Ksenijas vēsture.
25 gadu vecumā es dzemdēju dvīņus. Toreiz biju viena, bez vīra-vīra, dzemdēju Pēterburgas dzemdību namā, caur ķeizargriezienu, septiņās mēnešreizēs. Es dzemdēju, nesaprotot, kas ir bērni, kā ar viņiem tikt galā un kā tas mainīs manu dzīvi. Meitenes piedzima pavisam mazas – 1100 un 1600. Ar tādu svaru viņas uz mēnesi nosūtīja uz slimnīcu, lai pieņemtos svarā līdz 2,5 kg. Bija tā – viņas tur gulēja plastmasas traukos-gultiņās, sākumā zem lampām, es atnācu uz slimnīcu uz visu dienu, bet meitenes ielaida tikai 3-4 reizes dienā uz 15 minūtēm pabarot. Tās barotas ar atslaukto pienu, ko pusstundu pirms barošanas vienā telpā izslauka 15 cilvēki, manuāli ar piena sūkņiem. Izrāde ir neaprakstāma. Reti kurš zināja, kā uzvesties ar kilogramu smagu mazuli, un nevienam neienāca prātā lūgt pasēdēt ar bērnu ilgāk vai barot ar krūti, vai arī ielauzties istabā, kad redzi, ka tavs bērns kliedz kā nocirsts, jo intervāls starp barošanu ir trīs stundas un viņš ir izsalcis. Viņi arī papildināja ar maisījumu, īpaši nejautājot, bet pat ieteica viņai vairāk nekā krūtis.
Tagad es saprotu, cik tas ir mežonīgs, un labāk neatceros, jo es uzreiz sāku justies vainīga un saplūst asaras. Ka dzemdību namos, ka slimnīcās īsti vienalga par nākamo dzīvi, tā ir tikai konveijera lente, un, ja neiebilst, bērnu atņems, pat nepiedāvājot skatīties uzreiz pēc dzemdībām. Kāpēc nevar pavadīt vairāk laika ar mazuli, kad viņam to tik ļoti vajag, kad viņš ir pāragrs un vispār neko nesaprot, viņš kliedz no gaismas, no aukstuma vai karstuma, no bada un no mammas prombūtnes , un tu stāvi aiz stikla un gaidi, kad pulkstenis skaitīs trīs stundas! Es biju viens no tiem robotiem, kas neapzinās, kas notiek, un dara to, ko viņiem liek. Tad, kad viņiem bija mēnesis, es šos divus kamolus atnesu mājās. Es nejutu ar viņiem lielu mīlestību un saikni. Tikai atbildība par viņu dzīvi, un tajā pašā laikā, protams, es gribēju dot viņiem labāko. Tā kā bija nenormāli grūti (visu laiku raudāja, palaidnījās, sauca mani, abi bija ļoti aktīvi), es noguru un dienas beigās nokritu, bet visu nakti bija jāceļas pie gultām, jāšūpo mani. uz manām rokām utt. Vispār negulēju vispār. Es varētu viņus kliegt vai pat pērt, kas tagad man šķiet mežonīgi (viņiem bija divi gadi). Bet nervi padevās stipri. Es nomierinājos un atjēdzos tikai tad, kad aizbraucām uz Indiju uz pusgadu. Un ar viņiem kļuva vieglāk tikai tad, kad viņiem bija tētis un viņi sāka man mazāk pieķerties. Pirms tam viņi gandrīz neaizbrauca. Tagad viņiem ir gandrīz pieci gadi. Es viņus ļoti mīlu. Cenšos darīt visu, lai viņi aug nevis sistēmā, bet mīlestībā un brīvībā. Viņi ir sabiedriski, dzīvespriecīgi, aktīvi, laipni bērni, apskauj kokus 🙂 Man joprojām dažreiz ir grūti, bet nav dusmu un negatīvisma, tikai parasts nogurums. Tas ir grūti, jo es pavadu daudz laika ar mazuli, bet es viņiem veltu nedaudz, un viņi tik ļoti vēlas būt kopā ar mani, viņiem joprojām nepietiek ar mani. Savulaik es viņiem nedevu no sevis tik daudz, cik vajadzēja, lai mammu palaistu, tagad vajag trīsreiz