Nesen es saņēmu e-pastu ar šādu saturu:
“... Pirmie aizvainojuma un aizkaitinājuma asni manī uzdīguši grūtniecības laikā, kad vīramāte bieži atkārtoja: “Es tikai ceru, ka bērns būs kā mans dēls” vai “Es ceru, ka viņš būs tikpat gudrs kā viņa tētis. ”. Pēc bērna piedzimšanas es kļuvu par nemitīgu kritisku un noraidošu izteikumu objektu, it īpaši saistībā ar izglītību (kurai, pēc vīramātes domām, jau no paša sākuma vajadzētu likt izteiktu morālo uzsvaru), manu atteikšanos piespiedu barošana, mierīga attieksme pret mana bērna darbībām, kas ļauj viņam patstāvīgi iepazīt pasauli, lai gan tas viņam maksā papildus zilumus un pumpas. Vīramāte man apliecina, ka savas pieredzes un vecuma dēļ viņa, protams, dzīvi pārzina daudz labāk nekā mēs, un mēs darām nepareizi, nevēloties ieklausīties viņas viedoklī. Atzīšos, diezgan bieži es noraidu labu piedāvājumu tikai tāpēc, ka tas ir izteikts viņai ierastajā diktatoriskajā manierē. Mana vīramāte manu atteikšanos pieņemt dažas viņas idejas uzskata par personisku nepatiku un apvainojumu.
Viņa neatbalsta manas intereses (kas nekādā gadījumā neatspoguļo manus pienākumus), saucot tās par tukšām un vieglprātīgām, un liek mums justies vainīgiem, ja mēs lūdzam viņu divas vai trīs reizes gadā īpašos gadījumos auklēt. Un tajā pašā laikā, kad saku, ka vajadzēja algot auklīti, viņa šausmīgi apvainojas.
Reizēm gribas atstāt bērnu pie mammas, bet vīramāte savu egoismu slēpj zem augstsirdības maskas un negrib par to pat dzirdēt.
Šīs vecmāmiņas kļūdas ir tik acīmredzamas, ka jūs, iespējams, pat neuzskatīsit par vajadzīgu tās apspriest. Taču saspringtā situācija ļauj ātri saskatīt tos faktorus, kas vienkāršākā vidē var nešķist tik acīmredzami. Pilnīgi skaidrs ir tikai viens: šī vecmāmiņa nav tikai «savtīga» vai «diktatore» — viņa ir ļoti greizsirdīga.
Pirms turpināt sarunu, jāatzīst, ka esam iepazinušies tikai ar vienas konfliktējošās puses nostāju. Es nebeidzu brīnīties par to, kā mainās sadzīves konflikta būtība pēc tam, kad tu uzklausi otru pusi. Taču šajā konkrētajā gadījumā šaubos, vai vecmāmiņas viedoklis būtiski ietekmēja mūsu viedokli. Bet, ja mēs varētu redzēt abas sievietes spļaušanas laikā, tad, manuprāt, mēs pamanītu, ka jaunā māte kaut kādā veidā veicina konfliktu. Ir vajadzīgi vismaz divi cilvēki, lai sāktos strīds, pat ja ir skaidrs, kurš ir kūdītājs.
Es neuzdrošinos apgalvot, ka es precīzi zinu, kas notiek starp šo mammu un vecmāmiņu, jo, tāpat kā jūs, es varu spriest par problēmu tikai pēc vēstules. Taču man nācās strādāt ar daudzām jaunām māmiņām, kuru galvenā problēma bija nespēja mierīgi reaģēt uz vecmāmiņu iejaukšanos ģimenes lietās, un vairumā no šiem gadījumiem ir daudz kopīga. Domāju, ka jums šķiet, ka es nepieļauju domu, ka vēstules rakstītāja viegli padodas. Viņa skaidri norāda, ka dažos gadījumos viņa stingri turas savās pozīcijās — tas attiecas uz aprūpi, barošanu, atteikšanos no pārmērīgas aizsardzības — un tajā nav nekā slikta. Bet viņa ir nepārprotami zemāka aukles jautājumā. Manuprāt, neapšaubāms pierādījums tam ir viņas tonis, kurā parādās pārmetumi un aizvainojums. Neatkarīgi no tā, vai viņai izdodas aizstāvēt savu argumentu vai nē, viņa joprojām jūtas kā upuris. Un tas ne pie kā laba nenoved.
