Būt sadzirdētam nozīmē saņemt atzinību par savu unikalitāti, apstiprinājumu savai esamībai. Šī, iespējams, mūsdienās ir visizplatītākā vēlme, taču tajā pašā laikā visriskantākā. Kā pārliecināties, ka mūs sadzird apkārtējā troksnī? Kā runāt "pa īstam"?
Nekad iepriekš neesam tik daudz sazinājušies, runājuši, rakstījuši. Kolektīvi strīdēties vai ieteikt, denonsēt vai apvienoties un individuāli izteikt savu personību, vajadzības un vēlmes. Bet vai ir sajūta, ka mūs tiešām sadzird? Ne vienmēr.
Pastāv atšķirība starp to, ko mēs domājam, ka sakām, un to, ko mēs patiesībā sakām; starp to, ko dzird otrs, un to, ko mēs domājam, ka viņš dzird. Turklāt mūsdienu kultūrā, kur sevis prezentēšana ir viens no svarīgākajiem uzdevumiem un ātrums ir jauna attiecību modalitāte, runa vairs ne vienmēr ir paredzēta tiltu veidošanai starp cilvēkiem.
Šodien mēs novērtējam individualitāti un arvien vairāk interesējamies par sevi, vairāk ieskatāmies sevī. "Viena no šādas uzmanības sekām ir tāda, ka ievērojama sabiedrības daļa pirmajā vietā izvirza nepieciešamību izpausties, kaitējot uztveres spējai," atzīmē geštaltterapeits Mihails Krjahtunovs.
Mūs var saukt par runātāju sabiedrību, kurā neviens neklausās.
Ziņojumi uz nekurieni
Jaunās tehnoloģijas izvirza mūsu «es» priekšplānā. Sociālie tīkli visiem stāsta, kā dzīvojam, par ko domājam, kur atrodamies un ko ēdam. "Bet tie ir izteikumi monologa režīmā, runa, kas nav adresēta nevienam īpaši," saka Inna Hamitova, sistēmiskās ģimenes psihoterapeite. "Iespējams, šī ir vieta kautrīgiem cilvēkiem, kuri pārāk baidās no negatīvām atsauksmēm reālajā pasaulē."
Viņi iegūst iespēju paust savu viedokli un apliecināt sevi, bet tajā pašā laikā viņi riskē saglabāt savas bailes un iestrēgt virtuālajā telpā.
Muzejos un uz skatu fona visi uzņem selfijus — šķiet, ka neviens neskatās ne uz otru, ne uz tiem šedevriem, kuru dēļ viņi bija šajā vietā. Ziņu-attēlu skaits ir daudzkārt lielāks nekā to cilvēku skaits, kuri tos spēj uztvert.
"Attiecību telpā ir ieguldītā pārbagātība, atšķirībā no paņemtā," uzsver Mihails Krjahtunovs. "Katrs no mums cenšas izpausties, bet galu galā tas noved pie vientulības."
Mūsu kontakti kļūst arvien ātrāki un, pateicoties tam vien, mazāk dziļi.
Raidot kaut ko par sevi, mēs nezinām, vai kabeļa otrā galā ir kāds. Mēs nesastopamies ar atbildi un kļūstam neredzami visu priekšā. Taču būtu nepareizi pie visa vainot saziņas līdzekļus. "Ja mums tie nebūtu vajadzīgi, viņi vienkārši nebūtu parādījušies," saka Mihails Krjahtunovs. Pateicoties viņiem, mēs jebkurā laikā varam apmainīties ar ziņām. Taču mūsu kontakti kļūst arvien straujāki un, pateicoties tam vien, mazāk dziļi. Un tas attiecas ne tikai uz biznesa sarunām, kur pirmajā vietā ir precizitāte, nevis emocionālā saikne.
Nospiežam pogu “vilnis”, pat nesaprotot, kam pamājam un kurš pamāja pretī. Emociju bibliotēkas piedāvā attēlus visiem gadījumiem. Smaidiņš — jautri, cits smaidiņš — skumjas, saliktas rokas: «Es lūdzu par tevi.» Ir arī gatavas frāzes standarta atbildēm. “Lai uzrakstītu “Es tevi mīlu”, vajag tikai vienu reizi nospiest pogu, nav pat jāraksta burts pa burtam,” turpina geštaltterapeite. "Bet vārdi, kas neprasa ne pārdomas, ne pūles, nolietojas, zaudē savu personīgo nozīmi." Vai ne tāpēc mēs cenšamies viņus stiprināt, pievienojot tiem «ļoti», «pa īstam», «godīgi godīgi» un tamlīdzīgi? Viņi uzsver mūsu kaislīgo vēlmi darīt zināmas citiem savas domas un emocijas, kā arī neziņu, vai tas izdosies.
saīsināta telpa
Ziņas, e-pasti, īsziņas, tvīti mūs attur no otra cilvēka un viņa ķermeņa, viņa emocijām un mūsu emocijām.
"Tā kā komunikācija notiek caur ierīcēm, kas spēlē starpnieka lomu starp mums un citu, mūsu ķermenis tajā vairs nav iesaistīts," saka Inna Hamitova, "bet būt kopā nozīmē klausīties cita balsi, saost. viņu, uztverot neizteiktas emocijas un būt tajā pašā kontekstā.
Mēs reti domājam par to, ka, atrodoties kopīgā telpā, mēs redzam un uztveram kopīgu fonu, tas palīdz mums labāk saprast vienam otru.
Ja mēs komunicējam netieši, tad "mūsu kopējā telpa ir apcirpta," turpina Mihails Krjahtunovs, "es neredzu sarunu biedru vai, piemēram, Skype, es redzu tikai seju un telpas daļu, bet es neredzu t nezin kas ir aiz durvīm, cik ļoti tas novērš otras uzmanību, kāda ir situācija, viņai jāturpina saruna vai jāizslēdzas ātrāk.
