes,” saka 45 gadus vecā Kristīna. “Tad mani atkal moka šaubas. Vai es būšu viena mūžīgi mūžos? Un kāpēc?"
Jūs varat meklēt atbildi uz jautājumu "kāpēc es esmu viens?" apkārtējie. Un izdariet secinājumus no piezīmēm, piemēram: "Laikam jūs prasāt pārāk daudz", "Kāpēc tu kaut kur neej?"
Dažkārt tie izraisa vainas sajūtu, ko pastiprina “slēptais pazemojums”, norāda 52 gadus vecā Tatjana: “Mediji mums piedāvā jaunu varoni kā vientuļas sievietes piemēru. Viņa ir mīļa, gudra, izglītota, aktīva un iemīlējusies savā neatkarībā. Bet patiesībā tas tā nav.»
Dzīvei bez partnera ir sava cena: tā var būt skumja un negodīga
Galu galā viena sieviete apdraud apkārtējo pāru stabilitāti. Ģimenē viņai uzticēts rūpēties par veciem vecākiem, bet darbā - novērst plaisas ar sevi. Restorānā viņu nosūta pie slikta galda, un pensijas vecumā, ja “vecais” vēl var būt pievilcīgs, tad “vecā sieviete” pilnībā izšķīst. Nemaz nerunājot par bioloģisko pulksteni.
"Būsim godīgi," mudina 39 gadus vecā Poļina. — Līdz trīsdesmit pieciem var ļoti labi dzīvot vienatnē, ik pa laikam aizsākot romānus, bet tad asi uzvirmo jautājums par bērniem. Un mēs esam izvēles priekšā: būt vientuļajai māmiņai vai vispār neradīt bērnus.
Laika izpratne
Tieši šajā periodā dažas sievietes pieņem lēmumu tikt galā ar sevi, lai atrastu iemeslu, kas liedz veidot ilgtermiņa attiecības. Visbiežāk izrādās, ka tās ir bērnības traumas. Māte, kas mācīja vīriešiem nepaļauties, prombūtnē esošais tēvs vai akli mīloši radinieki…
Vecāku attiecībām šeit ir liela nozīme.
Pieaugušas sievietes attieksmi pret kopdzīvi ar partneri ietekmē tēva tēls. “Tas nav nekas neparasts, ka tēvs ir “slikts”, bet māte – nelaimīga,” atzīmē Junga analītiķis Staņislavs Raevskis. "Kļūstot pieaugušai, meita diez vai var nodibināt nopietnas attiecības - jebkurš vīrietis viņai, visticamāk, nostāsies līdzvērtīgi viņas tēvam, un viņa neviļus uztvers viņu kā bīstamu personu."
Bet tomēr galvenais ir mātišķais modelis, ir pārliecināta psihoanalītiķe Nikola Fābra: “Tas ir pamats, uz kura mēs veidosim savas idejas par ģimeni. Vai māte bija laimīga kā pāris? Vai arī viņa cieta, nolemjot mūs (bērnu paklausības vārdā) neveiksmei tur, kur viņa pati cieta neveiksmi?
Bet pat vecāku mīlestība negarantē ģimenes laimi: tā var noteikt modeli, kuru ir grūti saskaņot, vai piesaistīt sievieti viņas vecāku mājām, padarot neiespējamu šķiršanos no vecāku ģimenes.
"Turklāt tēva mājā ir ērtāk un vieglāk dzīvot," piebilst psihoanalītiķe Lola Komarova. — Sieviete sāk pelnīt un dzīvo savam priekam, bet tajā pašā laikā viņa nav atbildīga par savu ģimeni. Patiesībā viņa joprojām ir pusaudze pat 40 gadu vecumā. Cena par komfortu ir augsta — «lielajām meitenēm» ir grūti izveidot (vai uzturēt) savu ģimeni.
Psihoterapija palīdz noteikt neapzinātus šķēršļus, kas traucē attiecībām.
30 gadus vecā Marina nolēma spert šo soli: “Es gribēju saprast, kāpēc es mīlestību uztveru kā atkarību. Terapijas laikā es varēju tikt galā ar sāpīgām atmiņām par to, cik nežēlīgs bija mans tēvs, un atrisināt savas problēmas ar vīriešiem. Kopš tā laika vientulību uztveru kā dāvanu, ko dāvinu sev. Es rūpējos par savām vēlmēm un uzturu kontaktu ar sevi, nevis izšķīstu kādā.
Līdzsvara laiks
Kad vientuļās sievietes saprot, ka vientulība nav kaut kas tāds, ko viņas izvēlējušās, bet arī tas, kas viņām piemeklēja pret savu gribu, bet vienkārši laiks, ko viņas atdod sev, viņas atgūst pašcieņu un mieru.
