Saturs
Vai attiecībās esi nelaimīgs? Iespējams, ka visa būtība ir tajā, ka viņi ir toksiski, un jūsu partneris ir narciss, turklāt perverss. Šādu “vienkāršu” skaidrojumu bieži var iegūt, sazinoties ar atbalsta grupām sociālajos tīklos. Bet vai mēs steidzamies ar diagnozēm un secinājumiem, un vai šādas etiķetes saasina jau tā sarežģīto situāciju?
Sociālie tīkli deva mums iespēju ne tikai sazināties ar bijušajiem klasesbiedriem un radiem no malas, bet arī ar vienu klikšķi atrast interešu grupas. Tā ir mūsu laika zīme, ka ir daudz atbalsta grupu tiem, kas cietuši romantiskās attiecībās. Viņiem ir savi saziņas noteikumi un parasti diezgan stingri, un pat savs slengs.
Pievienojoties kādai no šīm grupām, tu noteikti saņemsi atbalstu un līdzjūtību. Bet vai atrašanās grupā vienatnē var mūs izārstēt no emocionālajām brūcēm, kas gūtas mīlas attiecību rezultātā? Un kā valodas dalībnieki palīdz viņiem tikt galā ar bēdām, bet tajā pašā laikā un dažkārt kavē personīgo izaugsmi?
Plauktos
Meklēšanas joslā ievadot frāzi “perversais narciss”, mēs iegūstam daudz detalizētu materiālu ar šādu cilvēku īpašībām. Un bieži vien šie apraksti atšķiras viens no otra, it kā mēs runātu par dažādiem cilvēkiem. Vai oficiālajā psiholoģijā pastāv tāda lieta kā "izvirts narciss"? Un ko īsti nozīmē vārds "perverss"?
"Zinātniskajā psiholoģijā nav jēdziena "perversais narcissists", " saka praktiskā psiholoģe Anastasija Dolganova. — Otto Kernbergam, kuru mūsdienās var uzskatīt par nozīmīgāko narcisma pētnieku un zinātniskās valodas tēvu, kurā aprakstīta šī parādība, ir jēdzieni «labdabīgs narcisms» un «ļaundabīgais narcisms».
Ļaundabīgais narcisms, atšķirībā no labdabīga narcisma, ir grūti izlabojams un progresē. Cilvēks, kas no tā cieš, ir ārkārtīgi aizdomīgs, un tas nonāk delīcijā: "Jūs darāt visu, lai es justos sliktāk." Ļaundabīgā narcisma gadījumā cilvēkiem ir tendence nodarīt pāri sev, lai sodītu citus, pat līdz pašnāvībai. Šādiem cilvēkiem raksturīgs negodīgums un atklāts sadisms, kas izpaužas kā dusmas un nicinošs triumfs, kas vērsts pret citu cilvēku.
Ļaundabīgs narcisms ir smags traucējums, kas negatīvi ietekmē sniegumu, veselību un attiecības.
Šāda veida narcisms vienkārši tiek raksturots kā perverss (no termina "perversija" - izkropļošana, perversija). Ļaundabīgā narcisma izvirtība ir tendence, lai arī cik neapzināta, labo ar runu un uzvedību pārveidot par sliktu. Ar savu parādīšanos mīlestība pārvēršas naidā, labestība ļaunumā, enerģija – tukšumā.
Tādējādi perversitāte ir viena no ļaundabīga narcisma pazīmēm: smags traucējums, kas negatīvi ietekmē sniegumu, veselību un attiecības.
Bet cik cilvēku ar līdzīgiem īpašumiem ir mums blakus? Vai arī tas ir drīzāk izņēmums, nevis likums?
"Ļaundabīgs narcisms ir diezgan reti sastopams, īpaši ikdienas kontaktos: cilvēku ar ļaundabīgu narcismu dzīvesveids, visticamāk, novedīs pie viņu hospitalizācijas, ieslodzījuma vai nāves," skaidro Anastasija Dolganova.
Līmenī
“Lai pilnīgāk aprakstītu narcisma zinātnisko valodu, ir vērts ieviest terminu “personības funkcionēšanas līmenis”, iesaka psiholoģe. — Šie līmeņi ir dažādi: neirotisks, robežlīmenis un psihotisks. Tie atšķiras viens no otra ar pārkāpuma smaguma pakāpi un indivīda pielāgošanās līmeni ārējai pasaulei.
