Saturs
Mīlestība sniedz mums vēl nebijušu garīgu pacēlumu un apvij pasauli ar pasakainu dūmaku, rosina iztēli – un ļauj sajust dzīvības vareno pulsāciju. Būt mīlētam ir izdzīvošanas nosacījums. Jo mīlestība nav tikai sajūta. Tā ir arī bioloģiska nepieciešamība, saka psihoterapeite Tatjana Gorboļska un ģimenes psihologs Aleksandrs Čerņikovs.
Ir acīmredzams, ka bērns nevar izdzīvot bez vecāku mīlestības un gādības un, savukārt, reaģē uz to ar dedzīgu pieķeršanos. Bet kā ir ar pieaugušajiem?
Savādi, bet ilgu laiku (līdz aptuveni 1980. gadiem) tika uzskatīts, ka ideālā gadījumā pieaugušais ir pašpietiekams. Un tos, kuri gribēja samīļot, mierināt un uzklausīt, sauca par “līdzatkarīgajiem”. Taču attieksme ir mainījusies.
Efektīva atkarība
“Iedomājieties sev blakus noslēgtu, drūmu cilvēku,” iesaka emocionāli orientēta psihoterapeite Tatjana Gorboļskaja, “un diez vai tu vēlēsies smaidīt. Tagad iedomājieties, ka esat atradis dvēseles radinieku, ar kuru jūs jūtaties labi, kurš jūs saprot... Pavisam cits noskaņojums, vai ne? Pieaugušā vecumā mums ir vajadzīga tuvība ar otru tikpat ļoti kā bērnībā!
1950. gados angļu psihoanalītiķis Džons Boulbijs izstrādāja pieķeršanās teoriju, pamatojoties uz bērnu novērojumiem. Vēlāk viņa idejas attīstīja citi psihologi, noskaidrojot, ka arī pieaugušajiem ir vajadzība pēc pieķeršanās. Mīlestība ir mūsu gēnos, nevis tāpēc, ka mums ir jāvairojas: tas ir vienkārši iespējams bez mīlestības.
Bet tas ir nepieciešams izdzīvošanai. Kad mūs mīl, mēs jūtamies drošāk, labāk tiekam galā ar neveiksmēm un pastiprinām sasniegumu algoritmus. Džons Boulbijs runāja par "efektīvu atkarību": spēju meklēt un pieņemt emocionālu atbalstu. Mīlestība var arī atjaunot mūsu integritāti.
Zinot, ka mīļotais cilvēks atsauksies uz palīdzības saucienu, mēs jūtamies mierīgāki un pārliecinātāki.
“Bērni bieži atsakās no daļas sevis, lai iepriecinātu savus vecākus,” skaidro sistēmiskais ģimenes psihologs Aleksandrs Čerņikovs, “aizliedz sev sūdzēties, ja vecāks novērtē izturību vai kļūst atkarīgs, lai vecāks jūtas vajadzīgs. Kā pieaugušie mēs izvēlamies par partneriem kādu, kas palīdzēs mums atgūt šo zaudēto daļu. Piemēram, pieņemt savu ievainojamību vai kļūt pašpaļāvīgākam.
Ciešas attiecības burtiski uzlabo veselību. Vientuļiem cilvēkiem ir lielāka iespēja saslimt ar hipertensiju un asinsspiediena līmeni, kas divkāršo sirdslēkmes un insultu risku1.
Bet sliktas attiecības ir tikpat sliktas kā to neesamība. Vīriem, kuri nejūt savu laulātā mīlestību, ir nosliece uz stenokardiju. Nemīlētas sievas biežāk cieš no hipertensijas nekā laimīgi precējušās. Kad tuvinieks par mums neinteresē, mēs to uztveram kā draudus izdzīvošanai.
Vai tu esi ar mani?
