Kad bērns ir trofeja

Iemeslu, kāpēc kāds no bērniem ir mīļākais, ir daudz, taču var izcelt galveno — “mīļākā” vairāk atgādina mammu. Iedomājieties trauksmainu un noslēgtu sievieti, kurai ir divi bērni — viens kluss un paklausīgs, otrs enerģisku, uzbudināmu, pastāvīgi cenšas pārkāpt ierobežojumus. Kuru no viņiem viņai būs vieglāk izglītot?

Gadās arī, ka vecākiem ir atšķirīga attieksme pret bērniem dažādos attīstības posmos. Piemēram, valdonīgai un autoritārai mātei ir vieglāk audzināt pavisam mazu bērnu, jo vecāks jau spēj nepiekrist un strīdēties. Tāpēc jaunākais bērns bieži kļūst par mammas «mīļāko». Bet bieži tas ir tikai pagaidu stāvoklis.

“Agrākajās fotogrāfijās mana māte mani tur kā mirdzošu porcelāna lelli. Viņa neskatās uz mani, bet tieši objektīvā, jo šajā fotogrāfijā viņa rāda vērtīgāko no savām mantām. Es viņai esmu kā tīršķirnes kucēns. Visur viņa ir ģērbta ar adatu — milzīgs bants, eleganta kleita, baltas kurpes. Es labi atceros šos apavus — man visu laiku bija jāraugās, lai uz tiem nebūtu nevienas vietas, tiem jābūt ideālā stāvoklī. Tiesa, vēlāk es sāku izrādīt neatkarību un, vēl ļaunāk, kļuvu kā mans tēvs, un mana māte ar to bija ļoti neapmierināta. Viņa lika saprast, ka es neesmu uzaudzis tā, kā viņa gribēja un gaidīja. Un es pazaudēju savu vietu saulē.»

Ne visas mātes iekrīt šajā slazdā.

“Atskatoties atpakaļ, es saprotu, ka manai mammai bija daudz vairāk problēmu ar manu vecāko māsu. Viņai visu laiku bija vajadzīga palīdzība, bet man tā nebija. Tad neviens vēl nezināja, ka viņai ir obsesīvi-kompulsīvi traucējumi, šī diagnoze viņai tika uzstādīta jau pieaugušā vecumā, bet tas bija tieši tas. Bet visos citos aspektos mana māte centās pret mums izturēties vienādi. Lai gan viņa nepavadīja ar mani tik daudz laika kā ar savu māsu, es nekad nejutos pret netaisnīgu attieksmi.»

Bet tas nenotiek visās ģimenēs, it īpaši, ja runa ir par māti ar tieksmi uz kontroli vai narcistiskām iezīmēm. Šādās ģimenēs bērns tiek uzskatīts par pašas mātes paplašinājumu. Rezultātā attiecības attīstās pēc diezgan paredzamiem modeļiem. Vienu no viņiem es saucu par «trofejas mazuli».

Vispirms parunāsim sīkāk par atšķirīgo vecāku attieksmi pret bērniem.

Nevienlīdzīgas attieksmes ietekme

Nav pārsteidzoši, ka bērni ir ārkārtīgi jutīgi pret vecāku nevienlīdzīgu attieksmi. Ievērības cienīga ir vēl viena lieta – par “normālu” parādību uzskatītā brāļu un māsu sāncensība uz bērniem var atstāt pavisam nenormālu ietekmi, īpaši, ja šim “kokteilim” tiek pievienota arī nevienlīdzīga attieksme no vecāku puses.

Psihologu Džūdijas Dannas un Roberta Plomina pētījumi liecina, ka bērnus bieži vairāk ietekmē vecāku attieksme pret brāļiem un māsām, nevis pret viņiem pašiem. Pēc viņu domām, "ja bērns redz, ka māte izrāda lielāku mīlestību un rūpes pret brāli vai māsu, tas var devalvēt viņam pat mīlestību un rūpes, ko viņa viņam izrāda."

