Saturs
“Kāpēc tu reti zvani?”, “Tu mani pavisam aizmirsi” — tādus pārmetumus no vecākajiem dzirdam bieži. Un ja viņiem nepieciešama ne tikai uzmanība, bet arī pastāvīga aprūpe? Kurš nosaka, cik daudz mums ir jāatdod par dzīvību, aprūpi un audzināšanu, ko reiz saņēmām? Un kur ir šī parāda robeža?
Mūsu laikabiedri šodien dzīvo ilgāk nekā pirms simts gadiem. Pateicoties tam, mēs paliekam bērni ilgāk: varam justies mīlēti, baudīt aprūpi, zināt, ka ir kāds, kuram mūsu dzīve ir dārgāka par viņu pašu. Bet ir arī otra puse.
Pieaugušā vecumā daudzi no mums nonāk situācijā, kad vienlaikus ir jārūpējas par bērniem un vecākiem. Šis stāvoklis ir kļuvis pazīstams kā "sviestmaižu paaudze".
Ar paaudzi šeit saprot nevis tos, kuri dzimuši vienā laika periodā, bet gan tos, kuri nejauši atradās vienā un tajā pašā stāvoklī.
“Mēs esam iespiesti starp divām blakus esošajām paaudzēm – mūsu bērniem (un mazbērniem!) un vecākiem – un salīmējam tos kopā tā, kā sviestmaizes pildījumu saliek kopā divus maizes gabaliņus,” skaidro sociālā psiholoģe, doktorantūra Svetlana Komissaruka. "Mēs vienojam visus, mēs esam atbildīgi par visu."
Divas puses
Vecāki dzīvo pie mums vai atsevišķi, dažreiz saslimst, viegli vai smagi, pastāvīgi vai īslaicīgi, un viņiem nepieciešama aprūpe. Un dažreiz viņiem vienkārši kļūst garlaicīgi un vēlas, lai mēs viņiem pievēršam vairāk uzmanības, sarīkojam ģimenes vakariņas vai atbraucam ciemos, kopā pavadām brīvdienas, dodamies atvaļinājumā ar lielu ģimeni. Dažkārt vēlamies arī, lai viņi rūpējas par mūsu bērniem, ļaujot vairāk laika veltīt sev un savai karjerai.
Ātri vai lēni viņi noveco — un viņiem ir vajadzīga palīdzība, lai uzkāptu pa kāpnēm, iekāptu automašīnā un piesprādzētu drošības jostu. Un mums vairs nav cerību, ka izaugsim un kļūsim neatkarīgi. Pat ja mums nogurst šī nasta, mēs joprojām nevaram cerēt, ka tas kādreiz beigsies, jo tas nozīmētu cerēt uz viņu nāvi — un mēs neļaujam par to domāt.
"Mums var būt grūti rūpēties par gados vecākiem radiniekiem, ja bērnībā mēs neredzam no viņiem lielu uzmanību," saka psihodramaterapeite Oksana Ribakova.
Bet dažos gadījumos tas, ka mēs viņiem esam vajadzīgi, ļauj mainīt attiecības.
"Mana māte nekad nebija īpaši silta," atceras Irina, 42 gadi. — Tas notika dažādi, bet beigās mēs viens pie otra pieradām. Tagad es par viņu rūpējos un piedzīvoju dažādas jūtas, sākot no līdzjūtības līdz aizkaitinājumam. Kad pēkšņi pamanu, kā viņa novājinās, jūtu mokošu maigumu un žēlumu. Un, kad viņa man izsaka pretenzijas, es dažreiz atbildu pārāk asi un tad mani moka vainas apziņa. ”
Apzinoties savas jūtas, mēs radām plaisu starp emocijām un rīcību. Dažkārt izdodas pajokot, nevis dusmoties, un reizēm jāiemācās pieņemt.
“Es savam tēvam sagriežu šķīvī gaļas gabalus un redzu, ka viņš ir neapmierināts, lai gan viņam nav nekas pretī,” stāsta 45 gadus vecais Dmitrijs. Aizpildiet dokumentus, palīdziet ģērbties... Bet arī izķemmējiet matus, nomazgājiet seju, iztīriet zobus — higiēnas un medicīniskās procedūras veciem cilvēkiem var būt sāpīgi.
