Vai bērnam vajadzētu mīkstināt likteņa sitienus?

Kā vecākiem jāreaģē grūtās situācijās, ar kurām saskaras bērns? Uz klaju netaisnību pret viņu, uz skumjiem un vēl jo vairāk traģiskiem apstākļiem? Piemēram, bērns tika apsūdzēts par to, ko viņš nav izdarījis. Vai arī viņš saņēma sliktu atzīmi par darbu, kurā bija pielicis daudz pūļu. Es nejauši salauzu savas mātes dārgo vāzi. Vai arī saskaroties ar mīļotā mājdzīvnieka nāvi… Visbiežāk pieaugušo pirmais impulss ir aizlūgt, nākt palīgā, nomierināt, palīdzēt…

Bet vai vienmēr ir nepieciešams mīkstināt "likteņa sitienus" bērnam? Psihologs Maikls Andersons un pediatrs Tims Johansons grāmatā The Meaning of Parenting uzstāj, ka daudzos gadījumos vecākiem nav jāsteidzas palīgā, bet jāļauj bērnam pārdzīvot grūtu brīdi — ja, protams, viņš ir vesels un drošībā. Tikai tā viņš varēs saprast, ka pats spēj tikt galā ar diskomfortu, izdomāt risinājumu un rīkoties saskaņā ar to.

Vai tiešām vecāku neiesaistīšanās sarežģītās situācijās ir labākais veids, kā sagatavot bērnus pilngadībai?

Iejaukties vai paiet malā?

“Es zinu daudzus vecākus, kuri ievēro tik stingru nostāju: nepatikšanas, grūtības ir bērna dzīves skola,” saka bērnu psiholoģe Gaļija Nigmetžanova. — Pat pavisam mazam trīs gadus vecam bērnam, kuram smilšu kastē tika atņemtas visas veidnes, tētis var pateikt: “Kāpēc tu te slīgsti? Ej un atgriezies pats.»

Varbūt viņš var tikt galā ar situāciju. Taču grūtību priekšā viņš jutīsies vientuļš. Šie bērni izaug par ļoti nemierīgiem cilvēkiem, kuri ir pārāk noraizējušies par saviem sasniegumiem un neveiksmēm.

Lielākajai daļai bērnu ir nepieciešama pieaugušo līdzdalība, bet jautājums ir, kā tas būs. Visbiežāk vienkārši nepieciešams emocionāli kopīgi pārdzīvot kādu sarežģītu situāciju — reizēm pietiek pat ar viena no vecākiem vai vecvecākiem klusu līdzdalību.

Bērnam ir vajadzīga ne tik daudz efektīva pieaugušo palīdzība, cik viņu izpratne par to, kas ar viņu notiek. Bet tie, kā likums, mēģina iejaukties, mazināt vai labot sarežģīto situāciju dažādos veidos.

1. Mēģiniet mierināt bērnu: «Vai tu salauzi vāzi? Muļķības. Nopirksim vēl vienu. Trauki ir tam, lai cīnītos. "Viņi jūs neaicināja ciemos, bet mēs sarīkosim tādas dzimšanas dienas svinības, ka jūsu likumpārkāpējs būs skaudīgs, mēs viņam nezvanīsim."

2. Aktīvi iejaukties. Pieaugušie nereti steidzas palīgā, pat neprasot bērna viedokli — steidzas tikt galā ar likumpārkāpējiem un viņu vecākiem, skrien uz skolu kārtot lietas ar skolotāju vai drīzāk iegādājas jaunu mājdzīvnieku.

3. Pieņemts mācīt: “Ja es būtu tavā vietā, es darītu tā”, “Parasti cilvēki tā dara”. “Es tev teicu, es tev teicu, un tu…” Viņi kļūst par mentoru, norādot, kā viņš var turpināt uzvesties.

"Visi šie pasākumi ir bezjēdzīgi, ja vecāki nav spēruši pirmo, vissvarīgāko soli - viņi nesaprata, ko bērns jūt, un nedeva viņam iespēju izdzīvot šīs sajūtas," komentēja Gaļija Nigmetžanova. — Neatkarīgi no pārdzīvojumiem, ko bērns piedzīvo saistībā ar situāciju — rūgtumu, īgnumu, aizvainojumu, aizkaitinājumu — tie parāda notikušā dziļumu, nozīmīgumu. Viņi ir tie, kas ziņo, kā šī situācija patiesībā ietekmēja mūsu attiecības ar citiem cilvēkiem. Tāpēc ir tik svarīgi, lai bērns tos izdzīvo pilnībā.”

Pieaugušo aktīvā rīcība, viņu vērtējumi, audzinājumi, apzīmējumi pārtrauc bērna pieredzes darbu. Tāpat kā viņu mēģinājumi nomest malā, mīkstināt triecienu. Frāzes, piemēram, "muļķības, nekad nav prātā" devalvē notikuma nozīmi: "Vai jūsu stādītais koks nokalta? Neskumstiet, gribi, lai braucu uz tirgu un nopērku vēl trīs stādus, vai mēs tūlīt stādīsim?

Šāda pieaugušā reakcija bērnam stāsta, ka viņa jūtas neatbilst situācijai, tās nevajag uztvert nopietni. Un tas rada šķērsli viņa personīgajai izaugsmei.

Paņem pauzi

Labākais, ko vecāki var darīt, ir pievienoties bērna emocijām. Tas nenozīmē piekrist notikušajam. Nekas neliedz pieaugušajam pateikt: “Man nepatīk tas, ko tu darīji. Bet es tevi neatraidu, redzu, ka tev ir skumji. Vai vēlaties, lai mēs sērotu kopā? Vai arī labāk ir atstāt tevi vienu?

