Pieņemamas distances atrašana attiecībās ir grūts uzdevums gan mātei, gan meitai. Laikā, kas veicina saplūšanu un apgrūtina identitātes atrašanu, kļūst vēl grūtāk.
Pasakās meitenes, vienalga, vai tās ir Sniegbaltīte vai Pelnrušķīte, šad tad sastopas ar savas mātes tumšo pusi, kas iemiesota ļaunas pamātes vai nežēlīgas karalienes tēlā.
Par laimi, realitāte nav tik briesmīga: kopumā attiecības starp māti un meitu kļūst labākas nekā iepriekš — ciešākas un siltākas. To veicina mūsdienu kultūra, dzēšot atšķirību starp paaudzēm.
"Šodien mēs visi esam krāpnieki," atzīmē Anna Varga, ģimenes terapeite, "un jutīgā mode uz to reaģē, piedāvājot visiem vienādus T-kreklus un kedas."
Reklāma izmanto šo pieaugošo līdzību, sludinot, piemēram, "Mātei un meitai ir tik daudz kopīga," un attēlojot viņas kā gandrīz dvīņus. Taču tuvināšanās rada ne tikai prieku.
Tas noved pie apvienošanās, kas apdraud abu pušu identitāti.
Psihoanalītiķe Marija Timofejeva savā praksē saskata grūtības, kas rodas no tā, ka arvien vairāk ir ģimeņu ar vienu no vecākiem, tēva loma samazinās, sabiedrībā valda jaunības kults. Tas noved pie apvienošanās, kas apdraud abu pušu identitāti.
“Izlīdzināšana,” secina psihoanalītiķis, “liek sievietēm uzdot divus fundamentāli svarīgus jautājumus. Mātei: kā saglabāt tuvību, paliekot savā vecāku vietā? Meitai: kā atšķirties, lai atrastu sevi?
Bīstama konverģence
Attiecības ar māti ir mūsu garīgās dzīves pamats. Māte ne tikai ietekmē bērnu, viņa viņam ir vide, un attiecības ar viņu ir attiecības ar pasauli.
"No šīm attiecībām ir atkarīga bērna garīgo struktūru izveide," turpina Marija Timofejeva. Tas attiecas uz abu dzimumu bērniem. Bet meitai ir grūtāk nošķirt sevi no mātes.
Un tāpēc, ka viņas ir «abas meitenes», un tāpēc, ka māte viņu bieži uztver kā savu turpinājumu, viņai ir grūti redzēt meitu kā atsevišķu cilvēku.
Bet varbūt, ja mamma ar meitu jau no paša sākuma nebūs tik tuvas, tad problēmu nebūs? Tieši otrādi. “Tuvības trūkums ar māti agrā bērnībā bieži vien noved pie mēģinājumiem to kompensēt nākotnē,” skaidro Marija Timofejeva, “kad augoša meita cenšas iepriecināt māti, būt viņai pēc iespējas tuvāk. It kā to, kas notiek tagad, varētu ņemt pagātnē un mainīt.
Šī kustība pretī nav mīlestība, bet vēlme to saņemt no mātes
Bet pat aiz mātes vēlmes pietuvoties meitai, sakrist ar viņu gaumēs un uzskatos, dažkārt slēpjas ne tikai mīlestība.
Meitas jaunība un sievišķība var izraisīt māmiņā neapzinātu greizsirdību. Šī sajūta ir sāpīga, un arī māte neapzināti cenšas no tās atbrīvoties, identificējot sevi ar meitu: «Mana meita esmu es, mana meita ir skaista — un tāpēc es esmu.»
Sabiedrības ietekme ietekmē arī sākotnēji grūto ģimenes sižetu. "Mūsu sabiedrībā paaudžu hierarhija bieži ir salauzta vai vispār nav izveidota," saka Anna Varga. “Iemesls ir satraukums, kas rodas, kad sabiedrība pārstāj attīstīties.
Katrs no mums ir vairāk noraizējies nekā plaukstošas sabiedrības loceklis. Trauksme neļauj izdarīt izvēli (satraucošam cilvēkam viss šķiet vienlīdz svarīgi) un būvēt jebkādas robežas: starp paaudzēm, starp cilvēkiem.
Māte un meita «saplūst», dažkārt šajās attiecībās atrodot patvērumu, kas palīdz izturēt ārpasaules draudus. Īpaši spēcīga šī tendence ir tādos starppaaudžu pāros, kur nav trešā — vīra un tēva. Bet, tā kā tas ir tā, kāpēc gan mātei un meitai nevajadzētu izbaudīt savu tuvumu?
