Šī raksta varonim Andrejam Višņakovam ir 48 gadi, no kuriem vairāk nekā desmit gadus viņš veic personīgo terapiju un tikpat ilgu laiku strādā par psihologu. Pēc bērnības fiziskas vardarbības viņš joprojām baidās kļūt par sliktu tēvu.
Mamma izšķīrās no tēva, kad man bija tikai gads. Bez manis bija vēl viens bērns — trīs gadus vecāks brālis. Šķiršanās lika mammai savākties, ieslēgt mehānismu “tēvs tevi pameta, viņš ir kaza, tu nevienam neesi vajadzīgs, izņemot mani”. Pa lielam es kopā ar tēvu zaudēju arī mammu — sirsnīgu un pieņemošu, piedodošu un atbalstošu.
Materiālā ziņā viņa bija gatava ielauzties kūkā, bet mūs "priecināt". Viņai bija mazāk nekā trīs darbi: apkopēja, piegādes vadītājs, katlu telpas operatore, sētniece…
Visbiežāk bija mammas pavēle kaut ko darīt, sakopt, nomazgāt traukus, pildīt mājas darbus, izmazgāt apavus. Taču tā nebija ne spēle, ne kopīgs darbs ar pieaugušajiem. Jebkura kļūda, aizmirsts bizness izraisīja mātes dusmas un rezultātā kliegšanu un audzināšanu ar jostu.
Visa bērnība ir bailēs, ka sāpēs, sāp nepanesami
Kopš cik gadiem mēs esam pērti? Mamma stāsta, ka tēvs brāli piekāvis, kad viņam bija trīs gadi. Brālis pats pārnāca mājās no bērnudārza, par ko saņēma karavīra jostu. Māte lepni rāda sprādzes zīmi uz rokas: tā bija viņa, kas iestājās par savu brāli. Pēc tam brālis paslēpās kaut kur caurulē zem šosejas un negribēja tikt ārā.
Varat iedomāties, kādas šausmas viņš piedzīvoja. Tēvs, kuram ir jāsargā dēls, jāatbalsta viņa drosme, iniciatīva, to visu nomāc. Nav brīnums, ka pusaudža gados brālis sastrīdējās ar tēvu un nevēlējās ar viņu sazināties līdz pat savai nāvei.
Uz manu pieaugušo jautājumu, kāpēc viņa sargāja brāli no tēva jostas un pati mūs pērta, viņa atbild, ka trīs gadu vecumā pērt ir pāragri. Nu 5–6 gadu vecumā tas jau ir iespējams, jo “ir jau galva uz pleciem”.
Māte tiešā nozīmē no manis izsita sajūtu, ka māja ir vieta, kur ir labi un droši.
Kāpēc sist ar jostu? "Kā vēl jūs tikāt audzināts?" Slikti mazgāti trauki vai grīda 4-5 gadu vecumā — ņemiet to. Jūs kaut ko salauzāt - iegūstiet to. Cīnies ar brāli — saņem to. Skolas skolotāji sūdzējās — saproti. Galvenais, ka tu nekad nezini, kad un par ko saņemsi.
Bailes. Pastāvīgas bailes. Visa bērnība ir bailēs, ka sāpēs, nepanesami sāpīgi. Bailes, ka dabūsi sprādzi galvā. Bailes, ka māte izdurs aci. Bailes, ka viņa neapstāsies un tevi nenogalinās. Es pat nevaru aprakstīt to, ko es jutu, kad es pakāpu zem gultas no jostas, un mana māte izkāpa no turienes un "audzināja".
Kad mēs ar brāli paslēpāmies tualetē vai vannas istabā, māte norāva aizbīdni, izvilka to un pērti. Nebija neviena stūra, kur varētu paslēpties.
"Manas mājas ir mana pils". Ha. Man joprojām nav savas mājas, izņemot manu lielo automašīnu, kas pārveidota ceļošanai. Māte tiešā nozīmē no manis izsita sajūtu, ka māja ir vieta, kur ir labi un droši.
Visu mūžu es baidījos izdarīt kaut ko "nepareizu". Pārvērsās par perfekcionistu, kuram viss jādara perfekti. Cik daudziem interesantiem hobijiem es atteicos pie mazākā šķēršļa! Un cik daudz matu es sev izrāvu un cik dienas, mēnešus es karājos savās domās, ka neesmu spējīgs ne uz ko...
Kā josta te «palīdzēja»? Nu, acīmredzot, pēc mammas domām, viņš mani pasargāja no kļūdām. Kurš gan kļūdītos, zinot, ka josta sāp? Vai zini, ko tādā brīdī padomās bērns, ja viņš ir sapucējies? Un es zinu. "ES esmu dīvainis. Nu kāpēc es apbēdināju mammu? Nu, kurš man to prasīja? Pie visa esmu vainīga!»