Šī pauze ļaus jums saprast, ko jūs varat darīt bērna labā un vai jums vispār kaut kas jādara. Un tikai tad var paskaidrot: “Notikušais ir patiešām nepatīkams, sāpīgs, aizvainojošs. Bet visiem ir nepatikšanas un rūgtas kļūdas. Jūs nevarat pret viņiem apdrošināties. Bet jūs varat saprast situāciju un izlemt, kā un kur virzīties tālāk.

Tas ir vecāku uzdevums — neiejaukties, bet arī neatkāpties. Ļaujiet bērnam dzīvot tā, ko viņš jūt, un tad palīdziet viņam paskatīties uz situāciju no malas, izdomāt to un atrast kādu risinājumu. Jautājumu nevar atstāt atklātu, ja vēlaties, lai bērns «augtu» pāri sev.

Apsveriet dažus piemērus.

Situācija 1. 6-7 gadus vecs bērns netika uzaicināts uz dzimšanas dienas ballīti

Vecāki bieži jūtas ievainoti personīgi: "Kāpēc mans bērns neiekļuva viesu sarakstā?" Turklāt viņus tik ļoti apbēdina bērna ciešanas, ka viņi paši steidzas ātri tikt galā ar situāciju. Tādā veidā tie šķiet visefektīvākie.

Patiesībā: šis nepatīkamais notikums atklāj grūtības bērna attiecībās ar citiem cilvēkiem, informē par viņa īpašo statusu vienaudžu vidū.

Ko darīt? Izprotiet, kas ir patiesais klasesbiedra “aizmāršības” iemesls. Lai to izdarītu, varat runāt ar skolotājiem, ar citu bērnu vecākiem, bet pats galvenais - ar pašu bērnu. Mierīgi pajautā viņam: “Kā tu domā, kāpēc Miša negribēja tevi uzaicināt? Kādu ceļu tu redzi? Ko šajā situācijā var darīt šobrīd un kas šajā situācijā ir jādara?”

Rezultātā bērns ne tikai iepazīst sevi labāk — saprot, piemēram, ka reizēm ir mantkārīgs, apsaukā vai ir pārāk noslēgts —, bet arī iemācās labot savas kļūdas, rīkoties.

Situācija 2. Mājdzīvnieks nomira

Vecāki bieži cenšas novērst bērna uzmanību, mierināt, uzmundrināt. Vai arī viņi skrien uz tirgu, lai nopirktu jaunu kucēnu vai kaķēnu. Viņi nav gatavi paciest viņa bēdas un tāpēc vēlas izvairīties no savas pieredzes.

Patiesībā: iespējams, šis kaķis vai kāmis bērnam bija īsts draugs, tuvāks par viņa īstiem draugiem. Ar viņu bija silti un jautri, viņš vienmēr bija blakus. Un katrs no mums skumst par to, ka zaudējam to, kas viņam ir vērtīgs.

Ko darīt? Dodiet bērnam laiku izmest savas bēdas, pārdzīvojiet tās kopā ar viņu. Jautājiet, ko viņš tagad varētu darīt. Sagaidi viņa atbildi un tikai tad piebilst: viņš bieži var domāt par savu mīluli, par labajiem brīžiem attiecībās. Tā vai citādi bērnam būs jāsamierinās ar to, ka dzīvē kaut kas beidzas un zaudējumi ir neizbēgami.

Situācija 3. Klases pasākums tika atcelts klasesbiedra vainas dēļ

Bērns jūtas negodīgi sodīts, aizvainots. Un, ja jūs neanalizējat situāciju kopā, tas var nonākt pie nekonstruktīviem secinājumiem. Viņš pieņems, ka tas, kurš atcēla pasākumu, ir slikts cilvēks, viņam ir jāatriebjas. Ka skolotāji ir kaitīgi un ļauni.

Ko darīt? "Es pajautātu bērnam, kas tieši viņu sarūgtina, ko viņš gaidīja no šī notikuma un vai ir iespējams to iegūt citā veidā," saka Gaļija Nigmetžanova. "Ir svarīgi, lai viņš iemācītos dažus noteikumus, kurus nevar apiet."

Skola ir iekārtota tā, lai priekšmets būtu klase, nevis atsevišķa bērna personība. Un klasē viens par visiem un visi par vienu. Pārrunājiet ar bērnu, ko viņš personīgi varētu darīt, kā pateikt savu nostāju kādam, kurš kaitē klasei un pārkāpj disciplīnu? Kādi ir veidi? Kādi risinājumi ir iespējami?

rīkojies pats

Kādās situācijās vēl ir vērts atstāt bērnu ar bēdām vienu? "Šeit daudz kas ir atkarīgs no viņa individuālajām īpašībām un tā, cik labi jūs viņu pazīstat," komentē Gaļija Nigmetžanova. — Jūsu bērns tiks galā ar vienu sarežģītu situāciju, bet ne ar citu.

Spēja "redzēt" ir māksla būt vecākiem. Bet, atstājot bērnu vienu ar problēmu, pieaugušajiem ir jābūt pārliecinātiem, ka viņa dzīvībai un veselībai nekas neapdraud un viņa emocionālais stāvoklis ir diezgan stabils.

Bet ko darīt, ja bērns pats lūdz vecākus atrisināt problēmu vai konfliktu viņa vietā?

“Nesteidzieties palīgā uzreiz,” iesaka eksperts. “Ļaujiet viņam vispirms darīt visu, uz ko viņš šodien ir spējīgs. Un vecāku uzdevums ir pamanīt un izvērtēt šo patstāvīgo soli. Tik liela pieaugušo uzmanība — ar faktisku nepiedalīšanos — ļauj bērnam augt tālāk par sevi.