Psychologos redaktori norobežojas no šī raksta autores pozīcijas: rakstā aprakstītās attiecības starp ekscentrisku sievieti un bezpalīdzīgu vīrieti ir tikai dzīves fragments. Labos pāros ap PMS nav drāmu un traģēdiju. Tomēr vīriešiem ir noderīgi izlasīt šo rakstu un padomāt par to.
Galvenā kļūda, ko pieļauj vīrieši, kad PMS apgāžas pār sievieti, ir slēpšanās zemnīcās un tranšejās, sēdēšana vasarnīcās un arī galvas ievilkšana plecos. Kas ar tevi notiks: tevi izvedīs ārā. No jebkuras vietas un valsts. Ekstrakcijas procedūra būs nepatīkama. Galvenās sajūtas: tev šķitīs, ka viņi zāģē tavu ievilkto galvu un tad uzspridzina nepabeigto. Ko sieviete izjūt vienlaikus: niknumu, vientulību, greizsirdību, aizvainojumu, un es ļoti gribu savās rokās Kalašņikovu. Un, šņukstot, nošauj, ka esi tāds nelāgs.
Ko darīt pareizi agrīnā stadijā. Pierakstiet SMS tekstu uz papīra lapas, ja jums izdevās būt nepieejamā vietā. Raksti: “Tu esi mana meitene. Vienīgais (!). Tiklīdz mēs ar tēti salabosim mašīnu (tiklīdz mēs ar Koļu pārcelsim skapi), es tūlīt būšu tev blakus. Ko atnesīsi?» Ja viņi tevi nosūta (“Skotiņa, man no tevis neko nevajag!”), atbildot uz to, tad sākuma posms jau ir pagājis un tu esi epicentrā.
Ko darīt tieši epicentrā: nekas jums nepalīdzēs. Pagaidiet, līdz viņa sāk šņukstēt, un vēlreiz nosūtiet iepriekš minēto SMS. Vienkārši pievienojiet: "Man jums ir pārsteigums." Šokolādei vajadzētu būt pārsteigumam. Nedāviniet smaržas — šajā periodā mainās smaržas uztvere un vispār no smaržām sāp galva.
Ja esat sasniedzams, vienkārši klausieties viņu. Lūk, vienkārši stāvi kaut kur aiz durvju rāmja, lai tas tev neielido galvā, un klausies viņā. Nerauciet uzacis, nesmejieties, nesakiet «kādas muļķības» — vētras pakāpe pieaugs par lielumu. Vispār labāk ir paslēpt seju un klusēt. Tad izkāpiet no turienes un mēģiniet pietuvoties viņai pietiekami tuvu, lai viņu apskautu. Rock it. Brauciet gulēt. Saldi čuksti. Ja jums ir bail un jūs to nevarat izdarīt, jums būs jāpacieš PMS vēl dažas stundas. Esiet drosmīgs cilvēks. Gļēvuļiem blakus sievietei nav ko darīt.
Ko darīt super pareizi. Bet tas ir ļoti grūti (PMS parasti ir drosmīgajiem). Vienkārši esi ar viņu.
Ko jūs nevarat darīt un teikt nekādā gadījumā: neminiet nevienu sieviešu vārdu un vispār sieviešu dzimumu. Tētis, Koļa, brālis, brāļadēls - labi. Nedod Dievs jums teikt "kolēģi".
Jūs nevarat teikt "es negribu", "es nevaru", "es nedarīšu" un "es nesaprotu". Ja jūs man neticat, izmēģiniet to un paskatieties, kas notiks.
Sākotnējā posmā jūs nevarat runāt par savām jūtām. Aizmirsti par viņiem. Atbildot uz "Es tevi mīlu", jūs varat saņemt "Es neticu". “Piedod man” nozīmēs, ka jums ir, kas jāpiedod, un jūs to apzināties. Labākais, kas man pēdējā laikā tika teikts, bija "Es darīšu visu." Runājiet par nākamajiem soļiem. Pat ja jūs jau esat aizbēdzis šausmās uz Zimbabvi. "Es tevi drīz apskaušu." "Es nopirkšu visu, ko vēlaties, sastādīsim sarakstu kopā." "Es tagad pagatavošu vakariņas, bet jūs vannā."
Nekad nesakiet PMS sievietei, ka viņai ir PMS. “Saulainais, tev ir PMS, iedzer dažus pilienus” — “Izdzer pats savus sasodītos pilienus!”
Nejoko un nejoko. Vispār pasargā no mēģinājumiem visu reducēt uz joku! Sievietēm PMS NAV humora izjūtas! Viņai ir: traģēdija, neviens viņu nemīl, viņa ir vainīga pie visiem, viņa ir briesmīga, visbriesmīgākā pasaulē, tu viņu pameti, pat ja tu tobrīd tur viņai kāju. Dzīve neizdevās. Ja jūs domājat, PMS dažreiz pavada ziņkārīgas sajūtas, kas liek sievietei kļūt savvaļai.
Piemēram, man personīgi laiks palēninās. Tev ir pagājusi nedēļa, bet man mēnesis. Automašīnas nekustas pie luksoforiem. Visi visu dara ļoti lēni. Pauzes starp vārdiem karājas gadiem ilgi. Fiziski viss sāk traucēt. Es turpināju dauzīties ar gurnu pret galda stūri, šņācot, bet izturēju. PMS laikā es paņēmu vīra zāģi un vienā rāvienā nozāģēju stūri. Šausmas, vai ne? Daži cilvēki ēd spaiņus saldējuma vai tērē milzīgas summas iepirkšanās, bet ne es. Ērtības.
Ja sieviete ir pilna temperamenta, arī viņas PMS būs temperamentīga. Nu joprojām sāp. Es gribu saldu, sāļu un gaļu ar asinīm. Pārliecinieties, ka gaļa ar asinīm nav jūsu.
Ejam tālāk. Ir divi pareizi veidi, kā pabeigt katru PMS: šokolāde un sekss.
Pērciet šokolādi. Parādiet viņai no attāluma. Pieeja rokas stiepiena attālumā. Pabarojiet sievieti. Kamēr viņa ēd, jums ir divas iespējas: sāciet maigi glāstīt viņu jums zināmās vietās. Ja viņa šņāc un spārda, un jūsu šokolāde ielido stūrī, jums paliek pēdējā iespēja:
nojaukt un izdrāzt.
Jums būs jāpacieš neliela pretestība un dusmīgi kliedzieni, bet, kad jūs uzvarēsit viņu visās frontēs, viņa apēdīs jūsu šokolādes tāfelīti un pieķersies jums. Jums ir garantēta mierīga, klusa nedēļa.
Kas notiek, ja izvēlēsities aizbēgt, strīdēties (tā dara tikai nepieredzējuši jaunieši), īgnāties (tev nav nekādu iespēju) vai izspēlēt joku, vai — šausmas — ķerties pie loģikas. Vai jūs zināt, kas notiks? Būs nākamais PMS. Un tevi tur atcerēsies. Vai nu būs visu laiku jāskrien ar stāvus mati visās vietās, vai jau jādzīvo kā anhorīts, arī man, Oņeginam. Jūs panāksiet, ka sieviete savu kaķi mīlēs un cienīs vairāk nekā jūs.
Kas jums absolūti nepieciešams, lai izdzīvotu PMS: PAcietība. Kilotons.
Kas jums jāzina: PMS ilgst apmēram nedēļu. Apogejs var nākt pašā pēdējā dienā, un pirms tam sieviete ir vienkārši nerātna un gaudo.