Nulle emociju, apātija, reakciju trūkums. Pazīstams stāvoklis? Dažreiz tas runā par pilnīgu vienaldzību un dažreiz par to, ka mēs apspiežam savu pieredzi vai nezinām, kā tos atpazīt.
"Un kā, jūsuprāt, man vajadzētu justies?" — ar šo jautājumu mana 37 gadus vecā draudzene Līna pabeidza stāstu par to, kā viņa sastrīdējās ar vīru, kad viņš viņu apsūdzēja stulbumā un slinkumā. Es par to padomāju (vārds “vajadzētu” ne visai sader ar jūtām) un uzmanīgi jautāju: “Ko tu jūti?” Bija mana drauga kārta domāt. Pēc pauzes viņa pārsteigta teica: “Šķiet, nekas. Vai ar tevi tā notiek?»
Protams, ka dara! Bet ne tad, kad strīdamies ar vīru. To, ko jūtu šādos brīžos, es noteikti zinu: aizvainojumu un dusmas. Un dažreiz bailes, jo es iedomājos, ka mēs nevarēsim panākt mieru, un tad mums būs jāšķiras, un šī doma mani biedē. Bet es ļoti labi atceros, ka tad, kad strādāju televīzijā un mans priekšnieks uz mani skaļi kliedza, es absolūti neko nejutu. Vienkārši nulle emociju. Es pat lepojos ar to. Lai gan šo sajūtu grūti nosaukt par patīkamu.
“Nekādu emociju? Tā nenotiek! iebilda ģimenes psiholoģe Jeļena Ulitova. Emocijas ir ķermeņa reakcija uz izmaiņām vidē. Tas ietekmē gan ķermeņa sajūtas, gan paštēlu, gan situācijas izpratni. Dusmīgs vīrs vai priekšnieks ir diezgan būtiskas izmaiņas vidē, tās nevar palikt nepamanītas. Kāpēc tad nerodas emocijas? “Mēs zaudējam kontaktu ar savām jūtām, un tāpēc mums šķiet, ka jūtu nav,” skaidro psiholoģe.
Mēs zaudējam kontaktu ar savām jūtām, un tāpēc mums šķiet, ka jūtu nav.
Tātad mēs vienkārši neko nejūtam? "Ne tā," Jeļena Ulitova mani vēlreiz izlabo. Mēs kaut ko jūtam un varam saprast, sekojot sava ķermeņa reakcijām. Vai jūsu elpošana ir palielinājusies? Piere klāta ar sviedriem? Vai tavās acīs bija asaras? Rokas savilktas dūrēs vai kājas nejutīgas? Jūsu ķermenis kliedz: "Bīstami!" Bet jūs nenododat šo signālu apziņā, kur to varētu korelēt ar pagātnes pieredzi un saukt par vārdiem. Tāpēc subjektīvi jūs piedzīvojat šo sarežģīto stāvokli, kad radušās reakcijas saskaras ar barjeru ceļā uz to apzināšanos, kā sajūtu neesamību. Kāpēc tas notiek?
Pārāk daudz greznības
Savām jūtām uzmanīgam cilvēkam, iespējams, ir grūtāk pārkāpt pāri “negribu”? “Protams, jūtām nevajadzētu būt vienīgajam lēmumu pieņemšanas pamatam,” precizē eksistenciālā psihoterapeite Svetlana Krivcova. "Taču grūtos laikos, kad vecākiem nav laika ieklausīties savās jūtās, bērni saņem slēptu vēstījumu: "Šī ir bīstama tēma, tā var sabojāt mūsu dzīvi."
Viens no nejutīguma cēloņiem ir treniņu trūkums. Savu jūtu izpratne ir prasme, kas, iespējams, nekad netiks attīstīta.
“Tam bērnam ir vajadzīgs vecāku atbalsts,” norāda Svetlana Krivcova, “bet, ja viņš saņem no viņiem signālu, ka viņa jūtas nav svarīgas, tās neko neizšķir, ar tām nerēķinās, tad viņš. pārstāj justies, tas ir, viņš pārstāj apzināties savas jūtas.
Protams, pieaugušie to nedara ļaunprātīgi: “Tā ir mūsu vēstures īpatnība: veselus periodus sabiedrība vadījās pēc principa “nebūt resnam, ja es būtu dzīvs”. Situācijā, kad jāizdzīvo, jūtas ir greznība. Ja jūtamies, mēs varam būt neefektīvi un nedarīt to, kas mums jādara.
