"Cīņas par varu" mērķa pārorientēšana

Bērna uzvedības mērķis ir ietekme (cīņa par varu)

«Izslēdz televizoru! Maikla tēvs saka. - Ir laiks gulēt". "Nu, tēt, ļaujiet man noskatīties šo programmu. Pēc pusstundas tas beigsies,” saka Maikls. "Nē, es teicu, izslēdziet to!" tēvs prasa ar bargu sejas izteiksmi. "Bet kāpēc? Es skatīšos tikai piecpadsmit minūtes, labi? Ļaujiet man skatīties, un es nekad vairs nesēdēšu pie televizora līdz vēlam beigām, ”iebilst dēls. Tēta seja kļūst sarkana no dusmām un viņš rāda ar pirkstu uz Maiklu: “Vai tu dzirdēji, ko es tev teicu? Es teicu izslēgt televizoru... Nekavējoties!

"Cīņas par varu" mērķa pārorientēšana

1. Pajautājiet sev: "Kā es varu palīdzēt savam bērnam izteikties šajā situācijā?"

Ja jūsu bērni pārstāj tevī klausīties un jūs nekādi nevarat viņus ietekmēt, tad nav jēgas meklēt atbildi uz jautājumu: "Ko es varu darīt, lai kontrolētu situāciju?" Tā vietā uzdodiet sev šo jautājumu: "Kā es varu palīdzēt savam bērnam pozitīvi izteikties šajā situācijā?"

Reiz, kad Taileram bija trīs gadi, es devos ar viņu iepirkties pārtikas preču veikalā apmēram puspiecos vakarā. Tā bija mana kļūda, jo mēs abi bijām noguruši, turklāt es steidzos mājās gatavot vakariņas. Ieliku Taileru pārtikas preču grozā, cerot, ka tas paātrinās atlases procesu. Kad es steidzos pa eju un saliku pārtikas preces ratiņos, Tailers sāka mētāt visu, ko biju ielicis ratos. Sākumā mierīgā tonī es viņam teicu: "Tailer, beidz, lūdzu." Viņš ignorēja manu lūgumu un turpināja darbu. Tad es stingrāk teicu: "Tailer, beidz!" Jo vairāk es pacēlu balsi un dusmojos, jo neizturamāka kļuva viņa uzvedība. Turklāt viņš tika pie mana maka, un tā saturs atradās uz grīdas. Man bija laiks satvert Tailera roku, kad viņš pacēla tomātu kārbu, lai nomestu mana maka saturu. Tajā brīdī es sapratu, cik grūti var būt sevi savaldīt. Es biju gatava izkratīt savu dvēseli no viņa! Par laimi, es laikus sapratu, kas notiek. Es atkāpos dažus soļus un sāku skaitīt līdz desmit; Es izmantoju šo paņēmienu, lai nomierinātu sevi. Kad es skaitīju, man saprata, ka Tailers šajā situācijā šķiet kaut kā pilnīgi bezpalīdzīgs. Pirmkārt, viņš bija noguris un spiests iekāpt šajos aukstajos, cietajos ratos; otrkārt, viņa pārgurušā māte steidzās pa veikalu, izvēloties un saliekot ratos viņam nemaz nevajadzīgus pirkumus. Tāpēc es sev jautāju: "Ko es varu darīt, lai Tailers būtu pozitīvs šajā situācijā?" Man likās, ka vislabāk būtu parunāt ar Taileru par to, ko mums vajadzētu iegādāties. "Kurš ēdiens, jūsuprāt, mūsu Snūpijam garšotu vislabāk — šis vai tas?" "Kuri dārzeņi, jūsuprāt, tētim garšotu vislabāk?" "Cik daudz zupas kārbu mums vajadzētu nopirkt?" Mēs pat neapzinājāmies, ka staigājam pa veikalu, un es biju pārsteigts, kāds man ir Tailers. Es pat domāju, ka manu bērnu kāds ir nomainījis, bet uzreiz sapratu, ka esmu mainījusies pati, nevis dēls. Un šeit ir vēl viens piemērs, kā dot bērnam iespēju patiesi izpausties.

2. Ļaujiet bērnam izvēlēties

"Beidz to darīt!" "Sāc kustēties!" "Apģērbties!" "Iztīri zobus!" "Pabaro suni!" "Vācies prom no šejienes!"

Bērnu ietekmēšanas efektivitāte vājinās, kad mēs viņus pasūtām. Galu galā mūsu kliedzieni un pavēles novedīs pie divu pretēju pušu izveidošanās — bērna, kurš atkāpjas sevī, izaicinot vecākus, un pieaugušā, kurš ir dusmīgs uz bērnu, ka tas viņam nepakļaujas.

Lai jūsu ietekmei uz bērnu no viņa puses netiktu tik bieži pretoties, dodiet viņam tiesības izvēlēties. Salīdziniet šo alternatīvu sarakstu ar iepriekšējām komandām.

• "Ja vēlaties šeit spēlēties ar savu kravas automašīnu, dariet to tā, lai nesabojātu sienu, vai varbūt jums vajadzētu spēlēt ar to smilšu kastē?"
• "Tagad tu pats nāksi man līdzi vai man tevi nēsāt rokās?"
• "Vai tu ģērbsies šeit vai mašīnā?"
• "Vai jūs tīrīsit zobus pirms vai pēc tam, kad es jums lasīšu?"
• "Pabarosi suni vai iznesīsi miskasti?"
• "Vai jūs pats iziesit no istabas vai vēlaties, lai es jūs izvedu?"