Cilvēki ar neirotisku uzbūvi kopumā uzvedas diezgan loģiski, spēj nošķirt sevi un savas jūtas no apkārtējiem un emocijām un kopumā dzīvo “īstenībā”. Viņiem nav raksturīga neadekvāta uzvedība un domāšana. Neirotiski cilvēki cenšas uzlabot attiecības ar pasauli un apkārtējiem un ir spējīgi (dažreiz pat pārāk) paškritizēt.
“Robežsargi” necieš no maldiem un saglabā saikni ar realitāti, bet nevar pilnībā apzināties, kas ar viņiem notiek.
Personības psihotiskajam līmenim raksturīgs identitātes zudums, saiknes ar realitāti trūkums. To darot, mēs nevaram būt kritiski pret sevi. Psihoze, neloģiska domāšana un uzvedība, delīrijs — tas viss pagaidām var būt citiem pat nepamanīts. Taču iekšēja graušana, personības dezorganizācija cilvēka dzīvē izpaužas dažādi.
Personības organizācijas robežlīmenis ir starpposma iespēja starp psihotisku un neirotisku. Tās «saimnieki» tiek iemesti no vienas galējības otrā. Neskatoties uz to, ka «robežsargiem» ir problēmas ar identitāti, viņi zina, ka tāda pastāv. Viņi necieš no maldiem un halucinācijām un saglabā kontaktu ar realitāti, taču viņi nevar pilnībā apzināties, kas ar viņiem notiek.
"Tendences sagrozīt realitāti izpaudīsies visos līmeņos, bet perversitāte ir raksturīga dziļi robežlīnijai un psihotiskai darbībai," piebilst Anastasija Dolganova.
Nosauc māsu!
Mēs zinām, ka diagnozi var noteikt tikai ārsts, kurš personīgi sazinās ar pacientu. Tomēr gan atbalsta grupu dalībnieki, gan psihologi bieži veic "diagnozi pēc iemiesojuma". Piemēram, ko jūs vēlaties, viņš noteikti ir narciss. Bet vai pēc apraksta ir iespējams noteikt, ka kāds cieš no konkrētiem personības traucējumiem, vadoties tikai pēc īsiem aprakstiem?
"Tikai pēc ārējām pazīmēm - nē, visaptveroši novērojot uzvedību, runu, rīcību, dzīves vēsturi - jā, bet tas nav viegli," saka Anastasija Dolganova. "Mēs šobrīd esam narcisma popularitātes virsotnē, un tāpēc viss, kas izskatās sāpīgs, neatbilstošs vai destruktīvs, tiek apzīmēts kā "narcisms".
Terapeits izmanto īpašus instrumentus, un viņa zināšanas ļauj atšķirt vienu traucējumu no citiem
Patiesībā ir daudz personības traucējumu un citu garīgu anomāliju. Un katrs no tiem savā robežlīmenī vai psihotiskajā līmenī ienes attiecībās daudz problēmu. Ir šizoīdi, paranoiķi, depresīvi un maniakālie tēli, histērija un tā tālāk. Psihoterapeits diagnostikai izmanto speciāli izstrādātus instrumentus, un viņa zināšanas ļauj atšķirt vienu traucējumu no citiem. Šāda diagnoze ir ļoti svarīga, jo dažādiem personības traucējumiem ir atšķirīga dinamika un attiecīgi arī palīdzības sniegšanas stratēģijas.
Vai jūsu psihologs, nemaz nerunājot par «kolēģiem» atbalsta grupā, var noteikt, vai jūsu partneris ir narciss vai nē? “Pie tik sarežģīta diagnostikas darba psihologam attālināti runāt par narcismu ir neētiski un neprofesionāli. Drīzāk praktizētājs var pamanīt, ka tas, ko klients apraksta, ir līdzīgs partnera narcistiskajām iezīmēm, un pastāstīt nedaudz vairāk par to, kas tas ir.»
Lieliski un skaisti
Pastāv uzskats, ka narciss noteikti ir nejūtīgs cilvēks, kurš nemaz nesaprot, ka ar savu uzvedību kādam nodara pāri. Vai tā ir?
"Narcistiskajai personībai ir zināmas grūtības ar empātiju. Narcistisku traucējumu būtība ir ego, kas vērsts uz sevi,” skaidro Anastasija Dolganova. — Apkārtne šādu cilvēku interesē kā viņu pašu atspulgi vai funkcijas, nevis kā atsevišķi indivīdi, kas piedzīvo sajūtas, kuras pats narciss nepiedzīvo. Tomēr neirotiskā funkcionēšanas līmenī narcistiskā personība ir diezgan spējīga attīstīt empātiju: tas nāk ar vecumu, pieredzi vai terapiju.
