Kādus attīstības posmus pāris iziet cauri? Kad kopdzīvē konflikti ir neizbēgami? Kas maina bērna izskatu? Kā ģimenes tiek organizētas individuālisma laikmetā? Psihoanalītiķa Ērika Smadža viedoklis.
Franču psihoanalītiķis Ēriks Smadja ierodas Maskavā, lai prezentētu savas grāmatas par mūsdienu pāriem izdevumu krievu valodā un vadītu divu dienu semināru psihoanalītiskās psihoterapijas maģistra programmas ietvaros Nacionālās pētniecības universitātes Ekonomikas augstskolā.
Mēs viņam jautājām, ko viņš šodien domā par mīlestības savienību.
Psiholoģijas: Vai mūsdienu individuālisma kultūra ietekmē ideju par to, kādu pāri mēs vēlētos veidot?
Ēriks Smadja: Mūsu sabiedrībai raksturīgs arvien pieaugošs individuālisms. Mūsdienu pāri ir nestabili, trausli, daudzveidīgi un prasīgi attiecībās. Tāds ir mans priekšstats par mūsdienu pāri. Šīs četras īpašības pauž individuālisma ietekmi uz pāra izveidi. Mūsdienās viens no galvenajiem konfliktiem jebkurā pārī ir narcistisku interešu un partnera un pāra interešu pretnostatījums.
Un šeit mēs saskaramies ar paradoksu: mūsdienu sabiedrībā valda individuālisms, un dzīve pārī liek mums atteikties no dažām individuālajām vajadzībām, lai dalītos ģimenes dzīvē un padarītu to par mūsu prioritāti. Mūsu sabiedrība ir paradoksāla, tā uzspiež mums paradoksālu attieksmi. No vienas puses, tas veicina pieaugošo individuālismu, bet, no otras puses, visiem saviem locekļiem uzspiež universālas, viendabīgas uzvedības formas: mums visiem ir jāpatērē viens un tas pats, jāuzvedas vienādi, jādomā līdzīgi…
Šķiet, ka mums ir domu brīvība, bet, ja mēs domājam savādāk nekā citi, viņi uz mums skatās šķībi, un dažreiz viņi mūs uztver kā atstumtus. Dodoties uz jebkuru lielāko tirdzniecības centru, jūs tur redzat tos pašus zīmolus. Neatkarīgi no tā, vai esat krievs, argentīnietis, amerikānis vai francūzis, jūs pērkat vienu un to pašu.
Kas ir grūtākais kopdzīvē?
Nav grūtākā, ir vairākas grūtības, kas vienmēr būs. Dzīvot “ar sevi” jau ir pietiekami grūti, dzīvot ar otru cilvēku ir vēl grūtāk, pat ja tevi saista liela mīlestība. Kad mums ir darīšana ar otru cilvēku, mums ir grūti, jo viņš ir savādāks. Mums ir darīšana ar citādību, nevis mūsu narcistisko līdzinieku.
Katrs pāris saskaras ar konfliktiem. Pirmais konflikts – starp identitāti un citādību, starp “es” un “citu”. Pat ja garīgi mēs apzināmies savas atšķirības, mentālā līmenī mums ir grūti pieņemt, ka otrs atšķiras no mums. Šeit izpaužas viss mūsu visvarenā un diktatoriskā narcisma spēks. Otrais konflikts izpaužas līdzsvara meklējumos starp narcistiskām interesēm un objekta interesēm, starp manām un cita interesēm.
Pāris piedzīvo krīzes periodus. Tas ir neizbēgami, jo pāris ir dzīvs organisms, kas attīstās
Trešais konflikts: vīriešu un sieviešu attiecība katrā no partneriem, sākot ar dzimumu un beidzot ar dzimumu lomām ģimenē un sabiedrībā. Visbeidzot, ceturtais konflikts — mīlestības un naida attiecība, Eross un Tanatoss, kas vienmēr ir mūsu attiecībās.
