Kā labāk strīdēties: 8 vingrinājumi attiecību uzlabošanai pārī

juceklis. Nauda. Izglītības jautājumi. Katrās attiecībās ir sāpīgas vietas, kuru apspriešana noved pie nemainīgiem konfliktiem. Tajā pašā laikā strīds ir pat noderīgs un ir daļa no attiecībām, jo ​​bez konfliktiem nav attīstības. Taču pāru cīņas kultūrā ir jāstrādā, lai mazinātu konfliktus vai atrisinātu tos konstruktīvākā veidā.

Daudzi cīnās agresīvā veidā, kas sāpina abus partnerus, vai iestrēgst atkārtotās diskusijās. Aizstāt šo uzvedību ar produktīvu.

Katru nedēļu veiciet īsu vingrinājumu, lai palīdzētu atpazīt noteiktas cīņas fāzes un attīstītu spēju sajust nedrošus brīžus ar savu partneri. Jūs redzēsiet rezultātus astoņu nedēļu laikā.

Pirmā nedēļa

Problēma: kaitinošas attiecību tēmas

Kāpēc jūs nekad neaizverat savu zobu pastu? Kāpēc glāzi ievietojāt trauku mazgājamajā mašīnā, nevis uzreiz? Kāpēc tu visur atstāj savas mantas?

Katram pārim ir šīs tēmas. Tomēr ir situācijas, kad notiek sprādziens. Stress, pārmērīgs darbs un laika trūkums ir tipiski berzes izraisītāji. Šādos brīžos komunikācija tiek samazināta līdz verbālai sadursmei, kā filmā «Groundhog Day», proti, spēlēta tādā pašā scenārijā.

Vingrinājums

Atkārtojiet savu parasto dienu vai, ja nedzīvojat kopā, nedēļu/mēnesi savā galvā. Izsekot, kad rodas strīdi: no rīta ar visu ģimeni, kad visi kaut kur steidzas? Vai arī svētdien, kad pēc nedēļas nogales atkal “šķiries” uz darba dienām? Vai arī tas ir ceļojums ar automašīnu? Skatieties to un esiet godīgi pret sevi. Lielākajai daļai pāru šādas tipiskas situācijas ir pazīstamas.

Padomājiet par to, kas tieši izraisa stresu strīdos un kā jūs varat to novērst. Dažreiz vienkāršākā izeja ir ieplānot vairāk laika, lai apzināti organizētu pāreju no viena uz nākamo vai domātu par atvadām (nevis katru reizi cīnītos). Neatkarīgi no tā, kādu secinājumu jūs nonākat, vienkārši izmēģiniet to. Runājiet ar savu partneri par to, kā viņš jūtas šādās kaitinošās situācijās, un kopīgi padomājiet par to, ko jūs abi vēlaties mainīt.

Svarīgi: Šis uzdevums ir sava veida iesildīšanās vingrinājums. Ikviens, kurš ir spējis atpazīt strīdu pilnas situācijas, visticamāk, nezina, kāpēc viņš ir tik dusmīgs vai kas viņu tik ļoti sāpināja. Tomēr pāris ārējo situācijas mainīgo lielumu maiņa ir solis, kas palīdzēs mazināt atkārtotus konfliktus.

Otrā nedēļa

Problēma: Kāpēc es esmu tik dusmīgs?

Tagad izdomāsim, kāpēc noteiktās situācijās tu reaģē īpaši asi. Atcerieties pagājušās nedēļas jautājumu? Tas bija par situāciju, kas bieži izraisa strīdu. Vērosim jūsu jūtas šajā brīdī un uzzināsim, kā tās ierobežot. Galu galā, saprotot, kāpēc jūs zaudējat savaldību vai esat aizvainots, jūs varat izteikt savas emocijas savādāk.

Vingrinājums

Paņemiet papīra lapu un pildspalvu. Iedomājieties tipisku situāciju ar strīdu un ieņemiet iekšējā novērotāja pozīciju: kas šajā brīdī notiek tevī? Kas tevi kaitina, sadusmo, kāpēc tu apvainojies?

Visbiežākais dusmu un konfliktu cēlonis ir tas, ka mūs nepamana, neuztver nopietni, jūtamies izmantoti vai nenozīmīgi. Mēģiniet divos vai trīs teikumos pēc iespējas skaidrāk formulēt to, kas jums sāpēja.