Zēniem bieži tiek aizliegts viss, kas saistīts ar vājumu: skumjas, aizvainojums, nogurums, bailes.
Laika un vecāku spēka trūkums noved pie tā, ka mēs pārmantojam šo dīvaino nejutīgumu. "Citi modeļi nespēj asimilēties," nožēlo terapeits. "Tiklīdz mēs sākam nedaudz atslābināties, krīze, noklusējuma un galu galā bailes atkal liek mums apvienoties un pārraidīt modeli "dari to, kas jums jādara" kā vienīgo pareizo."
Pat vienkāršs jautājums: "Vai vēlaties pīrāgu?" dažiem tā ir tukšuma sajūta: "Es nezinu." Tāpēc vecākiem ir svarīgi uzdot jautājumus («Vai tev garšo?») un godīgi aprakstīt, kas notiek ar bērnu («Tev ir drudzis», «Man liekas, ka tev ir bail», «Tu tas varētu patikt») un ar citiem. (“Tētis dusmojas”).
Vārdnīcas dīvainības
Vecāki veido vārdu krājuma pamatus, kas laika gaitā ļaus bērniem aprakstīt un saprast savu pieredzi. Vēlāk bērni salīdzinās savu pieredzi ar citu cilvēku stāstiem, ar filmās redzēto un grāmatās lasīto... Mūsu mantotajā leksikā ir aizliegti vārdi, kurus labāk nelietot. Ģimenes programmēšana darbojas šādi: dažas pieredzes tiek apstiprinātas, citas nav.
“Katrai ģimenei ir savas programmas,” turpina Jeļena Ulitova, “tās var atšķirties arī atkarībā no bērna dzimuma. Zēniem bieži ir aizliegts viss, kas saistīts ar vājumu: skumjas, aizvainojums, nogurums, maigums, žēlums, bailes. Taču dusmas, prieks, īpaši uzvaras prieks ir atļautas. Meitenēm biežāk ir otrādi – aizvainojums ir atļauts, dusmas aizliegts.”
Papildus aizliegumiem ir arī priekšraksti: meitenēm tiek noteikta pacietība. Un viņi aizliedz attiecīgi sūdzēties, runāt par savām sāpēm. “Manai vecmāmiņai patika atkārtot: “Dievs mūs izturēja un pavēlēja,” atceras 50 gadus vecā Olga. — Un mamma lepni stāstīja, ka dzemdību laikā «neizdvesa ne skaņu». Kad dzemdēju savu pirmo dēlu, centos nekliegt, bet man tas neizdevās, un man bija kauns, ka neatbilstu “uzstādītajai latiņai”.
Sauc viņu vārdos
Pēc analoģijas ar domāšanas veidu, katram no mums ir savs "jūtas veids", kas saistīts ar uzskatu sistēmu. "Man ir tiesības uz dažām jūtām, bet ne uz citām, vai arī man ir tiesības tikai noteiktos apstākļos," skaidro Jeļena Ulitova. — Piemēram, var dusmoties uz bērnu, ja viņš ir vainīgs. Un, ja es uzskatu, ka viņš nav vainīgs, manas dusmas var izspiest vai mainīt virzienu. To var vērst uz sevi: "Es esmu slikta māte!" Visas mātes ir kā mātes, bet es nevaru mierināt savu bērnu.
Dusmas var slēpties aiz aizvainojuma — visiem ir normāli bērni, bet es dabūju šo, bļauj un bļauj. “Darījumu analīzes radītājs Ēriks Berns uzskatīja, ka aizvainojuma sajūtas vispār nepastāv,” atceras Jeļena Ulitova. — Tā ir «raketa» sajūta; mums tas ir vajadzīgs, lai to izmantotu, lai piespiestu citus darīt to, ko vēlamies. Esmu aizvainots, tāpēc jums vajadzētu justies vainīgam un kaut kā labot."
Ja jūs pastāvīgi nomāc vienu sajūtu, tad citas vājinās, zūd nokrāsas, emocionālā dzīve kļūst vienmuļa.
Mēs spējam ne tikai aizstāt dažas sajūtas ar citām, bet arī novirzīt pārdzīvojumu loku plus-mīnus skalā. “Kādu dienu es pēkšņi sapratu, ka nejūtu prieku,” atzīst 22 gadus vecais Deniss, “sniga sniegs, un es domāju: “Kļūs slapjš, būs slapjš. Diena sāka pieaugt, es domāju: "Cik ilgi jāgaida, lai tas kļūtu pamanāms!"