Saņemot tiesības izvēlēties, bērni saprot, ka viss, kas ar viņiem notiek, ir saistīts ar viņu pašu pieņemtajiem lēmumiem.

Izvēloties, esi īpaši apdomīgs turpmākajā.

• Pārliecinieties, vai esat gatavs pieņemt abas jūsu piedāvātās izvēles.
• Ja jūsu pirmā izvēle ir "Jūs varat spēlēt šeit, bet esiet piesardzīgs, vai arī jūs labāk spēlētu pagalmā?" — neietekmē bērnu un viņš turpina nevērīgi spēlēties, aiciniet viņu izdarīt citu izvēli, kas ļaus jums iejaukties šajā jautājumā. Piemēram: "Vai jūs dosieties ārā viens pats vai vēlaties, lai es jums palīdzu to izdarīt?"
• Ja piedāvā izdarīt izvēli, un bērns vilcinās un neizvēlas nevienu no alternatīvām, tad var pieņemt, ka viņš pats to nevēlas darīt. Šajā gadījumā jūs izvēlaties viņam. Piemēram, jūs jautājat: "Vai vēlaties iziet no telpas, vai vēlaties, lai es jums palīdzu to izdarīt?" Ja bērns atkal nepieņem lēmumu, tad var pieņemt, ka viņš nevēlas izvēlēties nevienu no variantiem, tāpēc jūs pats palīdzēsiet viņam izkļūt no istabas.
• Pārliecinieties, ka jūsu izvēlei nav nekā kopīga ar sodu. Kāds tēvs, neveiksmīgi pielietojot šo metodi, izteica šaubas par tās efektivitāti: «Es devu viņam iespēju izvēlēties, bet no šī pasākuma nekas nesanāca.» Es jautāju: "Un kādu izvēli jūs viņam piedāvājāt izdarīt?" Viņš teica: "Es viņam teicu, lai viņš beidz braukt ar velosipēdu pa zālienu, un, ja viņš neapstāsies, es viņam uzsitīšu to velosipēdu uz galvas!"

Lai bērnam nodrošinātu saprātīgas alternatīvas, ir nepieciešama pacietība un prakse, taču, ja jūs neatlaidīsieties, šādas audzināšanas metodes priekšrocības būs milzīgas.

Daudziem vecākiem visgrūtākais ir laiks, kad nepieciešams bērnus likt gulēt. Un šeit mēģiniet dot viņiem tiesības izvēlēties. Tā vietā, lai teiktu: "Ir laiks gulēt," pajautājiet savam bērnam: "Kuru grāmatu jūs vēlētos izlasīt pirms gulētiešanas, par vilcienu vai par lāci?" Vai arī tā vietā, lai teiktu: "Laiks tīrīt zobus," pajautājiet viņam, vai viņš vēlas lietot baltu vai zaļu zobu pastu.

Jo lielākas izvēles iespējas bērnam dos, jo lielāku neatkarību viņš parādīs visos aspektos un jo mazāk pretosies jūsu ietekmei uz viņu.

Daudzi ārsti ir izgājuši PPD kursus un tāpēc ar lieliem panākumiem izmantojuši izvēlēto metodi saviem mazajiem pacientiem. Ja bērnam nepieciešama injekcija, ārsts vai medmāsa jautā, kuru pildspalvveida pilnšļirci viņš vēlas lietot. Vai arī šī izvēle: "Kādu pārsēju jūs vēlētos uzvilkt — ar dinozauriem vai bruņurupučiem?" Izvēlētā metode padara ārsta apmeklējumu bērnam mazāku stresu.

Kāda mamma ļāva savai trīsgadīgajai meitai izvēlēties, kādā krāsā krāsot savu viesu istabu! Mamma izvēlējās divus krāsu paraugus, abi viņai patika, un tad jautāja meitai: “Angij, es visu laiku domāju, kuru no šīm krāsām vajadzētu krāsot mūsu viesistabā? Kādai krāsai, tavuprāt, vajadzētu būt? Kad mammas draugi ieradās pie viņas ciemos, māte teica (pēc tam, kad bija pārliecinājusies, ka Endžija viņu dzird), ka viņas meita ir izvēlējusies krāsu. Endžija bija ļoti lepna par sevi un to, ka viņa pati bija pieņēmusi šādu lēmumu.

Dažreiz mums ir grūti izdomāt, kādu izvēli dot saviem bērniem. Šīs grūtības var būt saistītas ar to, ka jums pašam bija maz izvēles. Varbūt vēlaties izdarīt savu izvēli, piedāvājot vairākas iespējas vienlaikus. Piemēram, ja jums pastāvīgi jāmazgā trauki un jūs tas neapmierina, varat lūgt to izdarīt savam vīram, ieteikt bērniem izmantot papīra šķīvjus, atstāt traukus līdz rītam utt. Un atcerieties: ja vēlaties uzzināt, kā izdarīt izvēli saviem bērniem, tad iemācieties to izdarīt pats.

