Mūsdienās šis jēdziens ir plaši dzirdēts. Tomēr ne visi saprot, kas ir piekrišanas kultūra, un tās galvenie principi Krievijas sabiedrībā vēl nav iesakņojušies. Kopā ar ekspertiem izpratīsim šīs pieejas iezīmes attiecībām un uzzināsim, kā tā ietekmē mūsu seksuālo dzīvi.
1. Jēdziens "piekrišanas kultūra" radās XX gadsimta 80. gadu beigāskad Rietumu universitātes uzsāka kampaņas pret seksuālu vardarbību pilsētiņās. Par to arvien biežāk sāka runāt, pateicoties feminisma kustībai, un mūsdienās tas tiek pretstatīts jēdzienam «vardarbības kultūra», kuras galveno principu var raksturot ar frāzi «kas stiprāks, tas ir pa labi."
Piekrišanas kultūra ir ētikas kodekss, kura priekšgalā ir personas personiskās robežas. Seksā tas nozīmē, ka viens nevar otra vietā izlemt, ko viņš vai viņa patiešām vēlas, un jebkura mijiedarbība ir vienprātīga un brīvprātīga.
Mūsdienās piekrišanas jēdziens ir juridiski noteikts tikai vairākās valstīs (Lielbritānija, ASV, Izraēla, Zviedrija un citas), un Krievija diemžēl vēl nav to vidū.
2. Praksē aktīvas piekrišanas kultūru izsaka attieksmes “Jā» nozīmē "jā", "nē"» nozīmē “nē”, “gribēju jautāt” un “nepatīk – atteikties”.
Mūsu sabiedrībā nav pieņemts tieši runāt par seksu. Un attieksmes “es gribēju jautāt” un “man nepatīk – atteikties” tikai uzsver, cik svarīga ir komunikācija: jāprot nodot citiem savas jūtas un vēlmes. Pēc seksuālās audzinātājas Tatjanas Dmitrijevas teiktā, aktīvās piekrišanas kultūra ir paredzēta, lai mācītu cilvēkiem, ka atklāts dialogs seksā ir ne tikai svarīgs, bet arī nepieciešams.
“Mēs esam uzauguši vardarbības kultūrā, un mums visbiežāk nav ne ieraduma jautāt, ne prasmes atteikt. Tas ir jāiemācās, ir vērts praktizēt. Piemēram, došanās uz trakulīgu ballīti ar nolūku atteikt visiem, neatkarīgi no apstākļiem, un tādējādi attīstīt prasmes. Uzzināt, ka atteikšanās nenoved pie nekā briesmīga, un mijiedarboties pēc jautājuma uzdošanas ir normāli un diezgan erotiski.
Ļoti bieži “nē” neesamība vispār nenozīmē “jā”.
“Nē” iestatīšana uz “nē” nozīmē, ka neveiksme nav nekas cits kā neveiksme. Vēsturiski patriarhālā sabiedrībā sievietes bieži vien baidās vai kautrējas tieši pateikt, ko vēlas, kamēr vīrieši to izdomā viņu vietā. Rezultātā sievietes «nē» jeb klusēšana bieži tiek interpretēta kā «jā» vai kā mājiens turpināt spiest.
Iestatījums "Jā" nozīmē "jā" nozīmē, ka katram no partneriem ir skaidri un gaiši jāpasaka, ka viņi vēlas tuvību. Pretējā gadījumā jebkura darbība tiek uzskatīta par vardarbīgu. Turklāt šis iestatījums paredz, ka piekrišanu var atcelt jebkurā laikā: pārdomājiet pavisam vai, piemēram, atsakieties veikt kādu darbību.
3. Atbildība par piekrišanu galvenokārt gulstas uz personu, kas to pieprasa. Ir svarīgi saprast, ka tādas frāzes kā «Es neesmu pārliecināts», «Es nezinu», «Citreiz» neveido vienošanos un ir jāuztver kā domstarpības.
“Ļoti bieži skaidra “nē” neesamība vispār nenozīmē “jā”. Piemēram, traumas, kauna, baiļu no negatīvām sekām, pagātnes vardarbības pieredzes, varas nelīdzsvarotības vai vienkārši nespējas atklāti sazināties dēļ partneris var nevis pateikt tiešu “nē”, bet to domāt. Tāpēc tikai absolūti stabils, neapšaubāms, mutiski un ķermenisks partnera vai partnera “jā” var dot pārliecību, ka piekrišana ir notikusi,” komentē seksoloģe Amina Nazaralijeva.
