Vai ir iespējams piedot mātei, kura mūs nemīlēja?

Jautājums par piedošanu situācijā, kad esat smagi aizvainots vai nodots, ir ļoti grūts temats. It īpaši, ja runa ir par mammu, kuras galvenais pienākums ir mīlēt un rūpēties. Un tieši tur viņa tevi pievīla. Sekas paliks uz mūžu, būs jūtamas ne tikai bērnībā, bet arī pieaugušā vecumā.

Dzejnieks Aleksandrs Pope rakstīja: "Kļūdīties ir cilvēcīgi, piedot ir dievs." Tā ir kultūras klišeja, ka spēja piedot, jo īpaši smagi traumējoši aizvainojumi vai vardarbība, parasti tiek uzskatīta par morālās vai garīgās evolūcijas marķieri. Šīs interpretācijas autoritāti atbalsta jūdu-kristiešu tradīcija, piemēram, tā izpaužas lūgšanā «Mūsu Tēvs».

Ir svarīgi redzēt un atpazīt šādus kultūras aizspriedumus, jo nemīlēta meita jutīsies spiesta piedot mātei. Psiholoģisku spiedienu var izdarīt tuvi draugi, paziņas, radinieki, pilnīgi sveši cilvēki un pat terapeiti. Turklāt savu lomu spēlē nepieciešamība izskatīties morāli labākam par savu māti.

Bet, ja mēs varam piekrist, ka piedošana ir pareiza no morāles viedokļa, tad paša jēdziena būtība rada daudz jautājumu. Vai piedošana izdzēš visas sliktās lietas, ko cilvēks ir izdarījis, vai tā viņam piedod? Vai arī ir kāds cits mehānisms? Kam tas vairāk vajadzīgs: piedotājam vai piedotājam? Vai tas ir veids, kā atbrīvot dusmas? Vai piedošana sniedz vairāk labumu nekā atriebība? Vai arī padara mūs par vājprātīgiem un viltīgiem? Mēs esam centušies atbildēt uz šiem jautājumiem gadiem ilgi.

Piedošanas psiholoģija

Vēstures pirmajās dienās cilvēkiem bija lielāka iespēja izdzīvot grupās, nevis atsevišķi vai pāros, tāpēc teorētiski piedošana kļuva par prosociālas uzvedības mehānismu. Atriebība ne tikai atdala jūs no likumpārkāpēja un viņa sabiedrotajiem, bet arī var būt pretrunā ar grupas vispārējām interesēm. Ziemeļkarolīnas universitātes psiholoģes Janie L. Burnett un kolēģu nesen publicētajā rakstā ir izvirzīta hipotēze, ka piedošana kā stratēģija ir nepieciešama, lai aprēķinātu atriebības riskus un iespējamos ieguvumus no turpmākās sadarbības.

Kaut kas līdzīgs šim: kāds jaunāks puisis sagūstīja tavu draudzeni, bet tu saproti, ka viņš ir viens no spēcīgākajiem cilvēkiem ciltī un viņa spēki plūdu periodā būs ļoti vajadzīgi. Ko tu darīsi? Vai tu atriebsies, lai citi izturas necienīgi, vai arī ņemsi vērā turpmākā kopīgā darba iespēju un piedosi viņam? Koledžas studentu eksperimentu sērija parādīja, ka piedošanas idejai ir spēcīga ietekme uz riska pārvaldību attiecībās.

Citi pētījumi liecina, ka noteiktas personības iezīmes padara cilvēkus piedodošākus. Vai, pareizāk sakot, lielāka iespēja ticēt, ka piedošana ir noderīga un lietderīga stratēģija situācijās, kad pret viņiem ir izturēts netaisnīgi. Evolūcijas psihologs Maikls Makkalo savā rakstā raksta, ka cilvēki, kuri zina, kā gūt labumu no attiecībām, visticamāk, piedos. Tas pats attiecas uz emocionāli stabiliem cilvēkiem, reliģioziem, dziļi reliģioziem.

Piedošana ietver vairākus psiholoģiskus procesus: empātiju pret likumpārkāpēju, zināmu uzticības kredītu viņam un spēju atkal un atkal neatgriezties pie tā, ko izdarīja likumpārkāpējs. Rakstā pieķeršanās nav pieminēta, taču var redzēt, ka, runājot par trauksmainu pieķeršanos (tā izpaužas, ja cilvēkam bērnībā nebija nepieciešamā emocionālā atbalsta), tad visas šīs darbības upuris diez vai spēs pārvarēt.