3. Sniedziet agrīnu brīdinājumu

Jūs esat uzaicināts uz ballīti īpašā gadījumā. Jūs rotējat starp daudziem interesantiem cilvēkiem, runājot ar viņiem, pārejot no vienas uzaicināto grupas uz citu. Jums sen nav bijis tik jautri! Jūs esat iesaistījies sarunā ar kādu amerikānieti, kura stāsta par savas valsts paražām un ar ko tās atšķiras no tām, ar kurām viņa sastapās Krievijā. Pēkšņi aiz muguras pienāk vīrs, satver tavu roku, piespiež uzvilkt mēteli un saka: “Ejam. Laiks doties mājās".

kā tu jutīsies? Ko tu gribētu darīt? Bērniem rodas līdzīga sajūta, kad mēs pieprasām, lai viņi lēkā no vienas lietas uz otru (iziet no mājām no drauga, kur viņš ir ciemos, vai iet gulēt). Būs labāk, ja varēsi viņus draudzīgi brīdināt šādi: «Gribētu aizbraukt pēc piecām minūtēm» vai «Ejam gulēt pēc desmit minūtēm.» Ievērojiet, cik daudz labāk jūs izturētos pret savu vīru iepriekšējā piemērā, ja viņš jums teiktu: "Es gribētu aiziet pēc piecpadsmit minūtēm." Pievērsiet uzmanību tam, cik daudz elastīgāks jūs kļūsiet, cik daudz labāk jūs jutīsities ar šo pieeju.

4. Palīdzi bērnam justies svarīgam tev!

Ikviens vēlas justies novērtēts. Ja jūs dosiet savam bērnam šo iespēju, viņam būs mazāka nosliece uz sliktu uzvedību.

Šeit ir piemērs.

Tēvs nekādi nevarēja piespiest savu sešpadsmitgadīgo dēlu pienācīgi parūpēties par ģimenes auto. Kādu vakaru dēls ar mašīnu aizveda ciemos pie draugiem. Nākamajā dienā viņa tēvam lidostā bija jāsatiekas ar svarīgu klientu. Un agri no rīta mans tēvs izgāja no mājas. Viņš atvēra mašīnas durvis un divas tukšas Coca-Cola skārdenes izkrita uz ceļa. Sēžot pie stūres, tēvs pamanīja taukainus traipus uz paneļa, kāds sēdekļa kabatā iebāza desiņas, uz grīdas gulēja pusapēsti hamburgeri papīros. Tracīgākais bija tas, ka mašīna neieslēdzās, jo benzīntanka bija tukša. Pa ceļam uz lidostu tēvs nolēma dēlu šajā situācijā ietekmēt savādāk nekā parasti.

Vakarā tēvs apsēdās ar dēlu un stāstīja, ka braucis uz tirgu meklēt jaunu mašīnu, un domāja, ka dēls šajā jautājumā ir “lielākais speciālists”. Tad viņš jautāja, vai nevēlētos paņemt piemērotu auto, un sīki aprakstīja nepieciešamos parametrus. Dēls nedēļas laikā tēvam šo biznesu «sagrieza» — atrada auto, kas atbilst visiem uzskaitītajiem parametriem un, ņemiet vērā, daudz lētāk, nekā tēvs bija gatavs par to maksāt. Patiesībā mans tēvs ieguva pat vairāk nekā viņa sapņu auto.

Dēls jauno auto uzturēja tīru, pārliecinājās, ka citi ģimenes locekļi mašīnā nemētājas, un brīvdienās nogādāja to ideālā stāvoklī! No kurienes rodas šādas izmaiņas? Bet fakts ir tāds, ka tēvs deva iespēju dēlam izjust savu nozīmi viņam un vienlaikus piešķīra tiesības rīkoties ar jauno automašīnu kā savu īpašumu.

Ļaujiet man sniegt jums vēl vienu piemēru.

Viena pamāte nevarēja nodibināt attiecības ar savu četrpadsmitgadīgo pameitu. Kādu dienu viņa lūdz savu pameitu, lai viņa palīdz izvēlēties vīram jaunas drēbes. Atsaucoties uz to, ka viņa nesaprot mūsdienu modi, pamāte savai pameitai sacīja, ka viņas viedoklis šajā jautājumā būtu vienkārši nepieciešams. Pameita piekrita, un viņi kopā savāca savam vīram-tēvam ļoti skaistas un modernas drēbes. Kopīga došanās iepirkties ne tikai palīdzēja meitai justies novērtētai ģimenē, bet arī būtiski uzlaboja viņu attiecības.

5. Izmantojiet nosacītās zīmes

Kad vecāks un bērns vēlas sadarboties, lai izbeigtu konfliktu, atgādinājums par vienu vai otru nevēlamu viņu uzvedības daļu var būt ļoti noderīgs. Tā var būt nosacīta zīme, kas ir slēpta un citiem nesaprotama, lai nejauši nepazemotu vai nesamulsinātu. Kopā izdomājiet šādas zīmes. Atcerieties, ka, jo vairāk mēs bērnam dosim iespēju izpausties, jo lielāka iespēja, ka viņš mūs satiks pusceļā. Parastās zīmes, kas satur jautrības elementu, ir ļoti vienkāršs veids, kā palīdzēt viens otram. Parastās zīmes var pārraidīt gan verbāli, gan klusi. Šeit ir piemērs:

Mamma un meita pamanīja, ka viņas pārāk bieži sāka dusmoties viena uz otru un izrādīt rūdījumu. Viņi vienojās pievilkties aiz auss ļipiņas, lai atgādinātu viens otram, ka dusmas drīz izgāzīsies.