Svarīgi: iespējams, ka partneris tevi patiešām nomāc vai nepamana. Bet varbūt jūsu jūtas jūs maldina. Ja jūs secināt, ka partneris nav izdarījis neko sliktu, un jūs joprojām uz viņu dusmojaties, pajautājiet sev: kā es varu zināt šo situāciju? Vai esmu savā dzīvē piedzīvojusi ko līdzīgu? Šis jautājums ir "papildu uzdevums". Ja jūtat, ka atbilde ir jā, mēģiniet atcerēties situāciju vai just līdzi.

Šīs nedēļas laikā mēģiniet saprast, kāpēc jūs tik asi reaģējat uz noteiktu tēmu vai partnera uzvedību. Ja atkal runa ir par kautiņu, mēģiniet saglabāt mieru un vērot sevi un savas jūtas. Šis vingrinājums nav viegls, taču tas palīdzēs daudz ko saprast. Apmācības laikā tev joprojām būs iespēja pateikt partnerim, ka neesi apmierināts, ja vien nesteigsies ar apsūdzībām.

Trešā nedēļa

Problēma: es nevaru pateikt “stop” laikā

Strīdos nereti lietas sasniedz kritisku punktu, no kura uzliesmo konflikts. Ir grūti noteikt šo brīdi un pēc tam pārtraukt strīdu. Tomēr šī apstāšanās varētu palīdzēt mainīt modeli. Un, lai gan strīda pārtraukšana neatrisinās domstarpības, vismaz tas ļaus izvairīties no bezjēdzīgiem apvainojumiem.

Vingrinājums

Ja šonedēļ ir vēl viena kņada vai strīds, pavērojiet sevi. Pajautājiet sev: kur ir tā vieta, kurā karsta diskusija pārvēršas īstā strīdā? Kad viņa kļūst rupja? Šo brīdi pazīsi pēc tā, ka jutīsies neērti.

Mēģiniet šajā brīdī pārtraukt strīdu, sakot sev "stop". Un tad pastāstiet savam partnerim, ka šajā vietā vēlaties pārtraukt strīdu. Izvēlieties, piemēram, šādus vārdus: "Man tas vairs nepatīk, lūdzu, beigsim."

Ja jau esi uz sabrukuma robežas, vari teikt arī: “Es esmu uz malas, es nevēlos turpināt strīdēties tādā tonī. Es kādu laiku būšu ārā, bet drīz atgriezīšos.» Šādi pārtraukumi ir grūti un dažiem cilvēkiem šķiet vājuma pazīme, lai gan tieši tā ir spēka pazīme.

Padoms: ja attiecības ir daudzus gadus vecas, bieži vien jūs abi zināt, kur ir punkts, no kura sākas ļoti slikta uzvedība strīdā. Tad runājiet savā starpā par to, nosauciet strīdu, izdomājiet kādu koda vārdu, kas būs apstāšanās signāls. Piemēram, “tornado”, “tomātu salāti”, kad viens no jums to saka, jūs abi cenšaties pārtraukt strīdu.

Ceturtā nedēļa

Problēma: varas cīņa attiecībās

Parasti jebkuram konfliktam pietiek ar ne vairāk kā pusstundu. Bet daudzas cīņas bieži ilgst daudz ilgāk. Kāpēc? Tā kā tās pārvēršas cīņā par varu, gribas dominēt vai kontrolēt partneri, kas attiecībās ir neiespējami un nevēlami.

Šis uzdevums palīdzēs jums saprast, ko jūs patiesībā cenšaties sasniegt: vai vēlaties saņemt atbildi uz jautājumu? Kaut ko precizēt? Vai arī būt pareizi/pareizi un uzvarēt?

Vingrinājums

Izlasi šos divus teikumus:

• "Manam partnerim vajadzētu mainīties šādi:…"
• "Pie tā ir vainīgs mans partneris, jo..."

Pabeidziet šos teikumus rakstiski un redziet, cik daudz prasību un pārmetumu jūs izvirzat savam partnerim. Ja viņu ir daudz, ļoti iespējams, ka vēlēsies mainīt partneri atbilstoši savām idejām. Un, iespējams, izprovocēt ilgus strīdus, jo vēlaties mainīt situāciju. Vai arī jūs izmantojat strīdu kā sava veida "atriebību" par agrākiem apvainojumiem.

