Mēs esam pieraduši izturēties pret mīlestību kā pret maģisku sajūtu, kas padara mūsu dzīvi laimīgāku, dod spēku un jaunu izpratni par sevi. Tas viss ir taisnība, bet tikai tad, ja mēs nebaidāmies no sāpēm, kuras varam piedzīvot vienlaikus, norāda mūsu eksperti. Un viņi analizē situācijas, kad mēs tikai izmantojam partneri, lai mēģinātu mazināt bailes vai paslēpties no pieredzes.
Viens vienīgais
"Es nevarētu dzīvot bez šī cilvēka, es dzīvoju gaidot tikšanās, bet mīlestība nebija abpusēja," atceras Alla. – Viņam ar mani bieži bija auksti, mēs tikāmies tikai viņam izdevīgā laikā. Šķiet, es to jau pārdzīvoju bērnībā, kad tēvs pēc šķiršanās norunātajās dienās neieradās, un es viņu gaidīju raudādama.
Tad es nevarēju kontrolēt situāciju, un tagad es radīju sev elli ar savām rokām. Kad vīrietis nolēma, ka mums jādodas prom, es ieslīgu depresijā un joprojām, pat apzinoties, ka mums nevar būt nākotnes, es nevaru iedomāties citu sev blakus.
“Tiklīdz mēs sākam domāt, ka mūsu mīlestība ir unikāla un nekas tāds ar mums vairs neatkārtosies, ar lielu varbūtību runa nav par apzinātu mijiedarbību ar īstu partneri, bet gan par pieredzes atkārtošanos, kas atkal un atkal prasa uzmanību, ” stāsta psihoterapeite Marina Mjūsa. – Pati varone šajā gadījumā velk paralēli ar auksto, vienaldzīgo tēvu, kuru viņa atrod partnerī ar narcistiskām iezīmēm, ļaujot izdzīvot bērnu scenāriju.
Jo cilvēks ir neatkarīgāks un neatkarīgāks, jo mazāk viņš, izvēloties partneri, skatās uz mammu vai tēvu
Pievilcība pretējam dzimumam veidojas bērnībā: māte/tēvs, pēc Freida teorijas, bērnam izrādās pirmais incestīvais objekts. Ja šis agrīnais dzīves periods gājis labi, bērns tika mīlēts un vienlaikus mācīts apzināties sevi kā patstāvīgu cilvēku, pēcpubertātes periodā viņš necenšas par partneriem izvēlēties cilvēkus, kas viņam atgādina vecākus.
Šī ir sava veida brieduma pārbaude: jo vairāk cilvēks ir neatkarīgs un neatkarīgs, jo mazāk viņš, izvēloties partneri, skatās uz mammu vai tēvu. Viņš necenšas uzminēt līdzīgas izskata iezīmes vai uzvedības modeļus savā mīļotajā, un viņš attiecībās neatgūst neizdzīvotas bērnības scenārijus.
Nebrīvie partneri
"Kad mēs satikāmies, viņa bija precējusies, bet es nevarēju pretoties uzliesmojošajai sajūtai," saka Artems. – Uzreiz sapratu, ka man vajadzīga tikai šī sieviete, mani mocīja greizsirdība, iztēlojos, kā nogalināšu viņas vīru. Viņa cieta, raudāja, plosījās starp sievas un mātes pienākumiem un mūsu mīlestību. Tomēr, kad viņa nolēma šķirties un pārcēlās pie manis, mēs nevarējām uzturēt attiecības.
“Nebrīva partnera izvēle ir vēl viens spilgts piemērs jūtām pret vecākiem, kas bērnībā netika apspiestas,” saka psihoanalītiķe Olga Sosnovskaja. "Ja notiekošo pārtulko psihoanalīzes valodā, tad cilvēks mēģina iekāpt kāda cita gultā un izjaukt savienību, kā savulaik vēlējies šķirt vecāku pāri."