Metaanalītiskā pieeja liecina, ka pastāv saikne starp paškontroli un spēju piedot. Vēlme atriebties ir «primitīvāka», un konstruktīva pieeja liecina par spēcīgāku paškontroli. Atklāti sakot, tas izklausās pēc cita kultūras aizsprieduma.

Dūciņas skūpsts un citas atziņas

Piedošanas eksperts Frenks Finšams piedāvā divu skūpstu dzeloņcūku tēlu kā cilvēku attiecību paradoksu emblēmu. Iedomājieties: salnā naktī šie abi saspiežas kopā, lai saglabātu siltumu un baudītu tuvību. Un pēkšņi vienam ērkšķis ierok otra ādā. Ak! Cilvēki ir sabiedriski radījumi, tāpēc mēs kļūstam neaizsargāti pret mirkļiem, meklējot tuvību. Finšams glīti izdala, kas ir piedošana, un šī sadalīšana ir ievērības cienīga.

Piedošana nenozīmē noliegšanu vai izlikšanos, ka nav bijis aizvainojuma. Patiesībā piedošana apstiprina aizvainojuma faktu, jo pretējā gadījumā tas nebūtu prasīts. Turklāt sāpināšana tiek apstiprināta kā apzināta darbība: atkal neapzinātas darbības neprasa piedošanu. Piemēram, kad kaimiņa koka zars izsitīs tavas mašīnas vējstiklu, tev nevienam nav jāpiedod. Bet, kad kaimiņš paņem zaru un aiz dusmām izsit glāzi, viss ir savādāk.

Finšamam piedošana nenozīmē samierināšanos vai atkalapvienošanos. Lai gan jums ir jāpiedod, lai samierinātu, jūs varat piedot kādam un joprojām nevēlaties ar viņu neko darīt. Visbeidzot, un pats galvenais, piedošana nav viens akts, tas ir process. Ir jātiek galā ar negatīvām emocijām (likumpārkāpēja rīcības sekām) un impulsu sist pretī ir jānomaina ar labo gribu. Tas prasa daudz emocionāla un izziņas darba, tāpēc apgalvojums «Es cenšos tev piedot» ir absolūti patiess un tam ir liela nozīme.

Vai piedošana vienmēr darbojas?

No savas pieredzes vai no anekdotēm jūs jau zināt atbildi uz jautājumu, vai piedošana vienmēr darbojas: īsi sakot, nē, ne vienmēr. Apskatīsim pētījumu, kurā analizēti šī procesa negatīvie aspekti. Raksts ar nosaukumu "Kāju paklāja efekts" ir brīdinošs stāsts meitām, kuras cer piedot savām mātēm un turpināt attiecības ar viņām.

Liela daļa pētījumu ir vērsta uz piedošanas priekšrocībām, tāpēc sociālo psiholoģes Lauras Lučičas, Elijas Finkelas un viņu kolēģu darbs izskatās pēc melnās avis. Viņi atklāja, ka piedošana darbojas tikai noteiktos apstākļos, proti, kad likumpārkāpējs ir nožēlojis grēkus un mēģinājis mainīt savu uzvedību.

Ja tā notiek, nekas neapdraud piedevēja pašcieņu un pašcieņu. Bet, ja likumpārkāpējs turpinās uzvesties kā parasti vai, vēl ļaunāk, piedošanu uztver kā jaunu attaisnojumu uzticības laušanai, tas, protams, iedragās cilvēka pašcieņu, kurš jutīsies pievilts un izmantots. Lai gan pētījuma daļa iesaka piedošanu gandrīz kā panaceju, tajā ir iekļauta arī šī rindkopa: "Upuru un likumpārkāpēju reakcijai ir liela ietekme uz situāciju pēc vardarbības."

Cietušā pašcieņu un pašcieņu nosaka ne tikai lēmums piedot vai nepiedot likumpārkāpējam, bet arī tas, vai likumpārkāpēja rīcība vēstīs par cietušās drošību, viņas nozīmi.

Ja jūsu māte nav nolikusi savas kārtis uz galda, atklāti atzīstot, kā viņa izturējās pret jums, un solot sadarboties ar jums, lai mainītos, jūsu piedošana var būt tikai veids, kā viņa atkal uzskata jūs par ērtu kājslauķi.