Cilvēki ir bioloģiski ieprogrammēti, lai spēcīgāk reaģētu uz iespējamām briesmām un draudiem. Mēs atceramies negatīvās pieredzes labāk nekā priecīgas un laimīgas. Tāpēc var būt vieglāk atcerēties, kā mamma burtiski staroja no prieka, apskaujot tavu brāli vai māsu — un cik trūcīgi mēs tajā pašā laikā jutāmies, nekā tās reizes, kad viņa tev uzsmaidīja un, šķiet, ir apmierināta ar tevi. Tā paša iemesla dēļ viena no vecākiem lamāšanos, apvainojumus un izsmieklu nekompensē otrā labā attieksme.

Nevienlīdzīgai vecāku attieksmei ir daudz negatīvas ietekmes uz bērnu — pazeminās pašvērtējums, veidojas paškritikas ieradums, parādās pārliecība, ka cilvēks ir nekam nederīgs un nemīlēts, parādās tieksme uz neadekvātu uzvedību — tā bērns cenšas piesaistīt sev uzmanību, palielinās depresijas risks. Un, protams, cieš bērna attiecības ar brāļiem un māsām.

Bērnam augot vai atstājot vecāku māju, izveidoto attiecību modeli ne vienmēr var mainīt. Zīmīgi, ka ģimenēs, kurās bija mīļākie, pieaugušā vecumā pieaug depresijas iespējamība ne tikai nemīlētajiem, bet arī mīļajiem bērniem.

"Tas bija tā, it kā es būtu iespiests starp divām" zvaigznēm "- manu vecāko brāli-sportistu un jaunāko māsu-balerīnu. Tas nebija svarīgi, ka es biju A studente un ieguvu godalgotas vietas zinātņu konkursos, acīmredzot mammai tas nebija pietiekami «glamūrīgi». Viņa bija ļoti kritiska pret manu izskatu. "Smaidiet," viņa pastāvīgi atkārtoja, "neaprakstāmām meitenēm ir īpaši svarīgi smaidīt biežāk." Tas bija vienkārši nežēlīgi. Un zini ko? Pelnrušķīte bija mans elks,” stāsta kāda sieviete.

Pētījumi liecina, ka nevienlīdzīga attieksme no vecāku puses skar bērnus smagāk, ja viņi ir viena dzimuma pārstāvji.

Postaments

Mātes, kuras uzskata savu bērnu par sevis paplašinājumu un savas vērtības pierādījumu, dod priekšroku bērniem, kuri palīdz viņām izskatīties veiksmīgiem, it īpaši nepiederošo acīs.

Klasisks gadījums ir māte, kas caur savu bērnu cenšas realizēt savas nepiepildītās ambīcijas, īpaši radošas. Kā piemēru šādiem bērniem var minēt tādas slavenas aktrises kā Džūdija Gārlenda, Brūka Šīldsa un daudzas citas. Taču «trofeju bērni» nebūt nav saistīti ar šovbiznesa pasauli; līdzīgas situācijas var atrast visparastākajās ģimenēs.

Dažkārt mamma pati neapzinās, ka pret bērniem izturas savādāk. Taču «uzvarētāju goda pjedestāls» ģimenē tiek veidots gluži atklāti un apzināti, dažkārt pat pārtopot par rituālu. Bērni šādās ģimenēs — neatkarīgi no tā, vai viņiem «laimējās» kļūt par «trofejas bērnu» — jau no mazotnes saprot, ka mātei neinteresē viņu personība, svarīgi ir tikai viņu sasniegumi un gaisma, kurā viņi viņu izliek. viņu.

Ja ģimenē ir jāiegūst mīlestība un piekrišana, tas ne tikai veicina sāncensību starp bērniem, bet arī paaugstina standartu, pēc kura tiek vērtēti visi ģimenes locekļi. «Uzvarētāju» un «zaudētāju» domas un pārdzīvojumi īsti nevienu nesajūsmina, taču «trofejas bērnam» to apzināties ir grūtāk nekā tiem, kas gadījušies par «grēkāzi».

