Mīlestība — pierādi: kā pārtraukt to prasīt no partnera

Stingri sakot, nav iespējams otru pārliecināt, ka mēs viņu mīlam: mūsu sajūta, ka esam mīlēti, ir atkarīga ne tikai no tā, kā partneris uzvedas, bet arī no tā, vai spējam pieņemt viņa jūtas, vai ticam viņu sirsnībai. Apstiprinājumi ir nepieciešami gadījumā, ja viena vai otra iemesla dēļ nav ticības.

Šaubas var būt pamatotas vai nepamatotas, taču galvenais, lai tās neļauj sajust mīlestību, pat ja partneris to cītīgi izrāda. Ja ir ticība, tad runa vairs nav par pierādījumu prasībām, bet drīzāk par trūkstošajām mīlestības izpausmēm.

Sīkāk apskatīsim iespējamos šaubu cēloņus. Var izdalīt trīs pamata scenārijus.

1. Mēs viņiem ļoti nepatīkam, bet mēs negribam tam ticēt.

Scenārijs ir nepatīkams, taču reizēm šaubas, ka esam mīlēti, var būt visai pamatotas. Katram ir savi mīlestības kritēriji, taču galvenais rādītājs, ka kaut kas noiet greizi, ir tas, kad jūtamies slikti, un pat tad, ja partneris pieliek pūles, lai situāciju mainītu, viss galu galā paliek pa vecam.

Šķiet, ka viss ir vienkārši: ja mēs viņiem nepatīkam, mums jādodas prom. Kāpēc tad gaidīt mīlestības pierādījumu? Saglabāt ierasto stabilo attiecību tēlu. Ar lielām grūtībām šķiramies no drošā un saprotamā, jo jaunais vienmēr ir nezināms un biedējošs. Mūsu psihei ir vajadzīgs laiks, lai saprastu, kas notiek, un atjaunotos. Psiholoģijā šo procesu sauc par sērām.

Mēs burtiski apraudam to, kas mums bija dārgs: jēgpilnas attiecības, aizsargātības sajūta, pazīstami sevis un partnera tēli. Katrs skumst savādāk: satriekts, noliedzošs, kaulējas, lai padarītu lietas vienādas, pieprasa pierādījumus, kļūst dusmīgs, nomākts, raud. Dažreiz mēs izejam cauri visiem šiem posmiem, līdz beidzot saprotam, ka esam gatavi pieņemt pašreizējo situāciju.

Ir svarīgi tam veltīt laiku un piesaistīt atbalstu. Kad nāk atziņa, ka iepriekšējo attiecību vairs nav un pašreizējās mums neder, vēlme šķirties no partnera, kā likums, kļūst acīmredzama un dabiska. Tomēr šis ceļš kļūst daudz grūtāks, ja bailes zaudēt attiecības ir pārāk spēcīgas.

Ko darīt?

• Nenogrieziet plecu: ir svarīgi saprast šaubu iemeslus, saprast, cik tās ir pamatotas.
• Dalieties savās domās un pieredzē ar savu partneri. Ja nejūtat viņa mīlestību, pastāstiet viņam par to, paskaidrojiet, kāpēc tas tā ir un kas tieši jums trūkst, un jo vairāk detaļu, jo labāk.
• Dodiet sev laiku, lai sadzirdētu iekšējo atbildi uz jautājumu, vai vēlaties palikt šajās attiecībās. Ja pēc sirsnīgas sarunas joprojām ir slikti, bet pats nevari pieņemt lēmumu, vēlams meklēt palīdzību pie psihologa.

2. Mūs mīl, bet mums ir grūti noticēt

Šis scenārijs ir tieši saistīts ar reiz pieredzēto traumatisko pieredzi. Lai saprastu, cik ļoti viņš pret tevi jūt, ir lietderīgi uzdot sev jautājumu par to, kas tieši izraisa šaubas mīlestībā, cik tās ir pamatotas un vai tu kādreiz esi kaut ko tādu izjutusi.

Bērnu un vecāku attiecības veido pamatu mūsu mijiedarbībai ar sevi un pasauli. Tā, piemēram, tāda vīrieša meita, kurš pameta ģimeni vai regulāri paceļ roku saviem radiniekiem, kā likums, attīsta neuzticību vīriešiem. Un zēns, kuru viņa māte taupīgi apskāva tikai par īpašiem nopelniem, uzzina, ka viņš nav beznosacījumu mīlestības vērts, kas nozīmē, ka viņš šaubīsies par savas mīļotās sievietes jūtām.

Psiholoģiskās traumas rezultātā bērni sāk raudzīties uz pasauli caur neuzticības brillēm un saplūst ar viņiem tā, ka, pat sastopot pilnīgi citu attieksmi pret sevi, viņi zemapziņā sagaida, ka atkārtosies tas pats sāpīgais. pieredze. Šaubu mocīti, viņi cenšas iegūt pierādījumus partnera mīlestībai, taču pat pēc atkārtotiem apstiprinājumiem nespēj nomierināties: iemācītā neuzticība ir spēcīgāka.