Vēl viens piemērs.

Vientuļā mamma sāka regulāri tikties ar vīrieti, un viņas astoņus gadus vecais dēls "lutināja". Reiz, sēžot kopā ar viņu mašīnā, dēls slepus atzinās, ka viņa daudz laika pavada ar savu jauno draugu, un, kad šis draugs ir kopā ar viņu, viņš jūtas kā «neredzams dēls». Kopā viņi izdomāja nosacītu signālu: ja dēls jūt, ka ir aizmirsts, viņš var vienkārši pateikt: “Neredzamā mamma”, un mamma uzreiz “pārslēgsies” pie viņa. Kad viņi sāka likt lietā šo signālu, dēlam nācās pie tā ķerties tikai dažas reizes, lai pārliecinātos, ka viņu atceras.

6. Sarunājiet iepriekš

Vai jūs nedusmojaties, kad, ejot uz veikalu, jūsu bērns sāk lūgt, lai jūs nopirktu viņam ļoti dažādas rotaļlietas? Vai arī tad, kad steidzami kaut kur jāskrien, un brīdī, kad jau tuvojaties durvīm, bērns sāk gaudot un lūdz nelaist viņu vienu? Efektīvs veids, kā tikt galā ar šo problēmu, ir iepriekš saskaņot ar bērnu. Šeit galvenais ir jūsu spēja turēt doto vārdu. Ja tu viņu nesavaldīsi, bērns tev neuzticēsies un atteiksies tikties pusceļā.

Piemēram, ja dodaties iepirkties, iepriekš vienojieties ar bērnu, ka iztērēsiet viņam tikai noteiktu summu, iegādājoties kādu preci. Būtu labāk, ja jūs viņam iedotu naudu. Svarīgi viņu iepriekš brīdināt, ka neko papildus nepirksi. Mūsdienās ikviens bērns var nepareizi interpretēt to vai citu komerciālo reklāmu un nonākt pie tāda pārliecības: "Vecākiem patīk, kad viņi man pērk lietas" vai: "Ja man būs šīs lietas, es būšu laimīgs."

Vientuļā māte ieguva darbu un bieži veda uz turieni savu mazo meitu. Tiklīdz viņi tuvojās ārdurvīm, meitene sāka žēlojoši lūgt, lai māte aiziet. Un māte nolēma iepriekš vienoties ar savu bērnu: "Mēs šeit paliksim tikai piecpadsmit minūtes, un tad mēs dosimies prom." Šķita, ka šāds piedāvājums viņas bērnu apmierināja, un meitene sēdēja un kaut ko zīmēja, kamēr mamma strādāja. Galu galā mātei izdevās savas piecpadsmit minūtes izstiept vairākās stundās, jo meiteni aizrāva viņas nodarbošanās. Nākamajā reizē, kad māte atkal veda meitu uz darbu, meitene sāka visādi pretoties, jo pirmo reizi māte neturēja vārdu. Saprotot bērna pretestības iemeslu, māte sāka pildīt pienākumu doties prom ar meitu iepriekš saskaņotā laikā, un bērns pamazām labprātāk sāka iet pie viņas uz darbu.

7. Leģitimējiet uzvedību, kuru nevarat mainīt.

Kādai mātei bija četri bērni, kuri spītīgi zīmēja ar krītiņiem uz sienām, neskatoties uz jebkādiem pamudinājumiem. Tad viņa apklāja bērnu vannasistabu ar baltām tapetēm un teica, ka uz tām var krāsot, ko vien vēlas. Kad bērni saņēma šo atļauju, par lielu atvieglojumu mātei, viņi sāka ierobežot savus zīmējumus tikai vannas istabā. Ikreiz, kad iegāju viņu mājā, es nekad neatstāju vannasistabu bez uzraudzības, jo skatīties uz viņu mākslu bija ļoti ziņkārīgi.

Vienai skolotājai bija tāda pati problēma ar bērniem, kuri lidoja ar papīra lidmašīnām. Tad viņa daļu laika veltīja nodarbībā aerodinamikas izpētei. Skolotājai par lielu pārsteigumu skolēna aizraušanās ar papīra lidmašīnām sāka zust. Nezināma iemesla dēļ, kad "pētām" sliktu uzvedību un cenšamies to leģitimizēt, tā kļūst mazāk vēlama un mazāk jautra.

8. Izveidojiet situācijas, kurās uzvarēsit gan jūs, gan jūsu bērns.

Bieži vien mēs pat neiedomājamies, ka strīdā var uzvarēt katrs. Dzīvē mēs bieži sastopamies ar situācijām, kad uzvar viens vai neviens. Strīdi tiek efektīvi atrisināti, kad uzvar abi, un gala rezultāts priecē abus. Tas prasa daudz pacietības, jo jums rūpīgi jāuzklausa otra persona, vienlaikus rūpējoties par savām interesēm.

