Saturs
Gadās, ka attiecības veidojas tikai seksuālajā sfērā, un dzīve kopā nevedas. Mēs nevaram dzīvot viens bez otra, bet kopā būšana ir pilnīgas mokas. Rezultāts ir strīdi, asaras, sāpīgs pārtraukums. Kāpēc tā notiek?
“Mēs iepazināmies ballītē ar draugiem, un šķita, ka abus uzreiz pārklāja vilnis,” stāsta 32 gadus vecā Veronika. — Nakti pavadījām kopā. Mana pasaule ir sašaurinājusies tikai viņam. Viņš piedzīvoja to pašu.
Sākām domāt par kāzām. Taču pamazām viss, kas starp mums notika ne gultā, pārvērtās strīdu un greizsirdības ainu sērijā.
Es pieņēmu lēmumu doties prom. Mani joprojām velk pie viņa, atmiņas ir sāpīgi skaistas, un es nesaprotu, kāpēc tas nav izdevies.» Kāpēc ilgstošām attiecībām nepietiek ar spēcīgu pievilcību?
Un kas ir cūkgaļas skrimslis
Ar seksu nepietiek, lai pāris būtu stabils, “ir vajadzīgas arī citas sastāvdaļas: savstarpēja cieņa, kopīgas intereses,” saka geštaltterapeite, Junga psiholoģe Ļubova Koltunova.
— Pretējā gadījumā, izejot ārpus seksuālo attiecību robežām, pāris neatradīs to, kas viņus saistītu, un var rasties daudz pretrunu. Izrādās, ka vienam garšo arbūzs, bet otram cūkas skrimšļi.
Vienīgā iespēja glābt šādu aliansi ir meklēt kompromisus. Bet tieši šeit rodas problēma. Ne visi ir gatavi mainīties pat mīlestības dēļ.
Nereti partneri dod priekšroku strīdiem un nemitīgiem konfliktiem, nevis sarunām — katrs prasa otram transformēties atbilstoši savām vajadzībām, ieņem infantilu pozīciju — «priekšplānā ir tas, ko es gribu». Šādās attiecībās ir grūti noturēties ilgu laiku.
Un es mīlu un ienīstu
"Es biju neprātīgi iemīlējies savā pirmajā sievā," saka 43 gadus vecais Vadims, "es gribēju būt kopā ar viņu katru minūti. Kad viņa devās satikt savus draugus, es iedomājos, ka viņa varētu satikt kādu un aiziet pie viņa. Un tad mani aizrima greizsirdība, nodomāju: labāk viņai nomirt, nekā būt kopā ar otru!
Kāpēc mēs dažreiz piedzīvojam tik polarizētas sajūtas? Un mēs esam vajadzīgi viens otram un esam gatavi nogalināt; mēs pazemojam, aizvainojam otru — un no tā mēs piedzīvojam neticamas mokas?
“Iemesls šādām sarežģītām, sāpīgām attiecībām ir viena vai abu partneru pieķeršanās pārkāpums,” turpina Ļubova Koltunova, “kad neapzināti izjūtam trauksmi, nodibinot ciešas emocionālas attiecības.
Tas, ko psihoanalītiķe Kārena Hornija nodēvēja par "pamatīgas trauksmes sajūtu", izaug no vientulības un bezpalīdzības, ko piedzīvojām bērnībā, ja vecāki pret mums bija neuzmanīgi.
Mēs izjūtam neatvairāmu pievilcību pret partneri un tajā pašā laikā neapzināti cenšamies saglabāt distanci, jo pieķeršanās pieredze kādreiz bija sāpīga.
Cikls nav beidzies
Seksuālās tuvības laikā uzbudinājums iziet cauri vairākiem posmiem — to sauc par «seksuālās reakcijas ciklu», pēc kura partneri jūtas tuvāki viens otram.
Vispirms ir interese, tad pievilcība, satraukums, kas pamazām pieaug, un beigās mēs sasniedzam izlādi — orgasmu. Bet pats interesantākais ir tas, ka seksuālās reakcijas cikls šajā posmā nebeidzas.
"Pēc orgasma sākas ugunsizturīgs posms: uzbudinājuma samazināšanās, ķermenis lūdz atpūtu, relaksāciju, tad asimilācijas posms - iegūtās pieredzes izpratne," skaidro Ļubova Koltunova. — Šīs dzimumreakcijas cikla pabeigšanas rezultātā rodas pieķeršanās.
Mums ir vēlme sasūkties vienam otra rokās, parunāties, pavadīt vēl kādu laiku kopā, pavakariņot vai pastaigāties.
Taču kaislīgās attiecībās seksa cikla pēdējais posms bieži tiek izlaists: spēcīga pievilcība pārņem mīļākos, lai kur viņi atrastos, lidmašīnā, restorāna vai kinoteātra vannas istabā. Asimilācijai vienkārši nav laika.»
Un tad izrādās, ka seksuālās reakcijas cikls nav pabeigts. Seksuālā pievilcība pastāv, bet pieķeršanās — enkurs, kas motivē mūs būt kopā — nerodas.
Es padarīju viņu aklu
Viņš ir skaists gultā, un mēs domājam, ka tā ir mīlestība. Taču attiecību sākumā tas vairāk atgādina iemīlēšanos. Un tas ir bīstami ar projekcijām: mēs apveltām partneri ar vēlamajām īpašībām. Protams, projekcija krīt uz objektu, kad ir kādi «āķi» — kaut kas, ko tas var aizķert.
Tos veido mūsu bezsamaņa no augšanas vēstures, pirmās iemīlēšanās pieredzes pusaudžu elkos, spilgtiem iespaidiem, arī seksuāliem. Vai mēs esam sajūsmā par viņa balsi? Ja papētām pagātni, var izrādīties, ka skolotājai, ar kuru bijām platoniski iemīlējušies 15 gadu vecumā, bija tāds pats tembrs.
Izrādās, ka mēs komunicējam nevis ar partneri, bet gan ar savu priekšstatu par viņu. Izgudrotas projekcijas aizlido, kad pārī parādās pretrunas, it kā noņemam rozā brilles un iepazīstamies ar īstu, nevis izdomātu cilvēku. Tieši no tā brīža attiecībās iestājas nesaskaņas, un mēs esam izvēles priekšā – vai tas mums ir vajadzīgs vai nē?
Attiecības ir daudzšķautņainas. Spilgts emocionāls sekss ir svarīgs aspekts, taču tas nav vienīgais.
Ko par to lasīt?
Seksualitātes geštaltterapija, Brigitte Martel
Šūpoles, vientulība, ģimene... Robeža starp normu un patoloģiju, dažādi stāsti par klientu dzimumdzīvi, profesionāli komentāri un pamatteorija.
(Vispārējo humanitāro pētījumu institūts, 2020)