Manuprāt, problēmas būtība ir tāda, ka šāda māte baidās aizskart vecmāmiņas jūtas vai sadusmot viņu. Šajā gadījumā spēlē vairāki faktori. Māte ir jauna un nepieredzējusi. Bet, dzemdējusi vēl vienu vai divus bērnus, viņa vairs nebūs tik bailīga. Taču jaunās māmiņas kautrību nosaka ne tikai pieredzes trūkums. No psihiatru pētījumiem zinām, ka pusaudža gados meitene zemapziņā spēj konkurēt gandrīz līdzvērtīgi ar savu māti. Viņa jūt, ka tagad ir viņas kārta būt burvīgai, piekopt romantisku dzīvesveidu un radīt bērnus. Viņa jūt, ka ir pienācis brīdis, kad mātei jāpiešķir viņai galvenā loma. Drosmīga jauna dāma šīs konkurences jūtas var paust atklātā konfrontācijā — viens no iemesliem, kāpēc nepaklausība gan zēnu, gan meiteņu vidū kļūst par izplatītu problēmu pusaudža gados.
Taču no sāncensības ar māti (vai vīramāti) meitene vai jauna sieviete, kas audzināta stingri, var justies vainīga. Pat saprotot, ka patiesība ir viņas pusē, viņa ir vairāk vai mazāk zemāka par savu sāncensi. Turklāt starp vedeklu un vīramāti pastāv īpaša sāncensība. Kāda vedekla vīramātei netīšām nozog savu dārgo dēlu. Pašpārliecināta jauna sieviete var just gandarījumu par savu uzvaru. Taču smalkākai un taktiskākai vedeklai šo triumfu aizēnos vainas apziņa, it īpaši, ja viņai ir problēmas sazināties ar valdzinošu un skeptisku vīramāti.
Vissvarīgākais ir bērna vecmāmiņas raksturs — ne tikai spītības, nelokāmības un greizsirdības pakāpe, bet arī apdomība, izmantojot jaunās mātes kļūdas, kas saistītas ar viņas jūtām un pārdzīvojumiem. Tas ir tas, ko es domāju, sakot, ka ir vajadzīgi divi cilvēki, lai strīdētos. Es negribu teikt, ka mātei, kas man atsūtīja vēstuli, ir agresīvs, skandalozs raksturs, bet es gribu uzsvērt, ka māte, kura nav līdz galam pārliecināta par saviem uzskatiem, viegli ievainojama savās jūtās vai baidās saniknot vecmāmiņu, ir ideāls upuris valdonīgai vecmāmiņai, kura zina, kā likt apkārtējiem justies vainīgiem. Pastāv skaidra atbilstība starp diviem personības veidiem.
Patiešām, viņi spēj pakāpeniski saasināt viens otra trūkumus. Jebkura mātes piekāpšanās vecmāmiņas uzstājīgajām prasībām noved pie tālākas pēdējās dominēšanas nostiprināšanās. Un mātes bailes aizskart vecmāmiņas jūtas noved pie tā, ka viņa pie katras izdevības apdomīgi liek saprast, ka tādā gadījumā viņa var tikt aizvainota. Vecmāmiņa vēstulē «nevēlas klausīties» par aukles algošanu un dažādus viedokļus uzskata par «personīgu izaicinājumu».
Jo vairāk māte ir dusmīga par sīkām sāpēm un vecmāmiņas iejaukšanos, jo vairāk viņa baidās to parādīt. Situāciju sarežģī fakts, ka viņa nezina, kā izkļūt no šīs sarežģītās situācijas, un, kā smiltīs slīdošs auto, arvien dziļāk iekļūst savās problēmās. Laika gaitā mēs visi nonākam pie tā, ka sāpes šķiet neizbēgamas — mēs no tām sākam saņemt perversu gandarījumu. Viens no veidiem ir žēlot sevi, izbaudīt vardarbību, kas tiek nodarīta pret mums, un izbaudīt mūsu pašu sašutumu. Otrs ir dalīties savās ciešanās ar citiem un baudīt viņu līdzjūtību. Abi mazina mūsu apņēmību meklēt patiesu problēmas risinājumu, aizstājot patiesu laimi.
Kā izkļūt no jaunās māmiņas likstas, kura nokļuva visvarenās vecmāmiņas iespaidā? Uzreiz to izdarīt nav viegli, problēma jārisina pakāpeniski, gūstot dzīves pieredzi. Mātēm bieži sev jāatgādina, ka viņi un viņas vīrs ir juridiski, morāli un pasaulīgi atbildīgi par bērnu, tāpēc viņiem ir jāpieņem lēmumi. Un, ja vecmāmiņai bija šaubas par to pareizību, tad lai viņa vēršas pie ārsta, lai noskaidrotu. (Tās māmiņas, kas rīkojas pareizi, vienmēr atbalstīs ārsti, jo tās jau vairākkārt ir apbēdinājušas dažas pašpārliecinātas vecmāmiņas, kuras noraidīja viņu profesionālos padomus!) Tēvam ir skaidri jānorāda, ka tiesības pieņemt lēmumus pieder tikai un viņš vairs nepieļaus svešu iejaukšanos. Protams, strīdā starp visiem trim viņam nekad nevajadzētu atklāti stāties pret sievu, nostājoties vecmāmiņas pusē. Ja viņš uzskata, ka vecmāmiņai kaut kas ir taisnība, tad viņam tas ir jāapspriež vienatnē ar sievu.