“Es noteikti piederēju kategorijai “trofeju bērni”, līdz sapratu, ka pati varu izlemt, ko darīt. Mamma mani vai nu mīlēja, vai dusmojas uz mani, bet pārsvarā apbrīnoja sava labuma dēļ — tēla, «logu dekorēšanas» dēļ, lai saņemtu mīlestību un rūpes, ko viņa pati bērnībā nesaņēma.

Kad viņa pārstāja saņemt no manis apskāvienus, skūpstus un mīlestību, kas viņai bija vajadzīga — es tikko uzaugu, un viņa nekad nespēja izaugt — un kad es pati sāku lemt, kā dzīvot, es pēkšņi kļuvu par sliktāko cilvēku pasaulē. viņai.

Man bija izvēle: būt neatkarīgam un teikt, ko domāju, vai klusībā paklausīt viņai ar visām viņas neveselīgajām prasībām un nepiedienīgo uzvedību. Izvēlējos pirmo, nekavējos viņu atklāti kritizēt un paliku uzticīga sev. Un es esmu daudz laimīgāks, nekā es varētu būt kā "trofejas mazulis".

ģimenes dinamika

Iedomājieties, ka māte ir Saule, bet bērni ir planētas, kas griežas ap viņu un cenšas iegūt savu daļu no siltuma un uzmanības. Lai to izdarītu, viņi pastāvīgi dara kaut ko tādu, kas viņu parādīs labvēlīgā gaismā, un cenšas viņu iepriecināt it visā.

"Ziniet, ko viņi saka: "Ja mamma ir nelaimīga, neviens nebūs laimīgs"? Tā dzīvoja mūsu ģimene. Un es nesapratu, ka tas nav normāli, kamēr es nepaaugu. Es nebiju ģimenes elks, lai gan arī nebiju «grēkāzis». «Trofeja» bija mana māsa, mani ignorēja, un brāli uzskatīja par neveiksminieku.

Mums tika iedalītas šādas lomas, un lielākoties visu bērnību mēs tām atbildējām. Mans brālis aizbēga, pabeidza koledžu darba laikā, un tagad es esmu vienīgais ģimenes loceklis, ar kuru viņš runā. Mana māsa dzīvo divas ielas tālāk no mātes, es ar viņām nesazinos. Mēs ar brāli esam labi iedzīvojušies, apmierināti ar dzīvi. Abiem ir labas ģimenes un viņi uztur viens ar otru kontaktus.

Lai gan daudzās ģimenēs «trofejas bērna» pozīcija ir samērā stabila, citās tā var nemitīgi mainīties. Lūk, gadījums ar sievieti, kuras dzīvē līdzīga dinamika saglabājās visu viņas bērnību un turpinās arī tagad, kad viņas vecāki vairs nav dzīvi:

“Mūsu ģimenē “trofejas bērna” pozīcija nemitīgi mainījās atkarībā no tā, kurš no mums tagad uzvedās tā, pēc mammas domām, vajadzētu uzvesties arī pārējiem diviem bērniem. Visi veidoja ļaunu prātu viens pret otru, un daudzus gadus vēlāk, pieaugušā vecumā, šī pieaugošā spriedze izcēlās, kad mūsu māte saslima, viņai bija nepieciešama aprūpe un pēc tam nomira.

Konflikts atjaunojās, kad mūsu tēvs saslima un nomira. Un līdz šim jebkura diskusija par gaidāmajām ģimenes sanāksmēm nav pilnīga bez kāršu atklāšanas.

Mamma pati bija viena no četrām māsām — visas savā vecumā — un jau no agras bērnības iemācījās uzvesties “pareizi”. Mans brālis bija viņas vienīgais dēls, bērnībā viņai nebija brāļu. Viņa barbas un sarkastiskie komentāri tika izturēti nolaidīgi, jo "viņš nav no ļauna." Divu meiteņu ieskauts viņš bija «trofejas zēns».

Domāju, ka viņš saprata, ka viņa rangs ģimenē ir augstāks par mūsējo, lai gan uzskatīja, ka esmu mammas mīļākā. Gan brālis, gan māsa saprot, ka mūsu pozīcijas uz «goda pjedestāla» nemitīgi mainās. Tāpēc mūs vienmēr ir mocījušas šaubas par to, vai dzīvojam pareizi.

