“Mīli viņu tādu, kāds viņš ir”: liela maldība?

attēls ideāls

Viņš viņu mīl, viņa mīl viņu. Viņš pieņem viņu tādu, kāda viņa ir — ar šo valdzinošo izskatu, celulītu un dusmu lēkmēm PMS laikā. Viņa pieņem viņu tādu, kāds viņš ir — ar laipnu smaidu, alus tvaikiem no rīta un zeķēm, kas izmētātas pa dzīvokli. Nu kāpēc gan ne idille?

Problēma ir tā, ka tas nav tikai ideāls (un tāpēc pretējs realitātei) attiecību attēls. Tas ir ideāls priekšstats par vecāku un bērnu attiecībām. Un, ja būtu pareizi, ja mamma vai tētis pieņemtu savus bērnus ar visām viņu īpašībām, tad to vēlēties no partnera, ja tā padomā, ir pat dīvaini. Tikpat dīvaini kā gaidīt, ka vīrs vai sieva attaisnos mūsu cerības.

Diemžēl. Diez vai ir iespējams saskaitīt, cik attiecības neizdevās vai sagādāja vilšanos un sāpes to dalībniekiem tāpēc, ka kāds gaidīja beznosacījumu pieņemšanu no otra.

vecāku loma

Tātad pilnīga pieņemšana, mīlestība bez jebkādiem nosacījumiem — ideālā gadījumā katram bērnam ir tiesības. Mamma un tētis viņu gaidīja, viņš piedzima — un tagad viņi par viņu priecājas. Un viņi viņu mīl, neskatoties uz daudzajām grūtībām, ar kurām saskaras tie, kas audzina bērnus.

Bet bērns ir atkarīgs no vecākiem. Viņi ir atbildīgi par viņa drošību, attīstību, fizisko un psiholoģisko veselību. Vecāku misija ir izglītot un audzināt. Mammas un tēta beznosacījumu pieņemšana palīdz bērnam justies mīlētam un nozīmīgam. Viņš saņem vēstījumu, ka būt pašam ir labi, izjust dažādas emocijas ir dabiski, būt cieņas cienīgam un izturēties pret labu ir pareizi.

Bet, turklāt, vecākiem ir jāiemāca viņam ievērot sabiedrības noteikumus, mācīties, strādāt, sarunāties ar cilvēkiem utt. Un tas ir svarīgi tieši tāpēc, ka nākotnē mēs veidojam ar citiem nevis bērnu un vecāku attiecības, bet gan citas attiecības - draudzīgas, kaimiņattiecīgas, koleģiālas, seksuālas utt. Un tie visi ir ar kaut ko saistīti. Visi no tiem, ieskaitot romantisko saikni, ir sava veida "sociālais līgums".

Spēle ne pēc noteikumiem

Kas notiek, ja jūs un jūsu partneris sākat spēli par «beznosacījumu pieņemšanu»? Viens no jums būs vecāku lomā. Saskaņā ar «spēles» noteikumiem viņam nevajadzētu izrādīt neapmierinātību cita cilvēka darbību vai vārdu dēļ. Un tas nozīmē, ka viņam tiek atņemtas tiesības aizstāvēt savas robežas, ja partneris tās pārkāpj, jo šī spēle neparedz kritiku.

Iedomājieties: jūs guļat, un jūsu partneris datorā spēlē «šāvēju» — ar visiem skaņas efektiem, satraukumā kaut ko skaļi kliedzot. Ak, tā ir viņa vajadzība — tāpēc nolaidiet tvaiku! Pieņem to kā ir, pat ja no rīta jāstrādā, un aizmigt ir nereāli. Vai arī jūsu sieva iztērēja visu jūsu kartē esošo naudu jaunam kažokam, kamēr jūsu automašīnai ir nepieciešams remonts.

Abos gadījumos stāsts par “beznosacījumu pieņemšanu” vienam pārvēršas diskomfortā, bet otram – visatļautībā. Un tad šīs attiecības kļūs arvien vairāk līdzatkarīgas. Tas ir neveselīgi. Kas tad ir “veselīgas” attiecības?

"Katram ir tiesības būt pašam, un šeit vēlme tikt pieņemtam ir pilnīgi dabiska"

Anna Sokolova, psiholoģe, asociētā profesore, Nacionālās pētniecības universitātes Ekonomikas augstskola

Īsāk sakot, veselīgas attiecības ir pāra atvērtība dialogam. Partneru spēja skaidri izteikt savas vēlmes, uzklausīt un sadzirdēt otra vajadzības, palīdzēt viņu apmierinātībā, ievērot otra robežas. Tās ir divas līdzvērtīgas pieaugušo pozīcijas, kad katrs uzņemas atbildību par savu rīcību un to, kā tās ietekmē partneri.

Attiecībā uz pieņemšanu ir svarīgi to nošķirt divos līmeņos. Personības, paša cilvēka būtības līmenī un konkrētu darbību līmenī. Pirmajā gadījumā patiešām ir svarīgi pieņemt partneri tādu, kāds viņš ir. Tas nozīmē, ka nav jācenšas mainīt viņa raksturu, dzīvesveidu, vērtības un vēlmes.

Katram ir tiesības būt pašam, un šeit vēlme tikt pieņemtam ir pilnīgi dabiska. Piemēram, jūsu vīram patīk atpūsties, spēlējot šaušanas spēles, bet jūs domājat, ka tas nav labākais relaksācijas veids. Tomēr tās ir viņa tiesības un izvēle, kā atpūsties. Un šī izvēle ir jārespektē. Ja vien tas netraucē miegu, protams. Un tad konkrētu darbību līmenī tas nebūt nav tas, kas vienmēr būtu jāpieņem.

Ja jūsu partnera rīcība pārkāpj jūsu robežas vai liek jums justies neērti, jums par to ir jārunā un jāvienojas. Tas notiek veselīgās attiecībās, kur tiek veidota atklāta un adekvāta komunikācija.

Piemēram, interešu konflikta gadījumā ir svarīgi nevis uzbrukt otra personībai: “Tu esi egoists, tu domā tikai par sevi”, bet gan runāt par viņa rīcības konkrēto ietekmi uz tevi: “ Kad tu spēlē “šāvējus” ar skaņu, es nevaru aizmigt.» Un kā jūs vēlētos atrisināt šo jautājumu: "Nāc, jūs spēles laikā uzliksit austiņas."

Bet ko darīt, ja ir grūti pieņemt partneri kā personību? Šeit ir pareizi uzdot sev dažus jautājumus. Ja man viņā kā personībā daudz kas nepatīk, tad kāpēc es palieku kopā ar viņu? Un vai ir iespējams, ka tās iezīmes, kas mani viņā atbaida, man patiesībā ir grūti sevī pieņemt? Kā dažas viņa īpašības ietekmē mani? Varbūt ir vērts runāt par brīžiem, kas man ir neērti un mēģināt visu atrisināt konkrētu darbību līmenī?

Kopumā ir par ko padomāt un parunāt vienam ar otru, pirms pieņemt radikālus lēmumus vai vainot partneri visos nāves grēkos.

***

Varbūt ir pienācis laiks atcerēties Geštaltterapijas pamatlicēja Friča Perla slaveno «lūgšanu»: «Es esmu es, un tu esi TU. Es daru savu, un tu dari savu. Es neesmu šajā pasaulē, lai attaisnotu jūsu cerības. Un jūs neesat šajā pasaulē, lai atbilstu manējai. Tu esi tu un es esmu es. Un, ja mēs viens otru atrodam, tas ir lieliski. Un ja nē, tad nevar palīdzēt.»