Saturs
- Psihoseksuālā attīstība: kādā vecumā bērns uzdod jautājumus?
- Seksuālā zinātkāre: jo skola ne vienmēr atbilst līmenim
- Kā runāt ar bērniem par seksualitāti: mums ir jānosauc, lai pastāvētu, apšaubītu un aizsargātu
- Mācīšanās par seksualitāti bērniem: viņi jau zina dažas lietas, bet slikti
- Kā izskaidrot bērniem seksu: apgaismība bez pamudinājuma
Ja ir kāds jautājums, kuru ne vienmēr ir viegli atrisināt kā vecākiem, ar savu bērnu, tas neapšaubāmi ir par seksualitāti. Bailes par to nerunāt pareizi, būt par to nelikumīgi, pamudināt viņu, neērti ar šiem intīmajiem jautājumiem…
Ir daudz iemeslu, kāpēc neuzdrošināties runāt par seksu ar savu bērnu. Bet labāk būtu strādāt pie sevis, lai tās pārvarētu, jo vecākam ir sava loma bērna emocionālajā un dzimumaudzināšanā, viņš ir papildina "ekspertus", kas parasti notiks skolā.
Ņemiet vērā, ka mēs šeit runājam brīvprātīgiemocionālā un seksuālā izglītība, jo šī ir saistīta ar daudzām lietām, piemēram pieticība, pašcieņa, cieņa pret citiem, piekrišana, seksualitāte, ķermeņa tēls, emocijas, romantiskas attiecības, laulības dzīve utt. Šeit ir daži labi iemesli, kādēļ vecākiem vajadzētu apspriest visas šīs tēmas ar savu bērnu.
Psihoseksuālā attīstība: kādā vecumā bērns uzdod jautājumus?
Kāpēc tas, kas tas ir, ko tas nozīmē… Ir vecums, parasti no 2 līdz 4 gadiem, kad bērns sāk uzdot jautājumus. Un seksualitātes un tuvības joma nav saudzēta! No “kāpēc meitenēm nav dzimumlocekļa?"pie "ko tas nozīmē būt homoseksuālam?" Garām "kad es izaugšu liela, man būs krūtis?”, Bērnu jautājumi par seksualitāti bieži pārsteidz vecākus, jo viņi ir noraizējušies, redzot, ka viņi tik mazi brīnās par šādu lietu.
Un šī vēlme zināt, šī negaidītā zinātkāre bieži turpinās līdz pat vidusskolai vai pat vidusskolai, īpaši, ja bērns, kurš kļuvis par pusaudzi, nav saņēmis atbildes uz saviem jautājumiem.
Labāk mēģinātatbildiet uz to ar bērna vecumam atbilstošiem vārdiem, nevis atstāt viņu vienu ar saviem jautājumiem, kurus viņš galu galā nosodīs par "apkaunojošiem" un tabu, jo neviens viņam nevēlas atbildēt.
Šī intīmā un seksuālā zinātkāre ir likumīga un ne vienmēr ir pretrunā ar cieņu vai pieticību. Mēs varam būt zinātkāri un cienīgi, zinātkāri un pieticīgi, uzsver Maëlle Challan Belval, laulību konsultante un grāmatas autore.Uzdrošinies par to runāt! Zinot, kā runāt par mīlestību un seksualitāti ar saviem bērniem”, Izdevējs Interéditions.
Seksuālā zinātkāre: jo skola ne vienmēr atbilst līmenim
Kā vecākiem, kuriem šie jautājumi ir neērti, mums var rasties kārdinājums nomierināt sevi, sakot sev, ka skola galu galā pievērsīsies seksualitātes tēmai un ka tā neapšaubāmi to paveiks labāk nekā mēs paši. .
Diemžēl tā notiek reti. Ja skolai ir sava loma bērna emocionālajā un seksuālajā izglītībā, tā ne vienmēr to veic tik labi, kā varētu domāt. Laika trūkums, kvalificēts un brīvprātīgs personāls šo tēmu risināšana vai pat dažu skolotāju nevēlēšanās var būt šķērslis.
Faktiski seksualitātes izglītība ir bijusi Francijas likuma priekšmets kopš 2001. gada. Bet šis bieži vien attiecas tikai uz jautājumiem par bioloģiju un anatomiju, grūtniecību, kontracepciju un seksuāli transmisīvām infekcijām (STI), HIV/AIDS vadībā. Un tas beidzot pienāk diezgan vēlu bērna dzīvē.
Rezultāts: ja šis ir vienīgais informācijas avots pusaudžiem, šīs seksualitātes nodarbības, visticamāk, to darīs. asociēt seksu ar kaut ko netīru, bīstamu, “riskantu”. Turklāt jaunam pusaudzim bieži ir grūti uzdot intīmus jautājumus visiem saviem klasesbiedriem, jo baidās, ka viņu ķircinās.