Mēs varam izrādīt, nevis pierādīt mīlestību, un partnerim ir tiesības ticēt vai neticēt mūsu jūtām. Un, ja atrodaties ciklā “netici – pierādi”, tā ir droša pazīme, ka esi iestrēdzis iepriekš saņemtā psihotraumā.

Ko darīt?

• Pievērsiet uzmanību atšķirībai starp to, kas kādreiz bija bērnībā vai iepriekšējās sāpīgajās attiecībās, un to, kā uzvedas pašreizējais partneris.
• Dalieties ar savu partneri savās bailēs no tuvības un uzticības, kā arī šaubās par viņa mīlestību. Labākais pierādījums tam, ka pagātne ir aiz muguras, ir jūsu partnera patiesais pārsteigums, atbildot uz jūsu stāstu.

3. Mums kaut kas pietrūkst: uzmanības pazīmes, apskāvieni, piedzīvojumi

Šis scenārijs patiesībā nav par mīlestības pierādījumu, bet gan par to, ka jums šobrīd kaut kā pietrūkst. Attiecības nav lineāras: dažos brīžos tās var būt ciešākas, citos mazāk. Jauni projekti, statusa maiņa, bērnu dzimšana mūs būtiski ietekmē, un kādā brīdī varam izjust partnera mīlestības trūkumu – precīzāk, kādu no tās izpausmēm.

Mūsu jūtas būtiski ietekmē tas, kādās mīlestības valodās mēs viens ar otru runājam. Katram ir savs komplekts: apskāvieni, dāvanas, palīdzība grūtību risināšanā, intīmas sarunas... Jums, iespējams, ir viens vai divi galvenie veidi, kā izteikt un uztvert mīlestību. Jūsu partneris var būt pilnīgi atšķirīgs.

Piemēram, vīrs var regulāri dāvināt sievai ziedus kā savu jūtu zīmi, bet viņa nejutīs viņa mīlestību, jo visvairāk viņai nepieciešams ķermenisks kontakts un sarunas ar viņu. Ģimenes konsultācijās šādas uztveres atšķirības atklāšana bieži vien ir īsts atklājums pat pāriem, kas dzīvo kopā desmit vai pat divdesmit gadus.

Ko darīt?

• Pastāstiet savam partnerim, kas jums ir svarīgi, un jo konkrētāk, jo labāk. Piemēram: “Man ir svarīgi, lai, pārnākot mājās, tu mani apskauj un noskūpsti, un tad apsēdies ar mani uz dīvāna un, turot manu roku, pastāsti, kā pagāja tava diena. Tā es jūtos mīlēta.»

Daudzi iebildīs: izrādās, ka mēs lūdzam mīlestības apliecinājumus, kas nozīmē, ka tas netiks izskatīts. gribas. Ir pareizi runāt par sevi un to, kas jums ir svarīgs. Tādā veidā jūs sniedzat ieguldījumu attiecībās. Mēs esam ļoti dažādi, taču nespējam nolasīt viens otra domas, pat ja ļoti gribētos. Jūsu pienākums attiecībās ir justies labi, kas nozīmē, ka ir svarīgi runāt par sevi ar savu partneri un runāt par to, kas jums nepieciešams. Kā likums, ja viņš spēj apmierināt jūsu vajadzības, tad viņš to labprāt darīs.

• Pajautājiet savam partnerim, kādā valodā viņi pauž savu mīlestību. Sāciet pamanīt, kā viņš to dara. Jūs būsiet pārsteigti, cik daudz mini varoņdarbu mēs katru dienu veicam viens otram.

Ģimeņu psiholoģiskās konsultācijas seansos bieži nākas saskarties ar to, ka laulātie nepamana mīlestības izpausmes viens pret otru — viņi vienkārši uzskata to par dotu vai kaut ko nenozīmīgu. Vīrs sievu nepamodināja un aizveda bērnu uz dārziņu, uzvilka viņas mīļāko džemperi, sauca uz restorānu, lai neapgrūtinātu gatavot. Sieva nopirka mīļotajam jaunu kreklu, visu vakaru klausījās viņa stāstus par darbu, agri nolika bērnus gulēt un sarīkoja romantisku vakaru. Mīlestības izpausmēm ir daudz piemēru. Tas, vai mēs tos pamanām, ir atkarīgs no mums.

Personīgi es esmu bijis katrā no iepriekš aprakstītajām situācijām un esmu neticami pateicīgs par šo pieredzi. Pirmais scenārijs man bija vissāpīgākais, taču tas palīdzēja vērsties pretī sev, otrais ļāva pārdzīvot daudzas psiholoģiskas traumas un iemācīja atšķirt bailes no realitātes, bet trešais beidzot pierādīja dialoga nepieciešamību ar mīļoto. vieni. Dažkārt man bija grūti atšķirt vienu scenāriju no cita, un tomēr biju pārliecināts, ka, ja ir vēlme sev palīdzēt un dzirdēt atbildi, tā noteikti nāks.