Mēs bieži jūtamies atstumti, aizmirsti, nenovērtēti vai uzskatām, ka neesam saņēmuši tādu cieņu, kādu, mūsuprāt, esam pelnījuši. Kā iemācīties neapvainoties par sīkumiem? Un vai viņi vienmēr vēlas mūs aizvainot?
Anna pavadīja vairākas nedēļas, organizējot ballīti, lai atzīmētu uzņēmuma jubileju. Es rezervēju kafejnīcu, atradu vadītāju un mūziķus, izsūtīju desmitiem ielūgumu un sagatavoju dāvanas. Vakars pagāja labi, un beigās Annas priekšnieks piecēlās, lai teiktu tradicionālo runu.
"Viņš neuztraucās man pateikties," saka Anna. – es biju sašutusi. Viņa pielika tik daudz pūļu, un viņš neuzskatīja par vajadzīgu to atzīt. Tad nolēmu: ja viņš nenovērtēs manu darbu, es viņu nenovērtēšu. Viņa kļuva nedraudzīga un nesavaldīga. Attiecības ar priekšnieku tik ļoti pasliktinājās, ka viņa galu galā uzrakstīja atlūguma vēstuli. Tā bija liela kļūda, jo tagad saprotu, ka šajā darbā biju laimīga.»
Mēs esam aizvainoti un domājam, ka esam izmantoti, kad cilvēks, kuram esam snieguši pakalpojumu, aiziet, nepateicot paldies.
Mēs jūtamies nelabvēlīgi, ja nesaņemam cieņu, ko uzskatām, ka esam pelnījuši. Kad kāds aizmirst mūsu dzimšanas dienu, neatzvana, neaicina uz ballīti.
Mums patīk uzskatīt sevi par nesavtīgiem cilvēkiem, kuri vienmēr ir gatavi palīdzēt, taču visbiežāk mēs apvainojamies un domājam, ka esam izmantoti, kad cilvēks, kuru pacēlām, pacienājām vai sniedzām labvēlību, aiziet bez sakot paldies.
Pavērojiet sevi. Jūs, iespējams, ievērosiet, ka jūtaties ievainots kāda no šiem iemesliem gandrīz katru dienu. Izplatīts stāsts: persona neveidoja acu kontaktu, kad jūs runājat, vai iestājās rindā pirms jums. Pārvaldniece atdeva ziņojumu ar prasību to pabeigt, draugs uzaicinājumu uz izstādi noraidīja.
Neapvainojiet pretī
"Psihologi šos aizvainojumus sauc par "narcistiskiem ievainojumiem," skaidro psiholoģijas profesors Stīvs Teilors. "Tie sāpina ego, liek jums justies nenovērtētam. Galu galā tieši šī sajūta ir jebkura aizvainojuma pamatā — mūs neciena, mēs esam devalvēti.
Šķiet, ka aizvainojums ir izplatīta reakcija, taču tai bieži ir bīstamas sekas. Tas var pārņemt mūsu prātus dienām ilgi, atverot psiholoģiskas brūces, kuras ir grūti dziedēt. Domās atkal un atkal atkārtojam notikušo, līdz sāpes un pazemojums mūs nogurdina.
Parasti šīs sāpes mūs mudina spert soli atpakaļ, izraisa vēlmi atriebties. Tas var izpausties savstarpējā nicināšanā: “Viņa mani neaicināja uz ballīti, tāpēc es viņu Facebook (Krievijā aizliegta ekstrēmistu organizācija) dzimšanas dienā neapsveikšu”; "Viņš man nepateica paldies, tāpēc es viņu vairs nepamanīšu."
Parasti aizvainojuma sāpes mūs mudina spert soli atpakaļ, izraisa vēlmi atriebties.
Gadās, ka sakrājas aizvainojums, un runa ir par to, ka tu sāc skatīties no malas, satiekot šo cilvēku gaitenī vai izsaki smeldzīgas piezīmes aiz muguras. Un, ja viņš reaģē uz jūsu nepatiku, tas var pāraugt pilnā naidā. Spēcīga draudzība neiztur savstarpējus pārmetumus, un laba ģimene sabrūk bez iemesla.
Vēl bīstamāks — īpaši, ja runa ir par jauniešiem — aizvainojums var izraisīt vardarbīgu reakciju, kas noved pie vardarbības. Psihologi Martins Dalī un Margota Vilsone ir aprēķinājuši, ka divām trešdaļām slepkavību sākumpunkts ir tieši aizvainojuma sajūta: "Mani neciena, un man par katru cenu jāglābj seja." Pēdējos gados ASV ir pieaudzis "zibens slepkavības" - noziegumi, ko izraisījuši nelieli konflikti.
Biežāk slepkavas ir jaunieši, kuri zaudē savaldību, jūtoties ievainoti draugu acīs. Vienā gadījumā pusaudzis basketbola spēlē nošāva vīrieti, jo "man nepatika, kā viņš uz mani skatās." Viņš piegāja pie vīrieša un jautāja: "Uz ko tu skaties?" Tas noveda pie savstarpējiem apvainojumiem un šaušanas. Citā gadījumā jauna sieviete nodūra citu, jo viņa valkāja savu kleitu, neprasot. Tādu piemēru ir vēl daudz.
Vai viņi vēlas jūs aizvainot?
Ko darīt, lai būtu mazāk neaizsargāts pret aizvainojumu?
Saskaņā ar personīgās konsultācijas psihologa Kena Keisa teikto, pirmais solis ir pieņemt, ka mēs jūtam sāpes. Šķiet viegli, bet patiesībā daudz biežāk mūs uzkarina doma par to, kāds ir nejauks, ļauns cilvēks — tas, kurš mūs aizvainoja. Savu sāpju atpazīšana pārtrauc situācijas piespiedu atkārtošanu (tas ir tas, kas mums nodara vislielāko ļaunumu, jo ļauj aizvainojumam pieaugt pāri mēram).
Kens Keiss uzsver «reaģēšanas telpas» nozīmi. Padomājiet par sekām, pirms reaģējat uz apvainojumu. Atcerieties, ka ar tiem, kurus viegli aizvainot, citiem nav ērti. Ja jūtaties noniecināts, jo gaidījāt noteiktu reakciju, bet tā nesekoja, iespējams, iemesls ir uzpūstas cerības, kas jāmaina.
Ja kāds jūs nepamana, iespējams, jūs uzņematies nopelnus par lietām, kas uz jums neattiecas.
"Bieži vien aizvainojums rodas no nepareizas situācijas izpratnes," šo ideju attīsta psihologs Eliots Koens. — Ja kāds jūs nepamana, iespējams, jūs savam kontam piedēvējat kaut ko tādu, kam ar jums nav nekāda sakara. Mēģiniet paskatīties uz situāciju no tāda cilvēka perspektīvas, kurš, jūsuprāt, atstāj jūs novārtā.
Varbūt viņš vienkārši steidzās vai tevi neredzēja. Uzvedās vieglprātīgi vai bija neuzmanīgs, jo bija iegrimis savās domās. Bet pat tad, ja kāds ir patiešām rupjš vai nepieklājīgs, tam var būt arī iemesls: iespējams, persona ir satraukta vai jūtas jūsu apdraudēta.
Kad mēs jūtamies sāpināti, šķiet, ka sāpes nāk no ārpuses, bet galu galā mēs ļaujam sev justies sāpinātiem. Kā gudri teica Eleonora Rūzvelta: "Neviens neliks jums justies nepilnvērtīgam bez jūsu piekrišanas."