Strīdi notiek tajos pāros, kur partneri ļoti interesējas viens par otru, un tajos, kur savstarpējā interese jau ir izzudusi. Šur un tur strīds rada nesaskaņas sajūtu un bailes no zaudējuma. Bet ir arī atšķirība! “Tie, kas ir pārliecināti par attiecību stiprumu, ir viegli atjaunojami,” uzsver Tatjana Gorboļska. "Bet tie, kas šaubās par savienojuma stiprumu, ātri krīt panikā."
Bailes tikt pamestiem liek mums reaģēt vienā no diviem veidiem. Pirmais ir asi pietuvoties partnerim, pieķerties viņam vai uzbrukt (kliegt, pieprasīt, “uzliesmo uguni”), lai saņemtu tūlītēju atbildi, apstiprinājumu, ka saikne joprojām ir dzīva. Otrais ir attālināties no partnera, atkāpties sevī un sastingt, atslēgties no savām jūtām, lai mazāk ciestu. Abas šīs metodes tikai saasina konfliktu.
Taču visbiežāk tu vēlies, lai mīļotais cilvēks atgriež mums mieru, apliecinot par savu mīlestību, apskaujot, pasakot ko patīkamu. Bet cik daudzi uzdrošinās apskaut uguni elpojošu pūķi vai ledus statuju? “Tāpēc pāru apmācībās psihologi palīdz partneriem iemācīties izteikties savādāk un reaģēt nevis uz uzvedību, bet gan uz to, kas slēpjas aiz tās: dziļu vajadzību pēc tuvības,” stāsta Tatjana Gorboļska. Šis nav vieglākais uzdevums, taču spēle ir sveces vērta!
Iemācījušies saprast viens otru, partneri izveido spēcīgu saikni, kas spēj izturēt gan ārējos, gan iekšējos draudus. Ja mūsu jautājums (dažreiz neizrunāts skaļi) partnerim ir “Vai tu esi ar mani?” – vienmēr saņem atbildi “jā”, mums ir vieglāk runāt par savām vēlmēm, bailēm, cerībām. Zinot, ka mīļotais cilvēks atsauksies uz palīdzības saucienu, mēs jūtamies mierīgāki un pārliecinātāki.
Mana labākā dāvana
“Mēs bieži strīdējāmies, un mans vīrs teica, ka nevar izturēt, kad es kliedzu. Un viņš vēlētos, lai pēc viņa lūguma dotu viņam piecas minūtes pārtraukuma domstarpību gadījumā,” par savu pieredzi ģimenes terapijā stāsta 36 gadus vecā Tamāra. - Saldejums? Man likās, ka nekad nepacēlu balsi! Bet tomēr es nolēmu mēģināt.
Apmēram pēc nedēļas vīrs sarunā, kas man pat nešķita pārāk spraiga, teica, ka kādu laiku būs ārā. Sākumā es gribēju būt sašutis, bet atcerējos savu solījumu.
Viņš aizgāja, un es sajutu šausmu uzbrukumu. Man šķita, ka viņš mani pameta uz visiem laikiem. Es gribēju skriet viņam pakaļ, bet savaldījos. Pēc piecām minūtēm viņš atgriezās un teica, ka tagad ir gatavs mani uzklausīt. Tamāra par "kosmisko atvieglojumu" sauc sajūtu, kas viņu tajā brīdī pārņēma.
“Tas, ko partneris lūdz, var šķist dīvaini, muļķīgi vai neiespējami,” atzīmē Aleksandrs Čerņikovs. “Bet, ja mēs, kaut arī negribīgi, to darām, mēs ne tikai palīdzam citam, bet arī atdodam pazaudēto daļu no sevis. Tomēr šai rīcībai vajadzētu būt dāvanai: nav iespējams vienoties par apmaiņu, jo mūsu personības bērnišķīgā daļa nepieņem līgumattiecības.2.
Pāru terapijas mērķis ir palīdzēt ikvienam uzzināt, kāda ir viņu mīlestības valoda un kas ir viņu partnerim.
Dāvana nenozīmē, ka partnerim viss jāuzmin pašam. Tas nozīmē, ka viņš ierodas ar mums brīvprātīgi, pēc paša vēlēšanās, citiem vārdiem sakot, aiz mīlestības pret mums.