Nolieguma deja

Ārsti un pētnieki ir vienisprātis, ka likumpārkāpēju piedošana ir pamats spējai veidot ciešas attiecības, īpaši laulības. Bet ar dažām atrunām. Attiecībām jābūt līdzvērtīgām, bez spēku nelīdzsvarotības, kad abi partneri ir vienlīdz ieinteresēti šajā sakarībā un pieliek vienādas pūles. Attiecības starp māti un nemīlētu bērnu pēc definīcijas nav vienlīdzīgas pat tad, kad bērns aug. Viņam joprojām ir vajadzīga mātes mīlestība un atbalsts, ko viņš nesaņēma.

Vēlme piedot var kļūt par šķērsli īstai dziedināšanai — meita sāks nenovērtēt savas ciešanas un nodarbosies ar pašapmānu. To var saukt par “nolieguma deju”: mātes darbības un vārdi ir loģiski izskaidroti un iekļaujas noteiktā normas versijā. "Viņa nesaprot, kas man sāp." "Viņas bērnība bija nelaimīga, un viņa vienkārši nezina, kā tas varētu būt citādi." "Iespējams, viņai ir taisnība, un es tiešām visu uztveru pārāk personīgi."

Spēja piedot tiek uztverta kā morāla pārākuma pazīme, kas mūs atšķir no daudziem atriebīgiem aizvainotiem. Tāpēc meitai var šķist, ka, sasniedzot šo atzīmi, viņa beidzot saņems pasaulē iekārojamāko lietu: mātes mīlestību.

Iespējams, diskusijai nevajadzētu būt par to, vai jūs piedosiet savai mātei, bet gan par to, kad un kāda iemesla dēļ jūs to darīsit.

Piedošana pēc šķiršanās

"Piedošana nāk ar dziedināšanu, un dziedināšana sākas ar godīgumu un sevis mīlestību. Ar piedošanu es nedomāju: "Tas ir labi, es saprotu, jūs vienkārši kļūdījāties, jūs neesat ļauns." Mēs katru dienu sniedzam šādu “parastu” piedošanu, jo cilvēki nav ideāli un mēdz kļūdīties.

Bet es runāju par cita veida piedošanu. Piemēram: “Es tiešām saprotu, ko tu izdarīji, tas bija briesmīgi un nepieņemami, atstāja manī rētu uz mūžu. Bet es virzos uz priekšu, rēta sadzīst, un es vairs neturos pie tevis. Tādu piedošanu es meklēju, dziedinot no traumas. Tomēr piedošana nav galvenais mērķis. Galvenais mērķis ir dziedināšana. Piedošana ir dziedināšanas rezultāts.»

Daudzas nemīlētas meitas piedošanu uzskata par pēdējo soli ceļā uz atbrīvošanos. Šķiet, ka viņi mazāk koncentrējas uz piedošanu savām mātēm, nevis uz attiecību pārtraukšanu ar viņām. Emocionāli tu joprojām esi iesaistīts attiecībās, ja turpini izjust dusmas: uztraukties par to, cik nežēlīgi pret tevi izturējās māte, cik netaisnīgi ir tas, ka viņa vispār izrādījās tava māte. Šajā gadījumā piedošana kļūst par pilnīgu un neatgriezenisku komunikācijas pārtraukumu.

Bet viena meita aprakstīja atšķirību starp piedošanu un atvienošanu:

“Es nepagriezīšu otru vaigu un nepastiešu olīvu zaru (nekad vairs). Man vistuvāk piedošanai ir būt brīvam no šī stāsta kaut kādā budisma izpratnē. Nemitīgā košļāšana par šo tēmu saindē smadzenes, un, pieķerot sevi par to domājam, cenšos koncentrēties uz pašreizējo brīdi. Es koncentrējos uz savu elpu. Atkal, atkal, un atkal. Tik reižu, cik nepieciešams. Depresija - domāšana par pagātni, satraukums par nākotni. Risinājums ir apzināties, ka dzīvojat šodienai. Līdzjūtība aptur arī visu saindēšanās procesu, tāpēc es pārdomāju, kas manai mammai ir padarījis tādu. Bet tas viss manām smadzenēm. Piedošana? Nē».

Lēmums piedot mātei ir grūts, un tas galvenokārt ir atkarīgs no jūsu motivācijas un nodomiem.

Man bieži jautā, vai es esmu piedevusi savai mātei. Nē, es to nedarīju. Manuprāt, apzināta cietsirdība pret bērniem ir nepiedodama, un viņa pie tā ir nepārprotami vainīga. Bet, ja viena no piedošanas sastāvdaļām ir spēja sevi atbrīvot, tad tā ir pavisam cita lieta. Patiesībā es nekad nedomāju par savu māti, ja vien nerakstu par viņu. Savā ziņā tā ir īstā atbrīvošanās.