Es uztveru personīgi to, kas ar mani nav nekāda sakara. Bet viņš to nejūt ar mani.
Mūsu kopējā pieredze šobrīd ir maza — maz kontaktējamies, maza psiholoģiskā kontakta zona. Ja parastu sarunu uztveram par 100%, tad, sazinoties, izmantojot sīkrīkus, 70-80% pazūd. Tā nebūtu problēma, ja šāda komunikācija nepārvērstos par sliktu ieradumu, ko pārnesam uz parastu ikdienas komunikāciju.
Mums kļūst arvien grūtāk sazināties.
Pilna cita klātbūtne tuvumā ir neaizvietojama ar tehniskiem līdzekļiem
Protams, daudzi ir redzējuši šo attēlu kaut kur kafejnīcā: pie viena galda sēž divi cilvēki, katrs skatās uz savu ierīci, vai arī viņi paši ir bijuši šādā situācijā. "Tas ir entropijas princips: sarežģītākas sistēmas sadalās vienkāršākās, tās ir vieglāk degradēties nekā attīstīties," norāda Geštaltterapeits. — Lai dzirdētu citu, ir jāatraujas no sevis, un tas prasa piepūli, un tad es vienkārši nosūtu smaidiņu. Bet emocijzīme neatrisina līdzdalības jautājumu, adresātam ir dīvaina sajūta: šķiet, ka viņi uz to reaģēja, bet tā nebija piepildīta ar neko. Pilnīga otra klātbūtne blakus ir neaizvietojama ar tehniskiem līdzekļiem.
Mēs zaudējam dziļas komunikācijas prasmi, un tā ir jāatjauno. Jūs varat sākt, atgūstot spēju dzirdēt, lai gan tas nav viegli.
Mēs dzīvojam daudzu ietekmju un aicinājumu krustpunktā: veido savu lapu, liec like, paraksti apelāciju, piedalies, ej... Un pamazām sevī veidojam kurlumu un imunitāti — tas ir tikai nepieciešams aizsardzības pasākums.
Meklē līdzsvaru
“Mēs esam iemācījušies aizvērt savu iekšējo telpu, taču būtu noderīgi, ja arī to varētu atvērt,” atzīmē Inna Hamitova. “Pretējā gadījumā mēs nesaņemsim atsauksmes. Un mēs, piemēram, turpinām runāt, nelasot zīmes, ka otrs šobrīd nav gatavs mūs sadzirdēt. Un mēs paši ciešam no uzmanības trūkuma.”
Dialoga teorijas izstrādātājs Martins Bubers uzskatīja, ka galvenais dialogā ir spēja dzirdēt, nevis teikt. "Mums ir jāatvēl otram vieta sarunu telpā," skaidro Mihails Krjahtunovs. Lai tiktu sadzirdēts, vispirms jākļūst par to, kurš dzird. Pat psihoterapijā pienāk brīdis, kad klients, izrunājies, vēlas uzzināt, kas notiek ar terapeitu: “Kā tev iet?” Tas ir abpusēji: ja es tevī neklausos, tu mani nedzirdi. Un otrādi».
Runa nav par runāšanu pēc kārtas, bet gan par situācijas un vajadzību līdzsvara ņemšanu vērā. “Nav jēgas rīkoties pēc šablona: satikos, man kaut kas jāpadalās,” skaidro Geštaltterapeits. “Bet jūs varat redzēt, kas ir mūsu sanāksmei, kā attīstās mijiedarbība. Un rīkojies ne tikai atbilstoši savām vajadzībām, bet arī apstākļiem un procesam.”
Ir dabiski vēlēties justies veseliem, nozīmīgiem, novērtētiem un justies saistītiem ar pasauli.
Saikne starp mani un otru ir balstīta uz to, kādu vietu es viņam piešķiru, kā viņš maina manas emocijas un manu uztveri. Bet tajā pašā laikā mēs nekad nevaram droši zināt, ko kāds cits iedomāsies, izmantojot mūsu vārdus kā pamatu savai iztēles darbībai. "Tas, cik lielā mērā mūs sapratīs, ir atkarīgs no daudzām lietām: no mūsu spējas precīzi formulēt vēstījumu, no cita uzmanības un no tā, kā mēs interpretējam no viņa raidītos signālus," norāda Inna Hamitova.
Vienam, lai zinātu, ka viņā klausās, ir jāredz uz viņu vērstais skatiens. Citu ieskatoties tuvāk, tas rada neērtības, taču tas palīdz, ja viņi pamāj ar galvu vai uzdod precizējošus jautājumus. "Var pat sākt izteikt ideju, kas nav līdz galam izveidojusies," ir pārliecināts Mihails Krjahtunovs, "un, ja sarunu biedrs par mums interesēsies, viņš palīdzēs to attīstīt un formalizēt."
Bet ko tad, ja vēlme tikt uzklausītam ir tikai narcisms? “Atšķirsim narcismu un patmīlību,” iesaka Mihails Krjahtunovs. "Ir dabiski vēlēties justies veseliem, nozīmīgiem, novērtētiem un justies saistītiem ar pasauli." Lai sevis mīlestība, kas ietverta narcismā, izpaustos un būtu auglīga, tā no ārpuses jāapstiprina citiem: lai mēs viņam būtu interesanti. Un viņš, savukārt, mums būtu interesants. Ne vienmēr tā notiek un ne visiem. Bet, kad starp mums ir tāda sakritība, no tās rodas tuvības sajūta: mēs varam pagrūst sevi malā, ļaujot otram runāt. Vai arī pajautājiet viņam: vai jūs varat klausīties?