Kā runāt ar bērniem par seksualitāti: mums ir jānosauc, lai pastāvētu, apšaubītu un aizsargātu
Ziediņš, zezette, kaķene, kiki, incītis… Ja šī vārdnīca "gudrs”Vai ģimenes lokā var apzīmēt sievietes dzimumu, tomēr tā ir svarīgi nosaukt lietas tā, kā tās ir.
Jo nosaukšana ļauj ne tikai atšķirt (atšķirot anatomiskās daļas, nevis liekot sēžamvietas un vulvas vienā grozā), bet arī likt eksistēt.
Jauna meitene, kura nekad nav dzirdējusi īsto vārdu savam seksam, riskē neizmantot nevienu vārdu, nevis pieņemt vārdu bērns, ko viņa lietoja līdz tam, vai vēl ļaunāk, lietot šos vārdus. vulgāri vārdi no koledžas vārdu krājuma, ne vienmēr ļoti cieņpilni (īpaši "incītis"). Tā arī zēnam, kurš arī ir pelnījis zināt, ka dzimumloceklis patiesībā ir dzimumloceklis, nevis “gailis”.
Turklāt lietu nosaukšanas fakts arī ļauj saprast bērnu, lai iztaujātu pieaugušos par noteiktām darbībām, noteiktām intīmām bažām vai noteiktu aizskarošu attieksmi.
Maëlle Challan Belval tādējādi stāsta par skumjo gadījumu par meiteni, kura nezināja, kas ir zēnu erekcija, un kura pēc tam, uzzinot to, atzinās, ka tā jutās, kad viņa sēdēja autobusa šofera klēpī. Lieta acīmredzami ar to neapstājās un pēdējam bija jāatbild par savu rīcību, kamēr bērns tika aizsargāts.
Tāpēc ir ļoti svarīgi, laivairākas reizes informēt bērnu par vienu un to pašu tēmu, lai tas atbilstu bērna vecumam, ko viņš spēj saprast un kas viņam būtu jāzina, ņemot vērā viņa vecumu. Tāpēc informācijai, kas tiek sniegta bērnam par seksualitāti, ir jābūt atjaunināts, uzlabots, bagātināts bērnam augot, līdzīgi kā pērkot viņam jaunas drēbes.
Mācīšanās par seksualitāti bērniem: viņi jau zina dažas lietas, bet slikti
Televīzija, piekļuve internetam un pornogrāfija, grāmatas, komiksi, rotaļu laukumi… Seksualitāte bērna dzīvē var ienākt dažādos veidos. Rezultātā bērni bieži tiek atklāti agrāk, nekā to saprot vecāki, kuri viņus var uzskatīt par "nevainīgas būtnes".
Atklājot viņa bērna zināšanu apjomu, mēs varam sev pateikt, ka viņš jau zina daudz, iespējams, pārāk daudz, un tāpēc mums nav jāpievieno vairāk.
Diemžēl, kā norāda Maëlle Challan Belval, būt pakļautam nenozīmē būt informētam vai vismaz labi informēts. "Bērni nezina, jo mēs domājām, ka viņi zina”, savā grāmatā par šo tēmu rezumē speciāliste. Mazāk nekā atstāt savam bērnam šī vārda cienīgu mācību līdzekli, un pēc tam runājiet par to ar viņu, ja viņš vēlas, daudzos plašsaziņas līdzekļos, ar kuriem viņš, visticamāk, nāksies saskarties, ne visiem būs reālistisks, cieņpilns, pilnīgs un nevainojams redzējums par seksualitāti. "Pornogrāfiskais pārklājums, kas atbaida vecākus vai pedagogus, bieži vien ir paslēpes.”, pauž nožēlu Maëlle Challan Belval, kura aicina vecākus nezaudēt drosmi informēt.
Kā izskaidrot bērniem seksu: apgaismība bez pamudinājuma
Kā vecāks jūs varat baidīties, ka runāšana par seksualitāti ar savu bērnu mudinās viņu rīkoties, ”dod idejas".
Saskaņā ar 2019. gada jūnija amerikāņu pētījumu, kas publicēts "JAMA"Un, sekojot gandrīz 12 jauniešiem vecumā no 500 līdz 9 gadiem, runājot par seksualitāti ar saviem bērniem. veicina labāku aizsardzību un nepalielina vecumu, kad viņi pirmo reizi tika lietoti. Savukārt bērni, kuri guvuši labumu no atklātām diskusijām, biežāk lieto prezervatīvus un ir godīgi pret saviem vecākiem par savu seksuālo pieredzi. Seksa sarunai bija vēl lielākas priekšrocības, ja tā notika pirms 14 gadu vecuma un kopumā ilga vismaz 10 stundas.
No otras puses, afektīvajai un seksuālajai izglītībai būs ietekme likt bērnam domāt, palīdzēt viņam izvēlēties, pozicionēt, nobriest... Īsāk sakot, kļūt par brīvu, atbildīgu un informētu pieaugušo.
Avoti un papildu informācija:
- "Uzdrošinies par to runāt! Zinot, kā runāt par mīlestību un seksualitāti ar saviem bērniem”, Maëlle Challan Belval, Editions Interéditions