Pirmkārt, pārbiedētajai mātei skaidri jāsaprot, ka vainas apziņa un bailes sadusmot vecmāmiņu padara viņu par čikānu mērķi, ka viņai nav par ko kaunēties vai baidīties, un, visbeidzot, ar laiku viņa jāveido imunitāte pret dūrēm no ārpuses.
Vai mātei ir jāstrīdas ar vecmāmiņu, lai iegūtu neatkarību? Viņai, iespējams, nāksies to darīt divas vai trīs reizes. Lielākā daļa cilvēku, kurus viegli ietekmē citi, spēj atturēties, līdz jūtas pilnībā aizskarti — tikai tad viņi var atbrīvot savas likumīgās dusmas. Problēmas būtība ir tāda, ka valdošā vecmāmiņa uzskata, ka viņas mātes nedabiskā pacietība un viņas pēdējais emocionālais uzliesmojums liecina par viņas pārlieku kautrību. Abas šīs pazīmes mudina vecmāmiņu atkal un atkal turpināt savu gnīda plūkšanu. Galu galā māte varēs nostāties un noturēt vecmāmiņu attālumā, kad viņa iemācīsies pārliecinoši un stingri aizstāvēt savu viedokli, neizraisot raudas. (“Šis ir labākais risinājums man un mazulim...”, “Ārsts ieteica šo metodi…”) Mierīgs, pārliecināts tonis parasti ir visefektīvākais veids, kā pārliecināt vecmāmiņu, ka mamma zina, ko dara.
Runājot par konkrētajām problēmām, par kurām raksta māmiņa, uzskatu, ka nepieciešamības gadījumā viņai jāvēršas pie savas mammas un profesionālas aukles palīdzības, par to neinformējot vīramāti. Ja vīramāte par to uzzina un saceļ traci, māte nedrīkst izrādīt vainu vai trakot, jārīkojas tā, it kā nekas nebūtu noticis. Ja iespējams, jāizvairās no jebkādiem strīdiem par bērnu aprūpi. Gadījumā, ja vecmāmiņa uzstāj uz šādu sarunu, māte var izrādīt mērenu interesi par viņu, izvairīties no strīda un mainīt sarunas tēmu, tiklīdz pieklājība to atļauj.
Kad vecmāmiņa izsaka cerību, ka nākamais bērns būs gudrs un skaists, kā radinieki viņas līnijā, māte bez aizvainojuma var izteikt savu kritisko piezīmi šajā jautājumā. Visi šie pasākumi ir saistīti ar pasīvās aizsardzības kā pretdarbības metodes noraidīšanu, aizvainojošu jūtu novēršanu un sava miera saglabāšanu. Iemācījusies sevi aizstāvēt, mātei jāsper nākamais solis – jābeidz bēgt no vecmāmiņas un jāatbrīvojas no bailēm uzklausīt viņas pārmetumus, jo abi šie punkti zināmā mērā liecina par mātes nevēlēšanos aizstāvēt savu viedokli.
Līdz šim esmu pievērsusies mātes un vecmāmiņas pamatattiecībām un ignorējusi abu sieviešu specifiskās viedokļu atšķirības tādos jautājumos kā piespiedu barošana, aprūpes veidi un paņēmieni, maza bērna aizbildnība, tiesību piešķiršana viņam. pašam izpētīt pasauli. Protams, vispirms jāsaka, ka tad, kad notiek personību sadursme, viedokļu atšķirības ir gandrīz bezgalīgas. Patiešām, divas sievietes, kuras ikdienā par bērnu rūpētos gandrīz vienādi, par teoriju strīdēsies līdz pat gadsimta beigām, jo jebkurai bērna audzināšanas teorijai vienmēr ir divas puses — jautājums tikai, kuru pieņemt. . Bet, kad tu uz kādu dusmojies, tu dabiski pārspīlē viedokļu atšķirības un meties cīņā kā vērsis uz sarkanas lupatas. Ja atrodat pamatu iespējamai vienošanās ar pretinieku, tad jūs no tā vairāties.
Tagad mums ir jāapstājas un jāatzīst, ka bērnu aprūpes prakse pēdējo divdesmit gadu laikā ir dramatiski mainījusies. Lai tos pieņemtu un tiem piekristu, vecmāmiņai ir jāizrāda ārkārtīga prāta elastība.