Šādās ģimenēs visi pastāvīgi ir modri un vienmēr skatās, it kā viņu kaut kādā veidā "nepavadītu". Lielākajai daļai cilvēku tas ir grūti un nogurdinoši.

Reizēm attiecību dinamika šādā ģimenē neaprobežojas tikai ar bērna iecelšanu «trofejas» lomā, vecāki arī sāk aktīvi apkaunot vai noniecināt sava brāļa vai māsas pašcieņu. Pārējie bērni bieži pievienojas iebiedēšanai, cenšoties iegūt savu vecāku labvēlību.

“Mūsu ģimenē un vispār radu lokā mana māsa tika uzskatīta par pašu pilnību, tāpēc, kad kaut kas nogāja greizi un vajadzēja atrast vainīgo, tā vienmēr izrādījās es. Reiz mana māsa atstāja vaļā mājas aizmugurējās durvis, mūsu kaķis aizbēga, un viņi pie visa vainoja mani. Mana māsa pati tajā aktīvi piedalījās, viņa pastāvīgi meloja, apmelojot mani. Un turpināja uzvesties tāpat, kad izaugām. Manuprāt, 40 gadus mana māte ne reizi nav teikusi māsai ne vārda. Un kāpēc, ja tur esmu es? Pareizāk sakot, viņa bija līdz brīdim, kad pārtrauca visas attiecības ar viņiem abiem.

Vēl daži vārdi par uzvarētājiem un zaudētājiem

Pētot lasītāju stāstus, pamanīju, cik daudzas bērnībā nemīlētas un pat par “grēkāziem” padarītas sievietes teica, ka tagad priecājas, ka nav “trofejas”. Neesmu ne psiholoģe, ne psihoterapeite, taču jau vairāk kā 15 gadus regulāri komunicēju ar sievietēm, kuras nemīlēja mammas, un tas man šķita diezgan ievērojams.

Šīs sievietes nemaz necentās noniecināt savus pārdzīvojumus vai mazināt sāpes, ko piedzīvoja kā atstumtas savā ģimenē — gluži otrādi, viņas to uzsvēra visādi — un atzina, ka kopumā viņām bijusi briesmīga bērnība. Taču — un tas ir svarīgi — daudzi atzīmēja, ka viņu brāļiem un māsām, kuri darbojās kā «trofejas», nav izdevies atrauties no neveselīgās ģimenes attiecību dinamikas, taču viņiem pašiem tas izdevies — vienkārši tāpēc, ka vajadzēja.

Ir bijuši daudzi stāsti par «trofeju meitām», kuras kļuvušas par savu māšu kopijām — tām pašām narcistiskajām sievietēm, kuras ir pakļautas kontrolei, izmantojot «skaldi un valdi» taktiku. Un bija stāsti par dēliem, kuri tika tik slavēti un aizsargāti — viņiem bija jābūt ideāliem —, ka pat pēc 45 gadiem viņi turpināja dzīvot vecāku mājā.

Daži atzīmēja, ka šo ļauno attiecību modeli mantojusi nākamā paaudze, un tas turpināja ietekmēt to māšu mazbērnus, kuras bija pieradušas bērnus uzskatīt par trofejām.

Toties daudz dzirdēju stāstus par meitām, kuras spēja pieņemt lēmumu neklusēt, bet aizstāvēt savas intereses. Daži ir pārtraukuši kontaktus ar ģimeni, citi uztur kontaktus, bet nevilcinās tieši norādīt vecākiem par savu nepiedienīgo uzvedību.

Daži nolēma paši kļūt par “saulītēm” un dot siltumu citām “planētu sistēmām”. Viņi smagi strādāja pie sevis, lai pilnībā saprastu un saprastu, kas ar viņiem notika bērnībā, un veidoja savu dzīvi kopā ar draugu loku un ģimeni. Tas nenozīmē, ka viņiem nav garīgu brūču, taču viņiem visiem ir viena kopīga iezīme: viņiem svarīgāk ir nevis tas, ko cilvēks dara, bet gan tas, kas viņš ir.

Es to saucu par progresu.