vairāk. Bet, to sapratis, es centīšos, un viņi sapratīs, ka es vienmēr esmu klāt un mani nevajag prasīt un dalīt. Tagad par mazuli. Kad paliku stāvoklī otrreiz, izlasīju kaudzi literatūras par dabiskajām dzemdībām un sapratu visas kļūdas, ko pieļāvu pirmajās dzemdībās. Manī viss sagriezās kājām gaisā, un es sāku redzēt, kā un kur, un ar ko laist pasaulē mazuļus. Esot stāvoklī, man izdevās dzīvot Nepālā, Francijā, Indijā. Visi ieteica dzemdēt Francijā, lai būtu labi maksājumi un vispār stabilitāte, māja, darbs, apdrošināšana, ārsti utt. Mēģinājām tur dzīvot, bet man nepatika, biju gandrīz nomākta, bija garlaicīgi, auksti, vīrs strādāja, pusi dienas staigāju ar dvīņiem, ilgojos pēc okeāna un saules. Tad nolēmām neciest un uz sezonu steigties atpakaļ uz Indiju. Internetā atradu vecmāti, kuras albumu apskatot sapratu, ka ar viņu dzemdēšu. Albumā bija pāri ar bērniem, un pietika ar vienu skatienu, lai saprastu, cik viņi visi ir laimīgi un starojoši. Tie bija citi cilvēki un citi bērni!
Ieradāmies Indijā, pludmalē satikām grūtnieces, viņas man ieteica vecmāti, kura jau bija Goa un lasīja lekcijas grūtniecēm. Es biju kā lekcija, dāma bija skaista, bet es nejutu saikni ar viņu. Viss steidzās – palikt pie viņas un vairs nesatraukties, ka dzemdībās palikšu viena, vai ticēt un gaidīt to “no bildes”. Es nolēmu uzticēties un gaidīt. Viņa ieradās. Mēs iepazināmies un es iemīlējos no pirmā acu uzmetiena! Viņa bija laipna, gādīga, kā otrā māte: viņa neko neuzspieda un, galvenais, bija mierīga, kā tanks, jebkurā situācijā. Un viņa arī piekrita atnākt pie mums un pastāstīt visu, kas nepieciešams, atsevišķi, nevis grupā, jo grūtnieču grupa ar vīriem bija krieviski runājoša, un viņa mums visu pastāstīja atsevišķi angļu valodā, lai viņa vīrs saprastu. Visas meitenes šādās dzemdībās dzemdēja mājās, ar vīriem un vecmāti. Bez ārstiem. Ja kas, tad izsauc taksi, un visi brauc uz slimnīcu, bet es to neesmu dzirdējis. Bet brīvdienās redzēju māmiņu salidojumu ar 6-10 dienu veciem mazajiem pie okeāna, visi mazgāja mazuļus vēsos viļņos un bija ārkārtīgi priecīgi, dzīvespriecīgi un dzīvespriecīgi. Pati dzimšana. Vakarā es tomēr sapratu, ka dzemdēju (pirms tam nedēļu bija treniņu kontrakcijas), sajūsminājos un sāku dziedāt kontrakcijas. Kad tu tās dziedi, nevis kliedz, sāpes izzūd. Dziedājām, protams, nevis krievu folku, bet vienkārši ar balsi vilkām “aaaa-ooo-uuu”, kā jums patīk. Ļoti dziļa dziedāšana. Tāpēc es šādi dziedāju visas cīņas līdz mēģinājumiem. Mēģina mani, maigi sakot, pārsteigts. Mans pirmais jautājums pēc pirmā grūdiena bija (ar apaļām acīm): "Kas tas bija?" Man likās, ka kaut kas nav kārtībā. Vecmāte kā rūdīta psiholoģe saka: "Nu, atslābinies, pastāsti, kā jutāties, kā bija." Es saku, ka man gandrīz piedzima ezis. Viņa kaut kā aizdomīgi klusēja, un es sapratu, ka esmu iesitis! Un ŠIS nāca otro un ne pēdējo reizi – nebiju gaidījis tādas sāpes. Ja nebūtu mana vīra, kuru es satvēru ar rokām pie katras kontrakcijas, un ne vecmāte, kura teica, ka viss iet labi, es būtu padevusies un taisījusi sev ķeizaru).