Savādi, bet daudzi pieaugušie baidās runāt par to, kas viņiem nepieciešams. Iemesli ir dažādi: bailes no noraidījuma, vēlme līdzināties tāda varoņa tēlam, kuram nav vajadzību (ko var uztvert kā vājumu), vai vienkārši viņa paša neziņa par tām.
"Psihoterapija pāriem izvirza vienu no uzdevumiem, lai palīdzētu ikvienam uzzināt, kāda ir viņu mīlestības valoda un kas ir viņu partnerim, jo tas var nebūt viens un tas pats," saka Tatjana Gorboļska. – Un tad vēl katram jāiemācās runāt svešā valodā, un arī tas ne vienmēr ir viegli.
Man bija divi terapijā: viņai ir spēcīgs izsalkums pēc fiziska kontakta, un viņš ir pārsātināts ar mātišķu pieķeršanos un izvairās no jebkāda pieskāriena ārpus seksa. Šeit galvenais ir pacietība un gatavība satikties vienam ar otru pusceļā.” Nekritizējiet un nepieprasiet, bet prasiet un ievērojiet panākumus.
mainīties un mainīties
Romantiskas attiecības ir drošas pieķeršanās un seksualitātes kombinācija. Galu galā juteklisko tuvību raksturo risks un atklātība, kas nav iespējama virspusējos sakaros. Partneri, kurus saista spēcīgas un uzticamas attiecības, ir jutīgāki un atsaucīgāki viens otra vajadzībām pēc aprūpes.
“Mēs intuitīvi izvēlamies par saviem pavadoņiem to, kurš uzmin mūsu sāpīgās vietas. Viņš var padarīt to vēl sāpīgāku, vai arī viņš var viņu izārstēt, tāpat kā mēs, – atzīmē Tatjana Gorboļska. Viss ir atkarīgs no iejūtības un uzticības. Ne katrs pielikums ir drošs jau no paša sākuma. Bet to var izveidot, ja partneriem ir tāds nodoms.”
Lai veidotu ilgstošas ciešas attiecības, mums ir jāspēj atpazīt mūsu visdziļākās vajadzības un vēlmes. Un pārveidojiet tos vēstījumos, ko mīļotais var saprast un uz tiem atbildēt. Ko darīt, ja viss ir kārtībā?
“Mēs maināmies katru dienu, tāpat kā partneris,” atzīmē Aleksandrs Čerņikovs, “tāpēc arī attiecības nemitīgi attīstās. Attiecības ir nepārtraukta kopradīšana. kurā katrs sniedz savu ieguldījumu.
Mums ir vajadzīgi mīļie
Bez komunikācijas ar viņiem cieš emocionālā un fiziskā veselība, īpaši bērnībā un vecumdienās. Ar jēdzienu "hospitālisms", ko 1940. gadsimta XNUMX. gados ieviesa amerikāņu psihoanalītiķis Renē Spits, apzīmē bērnu garīgo un fizisko atpalicību nevis organisku bojājumu, bet gan komunikācijas trūkuma dēļ. Hospitalisms vērojams arī pieaugušajiem – ar ilgu uzturēšanos slimnīcās, īpaši vecumdienās. Ir dati1 ka pēc hospitalizācijas veciem cilvēkiem atmiņa pasliktinās ātrāk un tiek traucēta domāšana nekā pirms šī notikuma.
1 Vilsons RS et al. Kognitīvā pavājināšanās pēc hospitalizācijas gados vecāku cilvēku kopienas populācijā. Neiroloģijas žurnāls, 2012. 21. marts.
1 Pamatojoties uz Luīzes Hoklijas pētījumu no Kognitīvās un sociālās neiroloģijas centra. Šī un pārējā šīs nodaļas daļa ir ņemta no Sjū Džonsones grāmatas Hold Me Tight (Mann, Ivanov un Ferber, 2018).
2 Hārvils Hendrikss, Kā iegūt vēlamo mīlestību (Kron-Press, 1999).