Lietojot to praksē, nemēģiniet pierunāt pretinieku darīt to, ko vēlaties, vai atrunāt viņu no tā, ko viņš vēlas darīt. Izstrādājiet risinājumu, kas sniegs jums abiem to, ko vēlaties. Dažreiz šāds lēmums var ievērojami pārsniegt jūsu cerības. Pašā sākumā konflikta atrisināšana prasīs ilgu laiku, taču balva par to būs cieņpilnu attiecību nodibināšana. Ja šīs prasmes pilnveidošanā iesaistīsies visa ģimene, tad process noritēs daudz vieglāk un prasīs mazāk laika.

Šeit ir piemērs.

Es grasījos nolasīt lekciju savā dzimtajā pilsētā un lūdzu dēlu, kuram tobrīd bija astoņi gadi, nākt līdzi, lai saņemtu morālu atbalstu. Tajā vakarā, ejot ārā pa durvīm, man gadījās paskatīties uz džinsiem, kas man bija mugurā. Tailers. Mana dēla kailais celis bija izlīdis no milzīgas bedres.

Mana sirds pārsita pukstēt. Es palūdzu viņam tās nekavējoties nomainīt. Viņš stingri pateica "nē", un es sapratu, ka nevaru ar viņu tikt galā. Agrāk es jau pamanīju, ka tad, kad viņi man nepakļāvās, es apmaldījos un nevarēju atrast izeju no situācijas.

Es jautāju dēlam, kāpēc viņš nevēlas pārģērbties džinsos. Viņš teica, ka pēc lekcijas dosies pie saviem draugiem, un VISIEM, kas ir «forši», džinsos jābūt caurumiem, un viņš gribēja būt «foršs». Tad es viņam teicu sekojošo: “Es saprotu, ka tev ir svarīgi doties pie draugiem šādā formā. Es arī vēlos, lai jūs saglabātu savas intereses. Tomēr kādā amatā jūs mani ieliksit, kad visi jūsu džinsos redzēs caurumus? Ko viņi par mani domās?

Situācija šķita bezcerīga, bet Tailers ātri padomāja un sacīja: “Ja mēs to darītu? Es valkāšu labas bikses pār saviem džinsiem. Un, kad iešu pie draugiem, es viņus novilkšu.

Es biju sajūsmā par viņa izgudrojumu: viņš jūtas labi, un arī es jūtos labi! Tāpēc viņa teica: “Cik brīnišķīgs lēmums! Es pats par to nekad nebūtu domājis! Paldies, ka palīdzat man!»

Ja esi strupceļā un nekādi nevari ietekmēt bērnu, pajautā viņam: “Es saprotu, ka tev liekas, ka vajag darīt to un to. Bet kā ar mani? Kad bērni redzēs, ka jūs interesē ne tikai jūs, bet arī viņu lietas, viņi būs vairāk nekā gatavi jums palīdzēt atrast izeju no situācijas.

9. Māciet viņiem, kā pieklājīgi atteikt (sakiet nē)

Daži konflikti rodas tāpēc, ka mūsu bērni nav apmācīti pieklājīgi atteikties. Lielākajai daļai no mums nebija atļauts pateikt nē saviem vecākiem, un, kad bērniem nav atļauts pateikt nē, viņi to dara netieši. Viņi var jūs noraidīt ar savu uzvedību. Tā var būt izvairīšanās, aizmāršība. Viss, ko tu viņiem prasīsi, kaut kā tiks izdarīts, ar cerību, ka tev pašam būs jāpabeidz šis darbs. Jūs zaudēsiet jebkādu vēlmi lūgt viņiem to darīt vēlreiz! Daži bērni pat izliekas slimi un nespēcīgi. Ja bērni zina, kā tieši pateikt “nē”, tad attiecības ar viņiem kļūst atklātākas, atvērtākas. Cik reizes jūs pats esat nonācis sarežģītā situācijā, jo nevarējāt mierīgi un pieklājīgi atteikties? Galu galā nav nekā vieglāk, kā ļaut bērniem pateikt “nē”, jo viņi tev var pateikt to pašu “nē”, bet savādāk!

Mūsu ģimenē katrs drīkst atteikties no tā vai cita biznesa, saglabājot cieņpilnu attieksmi pret sevi un citiem. Mēs arī vienojāmies, ka, ja kāds no mums saka: "Bet tas ir patiešām svarīgi, jo notiks kaut kas īpašs", tad persona, kas atteicās izpildīt jūsu pieprasījumu, labprāt ar jums tiksies.

Es lūdzu bērnus man palīdzēt sakopt māju, un viņi dažreiz saka: "Nē, es kaut ko negribu." Tad es saku: “Bet man ir svarīgi māju sakārtot, jo mums šovakar būs ciemiņi,” un tad viņi enerģiski ķeras pie lietas.

Ironiski, bet ļaujot saviem bērniem atteikties, jūs palielināt viņu vēlmi jums palīdzēt. Kā jūs justos, ja, piemēram, darbā neļautu pateikt “nē”? Pats zinu, ka šāds darbs vai tādas attiecības man nederētu. Es, visticamāk, būtu no tiem pametis, ja nevarētu mainīt situāciju. Bērni dara to pašu…

Mūsu kursa darbu laikā divu bērnu mamma sūdzējās, ka viņas bērni vēlas visu pasaulē. Viņas meitai Debijai bija astoņi gadi, bet dēlam Deividam – septiņi. "Tagad viņi vēlas, lai es viņiem nopirku mājdzīvnieku trusi. Es lieliski zinu, ka par viņu nerūpēsies un šī nodarbošanās pilnībā uz mani uzkritīs!