Ja jūs tagad to saprotat, esat spēris pirmo soli. Otrais apmācības solis ir šo nedēļu veltīt tēmai “spēks un kontrole” un atbildēt (vēlams rakstiski) uz šādiem jautājumiem:

• Vai man ir svarīgi, lai man būtu pēdējais vārds?
• Vai man ir grūti atvainoties?
• Vai es vēlos, lai mans partneris krasi mainītos?
• Cik objektīvs (objektīvs) esmu, novērtējot savu atbildības daļu šajā situācijā?
• Vai es varu iet pretī citam, pat ja viņš mani aizvainoja?

Ja atbildēsi godīgi, ātri sapratīsi, vai tēma par cīņu par varu tev ir tuva vai nē. Ja jūtat, ka tā ir galvenā problēma, izpētiet šo tēmu sīkāk, lasiet, piemēram, grāmatas par to vai pārrunājiet to ar draugiem. Tikai pēc tam, kad cīņa par varu būs nedaudz mīkstināta, treniņš noderēs.

Piektā nedēļa

Problēma: "Tu mani nesaproti!"

Daudziem cilvēkiem ir grūti vienam otrā ieklausīties. Un strīda laikā tas ir vēl grūtāk. Taču vēlme saprast, kas notiek cita iekšienē, var palīdzēt emocionāli uzlādētās situācijās. Kā izmantot empātiju, lai samazinātu karstumu?

Pirms jautājuma analīzes ar partneri notiek sava veida noskaidrošanas un novērošanas fāze. Uzdevums nav atbildēt ar mājienu strīdā, bet gan pajautāt sev, kas notiek partnera dvēselē. Strīdā reti kurš patiesi interesējas par pretinieka jūtām. Bet šāda veida empātiju var apmācīt.

Vingrinājums

Šonedēļ cīņās koncentrējies uz to, lai pēc iespējas ciešāk uzklausītu savu partneri. Mēģiniet izprast viņa situāciju un stāvokli. Pajautājiet viņam, kas viņam nepatīk. Pajautājiet, kas viņu traucē. Mudiniet viņu runāt vairāk par sevi, izteikties.

Šī «aktīvā klausīšanās» sniedz partnerim iespēju būt atvērtākam, justies saprastam un gatavam sadarboties. Šīs nedēļas laikā laiku pa laikam praktizējiet šāda veida saziņu (arī ar citiem cilvēkiem, ar kuriem jums ir konflikti). Un paskatieties, vai priekšpuse no tā "kļūst siltāka".

Padoms: ir cilvēki ar ļoti attīstītu empātiju, vienmēr gatavi uzklausīt. Taču mīlestībā viņi nereti uzvedas savādāk: jo ir pārāk emocionāli iesaistīti, konfliktā neizdodas dot otram iespēju izteikties. Pajautājiet sev, vai tas attiecas uz jums. Ja jūs patiešām esat cilvēks, kurš vienmēr jūt līdzi, varbūt pat piekāpjas, koncentrējieties uz komunikācijas stratēģijām, kuras apgūsit nākamajā nedēļā.

Sestā nedēļa

Problēma: atcerieties visu. Sāciet pakāpeniski!

Ja jūs uzreiz izklāstīsit visas pretenzijas, kas uzkrājušās daudzu gadu laikā strīda laikā, tas radīs dusmas un neapmierinātību. Labāk ir identificēt vienu nelielu problēmu un runāt par to.

Pirms uzsākt sarunu ar partneri, pārdomājiet, par kādu konfliktu jūs vēlētos runāt un kas īsti ir jāmaina vai ko jūs vēlētos redzēt citā partnera uzvedībā vai citā attiecību formā. Mēģiniet formulēt konkrētu teikumu, piemēram: "Es vēlos, lai mēs kopā paveiktu vairāk." Vai arī: "Es vēlos, lai jūs ar mani runātu, ja jums ir kādas problēmas darbā" vai "Es vēlos, lai jūs arī uzkoptu dzīvokli vienu vai divas stundas nedēļā."

