Gribu teikt “nē”, bet it kā pats par sevi izrādās “jā”. Pazīstama situācija? Daudzi viņu ir satikuši. Mēs piekrītam, kad vēlamies atteikties, jo nemākam aizsargāt personīgo telpu.
Kas tas ir – pieklājība, laba audzēšana vai sliktas robežas? Otrs brālēns ar ģimeni ieradās bez brīdinājuma... Ballītē jāēd bezgaršīgs aspics, ilgi gaidītajā atvaļinājumā – palīdzēt draugiem remontdarbos... “Atteikuma nespējas iemesls ir mūsu vajadzība pēc pieņemšanas, apstiprināšanas vai iesaistīšanās,” stāsta medicīnas psihologs Andrejs Četverikovs. Vienā vai otrā pakāpē mēs visi esam atkarīgi no nozīmīgu citu cilvēku piekrišanas un jūtam nepieciešamību piederēt kādai grupai. Jo mazāks ir mūsu personiskais briedums, jo grūtāk ir nodalīt savas vēlmes no sabiedrības prasībām.
Piemērs: bērns gaida vecāku apstiprinājumu, bet nevēlas muzicēt (kļūt par ārstu, juristu, dibināt ģimeni). Kamēr viņš nemācās sevi apstiprināt, viņš ir lemts izpildīt “cita pasūtījumu” un teikt “jā” tur, kur gribēja pateikt “nē”.
Vēl viena situāciju klase, kurā mēs nesakām “nē”, ietver kāda labuma aprēķināšanu. "Šī ir sava veida piekrišanas tirdzniecība, lai iegūtu preferences," turpina psiholoģe. – Piekrītu strādāt brīvdienā (lai gan nevēlos), lai pierādītu sevi, saņemtu prēmiju vai brīvu dienu... Ne vienmēr aprēķins piepildās, un mēs “pēkšņi” saprotam, ka kaut ko upurējam , bet mēs neko nesaņemam pretī. Vai arī mēs to iegūstam, bet ne tādā apjomā un kvalitātē, kā mēs gaidījām. Subjektīvi tas tiek piedzīvots arī kā “vienošanās pret gribu”, lai gan patiesībā runa ir par nepamatotām vai nereālām cerībām.
Varat to uzskatīt par veidu, kā izzināt realitāti, izmantojot izmēģinājumus un kļūdas. Galvenais ir neatkārtot šīs kļūdas.
Vienojoties, kad vēlamies atteikt, cenšamies atrauties no konflikta, izskatīties “labi” sarunu biedra acīs – bet tā vietā iegūstam tikai iekšējās spriedzes pieaugumu. Vienīgais veids, kā patiesi nostiprināt savas pozīcijas, ir cienīt sevi, savas vajadzības un robežas. Atsakoties no savām vajadzībām, mēs atsakāmies no sevis, un rezultātā mēs tērējam laiku un enerģiju, neko neiegūstot.
Kāpēc mēs sakām jā?
Mēs sapratām, kas notiek, ja piekrītam pret savu gribu. Bet kāpēc tas vispār notiek? Ir seši galvenie iemesli, un tie visi ir saistīti viens ar otru.
1. Sociālie stereotipi. Vecāki mūs mācīja būt pieklājīgiem. Īpaši ar vecākajiem, ar jaunākajiem, ar radiem... jā, ar gandrīz visiem. Ja jautā, ir nepieklājīgi atteikties.
“Tradīcijas, pieņemtās uzvedības formas un apgūtās normas mums apgrūtina atteikšanos,” atzīmē psiholoģe-pedagoģe Ksenija Širjajeva, “kā arī ilgtermiņa attiecības. Piedzīvot sabiedrības vai kāda konkrēta mums svarīga cilvēka cerības ir dabisks ieradums, un ir vērts pielikt pūles, lai to pārvarētu.
Pieklājība nozīmē spēju cieņpilni komunicēt ar citiem, gatavību iet uz kompromisiem un uzklausīt viedokļus, kas atšķiras no mūsējiem. Tas nenozīmē savu interešu neievērošanu.