Pārrunājot viņas problēmu ar mammu, sapratām, ka viņai ir ļoti grūti kaut ko atteikt saviem bērniem.

Grupa viņu pārliecināja, ka viņai ir visas tiesības atteikties un viņai nevajadzētu izpildīt pilnīgi visas bērnu vēlmes.

Interesanti bija vērot notikumu attīstības dinamiku, pavērot, kādu netiešu atteikumu šī mamma rastu. Bērni visu laiku kaut ko prasīja. Un stingra “nē” vietā mana māte atkal un atkal teica: “Es nezinu. Ļauj man paskatīties". Viņa turpināja izjust spiedienu uz sevi un uztraucās, ka viņai beidzot kaut kas jāizlemj, un bērni šajā laikā atkal un atkal mocīja, un tas viņu kaitināja. Tikai vēlāk, kad nervi jau bija uz robežas, viņa, pavisam dusmīga uz bērniem, ar metālu balsī teica: “Nē! Esmu nogurusi no tavas nemitīgās mocīšanās! Pietiekami! Es tev neko nepirkšu! Atstāj mani vienu!" Kad runājām ar bērniem, viņi sūdzējās, ka mamma nekad nesaka ne jā vai nē, bet vienmēr saka: «Redzēsim.»

Nākamajā nodarbībā mēs redzējām šo mammu par kaut ko sajūsmu. Izrādījās, ka viņa devusi piekrišanu bērniem iegādāties zaķi. Mēs viņai jautājām, kāpēc viņa to darīja, un viņa mums paskaidroja:

“Piekritu, jo, padomājot, sapratu, ka pati gribu šo trusi. Bet esmu pametusi visu, ko nevēlos darīt pati

Es teicu bērniem, ka es nemaksāšu par trusi, bet es aizdošu viņiem būra iegādei un nodrošināšu tā uzturēšanas izmaksas, ja viņi savāks pietiekami daudz naudas tā iegādei. Viņa izvirzīja nosacījumu, ka viņiem nebūs truša, ja izrādīsies, ka pagalmā ir nepieciešams žogs, lai viņu turētu, un es negribēju pirkt žogu. Turklāt es viņiem paskaidroju, ka es netaisos pabarot trusi, tīrīt būru, bet es došu naudu, lai nopirktu pārtiku. Ja viņi aizmirsīs dzīvnieku pabarot vismaz divas dienas pēc kārtas, tad ņemšu atpakaļ. Lieliski, ka es viņiem to visu izstāstīju tieši! Es domāju, ka viņi mani pat cienīja par to.

Pēc sešiem mēnešiem mēs uzzinājām, kā šis stāsts beidzās.

Debija un Deivids sakrāja naudu, lai nopirktu trusi. Zooveikala saimniece stāstīja, ka, lai trusis paturētu, vai nu jāuztaisa pagalmā žogs, vai arī jāsaņem pavada, ar ko to staigāt katru dienu.

Mamma brīdināja bērnus, ka viņa pati netaisās pastaigāties ar trusi. Tāpēc bērni uzņēmās šo pienākumu. Mamma aizdeva viņiem naudu būrim. Pamazām viņi atdeva parādu. Bez īgnuma un mocīšanās viņi pabaroja trusi, rūpējās par viņu. Bērni iemācījās atbildīgi uzņemties savus pienākumus, un māte nevarēja liegt sev prieku spēlēties ar savu mīļoto dzīvnieku, neuzspiežot savu palīdzību un neapvainojot bērnus. Viņa iemācījās skaidri atšķirt pienākumus ģimenē.

10. Ejiet prom no konflikta!

Bērni bieži mēģina atklāti nepaklausīt vecākiem, "izaicināt viņus". Daži vecāki piespiež viņus uzvesties "pareizi" no varas pozīcijām vai cenšas "nomierināt savu degsmi". Es iesaku jums rīkoties pretēji, proti, "lai mērenu mūsu pašu degsmi".

Mums nav ko zaudēt, ja attālināsimies no briestošā konflikta. Patiešām, pretējā gadījumā, ja mums izdosies piespiest bērnu kaut ko darīt ar varu, viņš iejutīsies dziļā aizvainojumā. Viss var beigties ar to, ka kādreiz viņš «atmaksā mums ar to pašu monētu». Varbūt aizvainojuma izgaismošana neiegūs atklātu formu, bet viņš mēģinās ar mums “atmaksāties” citos veidos: slikti mācīsies, aizmirsīs par saviem mājsaimniecības pienākumiem utt.

Tā kā konfliktā vienmēr ir divas pretējās puses, atsakieties tajā piedalīties pats. Ja nevarat vienoties ar savu bērnu un jūtat, ka spriedze pieaug un neatrodat saprātīgu izeju, attālinieties no konflikta. Atcerieties, ka steigā izteikti vārdi var uz ilgu laiku iegrimt bērna dvēselē un lēnām izdzēsties no viņa atmiņas.

Šeit ir piemērs.