Mūsu "jūtu tēls" patiešām bieži tiecas pēc prieka vai skumjām. "Iemesli var būt dažādi, tostarp vitamīnu vai hormonu trūkums," saka Jeļena Ulitova, "taču bieži šis stāvoklis rodas audzināšanas rezultātā. Tad, apzinoties situāciju, nākamais solis ir dot sev atļauju justies.
Runa nav par vairāk "labu" sajūtu. Spēja piedzīvot skumjas ir tikpat svarīga kā spēja priecāties. Runa ir par pieredzes spektra paplašināšanu. Tad nebūs jāizdomā «pseidonīmi», un sajūtas varēsim saukt īstajos vārdos.
Pārāk spēcīgas emocijas
Būtu aplami uzskatīt, ka spēja «izslēgt» jūtas vienmēr rodas kā kļūda, defekts. Dažreiz viņa mums palīdz. Nāves briesmu brīdī daudzi piedzīvo nejutīgumu, līdz pat ilūzijai, ka «es neesmu šeit» vai «viss notiek ne ar mani». Daži «neko nejūt» uzreiz pēc zaudējuma, palikuši vieni pēc šķiršanās vai mīļotā nāves.
“Šeit ir aizliegta nevis sajūta kā tāda, bet gan šīs sajūtas intensitāte,” skaidro Jeļena Ulitova. "Spēcīga pieredze izraisa spēcīgu uzbudinājumu, kas savukārt ietver aizsargājošu kavēšanu." Tādā veidā darbojas bezsamaņas mehānismi: nepanesamais tiek apspiests. Laika gaitā situācija kļūs mazāk akūta, un sajūta sāks izpausties.
Emociju atslēgšanās mehānisms ir paredzēts ārkārtas situācijām, tas nav paredzēts ilgstošai lietošanai.
Mēs varam baidīties, ka kāda spēcīga sajūta mūs pārņems, ja mēs to izlaidīsim un nespēsim ar to tikt galā. “Es reiz dusmās salauzu krēslu un tagad esmu pārliecināts, ka varu nodarīt reālu kaitējumu cilvēkam, uz kuru esmu dusmīgs. Tāpēc es cenšos būt atturīgs un neizlaist dusmas, ”atzīst 32 gadus vecais Andrejs.
“Man ir noteikums: neiemīlies,” saka 42 gadus vecā Marija. “Reiz es iemīlējos vīrietī bez atmiņas, un viņš, protams, salauza manu sirdi. Tāpēc es izvairos no pieķeršanās un esmu laimīgs. Varbūt nav slikti, ja atsakāmies no jūtām, kas mums ir nepanesamas?
Kāpēc justies
Emociju atslēgšanās mehānisms ir paredzēts ārkārtas situācijām, tas nav paredzēts ilgstošai lietošanai. Ja nemitīgi apspiežam vienu sajūtu, tad vājinās citas, zūd nokrāsas, emocionālā dzīve kļūst vienmuļa. “Emocijas liecina, ka esam dzīvi,” saka Svetlana Krivcova. — Bez tiem ir grūti izdarīt izvēli, izprast citu cilvēku jūtas, kas nozīmē, ka ir grūti sazināties. Jā, un emocionālā tukšuma pieredze pati par sevi ir sāpīga. Tāpēc labāk pēc iespējas ātrāk atjaunot kontaktu ar «pazaudētajām» jūtām.
Tātad jautājums "Kā man jājūtas?" labāk par vienkāršu "es neko nejūtu". Un, pārsteidzoši, uz to ir atbilde - "skumjas, bailes, dusmas vai prieks". Psihologi strīdas par to, cik "pamata jūtu" mums ir. Daži šajā sarakstā iekļauj, piemēram, pašcieņu, kas tiek uzskatīta par iedzimtu. Bet visi ir vienisprātis par iepriekšminētajiem četriem: tās ir sajūtas, kas mums piemīt pēc dabas.
Tāpēc ieteikšu Linai savu stāvokli korelēt ar vienu no pamatsajūtām. Kaut kas man saka, ka viņa neizvēlēsies ne skumjas, ne prieku. Tāpat kā savā stāstā ar priekšnieku, tagad varu sev atzīties, ka dusmas izjutu vienlaikus ar stiprām bailēm, kas neļāva dusmām izpausties.