Vēl viens neskaidrības avots — nodošana. Katrs no partneriem otram ir pārneses figūra attiecībā pret brāļiem, māsām, māti, tēvu. Tāpēc attiecībās ar partneri mēs pārspēlējam dažādus scenārijus no savām fantāzijām vai no bērnības. Dažreiz partneris mums aizvietos tēva figūru, dažreiz brālis. Šīs pārejas figūras, ko iemieso partneris, kļūst par attiecību sarežģījumiem.
Visbeidzot, tāpat kā katrs cilvēks, pāris savā dzīves ciklā piedzīvo krīzes periodus. Tas ir neizbēgami, jo pāris ir dzīvs organisms, kas attīstās, mainās, pārdzīvo savu bērnību un savu briedumu.
Kad pārī notiek krīzes?
Pirmais traumatiskais brīdis ir tikšanās. Pat ja mēs meklējam šo tikšanos un vēlamies izveidot pāri, tā vienalga ir trauma. Jau vienam cilvēkam šis ir kritisks periods, un tad pārim tāds kļūst, jo šis ir pāra dzimšanas brīdis. Tad mēs sākam dzīvot kopā, trīskāršot savu kopīgo dzīvi, pierodam viens pie otra. Šis periods var beigties ar kāzām vai citu attiecību formalizēšanas veidu.
Trešais kritiskais periods ir vēlme vai nevēlēšanās iegūt bērnu, un tad bērna piedzimšana, pāreja no diviem uz trim. Tā patiešām ir milzīga trauma katram no vecākiem un pārim. Pat ja jūs gribējāt bērnu, viņš joprojām ir svešinieks, kas iekļūst jūsu dzīvē, jūsu pāra aizsargājošajā kokonā. Dažiem pāriem ir tik labi kopā, ka viņi baidās no bērna parādīšanās un nevēlas tādu. Kopumā šis stāsts par iebrukumu ir ļoti interesants, jo bērns vienmēr ir autsaiders. Ciktāl tradicionālajās sabiedrībās viņš nemaz netiek uzskatīts par cilvēku, viņš ir "jāhumanizē" caur rituāliem, lai kļūtu par daļu no kopienas un tiktu pieņemts.
Bērna piedzimšana ir psiholoģiskas traumas avots katram no partneriem un pāra garīgajam stāvoklim.
To visu saku uz to, ka bērna piedzimšana ir psiholoģiskas traumas avots katram no partneriem un pāra garīgajam stāvoklim. Nākamās divas krīzes vispirms ir bērna pusaudža vecums, bet pēc tam bērnu aiziešana no vecāku mājām, tukšās ligzdas sindroms un partneru novecošana, pensionēšanās, kad viņi paliek viens ar otru, bez bērniem un bez darba, kļūst vecvecāki…
Ģimenes dzīve iet cauri kritiskām fāzēm, kas mūs maina un kurās augam, kļūstam gudrāki. Katram no partneriem jāiemācās izturēt grūtības, bailes, neapmierinātību, konfliktus. Ir nepieciešams izmantot katra radošumu pāra labā. Konflikta laikā nepieciešams, lai katrs no partneriem prot izmantot savu «labo mazohismu».
Kas ir labs mazohisms? Tas ir izmantot mūsu spēju izturēt vilšanos, izturēt grūtības, aizkavēt baudu, gaidīt. Akūta konflikta brīžos, lai nešķirtos un nepārdzīvotu šo pārbaudījumu, mums ir nepieciešama spēja izturēt, un tas ir labs mazohisms.
Kādas ir sajūtas pārim, kurš nevēlas vai nevar dzemdēt bērnu? Vai tagad ir vieglāk pieņemt nekā agrāk?
Atšķirībā no tradicionālās sabiedrības mūsdienu pāri ievēro dažādas laulības, seksuālās dzīves formas. Mūsdienu ģimene atzīst tiesības bez bērna piedzimšanas. Biedrībā uzņem ģimenes bez bērniem, kā arī vientuļās sievietes ar bērnu un vīriešus ar bērniem. Tā, iespējams, ir viena no lielajām pārmaiņām sabiedrībā: ja mums nav bērnu, tas nenozīmē, ka viņi uz mums rādīs ar pirkstu, ka esam sliktāki par citiem, ka esam otršķirīgs pāris. Tomēr kolektīvajā bezsamaņā un indivīdu bezapziņā bezbērnu pāris tiek uztverts kā kaut kas dīvains.