"Cilvēki mēdz būt jutīgi pret noraidījumu. Tos var uztvert kā kaut ko tādu, kas aizskar pašvērtību, un tāpēc atteikumi var izraisīt dažādas aizsardzības reakcijas, tostarp agresīvas. Formulējums «Nē» nozīmē «nē» uzsver, ka atteikums ir jāuztver tieši tā, kā tas izklausās. Nevajag tajā meklēt zemtekstus vai iespējas interpretēt teikto sev par labu, lai arī kā tu to vēlētos,” skaidro psiholoģe Natālija Kiseļņikova.
4. Piekrišanas princips darbojas gan ilglaicīgās attiecībās, gan laulībā. Diemžēl par vardarbību ilglaicīgās attiecībās nerunā tik bieži, kā vajadzētu, jo arī tur tā notiek. Tas lielā mērā ir saistīts ar stereotipisko ideju par “laulāto pienākumu”, kas it kā ir jāpilda sievietei neatkarīgi no tā, vai viņa to vēlas vai nē.
“Partneriem ir svarīgi saprast, ka zīmogs pasē vai kopdzīvē nedod mūža tiesības uz seksu. Laulātajiem ir tādas pašas tiesības atteikt viens otram, kā arī visiem citiem cilvēkiem. Daudzi pāri nenodarbojas ar seksu tieši tāpēc, ka viņiem nav tiesību pateikt nē. Dažreiz partneris, kurš labprāt apskautu vai noskūpstītu, izvairās no otrā, jo baidās, ka vēlāk nevarēs lūgt viņu apstāties. Tas pilnībā bloķē seksuālo mijiedarbību,” saka psiholoģe Marina Travkova.
“Lai pārī attīstītos vienošanās kultūra, speciālisti iesaka ievērot mazu soļu likumu un sākt sarunu ar ko vienkāršu, kas nerada lielu spriedzi. Piemēram, varat pastāstīt viens otram par to, kas jums šobrīd patīk vai patika iepriekš. Ir svarīgi atcerēties, ka piekrišanas kultūras principi sniedzas daudz tālāk par dzimumu — tie kopumā ir principi, kas respektē otra cilvēka autonomiju un robežas,” uzsver Natālija Kiseļņikova.
Tiesības uz "nē" saglabā "jā" iespēju nākotnē
"Mēs varam sākt ar vienošanos par "stop vārdu" un to, ka ne visām darbībām nekavējoties jānoved pie iespiešanās. Tā bieži rīkojas seksa terapeiti un seksologi – aizliedz pāriem seksuālus kontaktus un izraksta citas prakses. Tā izdodas nolaist fiksāciju par to, ka nevari pateikt “jā”, un tad šajā procesā saslimst,” iesaka Marina Travkova. Jūs jebkurā brīdī varat justies slikti, un tas ir labi.
“Speciālisti iesaka biežāk lietot “es-ziņojumus”, runājot par savām jūtām, domām un nodomiem pirmajā personā, nespriežot un nevērtējot partnera vai partnera vajadzības un pieredzi? — atgādina Natālija Kiseļņikova.
5. Aktīvās piekrišanas princips uzlabo dzimumakta kvalitāti. Ir populārs nepareizs uzskats, ka aktīva piekrišana nogalina seksa burvību un padara to sausu un garlaicīgu. Patiesībā, saskaņā ar pētījumiem, tas ir gluži pretējs.
Tādējādi lielākā daļa Nīderlandes skolēnu un studentu, kuriem daudz stāstīts par piekrišanu, savu pirmo seksuālo pieredzi raksturo kā patīkamu un iekārojamu. Savukārt 66% amerikāņu pusaudžu, kuriem šis jēdziens nebija pazīstams, 2004. gadā teica, ka viņi labprātāk gaidītu nedaudz ilgāk un veltīs laiku šim solim pieaugušā vecumā.
“Seksa burvība uzplaukst nevis izlaidības situācijā un minējumos par partnera vai partnera vēlmēm, bet gan emocionālās drošības situācijā. Tāda pati sajūta rodas, kad cilvēki var tieši pateikt, ko vēlas un ko nevēlas, nebaidoties tikt noraidīti, nesaprasti vai, vēl ļaunāk, kļūt par vardarbības objektu. Tātad viss, kas darbojas, lai paaugstinātu uzticības līmeni, palīdz gan attiecības, gan seksu padarīt dziļākas, jutekliskākas un daudzveidīgākas,” komentē Natālija Kiseļņikova.
“Nav nekas nepareizs, ja pašā kaislības uzliesmojumā uz mirkli sastingsi un, pirms pieskaras kādai ķermeņa daļai un turpini iekļūt, pajautā: “Vai vēlaties?” — un dzirdi "jā". Tiesa, jums jāiemācās pieņemt noraidījumu. Jo tiesības uz “nē” saglabā nākotnes “jā” iespēju,” uzsver Marina Travkova.