Saturs
Ģimenes terapeiti saka, ka viena īsa frāze var novērst savstarpēju aizvainojumu un pārvērst strīdu par konstruktīvu diskusiju. Kas ir šī frāze un kā tā var palīdzēt konflikta laikā ar partneri?
"Neaizmirstiet, ka mēs esam vienā pusē"
Desmit laulības gadus žurnāliste Ešlija Innesa jau sen ir pieradusi runāt paceltos toņos. Ik pa laikam atkārtojās viens un tas pats: strīdi izcēlās tāpēc, ka abi laulātie smagi strādāja, vienlaikus piedzīvojot ievērojamu stresu, un ģimenei nebija ne laika, ne enerģijas.
“Pēdējo reizi saruna par tālākajām karjeras perspektīvām beidzās ar strīdu. Mums kārtējo reizi radās domstarpības par to, kā darbs ietekmē mūs un bērnus, cik daudz laika varam pavadīt kopā ar ģimeni, kurš ir atbildīgs par kādiem mājas darbiem. Kādā brīdī es sapratu, ka mēs kliedzam viens uz otru un mētājām abpusējas apsūdzības, ”atceras Inness. Bet tad viņa izmantoja savu "slepeno ieroci" - frāzi, kas ļauj izbeigt jebkuru strīdu.
"Es teicu savam vīram:" Neaizmirstiet, ka mēs esam vienā pusē. Izrunājuši šos vārdus, mēs uzreiz atceramies, ka cilvēks, kas atrodas mūsu priekšā, nav mūsu ienaidnieks un mums nav pamata ar viņu strīdēties. Un tā vietā, lai apmainītos ar apvainojumiem, mēs sākam uzklausīt viens otru, meklēt kompromisus un problēmu risinājumus, ”viņa ir pārliecināta.
Laulības ir komandas sporta veids
Daudzi ģimenes terapeiti piekrīt Innesam, kurš arī apgalvo, ka ātrākais veids, kā deeskalēt diskusiju, ir pateikt vienkāršu frāzi "mēs esam vienā pusē" vai "mēs esam vienā komandā".
Ja tā netiek ļaunprātīgi izmantota (vēl, ja atkārtojat šos vārdus vairākas reizes dienā, tie ātri pārstās iedarboties), šī frāze var pārvērst jebkuru konfliktu konstruktīvā dialogā par problēmas risināšanu. Strīda vidū, kad esat gatavs burtiski sagrābt viens otru aiz rīkles, tie palīdz atcerēties, ka laulība ir “komandas sports” un drošākais veids, kā zaudēt, ir mēģināt “pārspēt” vienam otru.
“Sakot “mēs esam vienā komandā”, jūs skaidri parādat, ka, lai gan jums nepatīk pašreizējā situācija un tās radītās atšķirības, jūs joprojām vēlaties būt kopā un novērtēt attiecības. Tas palīdz gan pārstāt aizstāvēties, gan sākt risināt problēmu, ”skaidro psiholoģe Māra Lenda.
Vēl labāk, šī tehnika laika gaitā kļūst efektīvāka.
Ja zini, ka agrāk vārdi “esam vienā pusē” palīdzēja nomierināties un sākt domāt racionālāk, tad, tos atkal dzirdot, uzreiz atceries, kā agrāk izdevās nonākt pie kompromisa un savstarpējas sapratnes. .
"Vienas komandas tehnika darbojas, jo tā atspoguļo svarīgas emocionālu diskusiju iezīmes, piemēram, strīdus un cīņas," saka ģimenes terapeite Dženifera Čepela Mārša. Mūsu dialogs strīda laikā notiek divos līmeņos: sarunas tēma (par ko mēs strīdamies) un pats sarunas process (kā mēs strīdamies). "Ļoti bieži parasta saruna pārvēršas strīdā tieši tā vadīšanas veida dēļ," skaidro psiholoģe.
Saruna, kas tiek vadīta no pozīcijas «es pret tevi», jau pašā sākumā neliecina par labu. Iespējams, izdosies uzvarēt strīdā, piespiežot partneri vienoties, taču tas nozīmē, ka esi aizmirsis par savu patieso mērķi: īstais ienaidnieks ir problēma, kas radusies attiecībās, un tā ir jārisina kopā, kopā, kā komanda.
"Izrunājot iepriekš norunātu frāzi, piemēram, "mēs esam vienā komandā", mēs atzīstam, ka esam ļāvušies emocijām un pārtraucam mēģināt "pārspēt" partneri," ir pārliecināts Čepels Māršs.
Uzvarēt vai samierināties?
Risinājums ir tik vienkāršs, ka liek aizdomāties: kāpēc mēs vispār cenšamies uzvarēt strīdā? Vai tiešām ir grūti no paša sākuma atcerēties, ka esam vienā pusē ar partneri?
“Reizēm mūsu vajadzība tikt sadzirdētai, novērtētai, mums pievērsta uzmanība izrādās svarīgāka par pāra kopīgām interesēm. Instinktīvā līmenī uzvara strīdā tiek uztverta kā pierādījums tam, ka mūs uztver nopietni. Tas sniedz drošības sajūtu,” skaidro Dženifera Čepela Mārša.
No otras puses, strīda zaudēšana ar partneri var izraisīt bailes, vilšanos un sakāves sajūtu. Jūs zaudējat pārliecību un jūtaties apdraudēts, kas izraisa automātisku "cīnies vai bēgt" reakciju. Lai to novērstu, jūs izmisīgi «cīnās», cenšoties «uzvarēt». "Tik daudzi cilvēki uzvedas agresīvi, nevis sadarbojas ar partneri," saka terapeits.
Šīs instinktīvās reakcijas var apgrūtināt mums patiesi pieņemt ideju par "vienu komandu".
Treneris un laulības psihologs Trejs Morgans ir precējies 31 gadu. Viņš ir izmantojis šo tehniku jau ilgu laiku un garantē tās efektivitāti. Tomēr sākotnēji viņam nebija viegli pieņemt šo koncepciju.
“Kad mēs ar sievu strīdējāmies, katrs no mums gribēja, lai viņiem būtu taisnība. Un, ja pavisam godīgi, es gribēju, lai otrs kļūdās. Tikai pēc dažiem gadiem sapratām, ka «spēlējam» vienā komandā. Beidzot sapratām, ka uzvaram un zaudējam tikai kopā, ”atceras Morgans. Pēc šīs atziņas viņu attiecības ar sievu krasi uzlabojās. "Kad jūs patiešām pieņemat šo ideju, tas efektīvi palīdz nomierināties."
Kā vadīt dialogu pēc "burvju vārdu" izrunāšanas? "Mēģiniet uzdot savam partnerim jautājumus, kas palīdzēs jums labāk izprast viņu viedokli. Piemēram: “Kas tev šeit ir vissvarīgākais?”, “Kas tevi apbēdina?”. Tas ir produktīvāk nekā vēlreiz paust savu nostāju, ”ieteic ģimenes terapeite Vinifreda Reilija.
Kad sāc domāt par "mēs esam viena komanda", mēģiniet to pielietot ikdienas saskarsmē ar savu partneri. “Vienmēr ir labi atcerēties, ka tad, kad viens no jums uzvar, bet otrs zaudē, jūs abi faktiski zaudējat. Pat ja tagad izdevies iegūt to, ko vēlies, ilgtermiņā attiecībām būs daudz labāk, ja spēsi rast kompromisa risinājumus, kas ņems vērā abu vēlmes,” rezumē Vinifreds Reilijs.