Ideāls partneris — mīts vai realitāte?

Dialogā “Svētki” Platons pirmo reizi piemin senās būtnes, kas sevī apvienoja vīrišķo un sievišķo principu un tāpēc ir ideāli harmoniskas. Nežēlīgie dievi, saskatot savā harmonijā apdraudējumu savai varai, sadalīja nelaimīgās sievietes un vīriešus, kuri no tā laika ir lemti meklēt savu dvēseles palīgu, lai atjaunotu savu bijušo integritāti. Diezgan vienkāršs stāsts. Taču arī pēc divarpus tūkstošiem gadu tas mums nav zaudējis savu pievilcību. Pasakas un mīti baro šo ideju par ideālu partneri: piemēram, princis Sniegbaltītei vai Pelnrušķītei, kurš ar skūpstu vai maigu uzmanību atgriež dzīvību un cieņu guļošai sievietei vai saplaisājusi nabadzītei. Atbrīvoties no šīm shēmām ir grūti, bet varbūt tās būtu jāsaprot citādi.

Mēs vēlamies satikt mūsu iztēles augļus

Zigmunds Freids bija pirmais, kurš ieteica, ka, meklējot ideālu partneri, mēs satiekam tikai tos, kuri jau pastāv mūsu bezsamaņā. “Atrast mīlestības objektu galu galā nozīmē to atkal atrast” – iespējams, šādi varētu formulēt cilvēku savstarpējās pievilcības likumu. Starp citu, Marsels Prusts domāja to pašu, sakot, ka vispirms mēs iztēlē uzzīmējam cilvēku un tikai tad satiekam viņu dzīvē. "Partneris mūs piesaista, jo viņa tēls mūsos dzīvo jau kopš bērnības," skaidro psihoanalītiķe Tatjana Alavidze, "tātad izskatīgs princis jeb princese ir cilvēks, kuru mēs esam gaidījuši un "pazinām" jau ilgu laiku. Kur?

Ideālu attiecību fantāzija, ko var rezumēt kā «100% atalgojums, 0% konflikts», atgriež mūs agrīnajos dzīves posmos, kad jaundzimušais kā ideālu un nevainojamu būtni uztver pieaugušo, kurš par viņu rūpējas, tas ir, visbiežāk māte. Tajā pašā laikā sapnis par šādām attiecībām sievietēm šķiet izteiktāks. "Viņi tam padodas biežāk, jo viņiem ir neapzināta vēlme pēc papildināšanas," saka psihoanalītiķe Helēna Vecjali. — Jāatzīst: lai cik iemīlējies vīrietis, diez vai viņš uz sievieti raugās ar to milzīgo pielūgsmi, ar kādu māte raugās uz jaundzimušo bērnu. Un pat tad, ja tas acīmredzami tā nav, sieviete joprojām neapzināti uzskata, ka viņa ir zemāka. Rezultātā viņas “mazvērtību” var kompensēt tikai absolūti ideāls vīrietis, kura pilnība “garantē” sev pilnību. Šī ideālā, pilnīgi piemērota partnere ir tāda, kas parādīs, ka viņa ir iekārojama tāda, kāda viņa ir.

Mēs izvēlamies vecāku formu

Tēva figūra ir ārkārtīgi svarīga sievietei bezsamaņā. Vai tas nozīmē, ka ideālajam partnerim jābūt kā tēvam? Nav nepieciešams. No psihoanalīzes viedokļa nobriedušu attiecībās mēs korelē partneri ar vecāku attēliem, bet vai nu ar plusa vai mīnusa zīmi. Viņš mūs tik ļoti piesaista, jo viņa īpašības atgādina (vai, gluži otrādi, noliedz) tēva vai mātes tēlu. "Psihoanalīzē šo izvēli sauc par "Edipa meklēšanu," saka Tatjana Alavidze. – Turklāt, pat ja mēs apzināti cenšamies izvēlēties “ne-vecāku” – sievieti atšķirībā no mātes, vīrieti atšķirībā no tēva, tas nozīmē iekšējā konflikta aktualitāti un vēlmi to atrisināt “tieši otrādi”. Bērna drošības sajūta parasti ir saistīta ar mātes tēlu, kas var izpausties liela, pilnvērtīga partnera tēlā. Tievs vīrietis šādos pāros parasti tiecas pēc "barojošās mātes", kas it kā viņu "iesūc" sevī un aizsargā, saka Tatjana Alavidze. "Tas pats attiecas uz sievietēm, kuras dod priekšroku lieliem vīriešiem."

"Mūs īpaši piesaista tie, kuriem ir gan vīrišķīgas, gan sievietes iezīmes," atzīmē psihoanalītiskā psihoterapeite Svetlana Fedorova. – Redzot gan vīrieša, gan sievišķīgas izpausmes, mēs cilvēkā nojaušam līdzību ar tēvu, pēc tam ar māti. Tas mūs atgriež pie pirmatnējās biseksualitātes ilūzijas, kas ir saistīta ar infantilas visvarenības sajūtu.

Tomēr kopumā būtu naivi domāt, ka mēs saviem partneriem «uzspiežam» savu vecāku izskatu. Patiesībā viņu tēls drīzāk sakrīt nevis ar īstu tēvu vai māti, bet gan ar tiem neapzinātiem priekšstatiem par vecākiem, kas mums veidojas dziļā bērnībā.