2. Vainas apziņa. Tajā pašā laikā mēs jūtam, ka teikt “nē” mīļotajam ir tas pats, kas teikt “Es tevi nemīlu”. Šāda attieksme var veidoties, ja bērnībā vecāki aktīvi izrādīja vilšanos vai satraukumu, reaģējot uz mūsu emocijām vai vajadzību izpausmēm. Ar gadiem šī vainas sajūta tiek uzspiesta bezsamaņā, bet nevājinās.
3. Nepieciešamība izskatīties "labi". Daudziem ir svarīgs pozitīvs priekšstats par sevi – gan savās, gan citu acīs. Lai saglabātu šo tēlu, esam gatavi atteikties no daudzām patiesi svarīgām lietām.
“Ja mūs piespiež iracionāla attieksme: “Man vienmēr jāpalīdz”, “man jābūt labam”, tad mūsu uzmanība tiek pilnībā vērsta uz āru,” turpina psiholoģe-pedagoģe. Šķiet, ka mēs nepastāvam paši, bet tikai citu acīs. Šajā gadījumā mūsu pašcieņa un paštēls ir pilnībā atkarīgs no viņu piekrišanas. Rezultātā, lai saglabātu pozitīvu priekšstatu par sevi, ir jārīkojas citu, nevis savās interesēs.
4. Pieņemšanas nepieciešamība. Ja vecāki jau no bērnības bērnam liek saprast, ka ir gatavi viņu mīlēt ar noteiktiem nosacījumiem, tad no viņa izaugs pieaugušais, kurš baidās no atraidījuma. Šīs bailes liek mums upurēt savas vēlmes, lai netiktu izslēgti no grupas, neizsvītrotu no dzīves: šāda notikumu attīstība izskatās pēc traģēdijas, pat ja tajā patiesībā nav nekā briesmīga.
5. Bailes no konflikta. Mēs baidāmies, ka, paziņojot par savu nesaskaņu ar citiem, šāda nostāja kļūs par kara pieteikšanu. Šī fobija, tāpat kā daudzas citas, rodas, ja vecāki asi reaģēja uz mūsu nesaskaņām ar viņiem. "Dažreiz ir tā, ka mēs paši nesaprotam atteikuma iemeslu – un to nav iespējams izskaidrot citam, kas nozīmē, ka ir grūti izturēt sekojošo jautājumu un apvainojumu uzliesmojumu," skaidro Ksenija Širjajeva. “Un šeit, pirmkārt, ir nepieciešams pietiekams pārdomu līmenis, izpratne par saviem resursiem un vajadzībām, vēlmēm un iespējām, bailēm un tieksmēm – un, protams, spēja tās izteikt vārdos, paziņot skaļi. ”.
6. Grūtības pieņemt lēmumus. Šīs uzvedības pamatā ir bailes kļūdīties, izdarīt nepareizu izvēli. Tas liek mums atbalstīt kāda cita iniciatīvu, nevis nodarboties ar savām vajadzībām.
Kā iemācīties atteikties
Nespēja atteikties, lai cik nopietni tās cēloņi un sekas būtu, ir tikai prasmju trūkums. Prasmi var iegūt, tas ir, iemācīties. Un katrs nākamais solis šajā apmācībā vairos mūsu pašapziņu un pašcieņu.
1. Dodiet sev laiku. Ja neesat pārliecināts par savu atbildi, palūdziet otrai personai dot jums laiku pārdomām. Tas palīdzēs jums izsvērt savas vēlmes un pieņemt apzinātu lēmumu.
2. Nevajag attaisnoties. Viena lieta ir īsi un skaidri izskaidrot atteikuma iemeslu. Pārslogot sarunu biedru ar izteiktiem paskaidrojumiem un atvainošanos, tas ir cits. Pēdējais nekādā gadījumā nepalīdzēs jums tikt cienīts un, visticamāk, izraisīs sarunu biedra kairinājumu. Ja vēlaties pateikt “nē” un vienlaikus saglabāt pašcieņu, netērējiet vārdus, sakot nē. Neirotiska atvainošanās vairāk kaitē attiecībām nekā mierīga un pieklājīga atteikšanās.