"Es domāju, ka mums nevajadzētu saistīt vārdu "vientulība" ar savām bailēm," saka 42 gadus vecā Daria. “Šis ir neparasti produktīvs stāvoklis. Tas nozīmē nebūt vienam, bet beidzot iegūt laiku pabūt ar sevi. Un jāatrod līdzsvars starp sevi īsto un savu «es» tēlu, tāpat kā attiecībās mēs meklējam līdzsvaru starp sevi un partneri. Tev vajag sevi mīlēt. Un, lai mīlētu sevi, ir jāprot sniegt sev prieku, rūpēties par sevi, nepieķeroties kāda cita vēlmēm.
Emma atceras pirmos vientulības mēnešus: “Ilgu laiku es sāku daudz romānu, atstājot vienu vīrieti citam. Līdz es sapratu, ka skrienu pēc kāda neeksistējoša. Pirms sešiem gadiem es viena īrēju dzīvokli. Sākumā bija ļoti grūti. Man šķita, ka mani nes straume un nav uz ko balstīties. Es atklāju, ka es neko nezinu par to, kas man patiešām patīk. Man bija jāiet satikties ar sevi un atrast sevi — neparastu laimi.
34 gadus vecā Veronika stāsta par dāsnu pret sevi: “Pēc septiņiem laulības gadiem es četrus gadus nodzīvoju bez partnera — un atklāju sevī daudz baiļu, pretestības, sāpju, milzīgu ievainojamību, milzīgu vainas sajūtu. Un arī spēku, neatlaidību, cīņassparu, gribu. Šodien es vēlos iemācīties mīlēt un būt mīlētam, es vēlos izteikt savu prieku, būt dāsna ... «
Tieši uz šo dāsnumu un atvērtību pievērš uzmanību tie, kuru paziņas ir atradušās vientuļās sievietes: "Viņu dzīve ir tik laimīga, ka, iespējams, tajā ir vieta vēl kādam."
Gaidīšanas laiks
Vientuļās sievietes balansē starp vientulību-prieku un vientulību-ciešanām. Domājot par kādu satikšanos, Emma uztraucas: “Es kļūstu stingrāka pret vīriešiem. Man ir romāni, bet, ja kaut kas noiet greizi, es pārtraucu attiecības, jo man vairs nav bail palikt vienai. Ironiski, ka būšana vienatnē mani ir padarījusi mazāk naivu un racionālāku. Mīlestība vairs nav pasaka.»
"Lielākā daļa manu iepriekšējo attiecību bija katastrofa," saka Alla, 39, kura ir viena jau piecus gadus. — Man bija daudzi romāni bez turpinājuma, jo meklēju kādu, kas mani «izglābs». Un beidzot es sapratu, ka tā nemaz nav mīlestība. Man vajadzīgas citas dzīves un kopīgu lietu pilnas attiecības. Es atteicos no romāniem, kuros meklēju pieķeršanos, jo katru reizi no tiem iznācu vēl vairāk sagrautas. Grūti dzīvot bez maiguma, bet pacietība atmaksājas.”
Mierīgās gaidas pēc piemērota partnera ir arī tas, uz ko tiecas 46 gadus vecā Marianna: “Esmu viena jau vairāk nekā desmit gadus, un tagad saprotu, ka šī vientulība man bija vajadzīga, lai atrastu sevi. Beidzot esmu kļuvusi par draugu sev, un gaidu ne tik daudz vientulības beigas, bet gan patiesas attiecības, nevis fantāzijas un ne viltus.
Daudzas vientuļās sievietes dod priekšroku palikt vienai: viņas baidās, ka nespēs noteikt robežas un aizsargāt savas intereses.
“Viņi vēlētos no partnera saņemt gan vīrieša apbrīnu, gan mātes aprūpi, gan apstiprinājumu savai neatkarībai, un šeit ir iekšēja pretruna,” savos novērojumos dalās Jeļena Ulitova. "Kad šī pretruna tiek atrisināta, sievietes sāk labvēlīgāk skatīties uz sevi un rūpēties par savām interesēm, tad viņas satiek vīriešus, ar kuriem var veidot kopīgu dzīvi."
“Mana vientulība ir gan piespiedu, gan brīvprātīga,” atzīst 42 gadus vecā Margarita. — Tas ir piespiedu kārtā, jo gribu savā dzīvē vīrieti, bet brīvprātīgi, jo neviena partnera dēļ no viņa neatteikšos. Es gribu mīlestību, patiesu un skaistu. Un šī ir mana izvēle: es uzņemos apzinātu risku nesatikties ar nevienu. Es pieļauju sev šo greznību: būt prasīgam mīlas attiecībās. Jo esmu to pelnījis.»