Mēs meklējam dažādas sevis projekcijas

Vai mums ir vispārīgas prasības izskatīgam princim vai princesei? Protams, tiem jābūt pievilcīgiem, taču pievilcības jēdziens atšķiras no gadsimta uz gadsimtu un no kultūras uz kultūru. “Izvēloties “visvairāk”, mēs neizbēgami izmantojam slēptās idejas par sevi, projicējam tās uz pielūgsmes objektu,” savas atkarības skaidro Svetlana Fedorova. Vai nu mēs piedēvējam savam ideālam tos nopelnus un trūkumus, ar kuriem esam apveltīti paši, vai, gluži pretēji, tas iemieso to, kas mums (kā mēs domājam) pietrūkst. Piemēram, neapzināti uzskatot sevi par stulbu un naivu, sieviete atradīs partneri, kurš iemiesos gudrību un spēju pieņemt pieaugušo lēmumus viņas vietā un tādējādi padarīs viņu atbildīgu par sevi, tik bezpalīdzīgu un neaizsargātu.

Mēs varam arī “nodot” otram tās īpašības, kas mums pašiem sevī nepatīk — šajā gadījumā partneris nemitīgi kļūst par mums vājāku cilvēku, kuram ir tādas pašas problēmas kā mums, bet izteiktākā formā. . Psihoanalīzē šo taktiku sauc par "disociāciju apmaiņu" - tā ļauj mums nepamanīt savus trūkumus, kamēr partneris kļūst par visu to īpašību nesēju, kas mums sevī nepatīk. Teiksim, lai slēptu savas bailes no rīcības, sieviete var iemīlēties tikai vājos, neizlēmīgos vīriešos, kuri cieš no depresijas.

Vēl viens svarīgs pievilcības aspekts ir skaistuma un izskata neregulāru, asu, pat grotesku iezīmju kombinācija. "Skaistums mums simboliski iemieso dzīvības instinktu, un nepareizo, neglīto vaibstu pievilcība ir saistīta ar nāves instinktu," skaidro Svetlana Fedorova. – Šie divi instinkti ir mūsu bezapziņas galvenās sastāvdaļas un ir cieši savstarpēji saistīti. Kad tās ir apvienotas viena cilvēka vaibstos, paradoksālā kārtā tas viņu padara īpaši pievilcīgu. Nepareizas iezīmes pašas par sevi mūs biedē, bet, kad tās ir dzīvības enerģijas rosinātas, tas mūs ar tām ne tikai samierina, bet arī piepilda ar šarmu.

Mums ir jāapglabā infantilais ideāls

Līdzība ar partneri tradicionāli tiek uzskatīta par vienu no svarīgākajiem kritērijiem ideālai «pusīšu» kombinācijai. Ne tikai rakstura īpašību kopība, bet arī kopīgas gaumes, kopīgas vērtības, aptuveni vienāds kultūras līmenis un sociālais loks — tas viss veicina attiecību veidošanu. Bet psihologiem ar to nepietiek. “Mums noteikti ir jāiepazīst sava partnera mīlestība un atšķirības. Acīmredzot tas kopumā ir vienīgais ceļš uz harmoniskām attiecībām,” saka Helēna Večiali.

Palikt kopā ar kādu, kuru esam nocēluši no pjedestāla, proti, esam izgājuši posmu, kurā pieņemti trūkumi, ēnas puses (atrodamas gan viņā, gan mūsos pašos), nozīmē apglabāt «infantilo» partnera ideālu. Un, lai beidzot varētu atrast ideālu partneri pieaugušajam. Sievietei ir grūti noticēt šādai mīlestībai - mīlestībai, kas neaizver acis uz trūkumiem, necenšoties tos slēpt, uzskata Helēna Vecjali. Viņa uzskata, ka sievietēm vajadzētu iziet cauri iniciācijai – atrast un beidzot atpazīt savu pilnību, negaidot, ka to nesīs ideāls partneris. Citiem vārdiem sakot, apgriezts cēlonis un sekas. Varbūt tas ir loģiski: neatrodot harmoniju attiecībās ar sevi, partnerattiecībās ar to ir grūti paļauties. Jūs nevarat izveidot spēcīgu pāri, uzskatot sevi par nepiemērotu akmens celtniecībai. Un partneris (tas pats nevērtīgais akmens) šeit nepalīdzēs.

“Ir svarīgi pārstāt ticēt, ka ideālais partneris ir “tāds pats kā es” vai kāds, kas mani papildina., uzsver Helēna Vecchiali. — Protams, lai pievilcība pārī nemirtu, ir jābūt kopībai. Bet turklāt ir jābūt atšķirībai. Un tas ir vēl svarīgāk.» Viņa uzskata, ka ir pienācis laiks no jauna paskatīties uz stāstu par "divām pusēm". Sapņi par skaistu princi vai dvēseles radinieku neļauj mums virzīties uz priekšu, jo tie balstās uz domu, ka esmu nepilnvērtīga būtne, kas meklē "to, kas reiz bija", pazīstams un pazīstams. Jācer uz divu pilnvērtīgu būtņu satikšanos, kuras pilnībā ir pagrieztas nevis atpakaļ, bet uz priekšu. Tikai viņi var izveidot jaunu divu cilvēku savienību. Tāda savienība, kurā nevis divi veido vienu veselumu, bet viens un viens, katrs pats par sevi, veido trīs: viņi paši un viņu kopiena ar tās bezgalīgo laimīgo iespēju pilno nākotni.