Ja mūsu gardums atbilst viņu pateicībai, šie mirkļi var būt spilgti un neaizmirstami. Taču var redzēt arī vecāku aizkaitinājumu un dusmas. "Dažas no šīm emocijām ir vērstas nevis uz mums, bet gan uz mūsu pašu bezpalīdzības stāvokli," skaidro Oksana Rybakova.
Parāds labs pagrieziens ir pelnījis citu?
Kas un kā nosaka, ko esam parādā vecākiem un ko neesam parādā? Nav vienas atbildes. “Pienākuma jēdziens pieder vērtību līmenim, tajā pašā līmenī, kur mēs saskaramies ar jautājumiem: kāpēc? kāpēc? kādā nolūkā? Kāda jēga? Tajā pašā laikā pienākuma jēdziens ir sociāls konstrukts, un mēs kā sabiedrībā dzīvojoši cilvēki mēdzam vienā vai otrā pakāpē ievērot noteikto, lai šī sabiedrība netiktu noraidīta, atzīmē Oksana Ribakova.
— No vispārīgo sistēmu likuma viedokļa, ko aprakstījis vācu psihoterapeits un filozofs Berts Hellingers, vecākiem ir pienākums attiecībā pret bērniem — izglītot, mīlēt, aizsargāt, mācīt, nodrošināt (līdz noteiktam vecumam). ). Bērni saviem vecākiem neko nav parādā.
Taču viņi, ja vēlas, var atdot to, ko tajās ieguldījuši vecāki
Ja viņi ir ieguldījuši ieguldījumu pieņemšanā, mīlestībā, ticībā, iespējās, rūpēs, vecāki var sagaidīt tādu pašu attieksmi pret sevi, kad pienāks laiks.
Tas, cik grūti mums būs ar vecākiem, lielā mērā ir atkarīgs no tā, kā mēs paši skatāmies uz notiekošo: vai uzskatām to par sodu, apgrūtinājumu vai dabisku dzīves posmu. “Cenšos izturēties pret saviem vecākiem un viņu nepieciešamību pēc viņu garās, veselīgās un diezgan veiksmīgās dzīves dabisku noslēgumu,” stāsta 49 gadus vecā Ilona.
Nepieciešams tulks!
Pat tad, kad esam pieauguši, mēs vēlamies būt labi pret saviem vecākiem un justies slikti, ja mums neizdodas. “Mamma saka: man neko nevajag, un tad viņa apvainojas, ja viņas vārdi tiek uztverti burtiski,” neizpratnē ir 43 gadus vecā Valentīna.
“Šādos gadījumos atliek tikai atzīt, ka tā ir manipulācija, vēlme tevi kontrolēt ar vainas apziņu,” saka Oksana Rybakova. Mēs neesam telepātiski un nevaram izlasīt citu vajadzības. Ja jautājām tieši un saņēmām tiešu atbildi, darījām visu iespējamo.
Taču dažkārt vecāku stoiskie atteikumi palīdzēt, kā arī pretenzijas pret bērniem ir viņu pārliecības sekas.
“Vecāki bieži neapzinās, ka viņu skatījums uz lietām nav vienīgais iespējamais,” atzīmē Svetlana Komissaruka. “Viņi uzauga citā pasaulē, viņu bērnība pagāja grūtībās. Personiskās neērtības viņiem fonā, vajadzēja paciest nevis kurnēt.
Kritika daudziem bija galvenais izglītības instruments. Daudzi no viņiem pat nav dzirdējuši par bērna personīgās unikalitātes atzīšanu. Viņi mūs audzināja, kā varēja, jo paši izauga. Tā rezultātā daudzi no mums jūtas nemīlēti, neuzslavēti. Un mums ar viņiem joprojām ir grūti, jo bērnu sāpes atsaucas iekšā.
Bet vecāki kļūst veci, viņiem ir vajadzīga palīdzība. Un šajā brīdī ir viegli uzņemties kontrolējoša glābēja lomu, kurš vislabāk zina, kā palīdzēt. Ir divi iemesli, turpina Svetlana Komissaruka: “Vai nu jūs sava pastiprinātā satraukuma dēļ neuzticaties savam mīļotajam ar viņa paša problēmām un cenšaties ar visiem līdzekļiem novērst viņa neizbēgamo, kā jums šķiet, neveiksmi. Vai arī jūs redzat dzīves jēgu palīdzībā un aprūpē, un bez tās nevarat iedomāties savu eksistenci. Abi iemesli ir saistīti ar jums, nevis ar palīdzības objektu.