Bet atkal viss ir atkarīgs no tā, par kuru sabiedrību mēs runājam. Viss atkarīgs no vīrieša un sievietes kā šīs sabiedrības pārstāvju tēla. Piemēram, Ziemeļāfrikas sabiedrībā, ja sievietei nav bērna, viņu nevar uzskatīt par sievieti, ja vīrietim nav bērnu, viņš nav vīrietis. Bet pat Rietumu sabiedrībā, ja tev nav bērnu, apkārtējie sāk par to runāt: žēl, ka viņiem nav bērna, un kāpēc tas tā ir, tas ir pārāk egoistiski, viņiem laikam ir kaut kāda fizioloģiskas problēmas.
Kāpēc pāri joprojām šķiras?
Galvenie šķiršanās iemesli ir seksuāla neapmierinātība un komunikācijas trūkums pārī. Ja cieš seksuālā dzīve, kuru mēs šodien uzskatām par lielu vērtību, tas var izraisīt partneru šķiršanos. Vai arī, ja mums nav pietiekami daudz seksa pārī, mēs sākam meklēt seksuālo apmierinājumu no sāniem. Kad pāris vairs nevar atrast izeju, viņi nolemj doties prom.
Pārmērīga identifikācija ar otru apdraud manu narcismu un manu pašidentitāti.
Vēl viens faktors – kad viens no laulātajiem vairs nevar izturēt kopdzīvi, steidzas uz brīvību. Ja viens no partneriem lielu uzmanību un enerģiju velta ģimenei, bet otrs ir vērsts uz personības attīstību, tad kopdzīve zaudē jēgu. Daži trausli indivīdi ar narcistiskām tieksmēm nonāk pie secinājuma, ka "es vairs nevaru dzīvot pārī, nevis tāpēc, ka vairs nemīlu, bet tāpēc, ka tas grauj manu personību." Citiem vārdiem sakot, pārmērīga identifikācija ar otru apdraud manu narcismu un manu pašidentifikāciju.
Cik pieņemami šodien ir ārējie sakari?
Mūsdienu pārī katram partnerim vajadzētu būt pietiekami daudz brīvības. Individuālās, narcistiskās intereses ir ieguvušas lielu nozīmi. Ir mazāk ierobežojumu. Bet psiholoģiskā līmenī pārī tiek noslēgta zināma vienošanās, narcistisks līgums. "Es izvēlējos tevi, mēs izvēlējāmies viens otru, vēlmi pēc ekskluzivitātes un mūsu attiecību mūžības." Citiem vārdiem sakot, es apsolu, ka tu esi mans vienīgais unikālais partneris, un es vienmēr būšu ar tevi. Šo ideju atbalsta kristiešu laulības koncepcija. Šī ideja var būt mūsu galvā, bet ne vienmēr viss notiek tā.
Mēs veidojam pārus, pieņemot, ka otrs cilvēks mūs savaldzinās, ka mums ar citiem būs mīlas stāsti.
Freids teica, ka libido katram no partneriem ir mainīgs, tas klīst no viena objekta uz otru. Tāpēc sākotnējo vienošanos ir grūti izpildīt visas dzīves garumā, tas ir pretrunā ar libido mainīgumu. Tāpēc šodien, pieaugot individuālismam un brīvībai, mēs veidojam pārus, pieņemot, ka otrs cilvēks mūs savaldzinās, ka mums būs mīlas stāsti ar citiem. Tas viss ir atkarīgs no tā, kā mainīsies katrs no partneriem pārī, kāda būs viņa garīgā attīstība, un mēs to nevaram zināt iepriekš.
Turklāt tas ir atkarīgs no paša pāra evolūcijas. Kādu laulību kultūru tā attīstīja? Vai mums izvēlētajā ģimenes kultūrā ar noteiktu partneri var būt arī citi sveši sakari? Varbūt malā var būt stāsti, kas partnerim nesāp un neapdraud pāra eksistenci.