Kad bērns izsaka savas emocijas, tas bieži notiek intensīvā veidā. Ja pieaugušais, kurš atrodas viņa priekšā, nespēj vai nevēlas tos saprast, bērns tos paturēs, vairs neizpaudīs un pārvērtīs dusmās vai dziļās skumjās. Virdžīnija Bušone, psiholoģe, palīdz mums atšifrēt viņas bērna emociju izpausmes, lai tās labāk pārvaldītu.

Kad bērns kliedz, dusmojas vai smejas, viņš izsaka savas emocijas, pozitīvas (prieks, pateicība) vai negatīvas (bailes, riebums, skumjas). Ja persona, kas atrodas viņa priekšā, parāda, ka viņš saprot un liek vārdus šīm emocijām, emociju intensitāte samazināsies. Ja gluži pretēji, pieaugušais nevar vai nevēlas saprast šīs emocijas, kuras viņš pielīdzina kaprīzēm, bērns tās vairs neizteiks un kļūs skumjš, vai gluži pretēji - tās izteiks arvien agresīvāk.

Padoms # 1: paužiet sapratni

Ņemiet piemēru no bērna, kurš vēlas, lai mēs nopirktu grāmatu lielveikalā, un dusmojas, jo viņam saka nē.

Slikta reakcija: mēs noliekam grāmatu un sakām, ka tā ir tikai kaprīze, un mēs nekādā veidā to nenopirksim. Bērna vēlmes intensitāte vienmēr ir ļoti spēcīga. Viņš var nomierināties nevis tāpēc, ka saprot savu emociju būtību, bet vienkārši tāpēc, ka baidīsies no vecāku reakcijas vai tāpēc, ka zina, ka viņu neuzklausīs. Mēs iznīcinām viņa emocijas, viņš attīstīs noteiktu agresivitāti, lai spētu izteikt savas emocijas ar spēku, lai kādas tās būtu un jebkurā virzienā. Vēlāk viņš neapšaubāmi būs maz uzmanīgs citu emocijām, maz empātisks vai, gluži pretēji, pārāk pārņemts ar citu emocijām un neprot tās pārvaldīt.   

Pareizā reakcija: parādīt, ka mēs viņu dzirdējām, ka sapratām viņa vēlmi. « Es saprotu, ka jūs vēlaties šo grāmatu, tās vāks ir ļoti skaists, arī es būtu gribējis to pāršķirstīt “. Mēs nolikām sevi viņa vietā, ļaujam viņam ieņemt savu vietu. Viņš vēlāk var iejusties citu ādā, parādītempātija un pārvaldīt savu jūtas.

Padoms 2: ievietojiet bērnu kā aktieri

Paskaidrojiet viņam, kāpēc mēs nepirksim šo grāmatu, kas viņam liek tik ļoti vēlēties: “Šodien tas nebūs iespējams, man nav naudas / jums jau ir daudz, ko jūs nekad neesat lasījis utt.”. Un nekavējoties ierosiniet viņam pašam rast problēmas risinājumu: "Mēs varētu viņu turēt, kamēr es eju iepirkties, un pēc tam atkal ievietot gaitenī, labi?" Ko tu domā ? Kā jūs domājat, ko mēs varētu darīt? “. ” Šajā gadījumā mēs atdalām emocijas no interpretācijām, atklājam diskusiju, skaidro Virdžīnija Bušone. Vārds “kaprīze” ir jāizslēdz no mūsu prāta. Bērns līdz 6-7 gadiem nemanipulē, viņam nav kaprīzes, viņš izsaka savas emocijas, cik vien labi spēj, un cenšas pats izdomāt, kā ar tām tikt galā. Viņa piebilst.

Padoms # 3: vienmēr dodiet prioritāti patiesībai

Bērnam, kurš jautā, vai Ziemassvētku vecītis pastāv, mēs parādām, ka esam sapratuši, ka, ja viņš uzdod šo jautājumu, tas ir tāpēc, ka viņš ir gatavs uzklausīt atbildi, lai kāda tā būtu. Atgriežot viņu kā aktieri diskusijā un attiecībās, mēs teiksim: " Un tu, ko tu domā? Ko par to saka jūsu draugi? “. Atkarībā no tā, ko viņš saka, jūs zināt, vai viņam tam ir jātic nedaudz ilgāk vai arī jāapstiprina viņa draugu teiktais.

Ja atbilde jums ir pārāk grūta, piemēram, kādas personas (vecmāmiņas, brāļa ...) nāves gadījumā, paskaidrojiet viņam: “Cman ir pārāk grūti jums to izskaidrot, varbūt jūs varētu lūgt tēti to darīt, viņš zinās “. Tāpat, ja viņa reakcija jūs sadusmoja, varat to arī izteikt: “ Es tagad nevaru izturēt tavas dusmas, es eju uz savu istabu, tu vari iet pie savējām, ja vēlies. Man ir jānomierinās, un mēs vēlāk atkal tiksimies, lai parunātu par to un redzētu, ko mēs varam darīt '.

Virdžīnija Bušona