Kontrole un konkurence
“Attiecības “divu draudzeņu” stilā ir pašapmāns,” ir pārliecināta Marija Timofejeva. “Tas ir realitātes noliegums, ka starp divām sievietēm ir atšķirības vecumā un atbaidīšanas stiprumā. Šis ceļš ved uz sprādzienbīstamu saplūšanu un kontroli.»
Katrs no mums vēlas kontrolēt sevi. Un, ja “mana meita esmu es”, tad viņai jājūtas tāpat kā es un jāvēlas to pašu, ko es. “Māte, tiecoties pēc sirsnības, iedomājas, ka viņas meita vēlas to pašu,” skaidro Anna Varga. "Saplūšanas pazīme ir tad, ja mātes jūtas ir nesaraujami saistītas ar meitas jūtām."
Vēlme kontrolēt meitu palielinās, kad māte viņas atdalīšanas iespēju uztver kā draudus sev.
Izceļas konflikts: jo aktīvāk meita cenšas aiziet, jo neatlaidīgāk māte viņu attur: ar spēku un pavēlēm, vājumu un pārmetumiem. Ja meitai ir vainas sajūta un trūkst iekšējo resursu, viņa padodas un piekāpjas.
Bet sievietei, kura nav šķirusies no mātes, ir grūti veidot savu dzīvi. Pat ja viņa apprecas, viņa visbiežāk ātri šķiras, lai atgrieztos pie mātes, dažreiz ar bērnu.
Un nereti māte un meita sāk sacensties, kura no viņām būs “labākā mamma” bērnam — meita, kura kļuvusi par mammu, vai vecmāmiņa, kura vēlas atgriezties “likumīgajā” mātes vietā. Ja uzvarēja vecmāmiņa, tad meita iegūst apgādnieces vai pašas bērna vecākās māsas lomu, un dažreiz viņai vispār nav vietas šajā ģimenē.
Pārbaude, kas jānokārto
Par laimi, attiecības ne vienmēr ir tik dramatiskas. Tēva vai cita vīrieša klātbūtne tuvumā samazina saplūšanas risku. Neskatoties uz neizbēgamo berzi un lielākas vai mazākas tuvības periodiem, daudzi māšu un meitu pāri uztur attiecības, kurās maigums un laba griba dominē pār aizkaitinājumu.
Bet pat visdraudzīgākajiem būs jāiziet cauri šķirtībai, jāatdalās vienam no otra. Process var būt sāpīgs, bet tikai tas ļaus ikvienam dzīvot savu dzīvi. Ja ģimenē ir vairākas meitas, nereti viena no viņām ļauj mātei viņu vairāk “paverdzināt”.
Māsas var domāt, ka šī ir viņu mīļotās meitas vieta, taču tas atsvešina šo meitu no viņas pašas un neļauj viņai piepildīties. Jautājums ir, kā atrast pareizo attālumu.
“Lai ieņemtu savu vietu dzīvē, jaunai sievietei vienlaikus jārisina divi uzdevumi: identificēties ar māti lomas ziņā un vienlaikus “disidentificēties” ar viņu pēc personības, ” atzīmē Marija Timofejeva.
Īpaši grūti tos atrisināt, ja māte pretojas
"Dažreiz meita meklē strīdus ar māti," atzīmē Anna Varga, "lai izbeigtu pārāk lielu uzmanību savai dzīvei." Dažkārt risinājums ir fiziska šķiršanās, pārcelšanās uz citu dzīvokli, pilsētu vai pat valsti.
Jebkurā gadījumā neatkarīgi no tā, vai viņi ir kopā vai atsevišķi, viņiem būs jāatjauno robežas. “Viss sākas ar cieņu pret īpašumu,” uzstāj Anna Varga. — Katram ir savas lietas, un neviens neņem svešas, neprasot. Ir zināms, kur ir kura teritorija, un bez uzaicinājuma tur nevar aizbraukt, vēl jo vairāk, lai tur iedibinātu savus noteikumus.
Protams, mātei nav viegli atlaist daļu no sevis — meitu. Tāpēc vecākajai sievietei būs nepieciešami savi, no meitas pieķeršanās neatkarīgi iekšējie un ārējie resursi, kas ļaus pārdzīvot šķiršanās bēdas, pārvēršot tās gaišās skumjās.
“Mīlestība, tostarp mātes mīlestība, ir tieši tā, ka jūs dalāties ar citu un dodat viņam brīvību,” atzīmē Marija Timofejeva. Bet mūsu cilvēciskā daba ietver pateicību.
Dabiska, nevis uzspiesta, bet brīva pateicība var kļūt par pamatu jaunai, nobriedušākai un atvērtākai emocionālai apmaiņai starp māti un meitu. Un par jaunām attiecībām ar labi novilktām robežām.