Bērnības pieredzes surogātiskā atkārtošana pieaugušo attiecībās mūs nedarīs laimīgus.
Bērnībā mēs visi pārdzīvojam neapzināta naida posmu pret saviem vecākiem, jo viņi pieder viens otram, un mēs paliekam bez partnera, vieni. Edipa kompleksa pieredze ir mēģinājums nošķirt māti un tēvu un simboliski piesavināties vienu no vecākiem. Ja pieaugušie nepalīdzēja bērnam atbalstošā vidē iziet cauri šķirtības stadijai un nošķirt sevi kā cilvēku no vecāku pāra, tad nākotnē mūs atkal izvēlēties nebrīvu partneri virzīs vēlme atkārtot un atrisināt. sāpīgais bērnu scenārijs.
“Nav nejaušība, ka Artema stāsts beidzas ar to, ka kopdzīve neizdodas,” skaidro Olga Sosnovskaja. – Pat ja mums izdodas izjaukt kāda cita pāri un partneris izšķiras, viņš bieži zaudē savu pievilcību. Mūsu libido brūk. Bērnības pieredzes surogātiskā atkārtošana pieaugušo attiecībās mūs nepadarīs laimīgus.
Partneri saldētavā
“Esam kopā jau vairākus gadus, un visu šo laiku mans vīrietis uztur attiecības ar citām meitenēm, kuras sauc par draugiem,” atzīst Anna. – Viens no viņiem ir bijušais, kurš joprojām viņu mīl, citi arī acīmredzami nav pret viņu vienaldzīgi. Es jūtu, ka viņu uzmanība viņam glaimo. Es nevēlos saasināt attiecības un piespiest viņu pārtraukt šīs saites, bet tas, kas ar mani notiek, ir nepatīkams. Tas mūs šķir vienu no otra."
Rezerves partneri ir simboliska garantija, ka negaidītas šķiršanās gadījumā no pastāvīgas, viņi neļaus iekrist mokās un piedzīvot sāpīgas sajūtas, no kurām cilvēks baidās un no kurām izvairās. Taču šī “emocionālā saldētava” ir jāsaglabā: jābaro ar tikšanām, sarunām, solījumiem.
"Tas prasa psihisku enerģiju, kas apgrūtina koncentrēšanos un pilnvērtīgu attiecību veidošanu ar mīļoto," atceras Marina Myaus. – Notiek apziņas šķelšanās, kad baidāmies uzticēties vienam partnerim. Viņš to jūt, un tas neļauj jums sasniegt patiesu tuvību.
Kā sazināties ar partneri
“Galvenā kļūda tiekoties ir pēc iespējas ātrāk iegūt garantiju, ka partneris ir gatavs ar mums izveidot pāri,” saka Olga Sosnovskaja. "Mēs necenšamies atpazīt cilvēku un tuvoties viņam pakāpeniski, mēs cenšamies uzspiest citam viņam iepriekš piešķirto lomu."
Tas ir saistīts ar faktu, ka daudzi no mums baidās no noraidījuma, varbūtības, ka attiecības neizdosies, un mēģina jau iepriekš atzīmēt “i”. To otra puse uztver kā agresīvu spiedienu, kas uzreiz sagrauj uzticību un alianses iespējamību, kurai, citādi uzvedoties ar partneri, varētu būt nākotne.
"Bieži bailes tikt atstumtam mudina mūs mēģināt izstrādāt psiholoģisku triku kopumu citai personai, lai liktu mūsu partnerim iemīlēties un pakļauties mūsu gribai," komentē Marina Myaus. "Viņš to jūt un, protams, atsakās būt paklausīgs robots."
Lai izveidotu dziļas, pilnvērtīgas attiecības, vispirms ir svarīgi tikt galā ar savām bailēm un pārstāt gaidīt savas psiholoģiskās labklājības garantijas no otrās puses.