Saturs
Kāpēc tad, kad beidzot nolemjat pārtraukt attiecības, kas jūs ir nogurdinājušas, jūsu partneris, kā laime, kļūst aktīvs un sāk parādīties jūsu acu priekšā? Vai nu viņš atgādinās par sevi ar aicinājumu vai dāvanu, vai arī vienkārši atnāks un griezīsies kaislīgā apskāvienā? Kā aiziet, ja viņš nelaiž vaļā?
Mēs visi vēlamies dzīvot harmoniski un laimīgi, bet diemžēl tas ne vienmēr tā ir. Dažas sievietes daudz cieš attiecībās. Mēģinot atgriezt mīlestību, viņi izmēģina dažādus līdzekļus, taču, tiklīdz atviegloti izelpo, ka viss ir izdevies, idille vienā mirklī sabrūk. Viņi dzīvo no skandāla līdz skandālam. Dažkārt strīdus var pavadīt ar sitieniem.
Kādu dienu viņi nolemj, ka tā nevar turpināties, taču attiecību pārtraukšana, izrādās, nemaz nav tik viegli.
"Es aizietu, bet viņš mani nelaida," viņi paskaidro. Patiesībā iemesls ir tāds, ka šādas sievietes nav gatavas uzņemties atbildību par savu dzīvi, un viņām ir izdevīgi palikt emocionāli atkarīgām no partnera. Apskatīsim, kāpēc tas notiek un ko ar to darīt.
Problēmas sakne
Attiecības, kurās partneri “nevar dzīvot viens bez otra”, sakņojas bērnībā. Bērni ne tikai kopē vecāku attiecību modeļus, bet arī paši veidojas vidē, kurā viņi mīl vai cenšas pārtaisīt, ciena vai apspiest viens otra vēlmes, kur viņi ir pārliecināti vai šaubās par katra ģimenes locekļa spēku.
Ja attiecības bērnībā nebūt nebija veselīgas, bērni izaug par nepilngadīgiem pieaugušajiem, kuri meklē «dvēseles palīgu», lai aizpildītu sevī esošās nepilnības. Piemēram, ja vecāki uzspieda savas vēlmes, viņi diez vai saprot, ko vēlas, viņi meklē kādu, kas par viņiem parūpēsies, un patiesībā viņi nodod atbildību par savu dzīvi citam cilvēkam.
Rezultātā pat tad, ja attiecības sagādā nepanesamas ciešanas, šķiet neiespējami izlemt par šķiršanos. Psiholoģijā šādas attiecības sauc par līdzatkarīgām, tas ir, tādām, kurās partneri ir atkarīgi viens no otra.
Kāpēc ir tik grūti izlemt doties prom?
1. Sapratnes trūkums, ka ir iespējama cita, laimīga dzīve
Šķiet, ka pašreizējā dzīve ir norma, jo citas pieredzes manā acu priekšā vienkārši nebija. Bailes no nezināmā ir neticami spēcīgas — vai arī jūs vienkārši nevēlaties "nomainīt īleni pret ziepēm".
2. Trauksme, ka pēc šķiršanās viss pasliktināsies
Tagad mēs dzīvojam vismaz, un kas notiks tālāk, nav skaidrs.
3. Bailes palikt vienam
"Neviens jūs nemīlēs tā, kā viņš mīl, vai arī neviens nemīlēs principā." Nav laimīgas dzīves pieredzes ar sevi, tāpēc bailes pamest attiecības ir līdzvērtīgas bailēm nomirt.
4. Nepieciešamība pēc aizsardzības
Ir šausmīgi netikt galā ar jaunu dzīvi — nodrošināt sev un saviem bērniem, ja tādi ir. Es gribu, lai mani sargā kāds liels un stiprs.
Baiļu saraksts ir bezgalīgs, un tās noteikti uzvarēs un neatlaidīsies, kamēr sieviete neapzinās galveno iemeslu. Tas sastāv no tā, ka abiem partneriem ir zināmas neapzinātas priekšrocības, paliekot sāpīgās attiecībās. Gan viņš, gan viņa.
Līdzatkarīgo attiecību psiholoģisko modeli lieliski raksturo Karpmana trīsstūris
Tās būtība ir tāda, ka katrs partneris parādās vienā no trim lomām: Glābējs, Upuris vai Vajātājs. Cietusī nemitīgi cieš, sūdzas, ka dzīve ir negodīga, bet nesteidzas labot situāciju, bet gaida, kad palīgā nāks Glābējs, jutīs līdzi un pasargās. Atnāk Glābējs, taču agrāk vai vēlāk noguruma un nespējas pakustināt Upuri viņš nogurst un pārvēršas par Vajātāju, sodot Cietušo par bezpalīdzību.
Šis trīsstūris ir neticami stabils un ilgst tik ilgi, kamēr dalībniekiem ir sekundāras priekšrocības, lai tajā paliktu.
Sekundārie ieguvumi, paliekot attiecībās
Glābējs iegūst pārliecību par cietušā nepieciešamību: viņš redz, ka viņa nekur no viņa neiet.