3. Ja baidies aizvainot sarunu biedru, saki tā. Tieši tāpat: "Es negribētu tevi aizvainot, bet man ir jāatsakās." Vai arī: "Es ienīstu to teikt, bet nē." Jūsu bailes no noraidījuma ir arī emocijas, kuras nevajadzētu aizmirst. Turklāt šie vārdi izlīdzinās atteikuma skarbumu, ja sarunu biedrs ir aizkustinošs.
4. Necenties kompensēt savu noraidījumu. Mēģinājumi kompensēt atteikumu ir neapzinātu baiļu izpausme. Atsakoties izpildīt kāda lūgumu, tu neesi viņam parādā, tāpēc viņam nav ko tev atlīdzināt. Atcerieties: jūsu tiesības pateikt “nē” ir likumīgas.
5. Prakse. Spoguļa priekšā, ar mīļajiem, veikalos un restorānos. Piemēram, kad viesmīlis piedāvā nogaršot desertu, bet tu ienāc tikai pēc kafijas. Vai arī konsultants veikalā iesaka lietu, kas tev neder. Apmācība ir nepieciešama, lai iepazītu atteikumu, atcerētos šo sajūtu, saprastu, ka pēc tava “nē” nekas briesmīgs nenotiks.
6. Neļaujieties pārliecināt. Iespējams, sarunu biedrs mēģinās ar jums manipulēt, lai jūs piekristu. Pēc tam atcerieties par kaitējumu, ko jūs saņemsit, piekrītot, un stāviet uz savu pozīciju.
Uzdodiet sev jautājumus:
– Ko es īsti gribu? Jums var būt nepieciešams laiks, lai to sakārtotu. Ja tā, nevilcinieties lūgt atlikt lēmuma pieņemšanu (sk. 1. punktu).
– No kā es baidos? Mēģiniet izdomāt, kādas bailes neļauj jums padoties. To definējot, jūs varat precīzāk likt uzsvaru uz savām vajadzībām.
– Kādas būs sekas? Mierīgi novērtējiet: cik daudz laika un pūļu jūs zaudēsiet, ja piekrītat? Kādas emocijas tu piedzīvosi? Un otrādi: kādas būs sekas atteikuma gadījumā? Varbūt jūs uzvarēsit ne tikai laikā, bet arī pašcieņā.
Ja jau esi vienojies…
… un saprata, ka viņi steidzas? Pajautājiet sev, kā jūtaties, kad sakāt jā, un pēc tam pieņemiet lēmumu, iesaka psihologi.
1. Ieklausies sajūtās ķermenī – iespējams, atbildi pamudinās tava fiziskā labklājība. Muskuļu sasprindzinājums vai stīvums norāda uz iekšējo pretestību, ka “jā” tika uzspiests.
2. Pievērsiet uzmanību savām emocijām: Vai pēc šī “jā” jūtat sabrukumu, trauksmi, depresiju?
3. Nosveriet neveiksmes riskus. Visticamāk, jūs piekritāt teikt “nē” pamatā esošo baiļu dēļ, bet vai šīs bailes ir patiesas? Kas īsti apdraud jūsu attiecības, ja jūs atsakāties? Ja esi nonācis pie secinājuma, ka kļūdījies, dodot sarunu biedram piekrišanu, nebaidies informēt viņu par lēmuma maiņu. Sakiet tieši, ka mainījāt savas domas, ka jūsu “jā” bija kļūda, jo nepareizi novērtējāt savas stiprās puses un iespējas. Atvainojies un paskaidro, ka steidzies, ka tev ir grūti pateikt “nē”. Tātad jūs atkal ieņemsit pieauguša cilvēka pozīciju no bērna pozīcijas, nobrieduša cilvēka pozīciju ar izveidojušos priekšstatu par uXNUMXbuXNUMX savām robežām un piekrišanas vai atteikuma vērtību.