Saturs
Arvien biežāk dzirdam, ka vēlme iet uz kompromisu un mēģinājums pielāgoties mūsu intereses aizskarošam partnerim ir bīstama. Kā? Nemanāms sevis, savu vajadzību un vēlmju zaudējums. Mūsu varone uzņemas to strīdēties un stāsta par to, kā viņa iemācījās koncentrēties uz savu attiecību priekšrocībām.
"Es labi apzinos sava amata priekšrocības"
Olga, 37 gadi
Es domāju, ka mēs esam kļuvuši pārāk viegli, lai tuviniekus sauktu par varmākām, kuri dara tikai to, ko aizskar mūsu interesēs. Tam, kā likums, seko secinājums – no tāda cilvēka nekavējoties jābēg. Neapvainojies.
Kādā brīdī arī man šķita, ka vīrs piesakās uz mana rēķina. Līdz brīdim, kad atzinu sev, ka man viss der un es nevēlos neko mainīt. Galu galā pārmērīgas kontroles otrā puse, no viņa puses, ir patiesas rūpes par mani un vēlme padarīt savu dzīvi labāku un vieglāku. Protams, tā, kā viņš to redz.
Uzreiz jāsaka, ka mūsu ģimenē nerunājam par tiem atklātajiem vardarbības gadījumiem, kad vīrietis apdraud fizisko drošību
Šeit jums jāglābj sevi un bērnus. Pieļauju, ka vīrs reizēm ignorē manas vajadzības, bet tā ir mana brīvprātīgā samaksa — varu dzīvē darīt to, kas mani interesē. Un to, kas ir garlaicīgi vai grūti izdarāms — visu birokrātisko jautājumu risināšanu, dokumentu aizpildīšanu, bērna ievietošanu bērnudārzā un skolā — deleģēju viņam.
Strādāju par interjera dizaineri un lieliski apgādāju sevi, bet visus finanšu un biznesa jautājumus mūsu ģimenē izlemj vīrs. Viņš piekrīt lielu lietu iegādei. Un jā, dažreiz (šausmas, pēc daudzu domām) viņš var pateikt, ka viņam nepatīk kāda no manām draudzenēm. Mans vīrs ir pieradis darboties kā mans glābējs un aizsargs. Viņam patīk apzināties, ka viņš ir tas, kurš pieņem lēmumus. Un es atzīstu, ka šis man ir nenovērtējams cilvēks. Atrast kādu, kas par mani tā parūpētos, ir vienkārši neiespējami.
Bet par viņa iesaistīšanos manā dzīvē es maksāju noteiktu cenu.
Šī izpratne man nenāca uzreiz. Es ilgu laiku nevarēju samierināties ar to, ka viņš man diktē daudzas lietas. Šķiet, ka man nav tiesību uz savu viedokli. Man šķita, ka es nesaprotu savas jūtas un vajadzības. Es pakrītu zem tā un pazaudēju sevi. Tomēr viņa nevēlējās no viņa šķirties.
Es uzaugu ģimenē, kurā par mani neuzskatīja pārāk daudz. Mani vecāki agri izšķīrās, tēvu redzēju reti. Mamma rūpējās par savu dzīvi. Es satiku savu vīru, kad man bija 18 gadu. Viņš bija septiņus gadus vecāks un uzreiz uzņēmās atbildību par mani. Viņa pirmā dāvana man bija zobu breketes — tas ir, viņš man izdarīja to, ko nedarīja mani vecāki. Pilnībā nodrošināts, kad mācījos universitātē.
Dzemdēju meitu un sapratu, ka nevēlos strādāt pēc profesijas. Man vienmēr ir patikusi gleznošana, radošums un atgriezos studēt — kļuvu par interjera dizaineri. Visu šo laiku vīrs mani atbalstīja. Un man ir ērti, ka blakus ir cilvēks, kurš atbild par tām dzīves jomām, kuras mani neinteresē. Tiesa, apmaiņā pret to viņš aktīvi iejaucas manā dzīvē.
Kā es pielāgojos? Pirmkārt, esiet godīgi pret sevi.
Es labi apzinos, ka manam amatam ir daudz priekšrocību. Man ir sava profesija, interjera dizains un mans hobijs, gleznošana. Un es nevēlos tērēt savu laiku nekam citam. Atzīstu, ka dzīvoju netālu no «kontrolējoša vecāka». Viņš man nepārtraukti stāsta, kas ir kaitīgs un kas noder, ko darīt un ko nedarīt. Manas vēlmes bieži tiek ignorētas. Un no malas tas izskatās pēc ļaunprātīgas izmantošanas.