Cietušais var būt vājš, sūdzēties par citiem un tādējādi saņemt Glābēja aizsardzību.
Vajātājs, nomācot savas dusmas uz Upuri, jūtas stiprāks un var apliecināt sevi uz viņas rēķina.
Tādējādi, lai saņemtu pabalstus, katram trīsstūrī ir vajadzīgs otrs. Dažreiz šādas attiecības ilgst visu mūžu, un trīsstūra dalībnieki var periodiski mainīt lomas.
Kā izkļūt no šādām attiecībām?
Pārraut šo loku iespējams tikai apzinoties notiekošo un no citas personas apgādībā esošā cilvēka pārvēršoties par neatkarīgu, atbildīgu cilvēku.
Reiz es pats iekritu līdzatkarības slazdā un gāju garu ceļu, pirms pametu sāpīgas attiecības un izveidoju veselīgas. Atveseļošanās var notikt dažādos veidos, taču galvenie posmi ir līdzīgi. Es tos aprakstīšu ar savu piemēru.
1. Izprotiet pašreizējās savienības sekundāros ieguvumus
Tas, ka atrodaties līdzatkarīgās attiecībās, norāda, ka jums kaut kā pietrūkst. Tagad tu šīs vajadzības apmierini uz partnera rēķina, bet patiesībā vari arī bez viņa, lai gan vēl nezini, kā.
2. Saprotiet, par kādu cenu jūs saņemat mīlestību.
Manā gadījumā tas bija pastāvīgi neapmierināti plāni, pastāvīga trauksme, slikta veselība, atpūtas trūkums, depresija un galu galā sevis kā sievietes zaudēšana. To saprotot, man bija iespēja redzēt, par ko esmu pārvērtusi savu dzīvi, sajust savu “dibenu” un atstumties no tā.
3. Iemācieties apmierināt savas vajadzības, lai palīdzētu sev
Un tam ir svarīgi viņus sadzirdēt, kļūt par labu vecāku sev, iemācīties lūgt palīdzību un to pieņemt. To var izdarīt, piemēram, gūstot jaunu veselīgu attiecību pieredzi psihologa kabinetā un pamazām integrējot to savā dzīvē.
4. Iepazīsti sevi
Jā, tas var jūs pārsteigt, taču, koncentrējoties uz kaut ko citu, mēs attālināmies no sevis, nevaram atšķirt savas vēlmes no partnera vēlmēm. Un kā mēs varam sev palīdzēt, ja nesaprotam, kas mēs esam? Viens no labākajiem veidiem, kā to uzzināt, ir satikties ar sevi. Kā tās notiek?
Jums ir jāsagatavojas, jāsarunā laiks un vieta, tāpat kā tiekoties ar mīļāko. Padomājiet par to, kur jūs vēlētos doties: uz kino, pastaigāties, uz restorānu. Svarīgi, lai tās nebūtu tikšanās ar draugiem, vakars pie telefona ekrāna, bet gan pilnvērtīga dzīvošana un iekļaušanās randiņā ar sevi.
Sākumā pati ideja var šķist mežonīga, taču ar laiku šī prakse ļauj labāk iepazīt savas vēlmes un vajadzības, ļauties sev un, iepazīstot sevi, mazināt bailes no vientulības.
5. Atzīstiet, ka katrs partneris ir atbildīgs par sevi un savu dzīvi
Un beidziet domāt, ka mēs varam mainīt cita dzīvi. Lai to izdarītu, ir vismaz svarīgi pieņemt, ka tas, vai jūs varat apmierināt savas vajadzības, ir atkarīgs no jums. Kā jau minēts iepriekš, ir svarīgi iemācīties lūgt palīdzību un to pieņemt, kā arī neuztvert palīdzības atteikumus kā traģēdiju. Ir svarīgi prast pateikt «nē», kad kaut ko nevēlaties.
Pārsteidzoši, kad ejot šo ceļu, bailes sāk atkāpties un pamazām parādās spēks.
Tas nenozīmē, ka nesāpēs un tava dzīve uzreiz dzirkstīs visās krāsās. Ir nepieciešams laiks, lai atbrīvotos no kādreiz tik nozīmīgajām attiecībām. Bet tu atgriezīsi savu dzīvi sev un vēlmes, kas iepriekš bija ieslēgtas cietumā, tiks atbrīvotas.
Mani klienti, pametot sāpīgas attiecības, bieži uzsāk biznesu, par kuru viņi ir tik ilgi sapņojuši, kļūst atraisītāki un pārliecinātāki, sāk baudīt dzīvi, dziļi elpo un ir pārsteigti, ka ar sevi var tikt galā.
Es pati, būdama sāpīgās attiecībās, pat neiedomājos, kādas iespējas dzīve varētu dot. Tagad es rakstu grāmatu, vadu savu līdzatkarīgo grupu, veidoju veselīgas attiecības ar savu vīru, pametu darbu, lai dzīvotu savu dzīvi. Izrādās, ka viss ir iespējams. Jums vienkārši jāvēlas sev palīdzēt un jābeidz cerēt, ka kāds cits to izdarīs jūsu vietā.