Viena mamma, veikusi nepieciešamos pirkumus, kopā ar dēlu grasās pamest veikalu. Viņš nepārtraukti lūdza viņai nopirkt rotaļlietu, bet viņa kategoriski atteicās. Tad zēns sāka mocīt ar jautājumu, kāpēc viņa nenopirka viņam rotaļlietu. Viņa paskaidroja, ka nevēlas tajā dienā tērēt naudu rotaļlietām. Bet viņš turpināja viņu mocīt vēl stiprāk.

Mamma pamanīja, ka viņas pacietība tuvojas beigām, un viņa bija gatava “uzsprāgt”. Tā vietā viņa izkāpa no mašīnas un apsēdās uz motora pārsega. Dažas minūtes šādi sēdējusi, viņa atvēsināja savu degsmi. Kad viņa atgriezās mašīnā, viņas dēls jautāja: "Kas notika?" Mamma teica: “Dažreiz es kļūstu dusmīga, ja tu nevēlies pieņemt atbildi kā nē. Man patīk jūsu apņēmība, bet es vēlētos, lai jūs dažreiz saprastu, ko tas nozīmē "nē". Šāda negaidīta, bet atklāta atbilde atstāja iespaidu uz viņa dēlu, un kopš tā laika viņš sāka ar sapratni pieņemt mātes atteikumus.

Daži padomi, kā kontrolēt savas dusmas.

• Atzīstiet sev, ka esat dusmīgs. Ir bezjēdzīgi ierobežot vai noliegt savas dusmas. Saki, ka jūti.
• Pastāstiet kādam skaļi, kas jūs tik ļoti sadusmoja. Piemēram: "Šī nekārtība virtuvē mani sanikno." Tas izklausās vienkārši, taču šāds izteiciens vien var palīdzēt atrisināt problēmu. Lūdzu, ņemiet vērā, ka šādā paziņojumā jūs nevienu neapsaucat, neapsūdzat un ievērojat mēru.
• Izpētiet savas dusmu pazīmes. Iespējams, ka jūtat ķermeņa stīvumu, piemēram, žokļa saspiešanu, vēdera krampjus vai svīdušas rokas. Zinot savas dusmu izpausmes pazīmes, jūs varat viņu brīdināt iepriekš.
• Paņemiet pārtraukumu, lai atdzesētu savu degsmi. Skaitiet līdz 10, dodieties uz savu istabu, pastaigājieties, sakratiet sevi emocionāli vai fiziski, lai novērstu uzmanību. Dariet to, kas jums patīk.
• Kad esat atdzisis, dariet to, kas jādara. Kad esat aizņemts ar kaut ko, jūs mazāk jūtaties kā "upuris". Mācīšanās rīkoties, nevis reaģēt, ir pašapziņas pamats.

11. Izdari kaut ko negaidītu

Mūsu parastā reakcija uz bērna slikto uzvedību ir tieši tāda, kādu viņš no mums sagaida. Negaidīta rīcība var padarīt bērna maldīgo uzvedības mērķi nebūtisku un bezjēdzīgu. Piemēram, pārstāj ņemt pie sirds visas bērna bailes. Ja mēs par to izrādām pārmērīgas bažas, mēs viņiem sniedzam maldīgu pārliecību, ka kāds noteikti iejauksies, lai kliedētu viņu bailes. Cilvēks, ko pārņem bailes, nespēj atrisināt nevienu no problēmām, viņš vienkārši padodas. Tāpēc mūsu mērķim vajadzētu būt palīdzēt bērnam pārvarēt bailes, nevis mīkstināt viņa uztveri. Galu galā, pat ja bērns patiešām baidās, mūsu mierinājums viņu vienalga nenomierinās. Tas var tikai palielināt baiļu sajūtu.

Viens tēvs nevarēja atradināt savus bērnus no ieraduma aizcirst durvis. Pieredzējis daudzus veidus, kā tos ietekmēt, viņš nolēma rīkoties negaidīti. Brīvajā dienā viņš izņēma skrūvgriezi un izņēma no eņģēm visas mājas durvis, ar kurām tās aizcirta. Savai sievai viņš teica: "Viņi vairs nevar aizcirst durvis, kuras neeksistē." Bērni visu saprata bez vārdiem, un pēc trim dienām tēvs piekāra durvis vietā. Kad draugi ieradās pie bērniem ciemos, tētis dzirdēja, ka bērni viņus brīdināja: "Esiet uzmanīgi, mēs neaizcirtīsim durvis."

Pārsteidzoši, mēs paši nemācāmies no savām kļūdām. Mēs kā vecāki atkal un atkal cenšamies labot šo vai citu bērnu uzvedību, izmantojot to pašu metodi, ko vienmēr esam izmantojuši iepriekš, un tad brīnāmies, kāpēc nekas nelīdz. Mēs varam mainīt savu pieeju problēmai un spert negaidītu soli. Bieži vien ar to pietiek, lai uz visiem laikiem mainītu bērna negatīvo uzvedību.

12. Padariet parastās aktivitātes jautras un smieklīgas

Daudzi no mums bērnu audzināšanas un izglītošanas problēmu uztver pārāk nopietni. Padomājiet par to, cik daudz jūs pats varat uzzināt interesantas un jaunas lietas, ja jums patīk pats izglītības process. Dzīves mācībām vajadzētu iepriecināt mūs un mūsu bērnus. Piemēram, tā vietā, lai runātu pārliecinošā tonī, skandējiet vārdu «nē», kad kaut kam sakāt nē, vai runājiet ar viņu smieklīga multfilmas varoņa balsī.