Bet es diezgan labi varu iedvesmot cilvēkus ar lietām, kas viņiem ir vajadzīgas, un bieži to izmantoju savā darbā ar klientiem, kad man ir svarīgi viņus pārliecināt pieņemt kādu konkrētu lēmumu. Un mēs ar vīru arī izmantojam mazas viltības.
Pieņemsim, ka ejam uz veikalu, kur man patīk mētelis, soma vai dīvāns. Es ierosinu to iegādāties — viņš pieņem visus lēmumus par pirkumiem. Viņš nekavējoties atbild noraidoši. Un kāpēc gan nepirkt, nevar izskaidrot. Tas nav saistīts ar izmaksām, jo viņš dažreiz ir pret santīmu pirkumiem.
Viņš vienkārši priecājas pieņemt lēmumu manā vietā
Tomēr es zinu, kā iegūt to, ko vēlos. Sen neesmu ar viņu strīdējies, bet uzreiz piekrītu. “Jūs domājat, ka tas nav nepieciešams? Jums laikam taisnība.» Paiet diena vai divas, un it kā nejauši atceros: “Bet tas bija lielisks mētelis. Ļoti kvalitatīvs. Tas man piestāv vislabāk.» Paiet vēl pāris dienas, un es ievēroju, ka šī bija visērtākā kušete verandā. “Tu vari viņai uztaisīt spilvenus. Kāda krāsa, tavuprāt, būtu piemērota? Varbūt vari izvēlēties pats?
Viņš ir kā bērns, kas iekļauts šajā spēlē. Un tagad mēs pērkam mēteli, krēslu un visu, ko es uzskatu par vajadzīgu. Tajā pašā laikā vīram šķiet, ka lēmums pieder viņam. Un es to daru visu laiku. Jo 90% ikdienas lietu negribas tikt galā pašas. Tā ir mana izvēle, un es pieņemu visas tās sekas.
"Jūs varat mainīt realitāti vai iekļauties tajā — abas iespējas ir labas, ja tas ir jūsu apzināts lēmums."
Daria Petrovskaja, geštaltterapeite
Geštaltterapijā galvenais darba fokuss ir likt cilvēkam apzināties realitāti, kurā viņš atrodas. Un vai nu atstāja visu kā ir, vai mainīja. Apziņas efekts ir tāds, ka, pārdomājot, viņš pats izdara izvēli: "Jā, es visu saprotu, bet negribu neko mainīt" vai "Tu nevari dzīvot tā."
Abas šīs apzinātās pozīcijas ir veiksmīgas. Jo neviens — ne vecāks, ne terapeits — nezina, kas cilvēkam ir vislabākais. Viņš zina un lemj tikai viņš pats. Un varone tikai saka, ka skaidri saprot, kādā realitātē viņa dzīvo.
Mēs vienmēr dzīvosim pasaules un partnera nepilnības apstākļos neatkarīgi no tā, ko vai kuru mēs izvēlēsimies. Spēja būt elastīgam un adaptīvam sākas ar spēju saprast un pieņemt savu realitāti. Jūs varat mainīt savus uzskatus un darbības vai mēģināt iekļauties tajā. Abi varianti ir labi, pat ja mums šķiet, ka tie cilvēkam nes ciešanas.
Katram no mums ir tiesības izvēlēties ciest tā, kā mēs to vēlamies. Un dzīvo tā, kā vēlies
“Ārstēt” – citāti ir svarīgi, jo mēs īsti neārstējam – terapeits sāk tad, kad cilvēks neatzīst savu ieguldījumu savu dzīves apstākļu veidošanā un rodas jautājumi: “Kāpēc man tas viss vajadzīgs?”
Varone nejūtas nelaimīga. Gluži pretēji, viņa pielāgojās savām attiecībām (un jums vienmēr ir jāpielāgojas, lai arī cik ideālas viņas būtu), sirsnīgi runā par savu vīru un par sevi. Šis ir stāsts par pilnīgi apmierinātu sievieti, kura izvēlas būt laimīga šeit un tagad, nevis gaida, kad viņas vīrs mainīsies un kļūs “normāls”.
Var strīdēties par to, kas ir pareizāk – izvēlēties pašam vai izvēlēties citu. Bet fakts ir tāds, ka mēs nevaram būt 100% paši. Mēs vienmēr maināmies apkārtējās vides ietekmē, un nav svarīgi, vai tās ir attiecības vai darbs. Vienīgais veids, kā saglabāt sevi drošībā, ir nesadarboties ar nevienu vai neko. Bet tas nav iespējams.