Ja sākat sarunu ar partneri ar šādu priekšlikumu, jums būs jāapsver trīs lietas:

1. Atgādiniet un pārskatiet pagājušās nedēļas padomus “mācīšanās klausīties” un pārbaudiet, vai pirms precizēšanas posma esat iekļāvis aktīvās klausīšanās fāzi. Tiem, kas nopietni vēlas klausīties, precizēšanas posmā dažkārt nav tik daudz problēmu.
2. Esiet neatlaidīgs savās vēlmēs, taču izrādiet sapratni. Sakiet, piemēram: "Es zinu, ka jums nav daudz laika, bet es vēlos, lai mēs kopā darītu mazliet vairāk." Vai arī: "Es zinu, ka jums nepatīk mazgāt traukus, bet mēs varam panākt kompromisu, jo es vēlos, lai jūs arī piedalītos dzīvokļa uzkopšanā." Saglabājot draudzīgu toni, izmantojot šo paņēmienu, jūs nodrošināsiet, ka partneris vismaz saprot, ka šie jautājumi jums ir svarīgi.
3. Uzmanieties no mīkstajiem «es-ziņojumiem»! Pat ja teikumi “Es gribu…” atbilst tagad pazīstamajai stratēģijai, kas saka, ka cīņā ir jāizmanto “es-ziņojumi”, nepārspīlējiet to. Pretējā gadījumā partnerim tas šķitīs nepatiess vai pārāk atdalīts.

Ir svarīgi patiešām aprobežoties ar vienu jautājumu. Galu galā nākamnedēļ varēsiet apspriest nākamo konkrēto problēmu.

septītā nedēļa

Problēma: Viņš nekad nemainīsies.

Pretstati piesaista vai divi zābaki — pāris — kuram no šiem diviem veidiem var dot vislabāko mīlas attiecību prognozi? Pētījumi liecina, ka līdzīgiem partneriem ir lielākas iespējas. Daži ģimenes terapeiti uzskata, ka aptuveni 90% konfliktu pārī rodas tāpēc, ka partneriem ir maz kopīga un viņi nevar līdzsvarot savas atšķirības. Tā kā viens nevar mainīt otru, viņam tas ir jāpieņem tāds, kāds viņš ir. Tāpēc mēs mācīsimies pieņemt partnera «tarakānus» un «vājās puses».

Vingrinājums

Pirmais solis: koncentrēties uz vienu partnera īpašību, kas viņam nepatīk, bet no kuras viņš nešķirsies. Paviršība, introversija, pedantisms, skopums — tās ir stabilas īpašības. Tagad mēģiniet iedomāties, kas notiktu, ja jūs samierinātos ar šo īpašību un teiktu sev, ka tas ir tā, un tas nemainīsies. Pie šīs domas cilvēki bieži izjūt nevis vilšanos, bet gan atvieglojumu.

Otrais solis: padomājiet par to, kā kopīgi atrisināt problēmas, kas rodas šī iemesla dēļ. Ja kāds no jums ir nevīžīgs, risinājums varētu būt viesošanās mājkalpotāja. Ja partneris ir pārāk noslēgts, esiet dāsns, ja viņš neko daudz nestāsta - varbūt jums vajadzētu uzdot vēl pāris jautājumu. Pieņemšanas apmācība ir viena no galvenajām ģimenes terapijas sastāvdaļām. Šī spēja var būt ļoti svarīga, lai piedzīvotu vairāk prieka un tuvības attiecībās, kurās iepriekš bijuši vardarbīgi skandāli.

Astotā nedēļa

Problēma: es nevaru uzreiz attālināties no strīda

Treniņa astotajā un pēdējā daļā runāsim par to, kā pēc konflikta atkal tuvināties vienam otram. Daudzi baidās no strīdiem, jo ​​konfliktos jūtas atrauti no partnera.

Patiešām, pat strīdi, kurus kopīgi pārtrauca gaismas signāls vai kuros tika panākta sapratne, noved pie zināma attāluma. Vienojieties par kādu izlīguma rituālu, kas izbeigs strīdu un palīdzēs atkal satuvināties.

Vingrinājums

Kopā ar partneri padomājiet par to, kāds izlīguma rituāls būs jums abiem labvēlīgs un šķitīs atbilstošs jūsu attiecībām. Tam nevajadzētu būt pārāk pretenciozam. Dažiem palīdz fizisks kontakts — piemēram, garš apskāviens. Vai kopā klausoties mūziku, vai dzerot tēju. Ir svarīgi, lai jūs abi katru reizi izmantotu vienu un to pašu rituālu, pat ja tas sākotnēji varētu šķist mākslīgi. Pateicoties tam, kļūs vieglāk un vieglāk spert pirmo soli pretī izlīgumam, un drīz vien sajutīsi, kā tiek atjaunota tuvība.

Protams, mēs nerunājam par to, ka jāsāk ievērot visi padomi uzreiz. Izvēlieties divus vai trīs dažādus uzdevumus, kas jums patīk visvairāk, un konfliktsituācijās mēģiniet ievērot šos padomus.

Avots: Spiegel.