Bija nepieciešami terapijas gadi, lai atkal atvērtu sirdi, sāktu mīlēt
Manī sariesās asaras, kad atceros, kā metos pie mammas kājām un lūdzu: “Mammu, tikai nesit! Mammīt, piedod, es tā vairs nedarīšu! Nesen jautāju, vai viņa saprot, ka sāp: ar jostu mugurā, plecos, uz dibena, uz kājām. Vai jūs zināt, ko viņa saka? "Kur tas sāp? Neizdomā!»
Vai zini, kāda bija galvenā sajūta, kad kļuvu mazliet vecāka? "Es izaugšu — es atriebšos!" Es gribēju vienu: atmaksāt mātei sāpes, kad parādījās fiziskais spēks. Sit pretī.
Instinkts. Jūsu dzīvības aizsardzība. Bet no kā? Kurš ir tas agresors, kurš tevi sāpina? Dzimtā māte. Ar katru viņas «izglītības» jostu es attālinājos no viņas arvien tālāk. Tagad viņa man ir kļuvusi pilnīgi sveša, tikai “dzimtās asinis” un pateicība par manis izaudzināšanu.
Siltumam nav no kurienes nākt — tas mani pazaudēja, kad iznīcināja. Tas iznīcināja manu dzīvniecisko, vīrišķo būtību. Tas neļāva man pretoties, pasargāt sevi no sāpēm. Viņa manā realitātē ienesa dīvainu mīlestības jēdzienu: "Mīlestība ir tad, kad tā sāp."
Un tad es iemācījos aizvērt sirdi. Es iemācījos sastingt un izslēgt visas sajūtas. Pat tad es iemācījos būt attiecībās, kas mani iznīcina, kurās tas mani sāpina. Bet skumjākais ir tas, ka iemācījos izslēgt ķermeni, sajūtas.
Tad — daudz sporta traumu, sevis mocīšanas maratonos, salšanu pārgājienos, neskaitāmi zilumi un zilumi. Man vienkārši bija vienalga par savu ķermeni. Rezultātā “nogalināti” ceļi, mugura, traumatiski hemoroīdi, novārdzis ķermenis, slikta imunitāte. Man bija nepieciešami terapijas un zēnu grupu gadi, lai atkal atvērtu sirdi, sāktu mīlēt.
Citi rezultāti nākotnei? Uzticības trūkums sievietēm. Agresīvas reakcijas uz jebkuru manu robežu "pārkāpšanu". Nespēja izveidot mierīgas pieņemošas attiecības. Apprecējos 21 gadu vecumā ar sajūtu, ka šī ir mana pēdējā iespēja.
Man bija bail būt... tēvam. Es negribēju saviem bērniem tādu pašu likteni, kāds bija man
Galu galā, pēriena laikā izskanēja frāze: “Visa mātes dzīve tika sabojāta! Nemaz nemīl savu mammu!» Tas ir, es esmu nemīlošs cilvēks, nelietis un kaza, viss manā tēvā. Mana vīrieša pašcieņa bija nulle, lai gan man bija vīrišķīgs, spēcīgs ķermenis.
"Es tevi piesitīšu pie velna!" — šī frāze izsita pašcieņas un pašvērtības paliekas. Es tikai sabojāju visu, par ko saņemu jostu. Tāpēc man nebija attiecību, pat diskotēkās baidījos tuvoties meitenēm. Man vispār bija bail no sievietēm. Rezultāts ir destruktīva laulība, kas mani nogurdināja līdz sirds dziļumiem.
Bet skumjākais bija tas, ka es baidījos būt... tēvs. Es negribēju saviem bērniem tādu pašu likteni, kāds bija man! Zināju, ka esmu agresīva un sākšu sist bērniem, bet negribēju viņus sist. Es negribēju uz viņiem kliegt, un es zināju, ka to darīšu. Man ir 48 gadi, man nav bērnu, un tas nav fakts, ka ir veselība, lai viņus "sakārtotu".
Ir biedējoši, kad bērnībā zini, ka tev nav kur iet pēc aizsardzības. Māte ir visvarenais Dievs. Grib — mīl, grib — soda. Tu paliec viens. Pavisam.
Galvenais bērnības sapnis ir ieiet mežā un tur nomirt kā ziloņiem savannā.
Galvenais bērnības sapnis ir ieiet mežā un tur nomirt kā ziloņiem savannā, lai nevienam netraucētu ar līķa smaku. “Es traucēju visiem” ir galvenā sajūta, kas mani vajā manā pieaugušo dzīvē. "Es visu sabojāju!"
Kas ir vissliktākais, kad esi “audzināts” ar jostu? Jūs esat prombūtnē. Tu esi caurspīdīgs. Jūs esat mehānisms, kas nedarbojas labi. Jūs esat kāda dzīves saindētājs. Tu esi nemiers. Tu neesi cilvēks, tu neesi neviens, un ar tevi vari darīt jebko. Vai zini, kā ir bērnam būt «caurspīdīgam» mammai un tētim?
"Citus sita, un nekas, cilvēki izauga." Pajautā viņiem. Pajautājiet saviem mīļajiem, kā jūtas būt viņu tuvumā. Jūs uzzināsiet daudz interesantu lietu.