Es ilgi cīnījos ar Taileru par viņa mājasdarbu. Viņš mācīja reizināšanas tabulu, un mūsu bizness nepacēlās! Beidzot es teicu Taileram: “Kad tu kaut ko mācies, kas tev vispirms jāredz, jādzird vai jāsajūt?” Viņš teica, ka viņam vajag visu uzreiz.

Tad izņēmu iegarenu kūkas pannu un apakšā iesmērēju tēva skūšanās krēma kārtu. Uz krēma es uzrakstīju piemēru, un Tailers uzrakstīja savu atbildi. Rezultāts man bija vienkārši pārsteidzošs. Mans dēls, kuram bija vienalga, kas ir 9×7, pārvērtās par pavisam citu kazlēnu, kurš rakstīja atbildes zibens ātrumā un darīja to ar tādu prieku un entuziasmu, it kā atrastos rotaļlietu veikalā.

Jums var šķist, ka neesat spējīgs uz daiļliteratūru vai arī jums nav pietiekami daudz laika, lai izdomātu kaut ko neparastu. Iesaku atmest šīs domas!

13. Mazliet palēnini!

Jo ātrāk mēs cenšamies kaut ko darīt, jo lielāku spiedienu izdarām uz saviem bērniem. Un jo vairāk mēs uz viņiem izdarām spiedienu, jo nepiekāpīgāki viņi kļūst. Rīkojieties nedaudz lēnāk! Mums nav laika pārsteidzīgām darbībām!

Kā ietekmēt divus gadus vecu bērnu

Visgrūtākais vecākiem ir bērns divu gadu vecumā.

Bieži dzirdam, ka divus gadus vecs bērns ir pārlieku spītīgs, izaicinošs un no visiem vārdiem dod priekšroku tikai vienam — “nē”. Šis vecums vecākiem var būt grūts pārbaudījums. XNUMX gadus vecs mazulis iebilst pret pieaugušo, kurš ir trīs reizes lielāks par viņu!

Īpaši grūti ir tiem vecākiem, kuri uzskata, ka bērniem viņiem jāpakļaujas vienmēr un visā. Spītīga uzvedība ir tad, kad divus gadus vecs bērns izrāda savu rūdījumu, ar aizkaitinājumu reaģējot uz saprātīgu skaidrojumu, ka laiks doties mājās; vai arī tad, kad bērns atsakās pieņemt palīdzību grūtā uzdevumā, ko viņš acīmredzot viens pats nevar paveikt.

Redzēsim, kas notiek ar bērnu, kurš izvēlas šāda veida uzvedību. Bērna motora sistēma šajā vecumā jau ir diezgan attīstīta. Neskatoties uz viņa lēnumu, viņam gandrīz nav vietas, kur viņš nevarētu sasniegt. Divu gadu vecumā viņš jau labāk pārvalda savu runu. Pateicoties šīm «iegūtajām brīvībām», bērns cenšas būt pašpārvaldīgāks. Ja atcerēsimies, ka tie ir viņa fiziskie sasniegumi, mums būs vieglāk izrādīt savu toleranci pret mazuli, nekā atzīt, ka viņš tīšām cenšas mūs izbalansēt.

Šeit ir daži veidi, kā rīkoties ar šāda vecuma bērnu.

• Uzdodiet jautājumus, uz kuriem var atbildēt «jā» vai «nē» tikai tad, ja esat gatavs pieņemt abus variantus kā atbildi. Piemēram, pasakiet bērnam, ka dosieties prom pēc piecām minūtēm, nevis uzdodiet viņam jautājumu: "Vai esat gatavs doties prom tagad?"
• Sāciet rīkoties un nemēģiniet argumentēt ar bērnu. Kad piecas minūtes ir beigušās, sakiet: "Ir pienācis laiks doties." Ja jūsu bērns iebilst, mēģiniet viņu izvilkt ārā vai ārā pa durvīm.
• Dodiet bērnam tiesības izdarīt izvēli tā, lai viņš varētu attīstīt spēju patstāvīgi pieņemt lēmumus. Piemēram, dodiet viņam iespēju izvēlēties vienu no diviem jūsu ieteiktā apģērba veidiem: “Vai tu valkāsi zilu kleitu vai zaļu džemperi?” vai "Vai jūs iesi peldēties vai doties uz zooloģisko dārzu?"

Esi elastīgs. Gadās, ka bērns no kaut kā atsakās, un jūs noteikti zināt, ka viņš to patiešām vēlas. Labprāt pieturieties pie viņa izdarītās izvēles. Pat ja viņš jums atteicās, nekādā gadījumā nemēģiniet viņu pārliecināt. Šāda pieeja iemācīs bērnam būt atbildīgākam savā izvēlē. Piemēram, ja jūs noteikti zināt, ka Džims ir izsalcis, un jūs viņam piedāvājat banānu, bet viņš atsakās, tad sakiet "labi" un nolieciet banānu malā, nekad nemēģiniet viņu pārliecināt, ka viņš to patiešām vēlas.