Kopumā mazulis mājas piepūšamajā baseinā iepeldēja pēc 8 stundām. Bez kliegšanas, kas mani iepriecināja, jo bērni, ja viss ir kārtībā, neraud – murmina. Viņa kaut ko nomurmināja un nekavējoties sāka ēst krūtis, viegli un vienkārši. Tad viņi viņu nomazgāja, atnesa uz manu gultu, un mēs, nē, ne mēs – viņa aizmiga, un mēs ar vīru vēl pusdienu pakavējāmies ar meitenēm. Nabassaiti nepārgriezām 12 stundas, tas ir, līdz vakaram. Gribējās to atstāt uz dienu, bet meitenes ļoti ieinteresēja placenta, kas gulēja blakus mazulim slēgtā bļodā. Nabassaite tika pārgriezta, kad tā vairs nepulsēja un sāka žūt. Tas ir ļoti svarīgs punkts. Nevar tik ātri nogriezt kā dzemdību namā. Vēl viens moments par atmosfēru – mums skanēja klusa mūzika, un nebija gaismas – tikai dažas sveces. Kad dzemdību namā no tumsas parādās mazulis, viņam sāp acis gaisma, mainās temperatūra, troksnis ir visapkārt, viņu jūt, apgriež, noliek uz aukstas skalas un labākajā gadījumā dod īsu brīdi. laiks mātei. Pie mums viņa parādījās pustumsā, zem mantrām, klusumā un palika uz krūtīm, līdz aizmiga... Un ar nabassaiti, kas to joprojām savienoja ar placentu. Brīdī, kad sākās mani mēģinājumi, mani dvīņi pamodās un nobijās, vīrs devās viņus nomierināt, bet vienīgā iespēja to izdarīt ir parādīt, ka ar mammu (nosacīti) Dž. Viņš tos atnesa pie manis, viņi turēja manas rokas un uzmundrināja. Teicu, ka man gandrīz nesāp, un pēc sekundes sāku gaudot (dziedāt) Dž. Viņi gaidīja māsu, tad pirms viņas parādīšanās aizmiguši piecas minūtes. Tiklīdz viņa parādījās, viņi tika pamodināti un parādīti. Priekam nebija robežu! Līdz šim dvēsele tajā nedzer. Kā mēs to audzējam? Pirmā ir krūtis vienmēr un visur, pēc pieprasījuma. Otrkārt, mēs trīs kopā gulējām vienā gultā kopš dzimšanas un visu šo gadu. Nēsāju slingā, ratu man nebija. Vairākas reizes mēģināju viņu ielikt ratiņos, bet viņš sēž kādas 10 minūtes, tad sāk izkāpt. Tagad esmu sākusi staigāt, tagad ir vieglāk, mēs jau ejam pa ielu ar kājām. Piepildījām vajadzību “būt kopā ar mammu 9 mēnešus un 9 mēnešus ar mammu”, un par to mazulis mani katru dienu atalgoja ar neīstu mieru, smaidu un smiekliem. Viņa raudāja par šo gadu, iespējams, piecas reizes... Nu, jūs vienkārši nevarat pateikt, kas viņa ir J! Nebiju domājusi, ka ir tādi bērni! Visi par viņu ir šokēti. Es varu braukt ar viņu ciemos, iepirkties, darba darīšanās, pēc visa veida papīriem. Nav problēmu vai dusmu lēkmju. Viņa arī pavadīja gadu sešās valstīs, un ceļi, lidmašīnas, automašīnas, vilcieni, autobusi un prāmji izturēja vieglāk nekā jebkurš no mums. Viņa vai nu guļ, vai iepazīstas ar citiem, pārsteidzot viņus ar sabiedriskumu un smaidu. Vissvarīgākais ir saikne, ko es jūtu ar viņu. To nevar aprakstīt. Tas ir kā pavediens starp mums, es to jūtu kā daļu no sevis. Es nevaru uz viņu ne pacelt balsi, ne aizvainot, vēl jo mazāk iepļaukāt pāvestu.