Iespējams, tajā laikā, kad vecmāmiņa pati audzināja savus bērnus, viņai tika mācīts, ka bērna ēšana ārpus grafika noved pie gremošanas traucējumiem, caurejas un lutina mazuli, ka izkārnījumu regularitāte ir veselības atslēga un to veicina savlaicīga stādīšana uz podiņa. Taču tagad viņai pēkšņi tiek prasīts ticēt, ka elastīgums barošanas grafikā ir ne tikai pieņemams, bet arī vēlams, ka izkārnījumu regularitātei nav īpašu nopelnu un ka bērnu nedrīkst laist uz podiņa pret viņa gribu. Šīs pārmaiņas nešķitīs tik radikālas mūsdienu jaunajām māmiņām, kuras labi pārzina jaunas audzināšanas metodes. Lai saprastu vecmāmiņas satraukumu, māmiņai jāiztēlojas kaut kas pavisam neticams, piemēram, jaundzimušā mazuļa barošana ar ceptu cūkgaļu vai vannošana aukstā ūdenī!
Ja meitene ir audzināta noraidošā garā, tad gluži dabiski, ka, kļuvusi par mammu, viņa būs aizkaitināta ar vecmāmiņu padomiem, pat ja tie ir saprātīgi un taktiski. Patiesībā gandrīz visas jaunās māmiņas ir vakardienas pusaudži, kas cenšas sev pierādīt, ka ir vismaz atvērti pret nelūgtiem padomiem. Lielākā daļa vecmāmiņu, kurām ir takta izjūta un līdzjūtība pret mātēm, to saprot un cenšas pēc iespējas mazāk apgrūtināt viņas ar saviem padomiem.
Taču jauna māmiņa, kas mājsaimniecībā nodarbojas jau kopš bērnības, spēj uzsākt debates (par strīdīgām audzināšanas metodēm) ar savu vecmāmiņu, negaidot no viņas puses noraidošas pazīmes. Es zināju daudzus gadījumus, kad mamma pārāk ilgus pārtraukumus starp barošanu un stādīšanu uz podiņa ļāva bērnam sataisīt īstu bardaku no ēdiena un nepārtrauca viņa ekstrēmo gu.e.sti ne tāpēc, ka ticēja, ka tas ir labums. šādas darbības, bet tāpēc, ka zemapziņā es jutu, ka tas ļoti apbēdinās manu vecmāmiņu. Tā māte saskatīja iespēju ar vienu akmeni nogalināt vairākus putnus: nemitīgi ķircināt savu vecmāmiņu, atmaksāt viņai par visu viņas pagātnes ķemmēšanu, pierādīt, cik vecmodīgi un nezinoši ir viņas uzskati, un, gluži pretēji, parādīt, kā daudz viņa pati saprot mūsdienu izglītības metodes. Protams, ģimenes strīdos par modernām vai vecmodīgām audzināšanas metodēm lielākā daļa no mums — vecāki un vecvecāki — ķeras pie strīdiem. Tādos strīdos, kā likums, nav ne vainas, turklāt karojošās puses tos pat izbauda. Bet ir ļoti slikti, ja sīkie strīdi izvēršas par pastāvīgu karu, kas neapstājas daudzus gadus.
Tikai visnobriedušākā un pašpārliecinātākā māmiņa var viegli meklēt padomu, jo viņa nebaidās kļūt atkarīga no vecmāmiņas. Ja viņai šķiet, ka dzirdētais viņai vai bērnam nav piemērots, viņa var taktiski atteikties no padoma, neradot lielu troksni, jo viņu nepārvalda aizvainojuma vai vainas sajūta. Savukārt vecmāmiņa ir gandarīta, ka viņai vaicāts padoms. Viņa neuztraucas par bērna audzināšanu, jo zina, ka ik pa laikam būs iespēja izteikt savu viedokli šajā jautājumā. Un, lai gan viņa cenšas to nedarīt pārāk bieži, viņa nebaidās ik pa laikam dot nelūgtus padomus, jo zina, ka mammai tas nekaitēs un vienmēr var noraidīt, ja nepatīk.
Varbūt mans viedoklis ir pārāk ideāls reālajai dzīvei, bet man šķiet, ka kopumā tas atbilst patiesībai. Lai kā arī būtu, es to vēlos uzsvērt spēja lūgt padomu vai palīdzību ir brieduma un pašapziņas pazīme. Es atbalstu mātes un vecmāmiņas kopīgās valodas meklējumos, jo ne tikai viņi, bet arī bērni gūs labumu un gandarījumu no labām attiecībām.