Neirotiķi parasti nedara patiešām sliktas lietas. Un teikt, piemēram, ka "viņš ir labs cilvēks, bet pedofils" ir absurds
Dažreiz labi cilvēki dara sliktas lietas. Vai tas nozīmē, ka viņi ir narcisti un sociopāti? Vai pastāv kādas briesmas, reducējot visu cilvēka personību līdz negatīvu iezīmju kopumam?
"Attiecībā uz cilvēkiem un viņu rīcību, manuprāt, labāk ir lietot indivīda funkcionēšanas līmeņa terminus," saka eksperts. Patiesi sliktu darbību var izdarīt cilvēks ar jebkāda veida raksturu, kurš atrodas funkcionēšanas robežlīmenī vai psihotiskā līmenī. Neirotiķi parasti nedara patiešām sliktas lietas. Un teikt, piemēram, ka "viņš ir labs cilvēks, bet pedofils" ir absurds!
Stāsts par cilvēka dzīvi, kurā ir atkārtoti likuma pārkāpumi, neētiskas darbības, attiecību graušana, nebeidzamas karjeras maiņas, nav stāsts par narcismu kā tādu, bet gan par personības organizācijas robežlīmeni — varbūt robežnarcismu.
Toksisks uz mūžu
Frāze "toksiskās attiecības" mums parādījās nesen. Tās izplatīšanai ir viens neapstrīdams plus: tagad mēs varam viegli paziņot, ka esam problemātiskās attiecībās, neiedziļinoties detaļās. Tomēr šķiet, ka mēs cenšamies visu iekļaut šajā koncepcijā. Ar tās palīdzību tiek aprakstīti gan stāsti par atklātu vardarbību, gan gadījumi, kad partneris savu īpašību dēļ neprot paust savu viedokli vai uzvedas pasīvi-agresīvi. Un tāpēc pats termins, šķiet, ir izplatījies un tagad aizņem vietu, kuru ierobežo tikai mūsu pašu fantāzijas.
"Toksiskās attiecības" ir populārās psiholoģijas termins, oficiālajā zinātnē to parasti neizmanto, skaidro Anastasija Dolganova. — Tas parādījās pēc Sjūzenas Forvardas grāmatas «Toksiskie vecāki» tulkojuma krievu valodā. Grāmatā aprakstītas šādas bērna un vecāku attiecības, kurās attiecību pamats ģimenē mīlestības un atbalsta vietā ir kalpošana, atkārtoti kauna mēģinājumi, izmantošana, pazemošana, apsūdzība.
Slikti cilvēki gadās, tā ir taisnība. Taču slikto attiecību problēma ir daudz dziļāka par šo neapstrīdamo faktu.
Toksiskas attiecības vispārīgā nozīmē ir psiholoģiskas vardarbības attiecības, kurās bērns mīl, bet nemīl viņu. Divu pieaugušo attiecībām šis termins neizskatās gluži korekts: galu galā nav nekāda uzdevuma un nepieciešamības būt tuvu tam, kurš tevi saindē. Nav atšķirības statusā Pieaugušais (atbildīgais) — Bērns (nevainīgs upuris).
Tātad, vai ir vērts saukt par toksiskām attiecības, kurās mēs kaut kādu iemeslu dēļ jūtamies slikti, ja mēs runājam par nobriedušiem cilvēkiem? Vai arī labāk ir mēģināt izvairīties no zīmogiem un izprast konkrēto situāciju?
“Teikt: “Tās bija toksiskas attiecības”, būtībā ir jāsaka: “Viņš bija slikts, un es no viņa cietu. Teikt “šīs attiecības bija sliktas” nozīmē neatteikt sev uzdot svarīgus jautājumus par notikušā cēloņiem un sekām,” pārliecināta psiholoģe. "Slikti cilvēki gadās, tā ir taisnība. Uzskatu, ka tā izpratne un atzīšana ir mūsu laika galvenais sociālais uzdevums. Taču slikto attiecību problēma ir daudz dziļāka par šo neapstrīdamo faktu. Pastmarkām nevajadzētu liegt mums pašiem izpētīt savu dzīvi un psihi.
Jauni vārdi, jauna darba kārtība
Tiem, par kuriem tiek runāts atbalsta grupās, tiek izdomāta sava valoda: "toks" (toksiskie cilvēki), "narcis" (narcises), "celmi" (perversās narcises). Kam domāti šie jaunie vārdi? Kā mēs sev palīdzēsim, ja dosim savā ziņā nicinošu iesauku tam, kurš mūs sāpināja?
