5 ieradumi, kas jāatmet tieši tagad

Pagātnes atlaišana un personīgo robežu noteikšana un saglabāšana ir trīs svarīgas dzīves prasmes, ar kurām tiem, kas uzauguši nemīlētās ģimenēs, bieži ir problēmas. Tā rezultātā viņiem izveidojās nemierīgs pieķeršanās veids. Bieži viņi būvē «Lielo Ķīnas mūri», kas ļauj izvairīties no jebkādiem konfliktiem, dodot priekšroku neko nemainīt, tikai neuzņemties problēmas risinājumu. Vai arī viņi baidās noteikt saprātīgas robežas, jo baidās tikt pamesti, un rezultātā viņi turas pie saistībām un attiecībām, no kurām ir pienācis laiks atteikties.

Kādi tad ir šie ieradumi?

1. Cenšas izpatikt citiem

Bailīgi bērni bieži izaug par nemierīgiem pieaugušajiem, kuri par katru cenu cenšas saglabāt mieru un mieru. Viņi cenšas izpatikt visiem, nevis paust neapmierinātību, jo viņiem šķiet, ka jebkurš mēģinājums deklarēt savas intereses novedīs pie konflikta vai pārtraukuma. Kad kaut kas nav kārtībā, viņi vaino sevi, tāpēc izliekas, ka nekas nav noticis. Bet šī ir zaudēšanas stratēģija, tā neļauj virzīties uz priekšu un viegli padara jūs par manipulatoru upuri.

Mēģinot visu laiku izpatikt kādam, kurš jūs aizskar, arī beidzas slikti — jūs tikai padarāt sevi neaizsargātāku. Līdzīgi principi ir spēkā arī personiskajās attiecībās. Lai atrisinātu konfliktu, jums tas ir atklāti jāpārrunā, nevis jāvicina balts karogs, cerot, ka viss kaut kā nokārtosies.

2. Gatavība paciest apvainojumus

Bērni, kas uzauguši ģimenēs, kur nemitīgi apvainojumi bija norma, nevis tas, ka viņi apzināti panes aizskarošas piezīmes, bieži vien tās vienkārši nepamana. Viņi kļūst nejutīgi pret šādu attieksmi, īpaši, ja viņi vēl neapzinās, kā bērnības pieredze ir veidojusi viņu personību.

Jebkāda kritika, kas vērsta pret cilvēka personību (“Tu vienmēr…” vai “Tu nekad…”), nievājoši vai nicinoši epiteti (stulbs, ķēms, slinks, bremzējošs, slinks), izteikumi, kuru mērķis ir aizvainot, ir apvainojums. Klusa nevērība — atteikšanās atbildēt tā, it kā jūs netiktu dzirdēts, vai nicinājuma vai izsmiekla reakcija uz jūsu vārdiem — ir vēl viens apvainojuma veids.

Lai atšķirtu apvainojumus no konstruktīvas kritikas, pievērsiet uzmanību runātāja motivācijai: vai viņš vēlas palīdzēt vai sāpināt? Svarīgs ir arī tonis, kādā šie vārdi tiek izrunāti. Atcerieties, ka cilvēki, kuri apvainojas, bieži saka, ka vēlas vienkārši izteikt konstruktīvu kritiku. Bet, ja pēc viņu izteikumiem jūtaties tukšs vai nomākts, tad viņu mērķis bija cits. Un jums jābūt godīgam par savām jūtām.

3. Cenšas mainīt citus

Ja uzskatāt, ka draugam vai partnerim ir jāmainās, lai jūsu attiecības būtu ideālas, padomājiet: varbūt šis cilvēks ir ar visu apmierināts un nevēlas neko mainīt? Jūs nevarat nevienu mainīt. Mēs varam mainīties tikai paši. Un, ja partneris tev nav piemērots, esi godīgs pret sevi un atzīsti, ka šīm attiecībām diez vai būs nākotne.

4. Nožēlo par izniekoto laiku

Mēs visi piedzīvojam bailes no zaudējuma, bet daži ir īpaši pakļauti šāda veida trauksmei. Katru reizi, kad domājam, pārtraukt attiecības vai nē, atceramies, cik daudz naudas, pieredzes, laika un enerģijas esam ieguldījuši. Piemēram: "Mēs esam precējušies 10 gadus, un, ja es aiziešu, izrādīsies, ka 10 gadi ir iztērēti."

Tas pats attiecas uz romantiskām vai draudzības attiecībām, darbu. Protams, jūsu “investīcijas” nevar atdot, taču šādas domas traucē izlemt par svarīgām un nepieciešamām izmaiņām.

5. Pārmērīga uzticēšanās kāda cita (un savas) pārmērīgai kritikai

Tas, ko mēs par sevi dzirdam bērnībā (uzslavas vai nebeidzama kritika), kļūst par mūsu dziļo priekšstatu par sevi pamatu. Bērns, kurš saņēmis pietiekami daudz mīlestības, novērtē sevi un necieš mēģinājumus viņu noniecināt vai apvainot.

Nedrošs bērns ar nemierīgu pieķeršanās veidu, kuram bieži nācies uzklausīt nievājošus komentārus par savām spējām, “uzsūc” šīs idejas par sevi, kļūst paškritisks. Šāds cilvēks par visu dzīves neveiksmju cēloni uzskata savus trūkumus: “Mani nepieņēma darbā, jo esmu neveiksminieks”, “Mani neuzaicināja, jo esmu garlaicīgs”, “Attiecības izjuka, jo nebija ko. mīli mani par to.”

Centieties pamanīt jebkādu pārmērīgu kritiku, kādu citu vai savu. Un tev nav viņai bez nosacījumiem jāuzticas. Koncentrējieties uz savām stiprajām pusēm, strīdieties ar «iekšējo balsi», kas jūs kritizē — tas nav nekas vairāk kā atbalss tām piezīmēm, kuras «uzsūc» bērnībā. Neļaujiet cilvēkiem, ar kuriem pavadāt laiku, padarīt jūs par izsmieklu.

Atcerieties, ka, apzinoties savus slēptos automātiskos modeļus, jūs spersit pirmo soli pretī svarīgām izmaiņām.