Šajā gadījumā jums ir jāapzinās savas robežas un motīvi, lai neuzspiestu aprūpi. Mēs netiksim atstumti, ja gaidīsim, līdz mums lūgs palīdzību, un ja cienīsim vecāku izvēles brīvību. “Tikai nošķirot manu un nevis manu biznesu, mēs izrādām patiesu rūpību,” uzsver Svetlana Komissaruk.
Kurš, ja ne mēs?
Vai var gadīties, ka mums nebūs iespējas parūpēties par saviem vecākajiem? "Manam vīram piedāvāja darbu citā valstī, un mēs nolēmām, ka ģimenei nevajadzētu šķirties," stāsta 32 gadus vecā Marina, divu bērnu māte, "bet mūsu aprūpē ir mana vīra gultā vecmāmiņa, viņa ir 92 gadus vecs. Mēs nevaram viņu transportēt, un viņa nevēlas. Mēs atradām labu pansionātu, bet visi mūsu paziņas mūs nosoda.”
Mūsu dzimtenē nav tradīcijas sūtīt tuviniekus uz pansionātiem
Tikai 7% atzīst iespēju iekārtoties šādās iestādēs1. Iemesls ir ne tikai mūsu senču atmiņās iespiedušās zemnieku paražas dzīvot kopienā, plašā ģimenē, bet arī tajā, ka “valsts vienmēr ir bijusi ieinteresēta, lai bērni izjustu pienākumu pret saviem vecākiem, ” stāsta Oksana Rybakova, „jo šajā gadījumā viņš ir atbrīvots no nepieciešamības rūpēties par tiem, kuri vairs nevar strādāt un kuriem nepieciešama pastāvīga aprūpe. Un joprojām nav ļoti daudz vietu, kur viņi var nodrošināt kvalitatīvu aprūpi.
Varam arī uztraukties par to, kādu piemēru rādīsim saviem bērniem un kāds liktenis mūs sagaida vecumdienās. "Ja vecāka gadagājuma vecākam tiek nodrošināta nepieciešamā uzmanība, medicīniskā aprūpe, aprūpe un atbalsts, ja tiek uzturēta komunikācija, tas var parādīt mazbērniem, kā saglabāt siltumu un mīlestību," ir pārliecināta Oksana Rybakova. Un kā to tehniski organizēt, katrs izlemj pats, ņemot vērā savus apstākļus.
Turpināt dzīvot
Ja ģimenē ir pieaugušais, kurš ir brīvs no darba, ar labu veselību, spēj nodrošināt vismaz pamata medicīnisko aprūpi, tad vecāka gadagājuma cilvēkam visērtāk ir dzīvot mājās, pazīstamos apstākļos, dzīvoklī, ar kuru ir daudz atmiņu. saistīta.
Taču gadās arī, ka gados vecs cilvēks ikdienā redz, kā tuvinieki par viņu rūpējas, sasprindzinot spēkus. Un tad, saglabājot kritisku attieksmi pret realitāti, šis novērojums var būt grūts, kā arī apzināties savu bezpalīdzību un slogu, ko tas rada citiem. Un nereti visiem kļūst vieglāk, ja vismaz daļu rūpju var uzticēt profesionāļiem.
Un dažreiz šāda atbildības nodošana ir steidzama nepieciešamība.
“Es iztīru smilšu kasti, sakārtoju un vakarā uzvāru tēju, bet pārējā laikā par mammu rūpējas medmāsa, palīdz ar tualeti un medikamentiem. Man ar to visu vienkārši nebūtu pieticis!” — stāsta 38 gadus vecā Dina, strādājoša 5 gadus veca dēla mamma.
“Sabiedrībā ir cerības, ka meita rūpēsies par vecākiem, nevis dēlu; vai nu vedekla, vai mazmeita,” saka Oksana Ribakova, “bet kas notiks tavā gadījumā, tas ir atkarīgs no jums.
Kurš rūpējas par radinieku, dzīve neapstājas uz šīs nodarbes laiku un nav tās nogurusi. Ja varam tuvoties sev un citiem nevis kā tādiem, kam jāievēro noteikumi un jāpilda pienākumi, bet gan kā dzīvam, daudzpusīgam cilvēkam, tad jebkuras attiecības veidot ir vieglāk.
1. Izvestija ar atsauci uz NAFI Analītiskā centra pētījumu, iz.ru 8.01.21.