"Es domāju, ka tas ir mēģinājums devalvēt to, kurš mums sagādāja ciešanas. Devalvācija ir viena no aizsardzības stratēģijām, kas nepieciešama, ja sajūtas, ko piedzīvojam, ir pārāk spēcīgas un mums nav nepieciešamo prasmju, lai ar tām pilnībā tiktu galā, saka Anastasija Dolganova. “Galu galā attiecības ar narcistisku personību patiešām izraisa daudzas spēcīgas jūtas: sāpes, dusmas, vainas apziņu un kaunu, bezspēcību, apjukumu, bieži vien viņu pašu sadismu un triumfu. Tas cilvēkā rada daudz jautājumu, kā ar to tagad tikt galā — gan attiecībās ar partneri, gan attiecībās ar sevi.
Un ne visi ir gatavi saskarties ar šiem jautājumiem uzreiz pēc nokļūšanas traumatiskā situācijā. Tāpat notiek terapijā: strādājot ar klientu, kurš piedzīvojis šādas attiecības, speciālists cenšas viņu atbalstīt, just līdzi.
Kāpēc tagad tik populāras ir grupas, kas veltītas “celmiem”, “toksiem” un visādiem “izvirtuļiem”? Vai mēs ar viņiem iepriekš neesam saskārušies?
«Perverzņik» ir sabiedrībā plaši izplatīts populārs un ļoti dēmonisks tēls, — uzskata Anastasija Dolganova. — Viņš ir tikpat stereotipisks kā tēli, piemēram, par histēriķiem, ko Freida laikos sauca visi pēc kārtas. Līdzīgi tēli pastāv arī ārpus psiholoģijas: sufražetes XNUMX. gadsimta beigās, komunisti XNUMX. gadsimtā. Aptuveni runājot, tas ir primitīvs veids, kā iepazīt citus.
Partnera devalvēšana ar tik piekāpīgu ziņu runu ir vienkārša sāpju novēršanas stratēģija.
«Perverznik» ir mūsu laika zīme. Mūsdienās sabiedrība cenšas atpazīt un definēt vardarbību, vardarbību, toksicitāti attiecībās un izstrādāt jaunus noteikumus to regulēšanai. Tas ir normāli, ka mēs sākam ar primitīviem attēliem, piemēram, bērniem, kuri tiek iepazīstināti ar kubiem un piramīdām. Šis attēls ir tālu no sarežģītās realitātes, bet jau līdzīgs tai.
Kas pietrūkst cilvēkam, kurš koncentrējas uz partnera personību un savu rīcību skaidro ar citam piemītošu īpašību kopumu? Vai ir kādas aklās vietas, kuras viņš nepamana ne citos, ne sevī?
"Aklās vietas šajā attēlā attiecas uz pašu narcistisko personību un narcistiskajām attiecībām un narcistiskā upuri," iesaka psiholoģe. “Tie ir grūti jautājumi, uz kuriem atbildes būs jāmeklē, ja vēlēsies mainīt komunikācijas ar citiem stratēģiju. Piemēram, kas ir narcisms? Vai narcisti ir vienīgie, kas ir destruktīvi? Kādos apstākļos narcisms saasinās, kādos samazinās?
Kā tiek audzināts bērns, ka viņa personība tiek deformēta šajā virzienā? Kas notiek narcistiskās attiecībās? Kāpēc man ir narcistisks vīrs, narcistisks bērns, narcistiskas draudzenes un narcistiskas darbabiedres? Vai manī ir narcisms, un, ja jā, kā tas izpaužas? Kāpēc man ir jūtas pret cilvēku, kurš pret mani izturas slikti? Kāpēc es nevaru aizbraukt? Kāpēc pēc attiecību beigām mana dzīve nekļuva labāka?
Atbildes varēsim rast, ja fokusu no ārēja uz iekšējo, no partnera vai paziņas uz sevi.
"Partnera devalvēšana ar tik nicinoši nolaidīgu avīžrunu ir vienkārša stratēģija, kā izvairīties no sāpēm," secina psiholoģe. "Caur ekstrēmām sajūtām un situācijām viņa patiešām palīdzēs mums tikt cauri. Galu galā vienkāršu stratēģiju būtība ir tieši palīdzība ekstremālās situācijās (piemēram, kad jums ir jāizlemj pārtraukt attiecības ar sadistu). Bet tiem nav attīstības ietekmes.
Vai atkārtošana ir mācīšanās māte?
