Lai veidotu veselīgas un pilnvērtīgas attiecības, ir vērts izdomāt, vai mēs no sirds mīlam cilvēku vai vienkārši žēlojam viņu. Tas nāks par labu abiem, pārliecināta psihoterapeite Irina Belousova.
Mēs reti domājam par žēlumu pret partneri. Parasti mēs vienkārši neatpazīstam šo sajūtu. Pirmkārt, vairākus gadus žēlojam partneri, tad pamanām, ka kaut kas noiet greizi. Un tikai pēc tam mēs uzdodam sev jautājumu: "Vai tā vispār ir mīlestība?" Mēs sākam kaut ko uzminēt, meklējam informāciju tīmeklī un, ja paveicas, dodamies pie psihologa. Tikai pēc tam sākas nopietns prāta darbs, kas palīdzēs godīgi ieskatīties mūsu attiecībās ar mīļoto, kā arī atklāt faktorus un priekšnoteikumus, kas to noveda.
Kas ir mīlestība?
Mīlestība nozīmē spēju un vēlmi dot un saņemt. Īsta apmaiņa iespējama tikai tad, kad uztveram partneri kā sev līdzvērtīgu un tajā pašā laikā pieņemam viņu tādu, kāds viņš ir, nevis “pārveidojams” ar viņa paša iztēles palīdzību.
Līdzvērtīgu partneru attiecībās ir normāli izrādīt līdzjūtību, līdzjūtību. Palīdzība grūtībās ir svarīga veselīgu attiecību sastāvdaļa, taču pastāv neliela robeža starp vēlmi palīdzēt un pilnīgu kontroli pār otru. Tieši šī kontrole ir pierādījums tam, ka mēs drīzāk nemīlam, bet žēlojam savu partneri.
Šāda žēluma izpausme iespējama tikai vecāku un bērnu attiecībās: tad žēlojošais uzņemas atbildību par otra grūtību risināšanu, neņemot vērā partnera pūles, lai atrastu izeju no sarežģītās situācijas. Taču attiecības, īpaši seksuālās, “izjūk”, kad partneri sāk spēlēt nepiemērotas lomas, jo īpaši bērna un vecāku lomas.
Kas ir žēlums?
Žēlums pret partneri ir apspiesta agresija, kas parādās tāpēc, ka mēs neatpazīstam trauksmi savās emocijās. Pateicoties viņai, viņas galvā veidojas viņas pašas priekšstats par uXNUMXbuXNUMXb notiekošo, un tas bieži vien maz atgādina realitāti.
Piemēram, viens no partneriem netiek galā ar saviem dzīves uzdevumiem, bet otrs partneris, kurš viņu žēlo, galvā konstruē ideālu mīļotā tēlu. Tas, kurš nožēlo, neatpazīst otrā spēcīgu cilvēku, kas spēj izturēt grūtības, bet tajā pašā laikā viņš baidās zaudēt kontaktu ar viņu. Šajā brīdī viņš sāk izdabāt vājam partnerim.
Sievietei, kura žēlo savu vīru, ir daudz ilūziju, kas palīdz uzturēt un uzturēt laba cilvēka tēlu. Viņa priecājas par pašu laulības faktu - viņas vīrs, iespējams, ne labākais, "bet mans". It kā tikai no viņa ir atkarīga viņas sajūta par sevi kā seksīgu sievieti, ko sabiedrība pozitīvi pieņem. Tikai vīram viņa vajadzīga kā žēlojoša «mamma». Un viņa vēlas ticēt, ka viņa ir sieviete. Un tās ir dažādas lomas, dažādas pozīcijas.
Precētam vīrietim, kurš nožēlo savu dzīvesbiedru, ir arī izdevīgi spēlēt vecāku lomu savai maksātnespējīgajai partnerei. Viņa ir upuris (dzīvības, citiem), un viņš ir glābējs. Viņš viņu žēlo, sargā no dažādām grūtībām un tādā veidā baro savu ego. Priekšstats par to, kas atkal notiek, izrādās greizs: viņš ir pārliecināts, ka uzņemas stipra vīrieša lomu, bet patiesībā viņš nav pat "tētis", bet gan ... māte. Galu galā tieši mātes parasti noslauka asaras, jūt līdzi, piespiež tās pie krūtīm un noslēdzas no naidīgās pasaules.
Kas dzīvo manī?
Mums visiem ir iekšējs bērns, kuram vajag žēlumu. Šis bērns pats netiek galā un izmisīgi meklē pieaugušo, tādu, kas spēj par visu parūpēties. Jautājums tikai, kādās situācijās mēs šo sevis versiju iznesam uz dzīves skatuves, dodot tai brīvu vaļu. Vai šī «spēle» nekļūst par mūsu dzīves stilu?
Šai lomai ir arī pozitīvas īpašības. Tas sniedz resursus radošumam un spēlei, dod iespēju justies bezierunu mīlētam, piedzīvot esības vieglumu. Bet viņai nav emocionālo resursu, lai atrisinātu problēmas un uzņemtos atbildību par savu dzīvi.
Tā ir mūsu pieaugušā, atbildīgā daļa, kas izlemj, vai mainīt savu dzīvi pret citu žēlumu vai to nedarīt.
Tajā pašā laikā ikvienam ir versija, kas savulaik izpaudās, lai atrisinātu radušās problēmas. Sarežģītā situācijā paļaušanās uz viņu būs konstruktīvāka nekā uz to, kam vajag žēlumu. Galvenā atšķirība starp šīm versijām ir tāda, ka viena vienmēr uzņemsies atbildību par lēmuma pieņemšanu, bet otra to neizturēs un sagrozīs mūsu realitāti, pieprasot visu izlemt viņas vietā.
Bet vai šīs lomas var mainīt? Saņemt apskāvienus, priekšplānā izvirzot bērnu daļu, laicīgi apstāties un pateikt sev: “Lūk, man pietiek siltuma no radiem, tagad iešu pats risināt savas problēmas”?
Ja mēs nolemjam atteikties no atbildības, mēs zaudējam gan varu, gan brīvību. Mēs pārvēršamies par bērnu, ieņemam upura pozīciju. Kas bērniem ir, izņemot rotaļlietas? Tikai atkarība un nekādu labumu pieaugušajiem. Taču lēmumu par to, vai dzīvot apmaiņā pret žēlumu vai nē, pieņemam tikai mēs un mūsu pieaugušo daļa.
Tagad, saprotot atšķirību starp patiesu mīlestību un žēluma sajūtu, mēs noteikti nesajauksim vienu ar otru. Un, ja mēs tomēr saprotam, ka lomas mūsu attiecībās ar partneri sākotnēji ir uzbūvētas nepareizi vai laika gaitā apjūk, labākais, ko varam darīt, ir vērsties pie speciālista. Viņš palīdzēs jums to visu noskaidrot, pārvēršot darbu, atklājot savas patiesās attiecības ar partneri, par unikālu mācīšanās procesu.