Grupas, kas apspriež «izvirtuļus» un «toksīnus», ir pilnas ar cilvēkiem, kuri patiešām ir piedzīvojuši baisus stāstus. Daudziem no viņiem patiešām ir vajadzīga palīdzība. Un tieši "pirmās palīdzības" jautājumā šādas kopienas ļoti labi spēj sevi parādīt.
“Atbalsta grupām ir svarīga funkcija: tās dod cilvēkam iespēju orientēties tajā, kas ar viņu notiek. Viņi viņu atbalsta ekstrēmākajos dzīves brīžos,” skaidro psiholoģe. — Kā jau teicu iepriekš, mehānismiem, kas tiek izmantoti šādam atbalstam, jābūt pēc iespējas vienkāršiem, primitīviem, jo cilvēks, kas atrodas šausmīgā situācijā, nevarēs izmantot sarežģītus instrumentus. Līdz ar to - demonizācija, vienkāršošana, nevajadzīgu jautājumu un domu nogriešana: "tu esi labs, viņš ir slikts."
Rodas sajūta, ka šīs grupas sniedz nepatiesas cerības: es tikai atkārtošu savu stāstu daudzas reizes, būšu kopā ar citiem viņu bēdās — un situācija iztaisīsies pati no sevis. Bet vai šajā nemitīgajā runāšanā, vārīšanā savā sulā nav kaut kas bīstams un personību graujošs?
Ekstrēmas izdzīvošanas stratēģija kādā brīdī būtu jāaizstāj ar efektīvākām metodēm
“Ar laiku cilvēkam, kurš vēlas iet tālāk, šis resurss kļūst par maz: ar šādu pasaules skatījumu viss pasaulē šķiet vai nu bīstams, vai necienīgs,” uzsver Anastasija Dolganova. — Parasti cilvēki pamazām zaudē interesi par diskusijām grupas iekšienē, mazāk raksta, mazāk komentē. Viņiem ir citi uzdevumi, izņemot izkļūšanu no savas krīzes, un šo telpu agresīvi sāpīgā atmosfēra viņiem kļūst neinteresanta.
Tie, kas paliek, mēdz iestrēgt dusmu un devalvācijas fāzē. Pieturoties pie skaidra un vienkārša pasaules attēla, viņi bloķē ceļu uz brīvību. Viņi netiek tālāk, jo neaizskar viņu sarežģītās jūtas, un bez šīs personības izaugsme nav iespējama. Kādā brīdī ekstrēmas izdzīvošanas stratēģija ir jāaizstāj ar efektīvākām metodēm, ja gribam dzīvot pilnvērtīgi un vairs neiekrist šādos stāstos.
Ja turpinām palikt atbalsta grupā, bet dzīvē nav nekādu izmaiņu, neskatoties uz regulāro stāsta stāstīšanu un pilnīgo apkārtējo līdzpārdzīvojumu, ja jūtam, ka “čakarējamies”, ir vērts apsvērt terapijas iespēju. priekš mums pašiem.
Izvairieties no vienkāršiem risinājumiem
Ritinot kopienas ziņas, meklējot atzīmi “narcissus” vai “tox”, mēs varam justies labāk. Mēs piešķiram problēmai nosaukumu, un tas faktiski var īslaicīgi atvieglot mūsu ciešanas.
"Cilvēka personības samazināšana līdz negatīvu īpašību kopumam terapeitam noteikti ir nepieņemama," atceras Anastasija Dolganova. — Bet cilvēkam, kurš ir destruktīvās attiecībās, kādā brīdī šāda partnera dēmonizācija var noderēt. Bailes un dusmas, kas rodas, redzot otru kā pilnīgi sliktu, vilšanās un devalvācija, var palīdzēt pārtraukt attiecības. Ja tā visa nebūs, cilvēkam traucēs mīlestība, vainas apziņa, ilūzijas, attaisnojumi otram utt. Un tomēr labāk ir izkļūt no destruktīvajām attiecībām, nekā tajās palikt. ”
Tomēr darbam ar to nevajadzētu beigties: pastāv liels risks, ka ar jaunu partneri nonāksim līdzīgā situācijā vai pat atgriezīsimies pie sava mīļotā “toksa”.
"Šeit ir briesmas šajā procesā uzkavēties," brīdina psiholoģe. — Tie, kuri devalvējas, biežāk idealizē — bijušo partneri laika gaitā (un pie viņa atgriežas) vai jaunu partneri, nepamanot viņā bīstamas pazīmes un piekrītot attiecībām, kas var kļūt tādas pašas kā iepriekšējās. Dziļāka cilvēku uztvere, kas ir ārpus «demonizācijas-idealizācijas», ļauj izdarīt apzinātāku un atbilstošāku izvēli.